Sputnik (Portrait)

No tengo sueños, y eso amigos míos, ahora que lo pienso esta muy bien. No es cierto, si tengo, pero más que sueños... confío, asi que todo esta bien, si tienen que se, inevitablemente serán, haré las cosas correctas hasta sin querer por que finalmente sucedan.
Que buenos días, habia andado un poquito reborujada por el hecho de bueno, no vale la pena mencionarlo, pero me tranquilizo pronto y disfruto. Hoy disfrute, y hasta eso, me la pasé con mi familia, del lado de mamá, donde soy la más grande. Carne asada, comes, en la terraza, con viento, riendo, platicando sobre vacaciones familiares, escuchando sobre política, y ni siquiera pienso, por que nada podría ser mejor, nada podría ser mejor que un trozo de carne asada blandita, conviviendo con mi familia. Y a la hora del pastel, no hay nada mejor, te sientas, el pastel con nata, y sólo bajé para prepararme un té, té de manzanilla con menta, para acompañar mi pastel. Es una delicia, no hay nada como el té para acompañar algo tan dulce y provocador como un pastel.  Es que es tierno el té, tierno y suave la sensación de té, pacífica, tibio té, exquisito, delicado té, fresco té. Amo el té, lo amo con pastel, este pastel especialmente, más que un pastel, era más un pan de repostería, era tierno, y dulce, dulce a tonos pasteles, era dulce y neutro, era húmedo, no seco ni empapado en dulce, era humedo, humedad de la nata tan neutral como ácida hasta cierto punto, dulce, muy dulce sabor diminuto de rayadura de naranja... ¿Cómo no amar algo que se equilibra tan perfectamente? Sólo eso faltaba, a las 11 de la noche, una velada fresca que esperaba la entrada de Julio, hablan de política, ¿qué sucederá el primer día del mes? Todo tendra un veredicto. Y asi fue, como una vez más, yo dije "No creo en la política" Sin embargo estaba muy atenta escuchando a mis colegas, cuan interesante es, es interesante, por que en lo personal, es decepcionante que tengamos que elegir entre 4 ineptos corruptos interesados y de más, sin embargo, es un tema interesante de escuchar, no opinar, como no se, y no me apasiona, no tendría ningún caso que hablara, ¿yo qué? Y fue mi turno fr la música, primero inicié con 2 canciones de The Killers, y luego, unas cuantas de U2 que mezclé con la música de alex Turner, estaba muy tranquila, muy estructurada.

Sputnik (Sweetheart)

Harry Styles, estúpido y sensual Harry Styles

Sputnik (Tattoos)

No se ni siquiera si haya escrito bien eso, pero hay tiempo en el que quiero escribir muy bien lo poco o mucho que haya aprendido, antes yo tenia solo aire en la cabeza, ahora por lo menos ya tocaron tierra firme algunas cosas, por eso quiero escribirlas, para valorar y agradecer, tengo un librito medio chafa, que me costo caro en su epoca, no es el mejor, pero me gusta por que es una artista que le pasaron la misma clase de eventos desafortunados que ami y de repente todo es mejor, a fin de cuentas, no todo fue desgracia, la canción de Hearts a Mess de Gotye! Que padre esta.
Escribiré para basarme en algo y no en muchas cosas como lo suelo hacer, no manches, es que es como si te llovieran piedras y de repente cuando crees que estas a punto de oficialmente morir, te levantas y dejan de caer.
Siendo sincera, es que hay cosas que no puedo decirlas, a veces por que se me hace que mortifican mas a otros que ami, pero me molesta. Siendo sincera, quisiera que alguien les cosiera la boca a mis amados enemigos. Estoy harta, es idiota por que yo soy una persona con cierta calidad, y esa calidad por mucho que se busque manchar una reputacion, se respeta la calidad. ¿Sabías que ahora hasta quise golpear a su hija?
Mmm! Claro, por supuesto, como no, eso, eso es idiota, muy idiota, por que por favor, respeten mi calidad, inventense mejores pendejadas, algo más digno de mi, digan que le hice brujería mejor, que chingados.
No me gusta Arctic Monkeys, me gusta Alex Turner y sus canciones para Submarine. Pero hay algo, estoy bastante bien, tranquila, y que más da, por algo suceden las cosas, así que esta bien, por mi esta bien si quieren decir esa sarta de estupideces, si quieren hablarle al obispo, pinches católicos, entonces hablenle. Aysi. Ja, no, es enserio, hablenle a todo mundo,  por que estoy bien, y me vale madres lo que unos acoloros como ellos digan de mi, hay tanta gente que me quiere y a tanta gente que quiero, ¿vale la pena? Claro que no.
Uno no puede pedir ser querido, eso es un hecho.
Y estoy agradecida de todos estos muchos seres humanos que me quieren y que han estado conmigo, la ayuda, las palabras, la compañía, las sonrisas, los abrazos, las miradas, hay algo que me hace preferir fijarme en ellos, los amo, amo a todas éstas personas que sin querer y sin intentarlo, son los mejores.
Prefiero mil veces hundirme en los ojos de alguien que llora enfrente de mi, alguien que me hace llorar con verle los ojos, alguien que piensa que valgo la pena, a muchos! En lugar de estos cansados perros viejos, con sus miradas que no se pueden nisiquiera mantener fijas. El alma se le desborda a los ojos que lloran de frente. De frente.

Sputnik (Violeta)

Pienso que, si fuera mala, tanta cosa buena no me pasaría. No se, en verdad soy completamente distinta a lo que fui no se, inicios del año. Soy tan feliz, soy libre, y soy libre y me siento más completa, ya no vivo en la nada, al menos tengo algunas respuestas. Si yo no fuera buena, el karma me lo cobraría. Pero sin embargo, el karma me esta regalando todo lo que por años detuve con mi ignorancia y cobardía.
Hoy, un gran día, carne asada con mis amigos, bailar, cantar, reirnos, cocinar, no se, estoy muy agradecida con todos, con esta gente que quiero que me quiere, con la vida, con mi Dios, conmigo, con la gente que deseando hacerme un mal me esta haciendo un bien.
He aprendido muchas cosas, enserio, muchísimas cosas. Y tengo mucha fe, fe en todo, fe en que si me dejo caer al vacio, el aire me va a hacer flotar, o que si caigo, caeré en almohadas. La vida no te pone cosas que no puedas, si no captas va subiendo el grado, y si captamos el punto todo se vuelve mejor. Si no lo captas, el karma te lo restregará en la cara hasta que la vida te vuelva a dar la oportunidad. Yo crecí.
Por muchos años, bueno, 2, que parecieron eternos, fuí una niña triste de 15 años, yo creo que menos, y un día sentí como los 17 me dieron el golpe en un instante. Ni más ni menos, sólo 17.
Pero de una manera genial, recuerdo que varias veces lloré en mis malos tiempos queriendo todo lo que ahora la vida me esta regalando. Violeta por que de ese color son mis puntas el día de hoy, violeta.
Soy el vencedor, si a otros les molesta mi vida es por que saben mi posición, si fuera una gris entonces pasaría desapercibida y a nadie le molestaría, y me siento como tal, una vencedora, ideas, salidas, fiestas, momentos, todo, todo esto ha pasado en menos de 4 meses. Cuanto tiempo ha pasado, y parece mejor cada instante, tengo la capacidad de valorar y de querer, a mis amigos, a mi familia, incluso a Clari, que no la quería mucho. Me gusta Clari, me gusta con su piel marfil, su 1.76, su cabello que crece más rápido de lo que esperaba, incluso mi cabello estaba estancado, y mis problemas, que enfrento y resuelvo sola, y bien resueltos. Cuatro extras, ja, era un desastre, pero pude salvarme, y así es como ahora se que de ahora en adelante no vuelvo a ponerme en peligro. Ya no me da miedo ser lo mejor que pueda ser.
Todo esta, ahora se que cada vez hay más cosas por venir, y las aceptaré con gusto, y aunque no tenga religión, si creo en los milagros y en las bendiciones, definitivamente hay un ES.

