El retorno de Saturno

 Eso de que las cosas caen por su propio peso es real. Sólo de repente todo agarra un extraño lugar que no sabías que podía agarrar, y parece que el trabajo más duro, es decir: lidiar con la confusión, las mimetizaciones de la vida, la falta de fe, las cosas inmaduras. 

Siento que todo el año 2022 fuí una ermitaña silenciosa que ejerció la tarea de desarrollar sus tareas. Como quien está subordinada y regida por algo superior. Y lo que hoy tengo son compromisos más que medallas. 

No importa cuantas veces haya sentido y cuantas veces caído, estos retornos de saturno son rotundos. Este año cumplo 28 años, cierro muchos ciclos en mi vida que me han costado toda la vida adulta lidiar, consolido muchas cosas, tengo muchos caminos abiertos. 

Hace casi 10 años me prometí ser etnobotánica, y durante el transcurso de 10 años obviamente deseché miles de veces esa posibilidad, hasta que inició mi retorno de saturno y me puso en el camino que de alguna forma había buscado hacía tiempo. 

Abrimos el año con mercurio retrogrado, y si he estado introspectando... he estado sólo observando que ya son posibles muchas cosas. Ahorita me es posible irme a otro país de viaje si quiero, me es posible decidir no estar donde no estoy agusto, me es posible desarrollarme en ese mundo correcto para mi, me es posible pensar en mi espacio propio, me es posible lidiar con un mundo cotidiano donde la magia es la base del desarrollo de todo. Parecía que había que trabajarlo con sacrificio y compromiso.

Creo que lo bueno del sacrificio es que aprendes a ser comprometida con algo más grande que tus intereses propios. 

Mientras introspecto, pienso que puedo ser más suelta este año conmigo misma. 

"Futura etnobotánica" decía. Y no me gustó el nuevo álbum de Florence + The Machine.

Una vez hace 8 años dije que iba a ser etnobotánica.

Luego creí que no, que ni siquiera bióloga.

Luego seguía sin superar mis expectativas.

Luego quise aventurarme por los precipicios de mi ego.

No resultó.

Pero la vida me puso en el tablero de la Etnobotánica. 

Y sí, aquí estamos incursionando. No me quejo.

Me gustan las plantas comestibles, las semillas, los quelites. Me gustan las historias detrás de las ceremonias, la constitución del ritual a través de las plantas.

Siempre sé las cosas de formas bien raras. Mucho tiempo después.

Y este año también Florence sacó disco, me han tocado todos. Pero este no me gustó. Eso sí cambió. 

Regida por la magia

Tengo mi propia película del efecto mariposa.

El otro día cumplí 26 años, y el lado bueno de todo esto también es que documento mucho mi vida y momentos, de repente tengo un registro de más de 10 años conmigo, y hacerme observadora de los detalles que conforman el presente me hace asociar muy bien momentos con verdades.

Cumplí 26 años con Nayely aquí conmigo. Tuve una fiesta donde comimos pizza, y usamos flores en el cabello, y anduvimos en bicicleta recorriendo atardeceres desérticos, y pues nada, yo soy la más enamorada y más feliz. Quién sabe qué tiene Nayely que hace mágica la vida, algo que después de tantos años reconozco como un amor puro y antiguo que, si la veo frente a mi me hace sentir que estoy leyendo el libro de mi vida, y que ella tiene nombre en el libro, y que soy muy feliz de reconocerla a mi lado, de amarla como la amo, y de tener el presente para vivir nuestro amor como lo quise hace tantos años atrás cuando la conocí y ya se me hacía anómalo mi sentir hacia ella. 

Pero ahorita el amor nada más es, es una fuente que crece, y que yo no podría pedir más, siempre he amado a la misma Nayely y es lo que me hace sentir más feliz, plena y tranquila conmigo misma.

Mi amiga G me dejó de hablar o algo así, pero creo que está bien porque yo desde hacía muchos años así lo sentía, y una vez lo había intentado y volvió, ahorita pienso que es una realidad, y que en este salto mágico cuántico, lo que tiene o tendría que tomar lugar lo toma, así que ella ya no está en la jugada justo como debió de haber salido de la jugada hace tantos años, antes de que los tiempos nos hicieran toparnos. 

Voy a ingresar a estudiar artes visuales, y es una decisión que tomé hace como un mes dejando de lado la biología, que es una relación que ya no funciona. Y pensar en que quiero dejarlo todo por ir a perseguir este gran sueño es algo que me tiene nerviosa y emocionada, me desperté a las 5:30 sintiendo que de alguna forma el destino estaba dicho y lo desarticulé durante una simulación de años: todo cambia, porque hoy sé que me merezco lo mejor, que estoy tranquila, estoy feliz y estoy lista para hacerle frente a mi camino como artista.

Ahorita estoy muy segura de que lo que está pasando, estoy segura de que este camino tan constante y diverso es momento para mí, y que llegó la hora de tomar lo que es mío, irme por donde yo debo de irme, porque mi destino es este. 

Me siento regida por la magia, regida por el destino, por la verdad. y estoy agradecida por eso, estoy agradecida porque he aprendido a ser congruente e ir por lo que quiero ir, estar con quienes quiero estar, y dejarme llevar por el camino que debe de ser. 

Día armónico

 Que difícil me ha resultado seguir adelante. Desenvolverme en un mundo de adultos como adulto y viendo con toda la cara de frente las decisiones en bloque extrañas o contradictorias que he tomado (que a veces creo que podrían no parecer tan graves para los ojos de los demás) y como ha sido tan difícil desprenderme y despegarme de ellas.

El otro día leí 2017 y sentí una bola en el estómago de pensar en que me habían pasado cuatro años desde el año 2017, y que no se diga más, si me pongo a rebuscar más entre los años, me sorprendería más. 

Mi abuela Evi se fue en Noviembre del 2020, dice mi mamá que soñó que Evi le decía que ya se sentía mal pero que no quería decir nada por miedo... ¿qué tanto es el miedo? ¿el destino? ¿la odisea de andar viviendo? ¿cuánto tiempo cuesta aprender a vivir, sentirse feliz? A veces creo que se nos va la vida en ello.

Tengo mucho sueño, me desvelé el otro día hasta las 5:30 am hablando con Nayely, si, con Nayely, porque pues así están los juegos del destino, ella es parte del mío, y yo parte del de ella, Nayely ha sido lo máximo, me ha querido cada uno de todos los días, en Octubre, unas tres semanas antes de que mi abuela Evi se fuera yo vi a Nayely, y pues nada, aprendí como el hambre se sacia con una cucharada de miel. Nada más una semana fuí capaz de demostrarme lo bella que es la vida al lado de alguien a quien siempre he querido muchísimo, ahorita pienso, no sé si algún día pueda volver a la CDMX, yo quiero vovler, principalmente por Nayely... siempre quiero estar ahí por Nayely, antes porque tenía la esperanza de que sucediera, luego porque imaginaba a esta persona increíble ahí existiendo y ahorita porque ella es mi novia. La vida es rara.

Hace tres meses mi Evi comió pastel con nosotros celebrando el cumpleaños de mi madre, y luego todo pasó tan rápido que se descuadró por completo el concepto de muerte que tenía, lloré muchísimo aunque me doliera llorar, y luego mi mente agrupó los días extraño... ya no me siento tan frágil, ya no soy frágil, yo ya tengo una resiliencia azotadora para vivir.

Aún sigo pensando en cómo fue que pasé cuatro años de mi vida (este año se cumplen dos que ya no) atada a un presente, a una persona que no quería como yo quería querer, quien sabe, a veces me siento muy limitada entre las decisiones que ya son tomadas por encima de mí, si Dios está ahí tomándolas. 

Abrí los ojos y pensé "Evi no está, yo estoy aquí de nuevo, sigo en la universidad, hay covid afuera, tengo cosas que hacer",  siento que la partida de mi abuela cerró el capítulo largo que tenía, y dió inicio a otro, esos días fueron el inicio a muchas cosas reales en mi vida:

-N. es mi novia.

-Yo vine a hacer arte

-Soy una adulta

-Soy rara, estoy completamente fuera de sincronía con todas las muejres de mi alrededor que tienen mi edad.

y pues nada, no me había sentido tan tranquila en años, siento que actualmente estará todo bien, gradualmente estará mejor, y que eso es más que una promesa, es un camino que he luchado por despejar, porque ya las malas decisiones tomaron demasiado protagonismo en mi vida. 

Yo no sé, ya no quiero perder mi tiempo en seguir caminos, he decidido cambiar mi estilo a un rumbo de prueba y error construido por herramientas y buenas señales a través del camino. 

La vida se trata de atreverse, y estoy aprendiendo a atreverme, a ser diferente. A ser alguien diferente.

En Marzo me tomaré un mes para andar de arriba para abajo con Nayely, estoy muy emocionada por eso, no sé a donde iremos o qué, pero estoy emocionada de compartir la libertad y el tiempo con ella, quiero que pasen muchas cosas maravillosas de aquí a entonces. y pues bueno, debo de continuar. Con mucho tacto continuar. 

Compartir.

Comienzo a escribir por las ganas tremendas que tengo de desahogarme acerca de lo que implica compartir, y porque supongo que es tan tenebroso hacerlo.

Desde que N está en mi vida de forma activa, estoy enamorada de ella bien inevitablemente, a veces me asusta sentirme poca cosa, a veces me estreso, a veces le reflejo todos mis miedos, y a veces desconfío de ella, porque no sé en qué momento saldrá corriendo, porque yo no quiero irme. Yo estoy muy emocionada con la posibilidad e idea de ella, y siempre que puedo conversar y saber de ella y sus ideas, yo sin duda soy la más feliz, puedo leer sus mensajes hasta altas horas de la noche sin ningún inconveniente, puedo escuchar todo lo que siente.

Sé que en la actual problemática del mundo, muchas personas están alejadas y su único medio de comunicación es el virtual, sé que hay personas que logran establecerse a pesar de todo porque las cosas fluyen. Fluyen y no nos preguntan mucho si estamos dispuestas o no, ya una elige si le saca. 

