Papau (Linanoe)

No puedo perder la costumbre de cada año escribir acerca del año que termina, y hasta el día de hoy puedo escribir acerca del año pasado, 2017.
Suelo buscar más inspiración para escribir esto, pero ya la he tenido, ya he rebuscado para más y bueno, quiero resaltar solamente lo bueno de uno de los años más pesados, un año en el que me enojé tanto, que mi estado anímico era eso, un año en el que busqué tanto escaparme de las cosas que estaba viviendo oque terminé auto saboteando cada parte de mi vida, terminé al final dándome cuenta de que todo nunca acaba tan mal y que las catarsis son buenas, terminé dándome cuenta de que la vida nunca es definitiva y que al irse las cosas, llegan otras. Me dí cuenta de que lo más importante siempre va a ser lo que yo busque, siempre mi destino y mi bienestar tienen que ser mis prioridades, tengo que ocuparme por luchar por mí misma, y todo lo que eso engloba.
Aprendí mucho de mí misma, creo que porque no tenía mucha alternativa. Fue un año duro, y estoy feliz de que haya acabado, sólo espero tener el coraje y la fuerza para continuar con todo lo valioso que encontré casi al final, continuar aprendiendo de mí y de todas las cosas que amo.

Éste año conocí por fin a una persona que buscaba conocer desde el 2013, esa persona extraña que me llena de inspiración al verla, y pensar "Nunca se perdió a sí misma". Alejandra.
Creo que desde la monja no había una Alejandra tan importante en mi vida, y lo que ella tiene es esa fuerza y esa sabiduría acerca de lo que yo busco como profesional en la vida. Al final, terminé por buscarla, y decirle la verdad acerca de los helechos y ella. Ella me dijo "No pasa nada, porque nada debe de ser absoluto y tu tienes la oportunidad de volver a empezar cuantas veces lo necesites. Aquí estamos". El laboratorio de maderas.Las prácticas de campo. El café sabor a pimienta picoso. Las caminatas. Ese sentimiento de que aunque la vida me había pateado el estómago, me estaba dando justamente lo que más le llevaba pidiendo, esa oportunidad.

Recuerdo como un viernes, yo estaba devastada, estaba llorando y estaba exhausta, ese viernes lo recuerdo como recuerdo haber entrado al juego de los Piratas en Disney, o como el mar en la Isla del padre a los 11 años. Volví a mi casa y me tiré en mi cama a dormitar, estaba sola. Sola e hinchada de tanto llorar. De repente abrí los ojos y lo supe "tienes que levantarte".

El año bueno incluye sobretodo la parte en la cual me quedé conmigo misma, en Oaxaca, en el monte, y de repente volteas a tu alrededor, y todo es tan bello, tan mágico, que ningún árbol vuelve a verse como un árbol y ya. Amas. Aprendes a amar y a verte en cada lenticela, en cada grita, en cada pequeña hojita de un árbol, de un nopal, de cada flor, yo en los árboles, te ves, en el aroma, Puebla, Veracruz, el mar, las hojas, el cabello seco, los pies sucios.

Éste año descubrí al más bello de todos, creo que en el pasado, a la Clara de 18 años le mató un árbol de madera quebariza, delgadito de florecitas rojas e hipsófilas color rosas, era un Calistemo. Éste año, después de caminar por un par de horas hacia las pirámides dentro de Chimala, justo en la cima, tan drogada como iba, encontré algo tan bello y tan maravilloso que ahora lo encuentro en cada perfume que lo contiene. Encontré un árbol pelón, propio de selva baja caducifolia, un árbol de madera y tronco gruesos, que aunque no tuviera nada de forraje, éste árbol tenía el aroma más delicioso, un aroma que de aquí a mi último día de mi vida, será uno de mis aromas favoritos: Bursera linanoe.

Desde Oaxaca empecé a sentir un profundo amor por la especias, empecé a cocinar como loca, para sacar cada sentimiento que tenía en mi corazón, cociné de todo, pan de elote, crema de calabaza, dulce de camote, tapas, comí queso, comí pan, preparé un sin fin de platillos, para descubrir lo mucho que me encanta cocinar y lo feliz que me hace, como los libros que he leído donde la cocina es la protagonista de la historia, como en Agua para Chocolate, o como en Rhapsodia Gourmet, o como el libro del amor de Afrodita. Empecé a cocinar, a preparar un café delicioso con especias, a salar, a endulzar, a hacer todo lo que mi corazón me pide para sentirme bien. Incluso he tenido noches donde no puedo dormir por pensar en qué cocinaré al sía siguiente, o la comida estrella, que es el conseguir un pan  rico y llenarlo de tomate bañado en aceites y hierbas, tomar tés, comer quesos y panes. Me hice feliz amí misma, inlcuso siendo que perdí 5 kilos en menos de un mes.