It shines, Violet!

Sputnik (Homesick Blues)

Sé que no soy la favorita y que me he ganado unos enemigos en el mundo, me hubiera gustado que fueran lo suficientemente capaces de causarme dolor de cabeza, son estúpidos, son claramente unos idiotas, los reyes de los imbéciles en un par de viejos cuarentones, mis enemigos, jajaja. Es enserio
Me hubiera gustado que estuvieran a mi altura, soy equipo Nietszché, por que mi adorado filosofo me comprendió en cuanto escribio el Anticristo. Enemigos y católicos, no manches, hubiera esperado algo mejor, pero esta bien, no quiero ser perfecta, para nada. No cuento a los engendros de cristianos enfermizos, esos ni cuentan, pobres ovejas ciegas. Aysi.
Subterranean Homesick Blues, te amo.

Sputnik (Earthquake)

Que buena canción, ¿How could you ever let me go? Tengo las manos muy manchadas de colores, asi es, un mundo ordinario, hoy, anoche falleció alguien de mi familia, estaba muy grande ella, una tía, y los días póstumos son algo extraños, se ven más vívidos, no se por que lo vívido lástima, es muy real, hyper realista.

Sputnik (Sugar Town)

Ante todo, ya no me duelen las pérdidas ni los cambios ni nada, por que soy extremista, y enserio ya se que por algo pasan las cosas. Es una buena filosofía de vida, pero si algo esta en tus manos, lucha.
No se si es valido luchar por una persona, somos libres de elegir, y si una persona decide irse, no hay nada por que luchar. No lo se.
No lo se, y al mismo tiempo no se nada aún, obviamente. Se pocas cosas, pero las sé.
Soy como los personajes idiotas que le tocan a Zooey Deschanel, a veces. Estaba pensando que haría si tuviera medio millón. Y no se, pero de seguro lo primero que haría sería sacar 1500, comprarme un combo en Carl's Junior con esa hamburguesa de Blue Cheese, compraría un labial muy caro en una tienda departamental, no se si Lancome Dior o Chanel, actualmente las modelos de las 3 marcas me gustan, y una chamarra de cuero, color negra. Lo demás, no se, viviría más. Ah, claro, me compraría un litro de piña colada.
La vida es simple por que es hermosa, hace días que quisiera ponerme en claro las nuevas ideas que tengo, pero se me va la onda, me levanto a la 1 de la tarde y salgo con gente que aprecio. Mi cuarto es un desastre, ni siquiera estoy durmiendo ahi del desastre que es. ¿Qué extraño? Aunque sea una persona tan como soy, a veces siento que soy fría, y no me gusta, me choca la gente fría. Pero no importa, estoy a salvo.
No me pondré a decir cosas idiotas acerca de amoríos, ni los tengo ni los tuve y no me importa si algún día habrán, solo es que soy un alma libre, soy más que los 24 pasteles de mi paleta de colores.
Tengo una buena vida por siempre, lo se, y estoy feliz, por que soy feliz y por que agradezco enserio todo.
Con respecto a los que esperan algo de mi, a los que esperan mi tiempo, a los que creen que sucede, a los que creen que lo logran, soy libre. Soy libre y no le pertenezco a nadie y nadie me pertenece. Soy libre y no hay nada que hacer con eso, no voy a cumplir ninguna de sus expectativas, por que soy libre no esclava de lo que esperan que haga. Es enserio.

Sputnik (Bajan)

Soy idiota, soy idiota mientras veo fotos de One Direction y sus novias, Danielle y Eleanor. Esa tal Perrie, se me hace que no, confio mucho en los tumblr que sigo, y si esas chavas no dicen nada, entonces es por que no esa perrie no es nada de zayn. Aysi.
¿Qué clase de vida quiero? no mames, yo solo soy una sobreviviente del día a día, no pido mucho, es más, soy una buena habitante del planeta tierra, no creo ni en la política ni en la religión y escucho musica buena (que me gusten los de one direction no significa que me guste su musica esta bien) y hasta eso, no tengo ningún vicio extraño ni como de más ni soy vanidosa, sólo soy excentrica. Me pinto el cabello con pasteles, uso camisones, y me maquillo poco, tomo té y cuando tengo dinero suficiente me complazco comprando una barra grande de chocolate, la cual como con té hasta que se termine por muchos días, veo películas de arte fuertes, y lloro con Norwegian Wood, no tengo mucho que perder, de hecho, si algo he aprendido en la vida, es que NADA se pierde, de hecho, nada esta perdido, o nada representa una perdida para mi, a lo mejor, es que las cosas van vienen regresan y a veces vuelven a irse. No me duele ya ni el cabello que me corto cada mil años, la última perdida que tuve me lo corté y sin extrañarlo, crecio rapidamente.
Es que las cosas como deben de ser, pase lo que pase, serán. Y aqui estoy, neta que no se nada de mañana, soy de esas personas que no saben nada de lo que sucederá en una semana, las cosas me salen al día, y soy feliz, hasta eso, tengo desde el 6 de Abril que salgo todas las semanas, muchas veces. Y hasta he andado corriendo por el Independencia a media noche con un huarache roto. Soy feliz, mi vida, no le encuentro sentido, pero me encanta, me encanta tanto, aqui estoy, con el cabello morado y azul cantando Lamento Boliviano, por que aunque no se nada del mañana, le tengo fe.
Si, tengo mucha fe, hoy me levante con miedo, miedo a arruinarlo todo, es que es cierto, nada más seré la ganadora de todo si me pongo a enfrentar mis miedos, lo que más me da miedo, es que a huevo es una obligación que cumplir. Y me perturba, osea, wey, necesito que haceres en la vida, al dia a dia, tengo mucha fe, no tengo religión pero neta que si tengo mucha fe, creo mucho. Y es enserio, ante todo soy un ser humano medio enamorado, enamorada ja. Y se que por eso la vida me ama, sabes como? Si amas sabes como.

Sputnik (bridges)

Por cuantos meses y días he esperado por que enserio te perdieras. Que te perdieras, y no volver a encontrarte, ni de cabeza, ni con hipnosis, ni siquiera si valiera por vida o muerte. Y es que eres el problema que no cede. Si, imaginate que la vida tiene sentido en comun para ti y para mi. De seguro algún día verás una película y te enamorarás de la protagonista en ese personaje, o algo y pensarás "Se me hace conocida, me recuerda a alguien que conocí una vez" Y con suerte escupiras las 5 letras de mi nombre.
Perdimos los apellidos, perdimos el cabello, perdimos los buenos 5 minutos que nos regaló alguien por encima de nosotros. Hay algo mal. ¿Por qué insistía el mundo en ponernos de frente? Por que a veces quiero volver a verte, y sin decirte nada, verte de lejos, tanto que se ha destruido, a decir verdad fuiste detonante, después de tí, por segunda ocasión, la primera sólo me acabé un par de hojas escribiendo tu nombre con sus 6 letras. La segunda vez ya no era nada. Estás presente, hoy, ayer, mañana y no se por cuánto tiempo más lo estés. Esa canción, Everlong, me gustaba y me gusto más por que te gustaba.
Irrumpirás, de vuelta, algo, no se, es que quiero que le alejes de mis pensamientos, de mi vida y de mi pobre memoria, por que estoy cansada de tenerte en mente. Por que no eres nadie. Por que eres un idiota. Por que soy idiota. Y no creía ser una idiota, hasta que te esparciste. Y como no, como evitarlo, como decirme que tuve una mala idea si fuiste la mejor que se me pudo haber ocurrido. Pero resulta que no eres una idea. Eres alguien. Alguien, alguien que incluso sin interesarle yo me enseño herramientas para salvarme del abismo que se convirtió mi vida. ¿Cómo ves? El sol se ha de perder en tus ojos, de mezclar, de cegarte por que tienes poquitas pestañas. Me hiciste el favor de quitar muchas máscaras del camino, la mía y la de muchas personas, incluyendo ésa que no contaba desenmascarar. Y de vez en cuando te tengo que escribir para no asfixiarme, para sentirme patética, idiota y que me de vergüenza volver a escribirte algo. Ja, parece que no conozco el fondo del hoyo, aqui estoy, quien sabe por cuantas veces lo he estado, sin argumentos y sin buenas razones, más que el hecho de que soy una niña que esta desde hace mucho tiempo embelesada por tí, idiota.