El otro día una de mis amigas me contó acerca de que su perrita llegó a ella, y que ella la iba a regalar y le dijeron que debería de aprender a recibir lo que el universo le envía. Y bueno, ahora pienso eso, me pregunto si N. estará resistiéndose a sólo fluir y tomar algo que está pasando. Yo me siento muy voluble con el tema, me trae colgando de un ala ese tema, a veces pienso que entiendo mejor todo, cuando ella es sincera y puedo acercarme más a su forma de reaccionar, y luego cuando se vuelve a alejar, me vuelve a hacer caer en la realidad de que... pues debo de tener mucha cautela con ella, soy susceptible a eso, en serio me genera mucha tristeza hoy no poder estar ahí donde quiero un día, y darme el gusto de vivir lo que me he preguntado tantas veces como sería. ¿Cómo sería poder no restringir mis tiempos ni los tuyos, ni los espacios, ni las condiciones, y tenerte de frente y no sentir que en un momento te dejaré de ver meses? 

Estos tiempos nos tienen locos, pero hay quienes se acomodan, hay quienes están felices recibiendo mensajes, compartiendo sus días, y yo no tendría problemas en hacerlo si no sintiera que ella si tiene algo de problemas, disfruta hablar, pero se para en seco. Henos aquí, mil veces preferiría más salir contigo que tenerte tan lejos detrás de una pantalla; me confunde qué somos, qué quieres, no me confunde lo que yo quiero, yo sé que quiero, pero luego no sé qué sucede, si esta fluyendo, si no, si debería de actuar como si no me importara, si si debería de decirte algo... no lo sé. Supongo que te cuido, trato de no arruinarlo por mi parte. Siempre me ha generado confianza ser quien soy frente a ti.

Aunque haya personas miles de veces más cool que yo, personas más cercanas, más en tu área, más inteligentes, más interesantes... ahí estoy yo. Alguien que a veces te dice puras pendejadas con tal de mantener una conversación contigo. Tal vez andes sensible porque es el día de tu cumpleaños. Tal vez me doy cuenta de que esa película de Beginners era más real de lo que parecía.

Se me acaban de borrar los mensajes de los últimos días, siento que todo lo que una semana de mensajes implicó ahora están en el limbo. Quisiera guardármelos en el corazón por siempre. Mis mensajes con Nayely. Quisiera que nunca se fueran. Ya le piqué con la esperanza de que regresen. Sólo que regresen.

Cambios

Pues he hecho un increíble trabajo en no desquiciarme, pero me ha faltado vaciar. No he tenido tiempo ni ganas ni ánimo de continuar hasta vaciar un poco de lo que acontece.

Sólo recordé que hace unos meses en la unidad médica psiquiátrica, mi psicóloga Jessica me aconsejó hacer un plan de vida en un periodo de tiempo, en todos los aspectos de mi vida, como una muestra de aliento hacia el futuro que me esperaba, y que sin duda estaba a la vuelta de la esquina y me asustaba mucho.

Hoy primero de julio del 2020 veo una vez más que todos los planes que hice sólo quedaron echados en la basura, están imposibilitados: Ali y Diego cortaron, Ali está en Mexicali de regreso, Nayely está flotando en algún lugar del espacio tiempo y no sé nada de ella desde hace casi dos meses, y a su vez, la sigo queriendo como si hubiera hablado con ella hoy en la mañana, sé que tengo una fuerte espina de que mi carrera como bióloga pasará a segundo término, tengo un negocio, tengo responsabilidades con mis redes feministas, tengo coraje porque el pendejo de mi ex novio está detrás de mí, mi negocio está creciendo, y sé que me dedicaré al arte por el resto de mi vida. Sé que tengo que romper muchas cosas en mi mente que me lastiman y lastiman a quienes quiero sin que me de cuenta a pesar de estar trabajando mucho en ello, sé que tengo que pelear por mi libertad, y se que aunque yo no sintiera, pasó el tiempo por encima de mí muy rápido, y que pues no soy una niña, y debo de construir mucho mi futuro aún conmigo misma como compromiso de una vida que sea un lugar seguro bonito y que me guste, estoy cuidando gatitos, llegó una bebé y una abuelita a mi vida para apoyar, no sé, pinté un mural, he hecho muchos contactos con personas que me impulsan a ser mejor persona siempre.

A veces me canso mucho, a veces estoy cansada de los compromisos, a veces veo en retrospectiva y sé que aunque se haya alargado mucho el tiempo, yo quiero mi título de licenciada en biología, y posteriormente quiero seguir trabajando en lo que amo, quiero ingresar a eso, a veces estoy muy fuerte, y me siento como un animal mitológico hermoso con la boca llena de sangre, a veces, no sé, suceden múltiples cosas, suceden constantemente, y si es cierto que a veces cierras los ojos y corres tan lejos como puedas correr, y ya, no te pareces mucho a lo que hace un año fuiste.

Existen responsabilidades, quiero ir a la ciudad de méxico a terminar mi carrera, pero debo de conseguir un nuevo lugar para vivir, y debo de trabajar mucho en mí misma para poder digerir todas las cosas que han sucedido en este año allá a como las dejé... el panorama es el mismo. Quiero seguir con personas que me inspiren y me ayuden a crecer, y eso significa también que debo de despedirme intimamente de muchas personas que me acompañaron en mis tristezas y menosprecios. Ya no me siento cómoda hablando de mí como poca cosa, es más, creo que por primera vez en mucho tiempo, me siento en congruencia con lo que yo soy, y es un viaje bastante peculiar. Parece que puse de nuevo el renglón donde alguna vez me quedé, y al mismo tiempo, parece que estoy corriendo a toda velocidad de las cadenas que tuve encima, que el amor que una persona me inspira me ayudó a sentir la libertad y el camino bajo mis pies, aunque ella no siempre esté en mi vida, ella siempre está conmigo.

Tengo constantemente ganas de llorar, como que el letargo desapareció lanzándome hacia el espacio, tengo ahorita una bonita reputación como artista local de mi ciudad natal, tengo promesas de crecimiento, tengo vías de desarrollo, tengo fortaleza, tengo fuerza de voluntad, pese a que todo me funciona como un desmadre funcional día a día, es un viaje de despegue que hago desde mi natal ciudad desértica hasta que el covid lo permita y yo me vea en la necesidad de regresar a la construcción de una vida para mí misma en cuatro paredes limpias, con personas que nunca he visto, con espacios que probablemente me traigan recuerdos duros, con alguien a quien quiero gritarle en su cara

DEJA DE DECIR QUE ME AMAS, SI ME AMASES NUNCA ME HUBIESES JUZGADO DE EGOISTA Y ME HUBIERAS DEJADO SOLA CUANDO MÁS TE NECESITABA. No te extraño, me genera náusea la idea de tenerte cerca, de verte a la cara, no podría nunca jamás en mi vida volver a acercarme a tí y confiarte mis tristezas y mis alegrías, jamás podría volver a quererte después de saber que no me merecía escuchar que estabas harto de mí, ni tampocome merecía sentir el desprecio de una persona enferma lunática ególatra y amargada castigándome con su indiferencia por días, ni diciéndome que yo no le agradaba.  La verdad ya, mejor deja de esperar por algo que por salud y respeto no puede suceder ya nunca. Porque no te amo, porque no quiero ser madrastra de nadie, porque no quiero estar relegada en los rincones de una vida indiferente y falsa disfrazada de amor, porque no quiero cargar con tus problemas sin que importen los míos, porque no me pinches importan tus problemas y tu vida con tus malas decisiones, porque no me inspiras, no me gustas, no me haces mejor persona, porque me das flojera. Me siento mucho mejor contigo lejos y fuera de mi vida, no quiero saber absolutamente nada de tu vida, porque me da flojera. Me disgusta. Me llena de agobio acercarme emocionalmente a una vida tan falta de pasión. Me gustaría gritarte en la cara hasta que quiebres tus rodillas, como lo hiciste conmigo, pero no. Yo no soy un mounstro sin rumbo como tú.


Quiero que el tiempo siga pasando de la manera más bonita del mundo. Quiero que sigan sucediendo cosas que me hagan sentir cómoda y feliz conmigo misma. Quisiera seguir poniendo mis peldaños hacia mi presente, mi futuro, mi congruencia. Quisiera escupir todo el estrés que a veces siento, quisiera abofetearte en la cara Germán con mi felicidad cuando se te ocurre siquiera pensar en que puede vovler a surgir algo. Que mal de la cabeza estás si crees que de tanto mal y dolor puede quedarme la capacidad de quererte de nuevo. Jamás podría con tanto de nuevo, y me parece patético que te escondas detrás de tu pantalla a observar mi vida, si cuando estuviste en mi vida, me ignorabas cabrón todo lo que yo hacía y vivía. Ignorabas todo de mi vida, y me parece patético que ahorita que yo ya estoy emocionalmente fuera de esa enferma situación en la que yo salía perdiendo, estés chingando. Como si te merecieras un gramo de mi paz actual, un gramo de mi bienestar, un gramo de mi felicidad y de la persona en la que me he convertido. Te tengo mucho coraje, y no quiero que me agrande o absolutamente nada tu estupidez, sólo lárgate a la chingada como estabas y ya, déjame a mí en paz. Ya lárgate a donde te de la chingada gana, y sufre lo que te toque sufrir. Aún me molestas, no me interesas pero me molestas.

in peace youll rest until you figure out what the fuck you want

No quiero hartarme de esperar, la verdad es que siempre y cuando no quieras estar, es mejor que no estés. Creo que ya arreglé conmigo la idea de que no soy la misma de hace meses, y si bien, me respaldan recetas médicas.

Sólo ya me cansé de esperar, y de estar. En serio me parece muy mal pedo, y me fastidié y hasta que las cosas no sucedan, mejor ahí muere.

Y bueno, creo que si este barco lo contruí yo, yo lo navego. Y es mejor soltar, hasta que la vida diga lo contrario, y si ya no dice lo contrario, la verdad es que ya no tengo ganas de que me duela nada, te quiero, y desde que te conozco te he querido, pero estoy cansada de no entender y de tener una ancla puesta en ti si no tengo siquiera la menor idea de que tu quieras lo mismo. No sé si tengas el ancla puesta en mí, pero no me pareces una persona de anclas, y yo no puedo darme esta vida, creo que si no quieres está más que mejor cortarme las alas. Aunque piense "un rato" la verdad es que no puedo pensar en "un rato" sólo es sofocante pensar en el hecho de que yo tenga que esperar, porque me conozco. Lloré mucho hoy por mí misma, por cosas que tenía que resolver conmigo misma, y pensé que a pesar de estar  en cuarentena, tenía muchas ganas de pinches VIVIR.