Volví a dibujar, y de todos los dibujos que hice, están los dibujos paganos, que son paganos por iniciativa propia, mi favorito fue una mujer bella que encontré de una fotografía masomenos de principios de siglo, con una cabellera larga y una corona de flores bellísimas, unas facciones hermosas, esas facciones que sabes que no encontrarás en el 2018 debido al mestizaje de la población. La dibujé, y se transformó en una Diosa con mirada fuerte y solemne, que me observaba cuando lloraba, una Diosa apacible llena de comprensión y serenidad, fortaleza. Dibujé muchísimo.

Saintpaulia, en género de mi Violeta africana de color morado que por alguna razón empezó a florecer por segunda vez en el año el día primero de Diciembre, yo pienso que le guardo particular amor a mi planta de flores porque revive y vive, florea y siento que me ama tanto como yo a ella, ella está al lado de donde yo duermo, éste año en Octubre (todo octubre comí dulce de calabaza y camote) leí un artículo que no he vuelto a encontrar de Nylon que hablaba de una abuela llamada Clara, Clara era una hechicera y como símbolo a ésto, tenía una violeta africana, su planta.

La magia y la hechicería han estado presentes en mi vida, he sido practicante, más bien testigo, observado, y adorado cada partícula de la naturaleza que me ha rodeado, los ojos, incluso películas muy buenas. Conocí a un grupo de mujeres geniales con las mismas afinidades mías que me hacen sentir mágica, en abril en Veracruz estuvimos nadando en pijama en el mar durante la práctica de Tipos de vegetación, y también bailamos en un cementerio oaxaqueño con música de Fleetwood Mac, y observamos las estrellas a las 3 de la mañana en el valle de Tehuacán en silencio después de haber hablado de cosas extraordinarias y haber llorado. Yo siendo amante de la brujería, siento que mi afinidad se está desarrollando más hacia la cocina y sus propiedades mágicas, si ya de por sí tengo la hermosa facultad de estudiar la naturaleza, como sentir el corazón vivo de una cueva de murciélagos o conocer el fruto prohibido de un árbol gigante.

Acudí de nuevo a museos, vi cosas extraordinarias, desde la de Mounstrosismos y la de Remedios Varo, hasta las que tuve que recorrer yo sola, y creo el máximo encanto de un museo es la sensación de soledad y reflexión que ocurre, como se refleja uno mismo en cada obra pictórica que rodea, y encontramos las favoritas. Encontramos la llave en esas obras, y las visitamos una y otra vez.

Aprendí a tejer, y a coser. Cosí mucho, empecé a comprar y a juntar telas e hilos desde hace tiempo pero por fin tuve el tiempo y el espacio mental de hacerlo por terapia este año, cosas bonitas, telas de colores, que yo quería hacer pequeños detalles para las personas que me rodean y quiero, porque también tuve la hermosa fortuna de reencontrarme y encontrar amistades, de reírme mucho incluso cuando estaba muy triste.

Al final el vacío se llena siempre, aunque quede en el fondo una especie de cicatriz, que aunque regresen las personas hacen que la confianza de que todo siga igual se vea afectada, pero no paran las películas ni los libros, no falta nada.

El reto es conseguir seguir con lo bueno y lograr mantener a las personas que yo elegí tener cerca de mí, el reto es madurar permanentemente lo que hice, tal vez también se requiera buscar más experiencias, más cosas de vida, más vida y más amor, supongo que ser inteligente y madurar hasta que yo misma me deje de ver como una niña inexperta de la vida. Porque realmente creo que ahí está todo, el saber vivir diferente aun cuando nada alrededor cambie exactamente.
Realmente espero que éste nuevo ciclo sea bueno, y por mientras tengo que prender una veladora, hacer unas cosas y desintoxicarme de mis toxinas, pensar en seguir cocinando y hacer cosas que me mantengan asertiva y positiva, saber como ser la mejor versión de mi misma en cada una de las áreas de mi vida, con los de haya, con los de acá, de todo, sin enfrascarme, vivir sin preocupaciones.

No lo sé, no quiero perderme nunca. Quiero mantenerme muy fuerte y firme conmigo misma aunque un día pasen 25 años de ahorita, saber que estoy en paz conmigo misma. Esa es la clave, estar bien conmigo misma y amarme, saber qué es lo necesito yo para eso, mis tiempos, mis limites, mi espacio, mi paciencia, todo. La vida no se reduce a otra persona que no sea yo misma, yo tengo que estar siempre en contacto directo conmigo y lo que necesito para estar feliz, independientemente de todo.

A ver qué viene, por ésta ocasión, todo termina bien y espero que siga yéndose bien.