Sputnik (Coeur)

En todo caso, quiero que sepas que siempre me hubiera gustado que llegaras a mis 14. Es idiota, pero ahora tengo malas experiencias de trasfondo, si hubieras llegado es ésa edad, donde era inocente y creía por que me nacía y no me daba cosa parecer idiota por creer, por que era transparente y era una niña con esperanzas e ilusiones, además, tal vez sea que hoy apenas tenga 17, sin embargo, ya no soy tan libre, a los 14 creía que todo era posible, antes de tener 15, y después, pues creo pero a maneras ocultas.
No es que no crea, creo, siento, pero no lo se, no lo entiendo, me da miedo no aprovechar, cuando volvere a ser tan bonita como ahora? con mi cabello de joven y mi piel firme de joven, es absurdo, pero me da mucho miedo quedarme sola. A veces siento que, jaja, no existe alguien.
A mi me dejo tan marcada eso de él... tal vez por que confié demasiado. Y las personas, vienen y van, que alguien se detuviera por mí. Y sabes, no solo que se detuviera, que me escuchara y bajar la guardia. ¿valdré la pena en realidad? A veces siento que estoy demasiado completa, soy yo! Y no necesito que alguien me complemente, pero, tengo 17 años, y desde que tengo memoria, sueño son cuentos de hadas.
A los 15 dejé de creer en los cuentos de hadas, y al mismo tiempo me da miedo que asi sea eso, chafa! una desicion tomada por falta de emociones, un estupido apodo, quisiera enamorarme de una manera total, de una manera contagiosa, algo interesante.
Nunca me han abrazado así, de hecho, a veces siento que soy demasiado buena, y por eso mismo no hay nada más que hacer, no quiero un idiota, quiero a un chavo que haga real la realidad, que me haga sentir feliz de ser real, alguien con quien no hacer nada sea la actividad más productiva y sana de todas, alguien con cabello largo, claro! jaja, el próximo año me graduo de la prepa, y estaba viendo eso de que hay que llevar acompañante y la madre y media, siento a veces presión social, y a veces me siento feliz, y a veces me siento que me falta algo que aprender! Yo hiría tal vez sola a mi graduación. Mis amigos hombres, son groseros hasta cierto punto, por que, yo soy una niña. Y tengo sentimientos y a veces soy cursi y me parece grosero que a veces me vean perfecta, pero que no me vean como niña, en todo caso me ven perfecto, un gran compañero, "mi opción B" y todos se fijan en esas niñas tan portadas, no me ven los niños cuando salgo, muy pocas veces los veo yo, me preocupa perder mi sentido de la vida hacia eso, es que esa clase de intereses mueve mucho a las personas, y si se me olvida, entonces perderé mucho.
YA BYE

Sputnik (Toes)

Mientras me quedaba dormida pensaba en muchas cosas. Por ejemplo en lo que soy, y fue bastante bueno, por que hacia mucho que mi atención no se iba a algo distinto que mis problemas que ya no están, pero la costumbre, la costumbre de creer que hay problemas, descansaré hasta previo aviso, hasta que me consiga mejores retos. Mientras me despintaba veía mis facciones. Me gustan, y me gusta cuando la gente me dice que parezco europea, sobretodo francesa. Me gusta mucho. Y no, no podía dormir.
Estaba pensando, en todo lo que soy, y lo mucho que me gusta ser ésto. Soy un bonito color salmón, y esa canción de Toes - Lights me gusta mucho.

Sputnik (Raspon)

Que fiesta tan extraña, de verdad que me siento rara con niños de quince, todos los niños de esa edad son tan alegres, tan vívidos, tienen tantas ilusiones sobre la vida por que creen que ya la hicieron, yo no entiendo como me frustraron ese sentimiento a mis quince años. Me gusta maquillarme como me maquille ayer, y no, no puedo usar ése estúpido vestido rosa por que no supero el sentirme idiota con esa cosa puesta. Al momento de volver aquí... no podía dormir, y cuando me dormí soñé cosas que me hicieron sentir genial.
Una vez mi psicóloga me lo dijo, que cuando encontramos a una persona genial es por que es como nosotros o a una persona odiosa es por que es como nosotros. No lo puedo evitar, es que siempre que me siento sola pero sola de lado a lado, no vacía, esos días en que falta compañía, específicamente alguien, y viene el ami mente, y se me hace genial, genial pensar en el en mis circunstancias, me gustan mucho los colores de él, por que me recuerda mucho ami. Si yo hubiese sido hombre ya se como hubiese sido yo.
Ya se cual es el problema, el problema es que ya no se me ocurre otra mejor idea que el. El era una buena idea, la mejor y bang, de repente dejo de ser una idea por que era realidad.
Y luego ya no me puse triste, simplemente deseé que se me viniera una mejor idea, pero mejor decidí no pensar. Esta bien, algún día me inventaré algo mejor que encontrar. Me doy risa.
Y luego esta el lado injusto de la vida, una mustia no debería de contar como ser humano, si no como una mala mutación genética y tratarle como a un discapacitado mental, por que eso son las mustias.
No me cae mal, es el hecho de que es increíble, se me esta olvidando, cada día  más rápido, pero, al mismo tiempo tengo una horrible necesidad de educar al mundo a veces según yo, y sueño que le grito y la trato como se merece ja, por ejemplo hoy, a las mustias peor que a retrasados. A fin de cuentas, yo no siento que pierda yo nada con todo ésto, la música nueva esta padre, mis amigos, todas las salidas que tengo, mis deseos de seguir adelante como quiera, y eso es ganancia, por que no lo tenía, no se ni siquiera si busco recompensa en la vida, un gran chavo? Ja, como no, yo soy más que eso, yo no espero recompensas ni busco nada de eso, a veces pienso que es la manera sutil de la vida de decirme: Eres más que un corazón roto. Arregla éso y se libre, salvaje, feliz y ácida. Fin. 