V I V V V V       VIIIR


Y ya, sólo experimentar con lo que tenga que experimentar, cuántas veces tenga que experimentar, y sé perfectamente qué es lo que quiero experimentar. Sé lo que quiero y sé que tengo muchas ganas de vivirlo, y no puedo estar puesta en pausa por una persona que por más que yo quiera, no está presente en lo absoluto ni me permite estarlo, sólo creo que es ilógico, aún tal vez no pueda comprenderlo, y sabes, me genera un poco de ganas de vomitar, porque me genera bonito pensar en tí antes de dormir, pero me parece muy absurdo ABSURDO y no quiero meterme en más pedos conmigo misma. Entonces sólo ya a la verga. A LA VERGA, ya la vida dirá. Tal vez no somos San Junipero, tal vez eres sólo un color que se asemeja al rojo. Sólo eso. Finalmente, no te importaba que hubiera más amores, verdad? Tal vez yo deba de pararme de la mesa ya e ir a buscar uno nuevo. Ya no serviste amor. Me haces dudar de las conexiones que conozco, de mi realidad sensible. Y como no me vas a caer gorda, me molesta. Y ya, mejor... mejor pues creo que levantaré mi ancla de tí.

Ok, vete a la verga, tal vez ahorita llore un poquito. Y ya, ya no pensaré en tí mañana.


Voy a dejarme llevar por otros instintos. Voy a dejarme llevar por otros instintos. Voy a dejarme llevar por otras cosas que quiero vivir, y tu, te quedas en el mar, sputnik.

"La lección vuelve"

Ayer me dijo Rosaura que todas las lecciones que no aprendemos, regresan para ser puestas a prueba una vez más. 

Me sentí como si tuviera que tomar un curso de la materia más dura de toda mi vida, la idea de regresar a repasar los viejos momentos, las viejas heridas y significarlas y exprimirlas, limpiarlas una vez más, me hizo  sentir mucho dolor. ¿Qué significa ésto? ¿Qué cuentas quieres que salde?

Parece que la vida tiene misiones mucho más oscuras que hacer dinero, más oscuras que un reconocimiento en alguna competencia, y que los verdaderos acertijos no son tan matemáticos, la vida te arroja minuto a minuto pistas, que con mucha atención se pueden seguir. No entender.

La vida es un flujo de circunstancias invisibles que forman un hilo de consecuencias, en su mejor o en su peor momento, donde hay que replantearse las muertes, las coincidencias, las casualidades, y que muchas veces le da significado a la inverosímil frase "Sólo lo sabes, sólo lo sientes".

Me enfrento sin duda encarando al amor. De la mano del miedo. De la mano de la quemadura más grave que tiene mi cuerpo memorial, el miedo me dice "por favor ten mucho cuidado, por favor revisa bien tus palabras, revisa tus intenciones, replantea los escenarios, tal vez seas excesiva, tal vez te metes donde no te importa, tal vez tienes muchas ideas sin razón".

El tiempo con cuenta gotas, pero cada gota tiene una consistencia dura, muy densa. Que mientras es lento su curso, también ese curso sigue, y no sé si tememos más que el curso sea lento o que el curso continúe a pesar de todo.

El miedo reinventado es "Todo es un momento..." siento que, en cualquier instante 25 años se pueden desvanecer, 40 años, 1 año, y todo significa una memoria, todo es un recuerdo de algo que ya no puede regresar, que no importa la cantidad de tiempo, las cosas cambian y lidiar con el cambio es algo que le quita prestigio a lo acostumbrado, a la compañía, al amor que se finca en años, a la confianza, al crecimiento. Estoy consciente de que un día mi vida terminará así, rápido, y que no importa cuánto haya hecho o sentido en mi tiempo, un momento todo eso no estará. Ahorita enfrentamos ese momento como humanidad. La fragilidad.

En paralelo se vive una vida anhelada, una fantasía continuada que desea tanto aterrizar a la vida, que desea que mañana en medio de la pandemia, yo pueda ejercer mi libertad, mi sanidad, que yo pueda verme vieja en la selva, recordando cómo deseaba vivir y lo mucho que me costó entender cómo deseaba vivir.

El tiempo y los libros, no llenan, apetizan, incentivan, pero en cada letra busco una respuesta, me cubro las heridas, y pienso "por favor no". 

Pero cuando despierto, el cielo es rojo... me faltas tú.

Tal vez como dato curioso, deberías de saber lo mucho que me importan las cosas. Que en la neblina, indago. Que en la tiniebla, acompaño. Y que no hay nada más temido por mí que las mismas garras que alguna vez ya me dejaron cicatriz. Empiezo a plantearme el hecho de que las garras sean las maestras.

Estoy cansada de que vivir sea diariamente un reto. ¿Cómo la gente puede obviar o ignorar su condición como ser humano? ¿Cómo la gente resiste a la ignorancia? ¿Cómo la gente se toma a la ligera la verdad? ¿Cómo puede alguien ser mundano?

Me sabe muy mal saber que Sputnik está pasando por un momento crítico en su vida, me pone a prueba el sentimiento de ser sobrante, ser pieza clave, o sólo no ser. Tengo ganas de ayudar con mi amor, de que mi amor ame. Y las heridas me salpican la voluntad. El camino ya lo conocí alguna vez. Ya el sabor de la sangre, el dolor de las cicatrices al flexionarse, es el reto más duro ponerme de frente. Y al final del día, aunque yo tenga que aprender a estar al margen, tengo muchísimas ganas de que tengas ganas de una conversación conmigo a las 3 de la mañana. Que me compartas tu momento, tu sentimiento. Hacer sentir.

Llega la hora de leer, de entender, de rebuscar con la esperanza de encontrar. 

La terquedad (compañía de viaje)

Hola Sputnik

Durante años te he tenido en mi mente, y bueno, en especial creo que es porque eres realmente genial y eres una persona difícil de olvidar. Quisiera contarte que he soñado contigo muchas veces a lo largo de éstos años, que a pesar de todo lo que ya viví, sigues siendo la persona más cool, interesante, y bonita de todas, y cuando me visitas en mis sueños, me sonríes. Me gusta verte sonreír.


Estoy muy feliz de que estés a mi lado y quiero que pasen muchas cosas, aunque me de mucho miedo y temor, quiero decirme y decirte que seré valiente de enfrentar todo, y que por mí, estoy puesta a vivirlo.

Hace unos meses supe que existen almas que viajan juntas. Y tu y yo sabemos que nosotras somos dos almas que así viajan, juntas, que nos conocemos de hace tiempo, y que la familiaridad que tenemos es una familiaridad que va más lejos de lo que somos o conocemos la una de la otra, creo que ni yo misma puedo explicarme lo que veo en tí cuando te veo, pero entre más pasa el tiempo, más corroboro que lo que he sentido y siento por tí es algo que no tiene mucha explicación, ni razón, ni nada, no tiene igual.

Yo no sabía que yo era una visitante en tus sueños ni sabía que había cosas que ocurrían contigo también, no sabía que sentías eso, ni sabía que sentías que tenías una conexión conmigo como yo contigo. Pero así es. Y soy feliz de eso, quisiera saber tus sueños completos, quisiera estar presente, quisiera estar como sé que deberíamos y quisiéramos estar desde hace mucho tiempo.

Sabes, si creo que las dos nos la debemos, nos debemos nuestra oportunidad, nuestro cachito de felicidad y de tiempo después de que muchas razones impidieran que así estuviéramos. Creo que podríamos hacerlo, y yo estaría muy feliz y encantada de que eso sucediera, creo que desde siempre, cuando tiene que ver contigo me da una ola de amor por la vida y lo que me rodea, me parece que eres un ingrediente bello en la vida.

Quisiera saber más, quisiera en verdad ser parte de eso Nayely, me haces querer ser valiente con mis causas, y me dan ganas, me haces sentir como si el viento me dijera con claridad que eres un camino que tomar, y aunque tenga mucho miedo, es algo que sé desde que te conocí.

Las verdades que he encontrado

1. Mi intento de suicidio sólo quería darle un sentido real a mi vida.

Pues claro que le he dado muchas vueltas, y si creo que aceptar cuál era el camino real de mis acciones fue algo muy fuerte, no me creo a mí misma que haya tenido tantito la fuerza de hacerlo, pero oh sorpresa... pasó, y tal vez hubiera muerto sin saber que estaba a punto de hacerlo. Más bien.

Sólo quería darle un sentido a mi vida, y a su vez, parar con todo el ruidero y la decepción que habitaba en mí... no entendía porque si yo me seguía esforzando por seguir y hacer las cosas bien, seguía siendo todo tan feo.

2. La libertad llega.

Si, si llega. Y no se siente tan bien como crees. La libertad llega, como cuando llegas al final de la guerra toda traumada, herida, confundida y cansada de pelear, y luego aparece y te pide... que la tomes. Que sueltes las armas, que te caigas de rodillas porque "Todo termino, ganaste tu guerra" Dame todo, dámelo todo. ¿Cómo se habrá sentido Odiseo después de volver a Ítaca? la libertad es como sentir el hueco que te deja que te extirpen algo que no te dejaba vivir, y duele mucho también reconocerla, ya sólo queda aventarte en el piso a respirar con la paz y la tranquilidad. Volvímos a Ítaca.

3. La intuición es el oráculo que traemos dentro.

Yo tengo buena intuición, siempre la he tenido, lo que no había tenido, era la voluntad y la fuerza de escucharla: siempre supe las cosas, y no desde hace 1 año, lo sé desde el inicio. No lo quise escuchar, no quise escucharme, no sabía que era mi verdad, hasta que viví en mis intentos de crearla. Supe que no me sentía agusto donde vivía, supe que hay personas que no me agradaban, supe que no lo amaba desde antes de los problemas, supe que el papel que me estaba asignando a mí misma no era el papel que más me gustaba, supe que ansiaba volar y desmadrarme toda en el intento, aprendí a vivir con una verdad inconclusa, aprendí a dejar de soñar y aprender a sobrevivir con las migajas de lo que todavía tenía.
Al final, todo está siendo y resultando como siempre lo supe, siempre sentí que debería de ser.