Sputnik (Diers)

La fabulosa caudicidad de la vida se resume ahora. ¿Así es como todo termina? Una aurora boreal a plena luz solar, el corazón desapareciendo entre los horizontes de lo eterno, pero como siempre lo canté con mi canción favorita "To die by your side is such a heavenly way to die".
- Espero poder morir primero para no extrañarte ni llorarte o arrepentirme, ve lo maravilloso que es el día, un maravilloso día para morir.
-Me gusta aquí, la desición fue exacta, incluso creo que ésta ropa a nadie más que ami le gustaba, así que se ahorarán la molestia de donarla, si mueres antes que yo, entonces esperame, por que si yo muero antes entonces te esperaré, no te desesperes, que al cabo pasará, sabes, es mejor así que cualquier otro día en cualquier otra época.
-La calidez del horario, siento que combinamos perfectamente, tu, yo, esta bahía y la muerte, a partir de que el sol se ponga el huracán se acercará y furioso correrá nuestros cuerpos al mar.
-Suerte que tenemos las esposas puestas, así es una garantía de que nos arrastrará juntos, espero lejos, para que nos dejen hundirnos juntos en el mar.
-¿Tienes miedo?
-No, no tengo miedo, a decir verdad confío más en muerte que en la vida, y tu, ya te dio miedo?
-Tampoco, en todo caso, si tu tuvieras miedo yo tendría que estar fuerte para tí, pero no, no tengo miedo.
-Sientes esa sensación vaga... ¿asi es como se siente? que algo más profundo va quedando dormido, y que tu corazón le sigue la pista, aqui esta, bajando su ritmo, calmandose para siempre...
-Sientes que tu alma y tu cuerpo, asi nada más, aquí empiezas a ver de verdad que sí somos un alma, deja en paz el organismo, casi siento que parte por parte van desconectandose y mi lengua...
-Mi lengua ya casi no puede moverse, ¿me escuchas?

Sputnik (Darko)

Un buen día comenzando, hace aproximadamente una hora terminé ese libro de El vendedor esta solo, terminaré el Anticristo y elegiré entre los que tengo ahi. Lo interesante es como el tiempo espera. Veré una película, Donnie Darko, y a las 6 de la tarde comenzaré a arreglarme para la fiesta de hoy en la noche.  Qué serán de los días en el pasado que pudieron haber comprometido mi futuro... vaya, hoy en día me siento diferente, incluso creo que no tengo ambiciones fuertes, pero que existen en mí, tal vez sacar un buen promedio y decir "Es que no estoy pendeja" o conseguir buenas ambiciones, no lo se, el futuro no me asusta como debería, cada día crezco más, y con eso me refiero a que dejaré la prepa y comenzaré la universidad. Y no se que vaya a pasar. Si me da miedo quedar atrapada en la pecera, sólo se eso.
Acerca de todo, no creo que el dinero sea la felicidad en persona, osea, que idiotez. So, let's die young.

The Sweet Serenades - Die Young

Sputnik (Androgynea)

Hoy ha sido un día muy extraño, me siento tan rara cuando me pongo como idiota cuando tengo un amor platónico, y con eso de Harry Styles, me siento muy rara. Esa clase de música ni me gusta y he considerado y sigo considerando comprar el disco! Y no, no puedo hacerme ésto, no puedo perderme por una ilusión que me pone mal. Y realmente me pone mal, me choca ponerme tan mal, jaja, soy una persona muy posesiva, y es absurdo ser posesiva con una persona como ese niño, es simplemente idiota, es mi naturaleza, y me desespera, por eso dejaré de hacerme tonta. Recuperando mi pobre dignidad, tengo en mente unas cosas.
Para empezar, el tiradero. Necesito hacer enserio un recuento de todo, recortar mil cosas y hacer cosas que me inspiren, mi vestimenta, mi peinado, no perderme y dejarme llevar, volverme a sentir yo sin presiones.
Hay que crear una nueva tendencia de vida, una nueva reacción química que me muestre tal y como me siento, tal y como evolucione y como soy actualmente. Ser algo diferente a lo que evidentemente fui, pero de una manera total, ese desorden romperlo y recrearlo. y ponerme en evidencia, poner en evidencia que no soy quien fui a inicios del año. El aire, hay que permitirle al aire que se lleve lo que esta atrapado en ese desastre, tal vez el aire mismo traiga nuevas cosas con que crear mis desastres.
No se en donde me encuentro, antes tenía una perspectiva de oscuridad mental, ahora no lo se, quisiera encontrame una buena perspectiva de estancia, un hogar mental nuevo al cual pertenecer cuando cierro los ojos, existencialmente viva, y encontrarme, y no, no sentirme idiota pensando en el amor de un hombre y una mujer, ni sentirme androgina, unicamente sentir que lo merezco y que soy una mujer como tal y estoy bien siendo yo sola, y que tarde o temprano llegara alguien. Pero que no me deprima las madrugadas a veces, sabes como?
Quiero ver películas que me sostengan los ideales, quiero escuchar músicos libres de recuerdos e historias, quiero comprar pasteles para pintarme el cabello de colores, las uñas, incluso maquillaje, neta que no quiero volverme a ver como la piel muerta que fui, aunque obvio ya no me veo igual, el cabello y el brillo en mis ojos y en mi piel y que sonrio y parece que si es una sonrisa feliz y no una por costumbre, pero ¿que tal si muestro lo feliz que estoy? Lo mucho que he aprendido, me siento feliz de querer cambios, y quiero sentirme nueva, al inicio de la nueva vida yo dije que sentía como si yo fuera un lienzo, fuera un juguete nuevo, y lo soy, y me cuidaré para no aburrirme.
Todo esta bien, y de seguro se pondrá mejor. Me siento expectante con respecto al tiempo, cosa que es extraña, pero es sincera.

Sputnik (Songs)

Llueve, llueve mucho. Que bonito día, todos los días son tan bonitos. Es sólo que llueve mucho, esta derramandose en paralelo el  mar. Es feliz. Muy feliz. Quieres bailar y usar vestidos y mojarlos.
El problema de las madrugadas lluviosas son claros, la soledad afectiva, recuerdo las palabras de ésa maestra ése día cualquiera de Mayo de cualquier año muy pasado:
- A los 17.

Sputnik (Lalalove)

J'expire un Shakespeare très Français

Sputnik (Revolution So)

Ya, se puede estar loco en un mundo moderno, dominado por el capitalismo, la religión y los falsos jefes moralistas, se puede estar loco en un mundo con los valores al reves, en un mundo donde hay gente intentanto salvar al mundo, en un mundo idiota donde la gente puede decir que no cree en el amor, se puede volver loco en un mundo corrupto y salvaje. Volvamonos locos todos. Vale la pena volverse loco. Volvamonos locos. Una vez, dos veces, todo el tiempo.
Matemonos con las manos idiotas, que no ven que sus armas son arte. Matémonos de frente y no de espaldas. Ya que. No nos morimos por desgracia. Aqui nos volveremos a encontrar.
Pinche capitalismo, pinche religión, yo no se, pero yo no etiqueto mi fe con las religiones, yo creo en un dios andrógino y abstracto, un Dios que es verbo y no sustantivo, un Dios que es un sentimiento y no una cualidad, mi Dios es algo más que una religión.
Ya que, pinche capitalismo, yo no soy unos zapatos de diseñador, no soy un carro del próximo año,yo no soy nada de eso, sabes, ni soy un apellido ni soy un billete alto. Soy libre.
A la chingada todo, es enserio, es tan feliz, seamos naturales, simples y amemos. Amemos, escuchemos música, bailemos como idiotas, cantemos como si cantaramos bien, rayemos las paredes, dibujemos, recortemos, y respetemos. Respetemos a éste hermoso mundo que no se acabará, nos acabaremos nosotros, y si mi mundo algún día se va a destruir, osea yo, es mejor vivir libre feliz, libre de los falsos ídolos, aquí libre, feliz, sin cielos ni infiernos ni pobrezas ni riquezas, aqui yo voy a vivir, feliz, aquí, sin preferencias sexuales, sin necesidades capitalistas, ¿por qué mejor no tratamos de vivir?
Respetar, a éste maravilloso mundo, con animales de ojos limpios, con milagros naturales, con nacimientos y muertes, mejor, con ésas hermosas aguas cristalinas ahoga penas, hay que entregarnos a la curación natural de la naturaleza divina, fusión de penas con la furia de lo inevitable, del ciclo.
Si vamos a hacer un cambio que sea una revolución, si va a ser una revolución que no haya muertes con armas, si no muerte a los falsos idolos, al capitalismo, a la religión, al estúpido contrato social de Kant.

Sputnik (Good)

Me siento increiblemente feliz. Y sabes, es que todo es perfecto. Es un ciclo perfecto, una causa, un por que, una consecuencia. Espero de alguna manera no olvidar nunca lo infeliz que pude llegar a ser para sentirme así de feliz todos los días. Es genial como actua la vida. Estoy enamorada.

Estoy felizmente enamorada de todo lo que mis ojos ven, de mis uñas, de mis amigos, de mis amigas, de mi familia, de mis primos, de mis libros, de mi musica, de mi tiradero, de mis ideas, y me muero por dibujar y crear cosas. De repente siento cada vez más fe. Más fe en todo, en todo, en todo esto, hay tanto amor regado en una sola vida, en la mia, y como no tenerle fe a una vida llena de amor. Yo no sabía cuanto me podia querer la vida. Estoy tan feliz, soy tan libre y tan feliz de nuevo, enamorada de todo, de todo, cada día, cada día es mejor, es más bonito, esta más completo, es tan, no se, un día hace más de un año cuando escuche Here comes the sun, tuve confianza, así como la perdí y luego aquí esta. El sol, quemandome la piel, este inmenso sol, yo amo ésto.

Todo es claro sabes, me siento más libre y más ácida, siento que ya, todo vale madres y por eso vale mucho. Mi único hoyo es ese niño de one direction, ja. Un hoyo del que no quiero salir por que hacia mucho que no entraba al hoyo por un amor platónico.

Sputnik (A medias)

Las night, we kissed. For the very first time, for my very first time. Soy una tonta que te sueña. Que perfectos labios tienes Harry Styles, y es terrible cuando te despiertas, jaja. Te despiertas y piensas FUCK aysi, que grandes son los sueños, tal vez por que de mil maneras puedes estar cerca. ¿Quién lo diría? Hace dos meses me burlé de estos chavos y bang, here I am.

Sputnik (Freddie)

Bueno, no, la verdad es que no lo se. Clari Mercury. Leí, leí y yo lo se, y lo se, se y me duele admitirlo, yo soy el Radio de las canciones melancólicas resignadas de Queen. Y esta bien, pero Clari Mercury nació cuando la de antes murió. Me siento realmente confundida a veces. Y tal vez no se si haya algo por recuperar, por que ya no recuerdo muy bien quien fuí antes de Mercury. Me gusta ser Mercury. Y pones esas canciones, con ese hombre cantandote y sabes, lo comprendes. Comprendes por que la música de repente es más que una canción. Y no, no pienso dejarme. Prácticamente más de todo, Mercury, yo. Y si, llegó, llegó de repente el "click" de ser Clari y poder ser Mercury. Te amo Freddie Mercury, te amo y te amo por que aunque no estés y si estuvieras no estuvieras en mi realidad, eres el ser humano que mas me comprende. Y que yo tambien Radio, yo también te quiero aún. Freddie, quisiera llorarte.
Si te supieras la historia Freddie, si te supieras mi historia, accederías a un musical, amor mío. Amor mío por que tu me diste el poco valor que me permití sentir hace un par de años. ¿Dios sabía que también tu estabas enamorado?
Soy un Radio busca problemas, busca libertades, busca momentos, soy tu bohemia rhapsodia. ¿Acaso no importa? Antes de querer ser cualquier otra Clari, es un placer ser Mercury y por ti, Freddie.
Jajajajaja. Te quiero mucho Radio. Te quiero por que subes bajas y sigues siendo el mejor del mundo, por que subes bajas y sigues siendo tan genial, por que te deprimes y luego vives y sigues siendo lo máximo. Eres libre. Eres libre. Eres libre. Eres libre. Muy libre. Me siento libre cuando pienso que eres libre.
Y sabes, por que más? por que creo que ningún ser humano estaba a tu altura Radio, tus almas gemelas nacieron juntas en un sólo cuerpo, y bang, Freddie Mercury.
Me gusta levantarme en la mañana con tu escencia bajo mi almohada, irradiando tu luz. Eras un desastre, un caos, uno de esos desastres que hacen sentir que los demás desastres podemos ser Mercury. Te quiero Freddie, te quiero.

Sputnik (Alter)

No era perfección, era guerra, caos, y siendo guerra y caos era al mismo tiempo tanta armonía. Armonía en los labios con labial, armonía en sus ojos sin pintar, armonía en su caótica manera de hablar. Caos, ¿te sigues sintiendo sola? Eres la piel muerta que jamás podré usar, eres el resplandor eterno de algo que no puedo sostener.
Un halo alrededor, te sostienes, me sostienes, ¿Lo sabes? Sabes, no no creo que lo sepas. No creo que sepas que detrás de ti estas tú esperando. Estaría bien que te sostuvieras a veces de lo que no se te debe de olvidar. No de lo que debes de olvidar.
Te ves bien, te ves bien de negro con tus lentes estilo aviador, te ves bien despeinada. Tanta gente hablando, sería encantador verte como la víctima de un pobre cuento, pero eres tan fuerte que ni siquiera lo aparentas.
¿Crezco en la raíz de tus uñas tornasol? Desaparezco en la punta de tu lengua. Que huesos tan adorables tienes. Tu anatomía de marfil perla, tus ojos de chocolate abismo. ¿Qué hay de nuevo que pueda saber de tí? Tal vez no sientes la canción por que no notas la falta de amor que tienes.
Que viejas canciones, se te despeina el cabello. Lecturas de media noche. Es que no lo se.

Sputnik (Heavy)

Claro, como no, ya estas aquí. Y eso no importa. ¿Qué afición tienen tus estúpidos amigos con precisamente nosotras? Y que maldita afición no tienes tu por mí, oh desgracia.
No importa, no me importa, no me importas mucho que digamos... ay ya!
Anoche, Something about us, esa canción tan bonita y tan wuuush, y bueno, tal vez no se mucho, más que hundir ciertas cosas en todo el bullicio rápido que continúa a veces, con éstas canciones, canciones que como amí, de seguro no conoces. No te interesan.
Quisiera ser capaz de escribir cosas que nunca sabrás de mí, pero la verdad es que no se que decir, así es, se me hace más fácil querer a un británico con parecido a Mick Jagger y mal corte de cabello de 18 años con su bonita sonrisa que atí, probablemente sea idiota decirlo, al menos el cantante jamás me ha conocido y jamás lo he conocido, y tu, tu ya me olvidaste tan pronto como te decía mi nombre.
No importa, tal vez no sepas nunca el por que me dicen rara o que me digan que soy genial y que soy fácil de apreciar, pero a fin de cuentas, ésto soy. Soy feliz, tengo buenos recuerdos últimamente, soy mucho más que estar aqui sentada, es que siempre que se de tí me tiembla el suelo.
Estoy bien, yo creo que hasta tengo de nuevo ilusiones sobre esas cosas, por alguna razón odio la palabra ilusion y esperanza, me hiciste odiarlas y al mismo tiempo mal utilizarlas, asi que eres piel muerta del pasado.
Eres la piel muerta que solo le basta caerse al piso para por fin oficialmente desfallecer. Sólo hace falta otra mejor piel que tú. Ese es el problema.
Ahora es día de centro, así que trataré de verme lo mejor posible, nada más para creer que en otra dimensión cercanamente lejana, vivo en el mismo planeta, dignidad.
Normalmente no me interesa tanto, es costumbre vivir con ese recuerdo, pero a veces parece que quiere salirse de control, ¿por que no se queda en donde esta? Equis.
La verdad es que soy mucho para ese recuerdo, a mi manera soy mucho para él, no diré por que razones, no se cuales ja, pero valgo la pena, I won't let me down again.