4. No eres para mí, y ningún día ibas a serlo.

El amor no es pelear a muerte una batalla para demostrarle a nadie lo mucho que mereces tenerlo, el amor no es una guerra a muerte que hace que entre más resistas al dolor, más llegarás a merecerlo. No te amaba, amor. No te amaba, y puedo gritarte a los cinco vientos con toda la verdad de mi voz que no te aprendí a amar: no pude amarte en cuatro años de nuestras vidas. Pero eso no significa que no te quisiera, sólo creo que no eres realmente para mí, y que yo realmente no soy para tí; que no tenías la pócima mágica ni yo tampoco, y que tu nivel de comprensión y compasión como el mío, no iban a bastarnos toda la vida aunque lo intentáramos. Somos buenos combatientes, pero tu tienes tu camino, guerrero, y yo la mía. Y deseo que seas feliz, deseo que encuentres como yo deseo encontrar.

5. Sputnik "Lo que se va sin ser corrido... regresa sin ser llamado"

Díganle a mi yo del 2014 que queda bien confirmado que aquello que se va sin ser corrido, regresa sin ser llamado. Díganle a mi yo del 2014 que se guarde todas las lágrimas, porque existe un amor, un sólo amor que se ha mantenido intocable, e intocable se mantendrá. Parece que en el paso de los años no aprendí nada, nada... somos tu y yo compañeras de viaje, y eres una cosa que nunca entenderé, pero te imagino frente a mí, y serías una quimera, serías humo, serías llamas, y yo también, somos como Merlín y Madame Mim en un duelo de formas, te amo de una manera muy rara, con verte me pones feliz, y hay algo que no te he dicho, cuando te ví en el 2018, me reí de nervios y de felicidad de verte. El amor es algo que nace un día, y nada lo derroca, no es lógico, no es sano jaja... el amor es lo que siento por tí, el amor es una fuerza gigante. Y no sabía que tu también sentías ese amor tan estúpido e incomprensible hacía mí, Sputnik. Ése amor que me rompe toda y me vuelve a armar y hace que todo el caos se sienta hermoso, me haces amar N. como la primera vez que te conocí.

6. "Método drástico para salvar la vida: cambiar la mente"

Salvar mi mente ha sido una travesía muy larga y muy dolorosa, es como cuando aún no sabes si el fuego quema o si el agua moja, aprender y des-aprehender es un proceso sumamente largo, y doloroso, y si, la voz inicial que siempre tiene razón es la voz de la intuición, además, que siempre hay que tener un límite bonito que te ayude a que no te caigas y te mantengas a salvo pase lo que pase,entre éstas ideas, están las ideas de todo y es bueno con la libertad, ejercer las principales: ¿quién necesitas ser para seguir? y seguir ese camino con mucha fuerza. Me corté el cabello, muy pequeño, y traigo una lencería bonita, y me siento muy bonita. Como una guerrera. Mi mente ha cambiado mucho, mis ideas, mis cuestionamientos, mi estado interno, mi camino,  y luego aprender a manejar entender y darle lugar a todos los sentimientos y emociones. A darle camino a las ideas.

 7. La independencia emocional.

Que sienta amor claro y puro amor por Sputnik no significa que deba de ponerle mis expectativas ni mis ideas encima. Estoy aprendiendo un reto muy grande: ser madura e independiente emocionalmente. Sin hacerme ideas, ni recaer en mis sentimientos de inseguridad ni nada, además, no esperar a que la relación opere con mis ideas antiguas, ni roles ni nada, básicamente estoy dejando que el amor me enseñe a tener una relación con ella, donde hay independencia y madurez emocional y mucho rumbo personal de ambos lados. Es una relación sin roles, y sin expectativas. Sólo quiero que funcione, y estar aprendiendo a funcionar y a estar tranquila y permitir que las cosas fluyan, validar mis sentimientos y entender mis inseguridades es un reto. Reto, que vale la pena pasar.

8. Dios.

Mi relación con Dios ha sido muy fuerte en los últimos meses, creo que si ya había tenido una idea de él, he aprendido a confiar en el, y en que cada una de las circunstancias que vienen por más malas o buenas que sean, vienen para enseñarme algo, vienen a hablarme de algo,a mostrarme algo, y que debo de ver, además, me ha enseñado que puedo confiar en él, puedo tener un diálogo, puedo aprender a buscarlo y a entregarle todo lo que tengo. Desde el día que me quise matar, algo salió ahí, un estremecimiento que me dijo "Te voy a cuidar, y vamos a salir de ésta". Y bueno, Dios ha estado aquí, de muchas formas, en el fuego de una veladora a media noche, son los gritos, son el descubrir que soy más que un hilo efímero, una costura. Soy la continuidad de un inmenso linaje de hilos, de historias, de continuidad y de personas que me trajeron, y tengo misiones que rendir, Dios me lo mencionó.

9. Ancestros.

He aprendido que tengo algo muy grande conmigo, y estar cerca de ellos ha sido para mí un favor para seguir creciendo, acercarme y cuestionarme acerca de mi propio camino, saber qué es lo que tengo conmigo y qué es lo que quiero, además ver la línea, no sé, es como ver a la abuela sauce y escuchar en el viento que debo de seguir mi corazón. Mis ancestros me han dado muy buenos consejos, y me han guiado. Como el día que encontré la tumba de mi abuelo Mario, o como la serie de cosas que han ocurrido, veo a mi bisabuela Francisca y veo que... que tengo un ejemplo de fortaleza gigante, gigante. Y mi tatarabuela Clara.Tengo la conciencia de que tengo mucho que cambiar, solucionar y mejorar para mí y no sé, por un momento ví que viví todo lo que todo mi linaje de mujeres habían vivido, y me sentí responsable de actuar por mí.

10. La fuerza, la confianza, el miedo.

El miedo es y ha sido... mi fiel acompañante durante toda mi vida, pero hay un momento en el que, necesito aprender el, y entenderlo pero explicarle y decirle que estará bien todo, y hacer uso de la confianza y la fuerza. Ser fuerte a pesar de tener mucho miedo y no tener confianza en mí y en todo lo que tengo y soy ha sido un reto inmenso, un reto que todavía a veces en la mañana me asusta, que me intimida, que me representa mi montaña, y que se que si puedo tener más confianza que miedo, podré con ésto. Significa callar la voz que más he escuchado en toda mi vida. Me llama la atención que el otro día Sputnik me dijo que era valiente.

11. Delilah.

Recuerdo la canción de Florence, y pienso que ese disco, el disco completo de How Big, How Blue, How Beautiful fue acompañante en toda mi Odisea, cada canción tiene un significado para mí, porque pasé por todo, deseé ser un árbol, le recé a los santos y a las tormentas de la calle, pensé en Sputnik por años pidiendo vernos en otra vida, me daba contra la pared de un amor que ya no comprendía, me dieron litio y mis pastillas para dormir, ya quise hacerme y deshacerme la cabeza, la grité que mi amor no sirve ante el muro gigante que construí hacía tí. Delilah es la canción de entrarle al juego siendo tu, tu única amante, tu pieza magistral, tu pelea y tu reconciliación, la pesadilla de de repente estar danzando con lo más sucio y oscuro de tí misma, pero que sucede, que te gusta sentirte en casa, y cuando te quiebras la cabeza pensando, ay no cómo chingados entiendo que debo de amarme y perdonarme, creo que ya lo hice... no. Ahí está frente a ti la persona más difícil de todas: tu. Y te está esperando para bailar o para ahogarse o para abrazarse.

12. El loco y el amarillo.

El tarot después de muchos intentos fallidos donde te decía que pensaras en tí y tu camino, un día se vuelve amarillo y te dice que estás lista para seguir. El loco. Al final de cuentas, las cosas son mejores de lo que esperaba, porque no se puede edificar en cenizas.

13. Rhapsodia espiritual.

Y éste caminar por la oscuridad hasta encontrar cada rayo de luz es acerca de jalar mis almas hacía mi, y ver que tengo un alma que me acompaña desde otras vidas ahí, restaurando y trotando mundos, que no soy un recipiente de patrones ancestrales y que mi destino de vida es más fuerte que una unión marital, que el cabello cae al suelo. Aprendí que el hogar soy yo, y que probablemente soy un hogar muy loco, muy caótico, muy complejo, soy todo aquello que siempre supe que era pero que no veía aceptado, que no validaba.

14. El amor es la mejor arma para ganar la guerra causada por el dolor

Beyoncé lo sabía, lo supo, lo encontró. No sabía qué era el amor. El amor me atacó en una meditación con mi bisabuela, me llenó de aire y me mandó a dormir, pensando en que por dentro era inmensa.

15. La felicidad la golpeó como una bala en la cabeza.

De azul a naranja, con estrellas arriba, con los ojos hinchados y el alma tranquila. Así, mientras como, mientras veo a mis abuelos, mientras encuentro. Me golpea.

Tiempos modernos

por favor, que alguien me recuerde no persistir tanto en redes sociales. Es tan tóxico sentir ideas bobas, como miedo por las personas que te siguen o ves o tanta cosa por querer demostrar algo, yo misma siento ganas de mostrarle algo al mundo de mí misma y es patético, está bien, croe yo, es normal, sin embargo, cada vez uno de fija en más cosas, y es suficiente. Me colocaré un recordatorio en el dedo de "Invierte tu tiempo en mejores cosas en vez de pasar tiempo en fb"


Tal vez tenemos el derecho de estar con la mente libre de mucha porquería innecesaria, como inseguridades que, son inútiles. Inútiles por completo, y yo ahorita estoy convencida de que no necesito ese tipo de situaciones en mi interior ni en mi exterior, en mi vida.

Tiempos modernos. Acabo de caer en cuenta de que cumpliré 24 años ya... y que estoy a 30 porciento de acabar mi carrera universitaria. Probablemente menos de 30 porciento. Debo de entregarme por completo para repartir ese porcentaje en el menor número de tiempo posible.

Debo de volver a la orgánica vida en la que el cabello me sigue creciendo, que mis promesas creezcan conmigo, mis promesas estudiantiles y demás sigan creciendo conmigo.

Estaba haciendo una carta ahora que lo recuerdo, claro que sí. La carta era para Germán, y era todo lo que sentía tenía que decirle acerca de mis decisiones, ahí está, aún no la termino, pero es que en vacaciones tengo tantas ganas de descansar, y a veces no quiero que mi mente toque ciertos temas, porque me ponen loca. Soy muy suceptible a la ansiedad, a la locura interna de atravesar malestares innecesarios. Tal vez por eso estoy un poco aislada ahorita de todo, y lo único que quiero es cuidarme a mí y estar con las personas que amo, y pensar en los planes. Y creer que estoy trabajando por un plan. Suena a que no puede ser un "big deal" pero siento prisa por hacerlo. Quiero volver a la escuela, y de verdad estoy emocionada por el PDI.. quiero meterme a la cabeza la idea de que tengo mucha buena suerte para estar en los momentos indicados con las personas indicadas a partir de ahora, a creer que de verdad las cosas buenas y positivas me pasan a mí misma, y que me mantengo ocupada logrando ese camino de la verdadera vida constructiva, lejos del tedio, la burla y el autosaboteo .

Estaba checando todo, y de verdad que empezar a ir a ninjutsu marcó un gran cambio en mi sentir y en mi diario, empecé a sentir que todo tenía más sentido. Sobretodo, recuerdo lo mucho que me levantó sentirme atraída hacia mi ahora, gran amor platónico. Ir a Oaxaca, fue un proceso muy raro como de repente estaba mucho más recuperada. 

Estoy retomandome de mucha raíz y a la vez reinventando a grandes rasgos. Encontré mucho de mi misma hace unos 8 años, cuando tenía otro estilo de pensamiento más positivo y aún no atravesaba por tanto. Me interesa recuperar la fe total en mi y en lo que busco, encontré en mí misma un estilo de vida mucho más ambicioso, y quiero eso de regreso, cosas como los productos que usaba, los zapatos, lo que quería, lo que soñaba, mis dibujos, lo que me inspiraba, es sin duda, algo que una vez que te vez deprimida, no sientes ni piensas mucho en la resequedad de tu cabello, ni en la suciedad de tus talones, no piensas en que realmente quieres comer rico en las mañanas ni que tienes sueños realmente importantes. Esto es muy importante, y quiero retomarlo.

Ya no quieres ser el personaje triste de ninguna historia, ningún personaje frágil que se rompa ante las adversidades, no quieres ya identificarte con la tristeza ni con la melanconlía, porque ya. Ya.

Hay cosas que no quiero recordar porque me marcaron mucho, mucho, y me dolieron mucho, sensaciones que de sólo traerlas a mi cabeza, me hacen sentir incomodidad estomacal, imagenes mentales de situaciones en las que simplemente no me la pasé nada bien, momentos de completa soledad, y eso no quiero que vuelva a pasar, no quiero volver a eso.

Aprendí que uno no puede ser la vícitma de sus propias circunstancias, a que debes de pararte fuerte y avanzar, a siempre poner claras tus metas, siempre mantener la esperanza de que te vas a recuperar y que vas a encontrar el camino hacia tí misma, y está bien.

Tienes que construirte y descubrirte por dentro, tienes que renovarte, como las casas, desde cambiar tus chistes malos hacia ti misma, hasta usar ropa interior linda. Todo aquí tiene que potencializarte, y que es tu vida, y se hace lo que tu quieres y nadie puede meterse con tus decisiones.

Tengo ideas, de trabajar en mí aún, de sacar adelante mis sueños, de aprender a ser la mejor versión de mí misma desde una perspectiva más fuerte, mucho más fuerte y más capaz, basta de no serlo.

Está bien. Es el camino, es el camino y de verdad estoy deshaciendome de todo lo que viví, incluso de los malos memes en los cuáles me identificada cuando decía que estabas sola y que nadie te quería. No estoy sola y tengo muchas personas que me quieren, y principalmente, estoy yo.

Basta de hacerme creer que las puras cosas medio bonitas son las que me llenan, es hora de entrarle de lleno al barro, así como lo estoy haciendo, y sacar TODO adelante, con la frente en alto y no sola.

tormenta y fogata

Notas que, el fuego es calor y casa cuando sabes que el frío cala en lugares cerrados.

Una vez una mujer que aprecio dijo que así como yo era venado, ella era araña, por que era capaz de hacer un hogar consigo a donde quiera que fuera. Los venados son animales que sólo caminan por la pradera, mientras que probablemente el Sol vigile su paso, su camino, hacia la hierba, hacia el destino.

Algo que me gusta hacer en verano, es abrir las ventanas, ponerme mis lentes miopes de noche, y ver el tránsito del cielo nocturno, ver, como las nubes arrastran la luna, como la oscuridad es tan llena de luz, y como el silencio se parece a tantas partes, a tantas partes.

Y la lluvia, la lluvia fuerte en la cara entrando por la ventana. La hierva que te cuida cuando el sol te pega. 

Eres algo extraño y hermoso, tómame, ennvuélveme, ¿qué clase de luz te alumbra? ¿qué calor te brinda calidez? Supongo que una luz que contemple y un calor que sea dulce, dulce como agua fresca es pleno desierto. Un calor que te deje tirarte en el lado más dulce del cansancio y el camino, que te abrigue bonito, con brisita tibia y te arrulle, eso dan ganas. 

Tengo ganas de pintar, y pintaria algo que contenga tanta luz como pueda. 

Agua, Fuego, Aire y Tierra (2018)

Momento en el que deseas con todo el fervor de tu alma tener super poderes.

Cada año desde que inicié a escribir esporádicamente mis cosas, me despido del año que termina escribiendo las cosas buenas y malas que tuve y aprendí de ello, y después de tenerlo mareado en mi cabeza en los últimos días, me dispongo a darle cuerpo y forma...

Mareado sobretodo hoy, 25 de Diciembre, en donde mi propia e insoportable levedad me tiene tirada en la cama, vestida de azul, con el disco de How big, how blue, how beautiful, y un sonido de fondo que encontré en YouTube del sonido del mar y sus olas. Ahorita soy agua.

Aprendes a lidiar con tus elementos vitales, aprendes a ser rojo cuando ardes y a ser azul cuando flotas, aprendes a jalarte con fuerza cuando eres tierra, a mantenerte.

Ahorita estoy con mi familia, y pienso que... tengo una esencia muy específica de mí misma que me tiene completamente consciente de que a pesar del sinfín de cambios que pueda experimentar, o temer experimentar, no dejo de ser... el ente sensible, que siente.

También volví a dibujar, por que me dí cuenta de que aunque pasen 100 años, eso soy. Volví a conmoverme con el arte después de lo que pasé... la depresión.
Me hice mi primer tatuaje, y sí, si dice Manao Tupapau. Siempre iba a ser así.
Una parte de mí en éste momento siente que si me muero, y me ponen esta canción, yo reviviría.
O levantaría todos los objetos de la habitación, tal vez inundaría la sala, tal vez tendríamos un encuentro con los cuatro elementos de la naturaleza en un iluminado inmenso fenómeno de incomprensión.

Me siento fuerte, me siento muy fuerte elementalmente, siento una exploración intensiva e instintiva de mi persona en la cual, no sólo son dibujos, no sólo es arte, no sólo es biología. Es mi vida y soy yo.

Ahorita vienen muchas cosas, viene la idea de que:

Nada te determina. Nada externo a tí te determina. Eres responsable de ser quien eres, de esculpirte, labrarte y amarte por eso.

En que puedes recibir señales de maneras extrañas que son capaces de cambiar el rumbo de tus decisiones, vives cosas que te hacen decir "De todo lo que no sé, ahora sé de algo"

Entre los grandes eventos, fue, que en Cuilapam de Guerrero, besé un muro, y mi labial tenue estará pintado ahí, en el silencio de una urna de agua, vigilando, amando por siempre un lugar que me pareció mágico y celestial, un lugar que me hizo sentir magia de la buena, magia de la que te cubre con los poderes de tus ancestros...

Cuando fuí a Monte Alban, decidí que iba a cambiar el rumbo de mi futuro profesional, dedicándome a la Edafología, y a los suelos arqueológicos, porque me hicieron sentir tan pero tan drenada de mi propia depresión y me llenó tanto de vida y de gratitud, me hizo llorar, sentí que sólo eramos la Graaaan Monte Alban y yo, observándonos las grietas, las sales, las líneas, los pies. Pensé "Podría estar aquí por siempre".

Mi naturaleza se vio muy saqueada, me llegué a sentir realmente mal... y entonces la redención vino, con golpes, con golpes, y comencé a practicar Ninjutsu. Me gusta demasiado la idea de percibirme a mí misma como una guerrera, como alguien que puede cuidarse y tiene fuerza para defenderse y pelear por lo propio.

Aprendí a amar lo propio, a que no quiero modelos, a que la gente me irrita un poco, y a que tengo un gran poder de mi lado, un poder muy bivalente, y potente.

Quisiera no ahondar en los malos recuerdos vividos, sólo recordar y traer conmigo todo el aprendizaje duro que traigo conmigo.

De una manera más realista, he vuelto, más real, es decir, también tengo la otra parte en mí, reconocí todo, y este año ha sido uno de los años más terriblemente difíciles que he tenido.

El desapego, la desilusión, la soledad, la depresión... pero vino la esperanza, la liberación, la calma, la inspiración

Y por cada virtud, viene a mi mente una serie de momentos exquisitos, viene la selva oaxaqueña, viene el río lavándome, viene el silencio, vienen los dibujos, viene la vida.

No entraré en detalles de la vida amorosa porque creo que le he dado mucho peso, tengo un gran crush, y ya quiero que sea Septiembre del 2019 para que regrese... pero al mismo tiempo, Germán me ayudó mucho a espejearme y a espejearse en nuestras propias miserias, en nuestro batidero de mierda, nos agarramos hasta que llegamos a una conclusión "Ya no más drama, sólo seamos" Y sip, han sido buenos días, felices, libres, han sido maravillosos!! Pero me amo más a mi misma ante todo.

Ahora sé el peso de una familia, de mí familia, del amor y de la aceptación de los que me rodean, del apoyo, de la inclusión, de la importancia de no aislarse, de dar lo más valioso de uno mismo, de escuchar "Calita" en la voz del preciado tesoro de alguien a quien quieres con el corazón (pero no puede amar de momento... supongo que solamente ocurrirá)

A formar las ideas, los silencios, las tardes de dibujo, el agua, la tormenta.

No sé si mi malestar es físico o anímico en estos momentos.

Estoy agradecida del tormento, que aún me pone a llorar a veces, el tormento que... juro que me llevaba a grados altos, y aún está la ansiedad, pero si vieras que dibujos tan bellos han salido de eso, cuánta inspiración y aliento de pensar...