Sputnik (Sóley)

Sputnik (Psyqué)

Aparte del té acabo de reconocer la presencia de un ser humano en la tierra que me provoca sinestesia, si Harry Styles, eres más que eso. Gracias, al menos me siento con hormonas. Y mis canciones y las canciones y que, me dan muchísimas ganas de enamorarme a veces, a veces, más bien cuando piso tierra firme.
Te odio Mick Jagger de 18 años, te odio, haces que se me olvide que tengo el corazón roto, haha.
La verdad es que, hay veces en que me siento con la piel tierna, más de piel de conejo que de corazón, ¿acaso necesito tener uno de los dos fuertes? digo, si dejo la piel tierna tengo el corazón fuerte, y si tengo el corazón de conejo, tengo la piel fuerte, como suele suceder, el corazón fuerte... no es muy fácil de obtener.
Fue lo único que me dejó el, una doble guardia. A veces pongo canciones demasiado bonitas o películas que me hacen querer llorar, o libros con sus historias de amor, y pienso, ¿qué pasa? ¿por que no ocurres? Aunque pueda sonar, no se, tonto, pero así es. Y luego sales a la calle, y ves, y ves y no ves nada, y parece que eres invisible, y digo, la mayor parte del tiempo esta bien, por que hay afuera no hay nadie que me interese, sólo una persona, que esta afuera a kilometros, él, y en algún lugar cerca pero muy lejos está alguien, alguien que me encantaría encontrarme cuando salgo bonita a la calle, pero el destino no olvida, y no  se si siquiera es justo imaginarmelo en las calles donde se encuentran la mayoría de los jóvenes de nuestras edades, pero bueno. Siendo felizmente asexual, más por imposición y por comodidad, tal vez si la gente piensa que amí no me interesan esas cosas, salvamos muchas cosas, si se pudiera, claro, así ni yo ni nadie sale lastimado, aunque a veces se me olvida, y por que, bueno, por que yo tengo fe en esas cosas, me siento cada vez más vieja haha, aunque no lo soy, es que cada día empiezo a perder adolescencia sabes, ese es el problema. Y que  a mi tambien me encantaría vivir algo como si fuera la última vez que lo viviera, querer a alguien como si fuera el único ser humano del planeta tierra, sentirme la víctima en apuros en los brazos de alguien con la capacidad de ser el super héroe de nuestra historia, alguien que me provoque ganas de pasarmela en el espejo cinco horas por esperarlo, y verlo, y pensar que tal vez vale la pena ser una idiota por él. Es sólo que parece que hoy en día nadie parece ser  muy bueno, y es que es culpa de él, él rompió mis límites de mi propio juicio de perfeccion, y ahora? Ahora nada, cada quien es único e irrepetible, y el más que nadie, más de el simple 1 de cada 50, el es como el uno de cada habitante de la ciudad, por lo menos. O así lo veo yo. Llegaron estos británicos con aspecto típico moderno y extrañas facciones. Bang, estoy medio traumada con ellos. Me siento patética hasta cierto punto, aunque al mismo tiempo me siento como una jovensita de 17, pero patética al mismo tiempo, por que, pues por que es parte de mí sentirme idiota con éstas cosas.
Soy tan... no se, tan forzozamente payasa para expresarme sobre ésto, no se, es natural, es natural sentir que te mueres por un inglés de 18 años con esa estúpida sonrisa y esos estúpidos brazos, haha, y es rídículo no encontrar más como el, con eso.

Sputnik (Serial Killer)

Sputnik (Sky)

Tan feliz, tan feliz que casi siento que lloro (como si fuera así de fácil para mi llorar)  Ayer, ayer fue un gran buen día bonito, todo este tiempo se ha ido siendo tan bueno, tan diferente, tan divertido, música indie y correr calles transitadas a media noche, huyendo del supuesto y apostante futuro y presente, bebidas con menta y besos en bebidas, zapatos rotos, uñas de colores diferentes, la mesa de al lado llena de chavos y nosotras, nosotras riendonos de cosas que no van a suceder, películas de medio día, brujas en la televisión, encontrar gente indeseable en las tiendas y esconderse, Seventeen, I love you.

Amo, amo los viernes de cocina y secretos, y de micheladas cuando hay pijamadas, me gusta, me gusta mucho todo lo que ha sucedido en dos meses, ¿cuánto tiempo esperé para que ésto pasara? ¿cuánto desastre hice para terminar quedandome con algo mejor que el orden? ¿Cuántas apuestas se perdieron? Apuestas, apostaban a que no sucedería, y que yo quedaría devastada. Lo cierto es que todo, todo absolutamente todo es mejor, incluso las dos fiestas de quince años, esas son por las que me perdí por mi depresión de quince, esas son por las que evité para quedarme pensando en casa, hasta eso hay hoy en día. Pasarelas en lugares cosmopolitan, documentales y películas en teatros, litros en loungues tan coloridos y tan británicos, hace poco tiempo creí haberla librado y lo que viniera, y no, no imagine que semana a semana, día a día todo mejorara, hasta creo que me creció el cabello más de lo que se supone que crece en dos meses. La gente tal vez siga siendo extraña, pero no me  hacen sentir en peligro. El cielo rebosa colores, los azules de diamantes o los naranjas en jugo, todo, absolutamente todo, jamás me cansaré de agradecer por ésto, jamás podré dar por olvidados mis 17 perfectos años, tan jovenes como unas veces deseé. ♥

Sputnik (Barroqué)

Necesidad divina de escribir cuanta cosa no puedo decir, y bueno, barroco por que a eso me suena ahora mi blog, muchas cosas, muy felices y muy vivas. Algún día sanará por completo y volveremos a ver luz nueva en todas las caras, espero nunca hacerle eso a una amiga. Mas bien no se lo haré.
Tengo sueño, muchas cosas que hacer, que bonitos días, que bonito, incluso el tono de mi labial nuevo es bonito. Es que, bueno, no se escribir cosas bonitas ya, que triste, perdí la habilidad de ser cursi cuando a veces es lo que necesito. Tiene que haber un trozo de papel que se comprometa a nunca aparecer a la superficie, y una pluma, a la oldschool. Empacaré mis cosas para la pijamada de hoy. Y buscaré un pedazo de papel, es terrible el uso del internet,  me limita, quiero escribir mucho y dibujar cosas y si, quiero imaginarme su rostro recomponerlo, el de muchos y dibujarnos y sentirme como una niña, niña de 17 años, o algo así. Música. Y sin que nadie me escuche cantar con las manos sobre el papel. Me gusta saber dibujar, más bien saber expresar, por que bueno, muchos pueden saber dibujar, pero de alguna manera, hay cosas que solo asi yo se expresar... Rápido.

Sputnik (Détruisez Coeurs)

Yo no se por que hay personas a las que les es tan fácil lastimar a otras personas. Me da coraje, y eso lo digo de nuevo por muchas cosas, es que quisiera que a mis amigas y amigos nunca les hicieran nada.
Toda la semana estoy ocupada, me siento feliz de que mis amigos me tomen en cuanta en sus vidas y que me quieran dentro, hay muchas cosas que quiero hacer, por siempre, y felizmente, jamás le quitaré el mérito a los 17 años, inevitablemente han sido los mejores años que he vivido hasta ahora, y nunca me cansaré de agradecerlo, tal vez por que hace mucho me quedé sola, y me preferí quedar sola antes de darle batalla a mi pobre vida de 15 años, y ahora que para nada me siento sola ni destruida, y que fue tan sencillo levantar la cabeza de nuevo para quitarme lo malo del camino. Cocinaré en éstos días, dibujaré y buscaré los colores especiales, hay mucho que hacer, y me siento muy contenta de eso, por cierto, un pez muerto que sigue la corriente no cuenta como contrincante, éste cuervo sin ojos no pudo sacarme los míos.
Tan temprano, y feliz, feliz de esperar a mi amiga para irnos juntas con otra. Me gusta recuperar lo que creí que habia perdido por justicia, pero no, la verdad es que es demasiado bueno voltear y ver que nunca se han ido por voluntad propia, soy una persona querida, sabes, y eso no se, no tiene explicación.
Me daré prisa, es feliz, darse prisa para cuando en junio no existen ni preocupaciones ni molestias más que cosas buenas, y buen karma. Buen Karma! Creí que nunca llegaría mientras estaba viva.