Y si también te aventaras a... a vivir con ésta faceta tuya que tenías tan oculta de tí? El arte, una vez más, me salvó. Me salvó con la arqueología, me salvó con la pintura, con la abstracción, con los rostros, con el movimiento, el color.

Un día sólo invocaba cambiarme de dimensión e ir al lugar al cual fuí con Adán. No sé donde está, y entonces pienso en... pienso en colores. Quisiera que ese momento fuera eterno, porque ese día amanecí muy feliz de haber salido con él. Descubrí la inspiración y la fuerza de sentirte como una perdedora, comparada con las ganas de luchar por tus ideales, por decir "Caray... tengo un rumbo que seguir siguiendo, pese a mis baches y caídas, pese a la tristeza gigante..."

Pasé una materia horrible gracias al arte, cómo lo digo... me ha salvado. Mi aspecto físico se tornó de nuevos colores, nuevas formas, nuevas libertades, y mi naturaleza salvaje, ronda.

Siento mucho deber y compromiso conmigo ahorita, necesito terminar la carrera, necesito buscar mis propios medios, necesito seguir creciendo como adulto, y darme cuenta de que también puedo salir adelante de una manera bella. Sí puedo hacerlo.

Ag, 2018

Yo desde el año pasado que fue su cumpleaños lo sabía, sabía que en el fondo el no era mi felicidad, lo sentí cuando estaba en su casa rodeada de todos sus amigos y no sentía nada más que incomodidad, y sobretodo, decepción de que mejor trajera a su hijo en medio.

Soñé feo, soñé desagradable.

Soñé y soñé y sólo pensé al despertar, tienes que perdonar, tienes que perdonar y ser perdonada.

Sabes, quisiera saber a que sabe la libertad emocional, en el aspecto amoroso.

En el sueño le grité "Adán se va a ir del país"

Creo que viví una época extraña en precisamente esta época, me quedo ilusionada, y hecha a la idea de que tengo que ser paciente sea como sea con lo que sea, hacerme a la idea.

Cuando hablaban acerca de la inconformidad, ahí estaba mi sentimiento diciendome "Estás inconforme"

Anoche vi Orgullo y Prejuicio, creo que me gustaría muchísimo que las cosas fueran más fáciles, sin tanto drama, sin tanta lágrima, sin tanta desesperación, cuando en el sueño, a través de la voz de mi papá me decía "Se perdió la relación entre tu y yo" y yo me desesperaba, porque, nunca logré que entendiera lo que yo sentía aún siendo que el creía entenderlo ya.

No quiero volver a querer a alguien más de lo que me quise a mí misma, más de lo que me quiero a mí misma, no quiero romantizar nunca más su vida ni su condición como persona, no quiero volver a pasar por la soledad inmensa de abandonarlo todo por alguien, y esperar tanto ver ser a una persona que no lo es. Sabemos que Germán no lo es, el no es la persona indicada, pero... ¿cómo le hago? ¿Cómo nos liberamos?

Estoy cansada, cansada de los momentos feos emocionales, de los malos tragos, de las cosas difíciles que hacen a uno meterse en sensaciones feas y horribles, cansada, no, hasta la madre de los vacíos existenciales, ya me harté de sentirme insuficiente, de culparme, de vivir cargando cosas que no quiero, quiero superarme a mí misma.

Por ejemplo, he soportado ésta situación de el desde noviembre del 2017, y mira, ya estamos pisando el mes de septiembre del 2018, desde junio, recuerdo como me llamo a pedirme un "borrón y cuenta nueva" y justamente yo sólo pensaba en que tenía el tiempo contado con una persona que acababa de conocer y me moría por conocer más. Que triste que se va, pero que bueno, por el, y me llena de inspiración, tal vez el que se quedase cerca implicaba más de alguna u otra manera. Sigo teniendo la esperanza de que el próximo mes de noviembre del 2019 la historia sea aún más distinta, y que... ocurran las cosas. Espero tanto volver a verlo, y experimentar esas sensaciones de "Oye, quisiera que pasearamos al perro" "oye quisiera salir con mis amigos a reirme y a comer " "Oye quisiera mucho caminar de noche por la ciudad contigo" "Me gustaría que después de darme una opinión, me dijeras o eso creo" Estoy... que me hubiera gustado mucho enamorarme de cosas nuevas. De mí en estos momentos estoy medio muy enamorada ya de muchas cosas, pero ésta esporádica persona aparece y me da un panorama de deseos más adecuados a mí misma... sin querer me hizo recordar y hacer cosas en mi vida y en mi mente. Como Oaxaca, como conocer más, como aprender más.

Descubrí que mi Germán no tiene lo que yo busco y quiero, que no necesito pensar mucho en una familia, que no quiero sentir que etsoy compitiendo con nadie, no quiero inseguridades de ese tipo, no sé, mi alma es libre y un poco reservada, y con esto, mi naturaleza se cerró más con Germán. Ni modo, sólo quiero dejarlo ser todo, que sea todo como deba de ser.

Renacimiento

Mayo del 2018

Los días no han sido fáciles, si escribo ahora es porque tengo más solvencia personal para escribir. No voy a hablar de todos, ni siquiera quiero detallar mucho nada, no quiero.

Sólo es importante decir que me ha costado realmente mucho trabajo entender cada una de las situaciones que han pasado, me ha costado dar una versión mía que no haya sido mala, demasiada ansiedad y confusión, desesperación y falta de concentración. ¿Y qué pasó con Germán? Ahí sigue, deprimido, sigue sin irse de mi vida y yo sigo sin irme de la suya. Dice que no quita el dedo del renglón, fuimos a Tlaxcala con las familias, sin embargo... recuerdo que en el 2014 viví un tiempo de espera por una persona. Persona que volvió a mi vida justamente, y me pregunto que tan bueno sería verla, por cuál razón el destino me la ha puesto enfrente. Yo se que esto me ha ayudado a entenderme y perdonarme, a decir: Hasta aquí llegó la importancia de Nayely en mi vida emocional.

En fin, estaba realmente vacía, he asistido al psicólogo, he perdido días de clases, he llorado, he amanecido muy mal, he tenido malos momentos, y recurrí al mundo espiritual, que hasta hace 11 días, ha sido lo mejor que he hecho por mí. Siento una paz tan hermosa dentro de mí, adjunta a un amor propio bonito, un amor propio con el cual puedo querer mis ojeras y confiar en el sueño que tengo. 

No sé cuantas veces estuvo o no estuvo a punto de pasar tanto. Con respecto a Germán, ya no pienso quererlo por miedo a la soledad. La soledad nunca se busca. Y decidí hacer lo que pueda por él, estar como las personas estamos para nuestros seres amados, y es novedad, porque hace menos de 4 días me cayó el veinte. Aún no me siento muy importante que digamos, sin embargo, creo en el amor, quiero dar y recibir amor a montones, quisiera dárselo a él, aunque tenga mucho miedo de eso.

El otro día dentro de mis lecturas de oración estaba una acerca de la entrega total, creo que es difícil no querer llorar temiendo perder algo querido. 

Creo que el martes que regrese a la ciudad. regresaré engrandecida, iluminada hasta de la mirada, sin rendijas para ninguna soledad ni ataque adverso, segura de que no voy hacerle la vida pesada a nadie, segura de que quiero serenidad en mi vida, de que tengo mucho que hacer como encargo conmigo misma.

Hoy conté el día número 82. Creo que somos más profundos. Menos superficiales, menos, mucho menos. He encontrado muchas cosas bellas en el mundo interno estos últimos días, sin fecha de recaída, porque estoy agradecida, estoy segura, estoy siendo amada, estoy amando, estoy sanando y liberando, estoy luchando, estoy viviendo. Pero quiero vivir ya con calidad, con calidez, quiero que estos 82 días hayan sido el inicio. Quiero saber que la fe si mueve montañas, quiero volver al arte, sin prisas, sin tener que demostrarle nada a nadie. 

Estoy tratando de perder la noción del tiempo de manera positiva, de no estar midiendo las horas, creo que me rinden más, tengo mucho que agradecer, estoy en paz. Pese a todo, pese a todo, ahorita tengo fe en el presente, estoy abriendo los ojos al amor, y quiero abrir el corazón porque sólo deseo que el amor y la paz vivan en mí. A veces veo los IG de Aisslyn Derbez y de Mauricio Ochman y me dan ganas de llorar porque me gustan mucho.

Soltando y viviendo mi vida sin patrones, sin espejos, sin sombras, sin miedos, sin traumas. Aprendiendo a andar en pelotas. Como cantábamos. Espero tanto que el esté bien, espero tanto poder otorgarle algo positivo.

Ah

ECDISIS (GLACIAR)

El frío después de estar dentro del baño terminal durante dos años, cuatro meses y dos meses de salir.
El frío cuando el mar deja de durar, después de andar en pelotas nadando.
Siento que es hora de ver mi película favorita y llorar un poco con todas las cosas que he aprendido de ella a través de los años.
Se terminó.
Tengo un hueco justo en la parte donde los mexicas se conetaban con su alma, tengo un hueco vacío, un sonido sordo, doloroso, tengo frío en mi interior. Me siento muy triste, liberada, tranquila, incrédula y sobretodo, triste. Hay finales que no esperamos que sucedan. Hay finales que no nos explicamos vivir.

Estamos de luto y de puertas y ventanas abiertas en mi corazón. Luto por el dolor y ventanas y puertas abiertas para que salga y entre todo lo que tiene que entrar y salir.

Sputnik volvió, pasaron oficialmente cuatro años desde aquel día de Enero en el que nos besamos, Enero es un mes de tragedias para mi corazón. Volvió justo cuando él se estaba yendo. Se fue.

Se fue, y mis ojos hinchados y mi corazón adolorido lo resienten, mi cabeza embolada, mi cuerpo está frío, tengo sueño, quiero dormir hecha bolita toda la noche y todo el día, a oscuras, donde ni el Sol me calienta porque estamos en Enero. El Enero más frío en la historia desde 1995 es éste.

Después de los festejos, de los reencuentros, de las liberaciones, después del silencio nocturno y lamer la sal de las heridas, después de todas las explosiones y descubrimientos, después de las peleas, de los inconformismos, después de todo, estamos en Enero. Con E de Ecdisis, y es una ecdisis que nadie me preguntó si quería vivir o nadie me preguntó que tan dispuesta estaba yo a tolerar el dolor al cambio de una piel completa. Una se aferra a la piel que habita. Una se aferra a los momentos en los que parecía que el destino te había alcanzado y que no iba a cambiar, a los momentos donde te hiciste una pertenecencia en un sólo cuerpo, en unos solos pares de brazos que te recogieron alguna vez hecha pedazos. Una voz que te dijo que estabas a salvo.

No he aprendido tal vez lo que es el amor aún después de tanto y de tan poco.

Simple y sencillamente, tengo que decir que necesito sobreponerme. Tengo una semana llorando muy feo y no me siento bien llorando, no me siento bien sintiéndome mal, quiero entender con coraje que las personas que no quieren estar más se tienen que ir, y tenemos que dejar abierto todo dentro del corazón para que salga lo que tiene que salir y llenarnos, a nosotros mismos por uno mismo.

Me siento bien, en el fondo, y prometo que saldré, prometo que dejaré de llorar y tengo que ser fuerte, tengo que recordar todos los sueños en los que el no fue protagonista,los sueños en los cuales yo buscaba encontrarlo. Sé muy bien todo lo que hice mal y todo lo que no sentí, así que está bien. Por mí que si se quiere ir de mi vida, que se vaya, que se vaya y se lamente mucho el dejar ir las cosas, ahora sí que así como si fueran ligeras. Necesito leer, necesito dibujar, necesito volver a mí misma. Veré mi película favorita, y reinventaré lo que quiero y que necesito en mi vida, a la persona que realmente busco en mí misma y busco tener a flote en mi piel: No necesito una pareja y lo sé con todo y el dolor que tengo. Lo sé. Lo sé. Lo sé.

Con coraje, con pinche coraje, Sally Owens, voy a prender una veladora en nombre de los espíritus confundidos que siempre me acompañan y me cuidan, necesito saber que soy la criatura bonita flaquita de 55 kilos con cabello largo ya, piel pálida y que a mis 22 años sigo siendo realmente importante para todo, sigo funcionando, sigo enamorando hombres y atrayendo al Sputnik. Algo la trajo, y sea como sea, sería buena idea saber que sigue, que viene y cuan bella me dejará la ecdisis.

Necesito saber y estar comprometida conmigo misma más que nunca en mucho tiempo, realmente es el momento de comprometerme y amarme a mí misma como hace tiempo deseo hacerlo, sabiendo que soy dueña de mí misma y no le pertenezco a nadie, y hay partes de mí que nunca le entregué a él.

Invencible, un poco abatida, pero invensible en mis pies y en mí gravedad.

Suena el mar en mi corazón.




RESUENA EL MAR EN MI CORAZÓN.

Papau (Linanoe)

No puedo perder la costumbre de cada año escribir acerca del año que termina, y hasta el día de hoy puedo escribir acerca del año pasado, 2017.
Suelo buscar más inspiración para escribir esto, pero ya la he tenido, ya he rebuscado para más y bueno, quiero resaltar solamente lo bueno de uno de los años más pesados, un año en el que me enojé tanto, que mi estado anímico era eso, un año en el que busqué tanto escaparme de las cosas que estaba viviendo oque terminé auto saboteando cada parte de mi vida, terminé al final dándome cuenta de que todo nunca acaba tan mal y que las catarsis son buenas, terminé dándome cuenta de que la vida nunca es definitiva y que al irse las cosas, llegan otras. Me dí cuenta de que lo más importante siempre va a ser lo que yo busque, siempre mi destino y mi bienestar tienen que ser mis prioridades, tengo que ocuparme por luchar por mí misma, y todo lo que eso engloba.
Aprendí mucho de mí misma, creo que porque no tenía mucha alternativa. Fue un año duro, y estoy feliz de que haya acabado, sólo espero tener el coraje y la fuerza para continuar con todo lo valioso que encontré casi al final, continuar aprendiendo de mí y de todas las cosas que amo.

Éste año conocí por fin a una persona que buscaba conocer desde el 2013, esa persona extraña que me llena de inspiración al verla, y pensar "Nunca se perdió a sí misma". Alejandra.
Creo que desde la monja no había una Alejandra tan importante en mi vida, y lo que ella tiene es esa fuerza y esa sabiduría acerca de lo que yo busco como profesional en la vida. Al final, terminé por buscarla, y decirle la verdad acerca de los helechos y ella. Ella me dijo "No pasa nada, porque nada debe de ser absoluto y tu tienes la oportunidad de volver a empezar cuantas veces lo necesites. Aquí estamos". El laboratorio de maderas.Las prácticas de campo. El café sabor a pimienta picoso. Las caminatas. Ese sentimiento de que aunque la vida me había pateado el estómago, me estaba dando justamente lo que más le llevaba pidiendo, esa oportunidad.

Recuerdo como un viernes, yo estaba devastada, estaba llorando y estaba exhausta, ese viernes lo recuerdo como recuerdo haber entrado al juego de los Piratas en Disney, o como el mar en la Isla del padre a los 11 años. Volví a mi casa y me tiré en mi cama a dormitar, estaba sola. Sola e hinchada de tanto llorar. De repente abrí los ojos y lo supe "tienes que levantarte".

El año bueno incluye sobretodo la parte en la cual me quedé conmigo misma, en Oaxaca, en el monte, y de repente volteas a tu alrededor, y todo es tan bello, tan mágico, que ningún árbol vuelve a verse como un árbol y ya. Amas. Aprendes a amar y a verte en cada lenticela, en cada grita, en cada pequeña hojita de un árbol, de un nopal, de cada flor, yo en los árboles, te ves, en el aroma, Puebla, Veracruz, el mar, las hojas, el cabello seco, los pies sucios.

Éste año descubrí al más bello de todos, creo que en el pasado, a la Clara de 18 años le mató un árbol de madera quebariza, delgadito de florecitas rojas e hipsófilas color rosas, era un Calistemo. Éste año, después de caminar por un par de horas hacia las pirámides dentro de Chimala, justo en la cima, tan drogada como iba, encontré algo tan bello y tan maravilloso que ahora lo encuentro en cada perfume que lo contiene. Encontré un árbol pelón, propio de selva baja caducifolia, un árbol de madera y tronco gruesos, que aunque no tuviera nada de forraje, éste árbol tenía el aroma más delicioso, un aroma que de aquí a mi último día de mi vida, será uno de mis aromas favoritos: Bursera linanoe.

Desde Oaxaca empecé a sentir un profundo amor por la especias, empecé a cocinar como loca, para sacar cada sentimiento que tenía en mi corazón, cociné de todo, pan de elote, crema de calabaza, dulce de camote, tapas, comí queso, comí pan, preparé un sin fin de platillos, para descubrir lo mucho que me encanta cocinar y lo feliz que me hace, como los libros que he leído donde la cocina es la protagonista de la historia, como en Agua para Chocolate, o como en Rhapsodia Gourmet, o como el libro del amor de Afrodita. Empecé a cocinar, a preparar un café delicioso con especias, a salar, a endulzar, a hacer todo lo que mi corazón me pide para sentirme bien. Incluso he tenido noches donde no puedo dormir por pensar en qué cocinaré al sía siguiente, o la comida estrella, que es el conseguir un pan  rico y llenarlo de tomate bañado en aceites y hierbas, tomar tés, comer quesos y panes. Me hice feliz amí misma, inlcuso siendo que perdí 5 kilos en menos de un mes.

Volví a dibujar, y de todos los dibujos que hice, están los dibujos paganos, que son paganos por iniciativa propia, mi favorito fue una mujer bella que encontré de una fotografía masomenos de principios de siglo, con una cabellera larga y una corona de flores bellísimas, unas facciones hermosas, esas facciones que sabes que no encontrarás en el 2018 debido al mestizaje de la población. La dibujé, y se transformó en una Diosa con mirada fuerte y solemne, que me observaba cuando lloraba, una Diosa apacible llena de comprensión y serenidad, fortaleza. Dibujé muchísimo.

Saintpaulia, en género de mi Violeta africana de color morado que por alguna razón empezó a florecer por segunda vez en el año el día primero de Diciembre, yo pienso que le guardo particular amor a mi planta de flores porque revive y vive, florea y siento que me ama tanto como yo a ella, ella está al lado de donde yo duermo, éste año en Octubre (todo octubre comí dulce de calabaza y camote) leí un artículo que no he vuelto a encontrar de Nylon que hablaba de una abuela llamada Clara, Clara era una hechicera y como símbolo a ésto, tenía una violeta africana, su planta.

La magia y la hechicería han estado presentes en mi vida, he sido practicante, más bien testigo, observado, y adorado cada partícula de la naturaleza que me ha rodeado, los ojos, incluso películas muy buenas. Conocí a un grupo de mujeres geniales con las mismas afinidades mías que me hacen sentir mágica, en abril en Veracruz estuvimos nadando en pijama en el mar durante la práctica de Tipos de vegetación, y también bailamos en un cementerio oaxaqueño con música de Fleetwood Mac, y observamos las estrellas a las 3 de la mañana en el valle de Tehuacán en silencio después de haber hablado de cosas extraordinarias y haber llorado. Yo siendo amante de la brujería, siento que mi afinidad se está desarrollando más hacia la cocina y sus propiedades mágicas, si ya de por sí tengo la hermosa facultad de estudiar la naturaleza, como sentir el corazón vivo de una cueva de murciélagos o conocer el fruto prohibido de un árbol gigante.

Acudí de nuevo a museos, vi cosas extraordinarias, desde la de Mounstrosismos y la de Remedios Varo, hasta las que tuve que recorrer yo sola, y creo el máximo encanto de un museo es la sensación de soledad y reflexión que ocurre, como se refleja uno mismo en cada obra pictórica que rodea, y encontramos las favoritas. Encontramos la llave en esas obras, y las visitamos una y otra vez.

Aprendí a tejer, y a coser. Cosí mucho, empecé a comprar y a juntar telas e hilos desde hace tiempo pero por fin tuve el tiempo y el espacio mental de hacerlo por terapia este año, cosas bonitas, telas de colores, que yo quería hacer pequeños detalles para las personas que me rodean y quiero, porque también tuve la hermosa fortuna de reencontrarme y encontrar amistades, de reírme mucho incluso cuando estaba muy triste.

Al final el vacío se llena siempre, aunque quede en el fondo una especie de cicatriz, que aunque regresen las personas hacen que la confianza de que todo siga igual se vea afectada, pero no paran las películas ni los libros, no falta nada.