Sputnik (Harry)

Maldito Mick Jagger de 18 años, estupidamente muy bueno para ser verdad y muy injusto como para ser parte de mi realidad.

Sputnik (Años Luz)

Si dejara de darle tanta importancia a mis posts con los títulos tan importantes que parezco darles no decepcionaria a los pocos que me leen. Es sólo que desperté esta mañana, y hablando claramente me siento muy rara. ¿Y las preocupaciones? ¿Que, eso fue todo, ahi terminaron? volver a sacar mis propias moralejas de lo que sucedio, ja, por que suelo poner idioteces como esas cuando termina algo muy malo, sólo que la última vez, no me sentí tan feliz como ahora.
1. No volveré a ir a la Iglesia (O lo menos que me puedan obligar a ir, aún)
2. No es bueno quemarse las manos por personas que te han arrojado al fuego o que te arrojarían
3. Todo pasa por algo, y es mejor no arrepentirse de nada por que eso te llevo al ahora.
4. El vencedor (sí) esta sólo
5. Es mejor que te tengan miedo y que te vean como "La cabrona" a que te vean como la pobre victima
6. De vez en cuando hay que dejar que la vida corra
7. Procura tener algo que hacer todos los fines de semana
8. Dibuja en los cuadernos de matemáticas, pero cuando termine la clase, no durante ella
9. Los labiales siguen siendo lo máximo
10. El té negro y el chocolate con almendras son los únicos que te ayudan a estudiar
11. El té de jazmín con te verde es algo así como un orgasmo para el alma
12. En realidad no importa lo que los demás piensen o digan de ti, vale madres la gente
13. Sentirse solo es muy diferente a realmente estar solo
14. Hablar de confesiones por las noches con cervezas
15. Nadie tiene la obligación de servirte de soporte, por eso no soy soporte de nadie tampoco
16. Como la vida no vale nada, ja, enamorate de un integrante de One Direction
17. Si estas muy enojada, Keep Calm and Listen Jesus of Suburbia
18. Ver Kill Bill
19. No descuidar las obligaciones, ya se que cuesta, pero más vale
20. Leer a Frederich Nietszché
21. Dejarte llevar por la vida los fines de semana
22. Recuperar a tus amigos que abandonaste cuando te sentías solo
23. Hablar de frente y claro, y sobre todo tomar descisiones, que al cabo qué.
24. El indie siempre será tu mejor aliado
25. Ya, admitir que tu vida no vale madres y decir que te gusta Lady Gaga
26. Hacer smoothies los viernes por la noche
27. Escuchar Arcade Fire mientras andas en bicicleta
28. Llorar con una estúpida comedia romántica, claro, como la vida ya no vale nada
29. Ver The Dreamers y querer mejor dedicarse a ser Isabelle
30. En lugar de ser víctima del propio caos, mejor haz al caos tu víctima
31. Cortate el cabello y hazle lo que le quieras hacer
32. Escuchar a Serge Gainsbourg y enamorarte de Jane Birkin
33. Es mejor no extrañar nada, por que cuando extrañas... no permites que la vida siga

Y ya no se que más
She is not broken, she is just a baby ♥

Sputnik (Aerosol)

I heard the nun happy ending, it sort of sound like you leaving. Una tarde con Alex Turner.

La vida, los planes, los ojos que tengo que dibujar, las revistas que cortaré para hacer arte melancólico de las nuevas tardes de un nuevo junio. Te fuiste, te fuiste tan fácil como se fueron los problemas. Te fuiste con la mitad del año, te fuiste, para que yo regresara. Fui una magnifica melancolía, fui un personaje mientras estuve muerta. Canciones, y si quieres suicidarte, yo podría dispararte. Grabada con aerosol.

Un beso fantasma pegado en mi labio inferior, y el mapa de tu desnudez... llevo el prisma de tus ojos, en mi casco de astronauta y la tímida aurora de tu célula...!

Conjuro tu nombre inmortal. Help, I think I'm alive. Radio, I'm back. Yo fui como Jonathan Low. Last one of the clan, first one to be free. Blood, knife, you are the killer of Jonathan Low. 

Sputnik (Fuqyeah)

Andele wey que bueno. Nos vemos el próximo semestre. He pasado mis cuatro extraordinarios. Los pasé, los pasé y los pasé, por que, por que no soy una idiota y por que más, por que necesito seguir adelante.
Estoy tan feliz, me siento tan realizada, es como un buen sueño, es el final de todo, oficialmente estoy libre, y ahi, que alivio, siento como me vuelve a correr la sangre sin presión, por cierto, creo que volveré a marcar por que es muy surrealista, mi mamá marcara cuando vuelva ella, yo no, que miedo, ya marqué una vez ja.
Veré Kill Bill y me sentiré realizada, enserio, ya, ya todo esta en su lugar, es oficialmente nuevo, todo esta bien.

Sputnik (Realitivismo)

Como claro, como no, quiero ir al próximo concierto de One Direction, muuuucho. Ver a Harry ya Louis y a Zayn en vivo, Dios mio, quiero ir.
Tengo muchos fines de semana que he tenido ocupados, desde el 6 de Junio no he tenido ni un sólo fin de semana aburrido, sabes, eso es tan bueno. Es solo que de repente me harte de tanto relativismo, y bueno, tras pensar unas cuantas veces, te diré, hare unas cosas para asentarme en la realidad. Odio cuando la vida se vuelve tan relativa. Y la odio por las consecuencias que trae. Quisiera volver a retomarme como fuí, o como me gusta ser, orgánica. Me gusta la palabra orgánica, pero ahora estoy felizmente idiotizada por tres intergrantes de una estúpida boy band, no son pop, el pop esta muerto, son sólo... músicos modernos y comercializables, claro, con bonitos cuerpos, bonitas caras y buen carisma, para que idiotas (como yo) los sigan. Realidad y relatividad, en mi levedad del ser.

Sputnik (Non, Je ne regrette rien)

Me dan  ganas de decir cosas que se me olvidan, hablando sola por mi casa sola con la pijama puesta a las 4 de la tarde, preocupada y al mismo tiempo muy despreocupada, hay dos libros entre los que me debato. Creo que leeré el que me prestó Eli hace muchos meses. Hoy es su cumpleaños.
Asi es el día, solitario, con música y en cámara lenta. quisiera volver a ver The Dreamers, por que sí, he terminado de verla, y me enamoré de Louis Garrel, me enamoré de Eva Green. Quisiera ser Isabelle en ésta vida, ser Isabelle y verme bien siendo rara en un lugar tan moderno como éste, la modernidad es la vilolencia, es terrible, pero hay algo romántico en la violencia, en la dedicación de los crimenes bien planeados, en la organización y el deber, sólo es que hay cosas que simplemente no encajan.
Una vez pensé, quisiera verme como francesa, vivir como japonesa y sentir como mexicana. No se donde viviría. Estoy algo harta de el futuro, de quererlo salvar, de pensar en mañana, ya me fastidié, así que no me importa, ahorita al menos podría ponerme una boina azul con un vestido negro, pondría a hervir té y entonces me pondría a llorar. Ayer tenía muchas ganas de llorar, y no lloré por que no encontré razón.
Me pinté de una manera exagerada, era como de mimo, tenía los ojos caidos con el delineador y la boca roja, blanca con mejillas coloridas, más blanca de lo normal. A veces me gustaría fumar para completar los looks que me creo cuando no se como llorar.
Cuando escucho a Gainsbourg o a Piaf, me muero por aprender francés, entraré a cursos de francés algún día cercano, y caminaré erguida, con la sonrisa de garganta de los franceses.