El reto es conseguir seguir con lo bueno y lograr mantener a las personas que yo elegí tener cerca de mí, el reto es madurar permanentemente lo que hice, tal vez también se requiera buscar más experiencias, más cosas de vida, más vida y más amor, supongo que ser inteligente y madurar hasta que yo misma me deje de ver como una niña inexperta de la vida. Porque realmente creo que ahí está todo, el saber vivir diferente aun cuando nada alrededor cambie exactamente.
Realmente espero que éste nuevo ciclo sea bueno, y por mientras tengo que prender una veladora, hacer unas cosas y desintoxicarme de mis toxinas, pensar en seguir cocinando y hacer cosas que me mantengan asertiva y positiva, saber como ser la mejor versión de mi misma en cada una de las áreas de mi vida, con los de haya, con los de acá, de todo, sin enfrascarme, vivir sin preocupaciones.

No lo sé, no quiero perderme nunca. Quiero mantenerme muy fuerte y firme conmigo misma aunque un día pasen 25 años de ahorita, saber que estoy en paz conmigo misma. Esa es la clave, estar bien conmigo misma y amarme, saber qué es lo necesito yo para eso, mis tiempos, mis limites, mi espacio, mi paciencia, todo. La vida no se reduce a otra persona que no sea yo misma, yo tengo que estar siempre en contacto directo conmigo y lo que necesito para estar feliz, independientemente de todo.

A ver qué viene, por ésta ocasión, todo termina bien y espero que siga yéndose bien.

Pimienta rosa (Alvaradoa)

Corre la semana cuatro.
No entiendo del todo, creo que no es fácil aceptar cuando te están dejando, cuando poco a poco la persona que más te conoce, te comienza a desconocer, comienza a portarse extraño, comienza a faltar en la vida, cuando las tardes se alargan tanto que hay tiempo para dormir pero no puedes hacerlo.
Estoy triste, estoy tranquila, estoy contenta de todas las cosas que me han pasado en éste tiempo, los amigos de regreso, el laboratorio de Alejandra, las salidas a campo, el retorno y reencuentro hacia mí misma.
La duda, de lo que se presente en éste tiempo, la duda de lo que quiero, de lo que viene, de cómo lo enfrentaremos, el porque sigo parada ahí diciendo "por tí y por mí" si a veces siento que el ya no siente eso, que ya me quitó la magia de mí y me ve como una persona mortal, ajena.
Tan ajena y tan ajeno, somos ajenos. Tan ajenos que cargué a tu hijo, tan ajenos que nos amamos durante mucho tiempo, tan ajenos que sólo los dos sabemos nuestros secretos.
Me duele, porque me extraña. Su indiferencia, su orgullo, su capacidad tan alta de amar como de lastimar, como un animal achipilado, como el mero bueno de la manada que no quiere ser más que él.
Patán
Se siente inferior
Pendejo
Culero
¿Qué más eres? ¿En quién te convertiste? Un tiempo, un tiempo.
Un tiempo en lo que lo único que sabes hacer es alejarte y ver mal mis esfuerzos por estar bien, de atacarme de muchas formas cuando tienes oportunidad, de contener tus instintos sexuales, de voltearme la cara. ¿Y el amor?
El amor que nos hizo llorar, el amor que nos hizo cómplices, el amor que nos vio crecer en más de dos años constantes de estar, de ver, años cómodos, años de entrega. Creí que no me la harías.
Decido ya no hablarte, de momento, no como romántica, no como Benedetti, porque antes me despedí, sólo decido que tu actitud no se merece que yo acuda, que me trates así, no ayuda.
Sólo destruyes el amor Intocable que quisimos formar juntos, nuestro pequeña Roma se está cayendo por la indiferencia y la soberbia de tu corazón que veía noble. Tu corazón terco, que no me parece ni tajante, sólo terco.
No sé cuándo se me pase el coraje, el enojo, la tristeza o incluso el amor, no se que haré si algún día regresas, no sé cómo regresaré. No sé cuándo vas a pedir que regrese, cuando me vas a volver a besar, cuando nunca más lo volverás a hacer. Porqué.
Sé estar sola, muy sola, en las calles, en mis cuadernos, en mí, se recurrir.
Final, para que te quedes con tu hijo, para que se escurran las frustraciones de hombre impuesto, atenido, frustraciones de intolerancia, de promesas. No sé porque te sigo esperando, no sé.
Germán, nunca creí esto de tí.

Mis necesidades NO son necesades

Maldición, estoy tan enojada todavía.

Tener una conciencia es estar abierto al mundo

A mi mamá le gusta Chayanne, escucho a Chayanne.
Dos semanas llenas de cosas extrañas, locas, determinantes. Creo que siempre que voy a casa quiero recuperarme y agarrar fuerzas para aguantar mis deficiencias personales aquí. Dos semanas de tener la conciencia de cómo en vez de agarrar aire, puedo intentar relajarme un poco, ver las cosas, analizarlas y empezar a resolverlas.
A resolver mi comodidad y mis relaciones, y que los errores están para cometerse y aprender, no hay que ser tan aprehensiva, y vivir lo que nos haga falta, sin culpas ni tensiones, pasar tiempo con una misma aquí sin sentir ansiedad, y dar espacio para todo una vez más, espacio para una comida rica, espacio para una exfoliada, para una salida, para que todos estemos bien y el enojo no nos gane, ni el enojo ni la frustración hacia lo que vivimos. Venimos a vivir, por desgracia hay tantas mermas, tanta pendejada, tanta culpa, tanto miedo...
Recuerdo que cuando llegué, tenía de moda la aclamada frase de la película "Masculino femenino" que dice "tener una conciencia es estar abierto al mundo" ésta frase me abrió las puertas de la casa para venir, y las puertas de la ciudad, las puertas de la escuela, las puertas de mi libertad personal a los pequeñitos 18 años.
Tenfo un par de años en los que finalmente no encuentro  a mi lugar, sintiéndome rara en todos los lugares donde debería de sentirme tranquila y perdiendome por no saber hacer un espacio en mi vida frente a las circunstancias.
Estallé. Hace dos semanas estallé entre todo lo atorado y lo que había juntado en Torreón, y estallé.
Estallé y la estabilidad mediocre me duró cuatro días, lo agradezco, ya que no quería quedarme con eso, luego, el temblor.
1:14 de la tarde, biblioteca de la universidad, tarea de sistemática y taxonomía. Germán se acababa de acercar ami, después de cuatro días de evadirlo, después de haberle pedido lo que jamás creí pedir: espacio y tiempo. Después del domingo haberlo dejado esperando a fuera de mi casa sin verlo, después del peor aniversario de dos años de la historia.
El destino me lo puso de nuevo en frente, aún cuando lo evadía.
Germán se percató de mi niña expresión, de nuevo, y me jaló hacía el pilar, y me abrazó.
"No tengas miedo, abrázame"
"Abrázame, aquí estoy"
Después de la unión familiar, sin juicio, después de ignorar a mis amigos, recibir mensajes, después de haber pensado que no importaba, estábamos esperándonos, estábamos juntos todos, estaba necesitada del amor que me rodeaba, necesitadisima.
Han sido días extraños, porque todo estalló, se desestabilizó, y luego todo comienza a establecerse, en amor, en tranquilidad, en realidad de que:
Debo de poner a Chayanne en altavoz.
No quiero en serio alejarme de Germán.
Quiero estar con mis primas.
Quiero a mis amigos.
Quiero a mi familia.
Quiero a Germán, quiero a Sebastián.
Sólo necesitaba agarrar fuerza para saberlo y saberlo enfrentar. Lo estoy haciendo.
Hablé con él, de repente una historia del pasado ya no afectó, de repente por fin, sentí que las porciones de mí que no comprendían su historia, comprendieron, y no me sentí ajena a el. Me sentí unida a él. De repente la historia de mi pasado, mi pasado estaba abrazado por él. En una azotea, fumando. Eres lo que quiero.
Y quiero estar bien. (2)
He estado con mis primas, conmigo misma, en casa, ansiosa y nerviosa de mi soledad y mi método de abstinencia capitalino, dónde estar conmigo misma era más bien lo mismo que una tarde tensa con mi novio, a quien tampoco le he dado tardes tensas en los últimos tiempos, de comprensión, de agarrar forma y lugar, de apoyar, de levantar, de establecer el lugar en mi vida, en la casa, en mi familia, en él. La escuela está ahorita evacuada, y ni tarea he hecho, pero estoy segura de que soy mejor ser humano que hace unas dos semanas, me siento ligerita.
Hacer el amor, hacer cremas, fumar, salir, comer, hablar por teléfono, abrir un espacio para cada cosa en mi vida. Y no sentirme culpable, sentirme emocionada.
Creo que Germán logró hartarme y sacar la versión más genuina de mí misma frente a él en las últimas dos semanas. Por fin, después de dos años, me siento genuina.
Vaya, a qué se refería tener una conciencia es estar abierto al mundo...
El sábado nos vamos al Zócalo a cantar con Chayanne, me siento muy contenta 💛 dormida al lado de Eli, quien es una de mis mejores amigas, con la playera de Germán que huele al perfume de la primera cita, con la lluvia en la ventana, con Chayanne en los audifonos y conmigo.
Hoy amanecimos juntos, nos quedamos dormidos toda la noche, y me tocó el collar que nunca me quito.
Me preguntó por mi dije, "es ámbar, me gusta el ámbar".

Me siento reiniciada,
Tranquila
Enamorada
Feliz
Hambrienta
Relajada
Ligerita como pluma
Y feliz como lombriz

Ligera de miedos, de pasados.

Septiembre del 2017 es un mes que jamás olvidaré en mi vida, siempre será catalogado como uno de los meses más escabrosos, más fuertes, del sismo, de la unidad, del reinicio, de la vida hermosa, del amor hacia mi Torreón y mi CDMX, que desde el 2013 es mi hogar también.

Mi hogar.

Armandina, Victoria, Elizabeth, Sebastián, Germán, Erasmo, Rafael, Tania, Rafael, Daniela, Ana, Alejandra, Andrés, José Ángel, Génesis, Isa, Ruth, Angie, Laura, Jaime, Jorge, Carlos, Alberto, Katy, Julio. Ciudad de México. Mi hogar. Clara.

Clara, Germán y Sebastián.

No me rajo.