Sputnik (So long)

Yo considero que, no tengo fecha de caducidad, y que al parecer estoy muy viva, más de lo que pude haber llegado a creer. Tengo presentimientos muy extraños, preferiría no tenerlos, por que es mejor sorprenderse, eso es algo que creo, pero soy de esas personas que no pueden evitar los presentimientos.
No tengo fecha de cambio, ni de caducidad, ni reglas, ni compromisos, ni nada. No intervengo en los procesos de mi naturaleza, no intervengo por que no saco nada bueno, sólo en lo que me corresponde. Tenía mucho tiempo queriendo cambiar, no funcionó hasta que un día me sorprendí ansiosa y harta, ese día no esperaba ese día, que bueno que llegó.
Me doy risa, con ésta música que le da énfasis a mi comparación con los ochentas, y el inevitable sentir de muchas cosas que a decir verdad, me hacen sentir ridícula. Por si fuera poco, ridícula.
Merezco, eso empiezo a saberlo, pero es que es incómodo hasta cierto punto, ja, y bastantes cosas, por ejemplo, quisiera dibujar mucho y escuchar canciones románticas por que no conozco el límite en lo que respecta a ser patética. Quería escribir ridículeces, pero no puedo! Es realidad, no puedo, enserio algo en mi no lo permite del todo.

Sputnik (Baby you light up my world)

Y ASI ES COMO SOY OFICIALMENTE PATÉTICA.

TE AMO HARRY STYLES.

LOS AMO CHICOS.

Sputnik (Arcade You)

                                                                         L A I K A                                                                                              
Te borré como quien de verdad quiere olvidar. Pensaré en cosas, cosas que no me hagan sentir como la más idiota de la tierra, cosas que al menos no me hagan sentir como una perdida de tiempo. Estoy cansada del tiempo, de resolver problemas, cansada de no dormir, cansada de tener que dar la cara, ya me quiero desaparecer del mundo, no se cuánto, quiero descansar de ésto, me cansé. Pero estoy haciendo las cosas bien hechas, es mi ¿consuelo? pues supongo que lo es, que por primera vez desde hace muchos meses, estoy haciendo algo a conciencia bien hecho, pero es cansado, es cansado multiplicarte y de repente un día volver, es bonito volver, pero enfrentarte a un mundo hecho trizas, el mundo real, y tener que arreglarlo para volver a vivir en el, cansa. No me gusta cuando hablo y las personas siguen caminando pretendiendo no haberme escuchado.Me siento como en una historia alterna de Kill Bill. Estoy demasiado cansada, pero me siento feliz, me siento feliz de haber vuelto y me siento feliz de haber destruido todo por que me siento feliz de estar levantando de vuelta éso. No vuelvo a construir sobre cenizas. 

Sputnik (Like my tea)

I like my men like a I like tea, english and hot.

Sputnik (Love is a Battlefield)

Después y mientras tanto, yo sigo estando muy feliz.

De repente evidentemente ya no soy lo mismo que fuí iniciando el año, y me siento muy feliz con mi vida, por que tantas cosas, a fin de cuentas empiezo a dudar de que las malas experiencias sean reales, ¿en serio existen? Un cobarde quiso etiquetarlas, y bueno, ahora yo digo que esta mal, que en verdad no hay malas experiencias, en verdad no hay, por que ha sido este año, a mitad de año, un maravilloso año, equilibrado y huraño y dócil, y que desde hace años, que me perdí, volví para hacer dócil y manejar éstas riendas, para pagar mis platos rotos...

Viví este semestre una perfecta película de los ochentas, y me siento realizada por que hasta he llorado últimamente, Radio.

Estoy tan bien, estoy mejor, cada día más bien, cada día que despierto casi siento que amanezco más regenerada, ¿de verdad estuve tan lastimada? Ya no importa, bueno si, por que es  como de película de los ochentas, ésto se siente bien, y dadas las circunstancias, me siento mucho más que mejor.

No se, algo

Sputnik (Everlong)

El día en que sin querer me dijiste que te gustaba Everlong de foo fighters. Ese día esa simple canción de repente se volvió en la canción que teníamos en común, se volvió en la única cosa que nos unía, que tu sabías y yo sabía que nos unía, yo me supe muchas, y tu ninguna.
Te dicen, y para mí, siempre serás algo más que ideal, es extraño, tan poco tiempo, y tanto tiempo después, ¿con que clase de cuchillo cortas? Me gusta todo de tí, me gusta tu cabello, tus muecas y tu nariz, me gusta como caminabas, me gusta como se veía tu cuello con tu cabello, me gustaron tus labios delgados. En tan poquito tiempo deseé tanto aprenderte de memoria, y funciono, me acuerdo de tus dientes disparejos, de tu camisa azul marino con rayas blancas, de la manera en que tu cabello cajeta se veía, tus ojos con poquitas pestañas, tu cara afilada, y tus mejillas con poquitas pecas, tu altura, y tu perfecta delgadez equilibrada. Me aprendí todo de memoria, y no se, no importa, no importa.
Dueles, dueles más que un despertar de un buen sueño por la mañana, dueles más que cualquier extraño perfecto que puedas conocer. Tal vez por que eres demasiado bueno para ser verdadero y demasiado injusto como para ser algo que merezco. No digo que seas mucho para mí, es que lo que pasa es que por lo que veo hasta ese día, yo siempre me había imaginado a alguien como tú. Y no, no se como pero yo me enamoré de mi idea, y luego llegaste tú y ésa idea tuvo nombre y tuvo consistencia. Sabes, quisiera que supieras que pudimos haber estado muy feliz juntos, pude haberte llevado a todos los tributos musicales a los que voy, pude haber sido master en tu materia, no lo se, es sólo que de verdad te extraño, y te extraño y no debería de extrañarte, serías un desastre y ni siquiera mi desastre, serías como la espina que se clava, y no me importa, no me importa por que me acuerdo de tí y digo: Existe. Y es idiota, pero lo es, y me acuerdo de tí y me siento viva de una manera anormal, de repente siento tanto deseo de tí, quisiera conocerte más y querer hacerte reir, y leerte la mano aunque no sepa, y darte un golpe en el brazo y ver que te duele, no se, algo. No tengo derechos, ni tu tampoco, yo para tí, espero que ser nadie para tí me de la definición del nadie, cuando digas Nadie, nadie seré yo mejor, la proxima vez que te encuentre me cambiaré el nombre, y espero que no me reconozcas, por que además de ser nadie, soy una tonta que esta lo más cercano a enamorada de alguien. Creo que nunca me había sucedido, nunca me habias sucedido, y me sucediste, y nisiquiera eso, te cruzaste enfrente de mí.
¿Sabes lo guapo que estas? ¿Sabes lo bien que caes? ¿Sabes lo genial que luces con ese cabello tan tuyo?
Es tan extraño, cuando me dedico a pensar en tí, especificamente en tí, todo se vuelve tan claro y a la vez parece un dolor de cabeza en camara lenta, las personas estorban, y me siento sola, sola como me quedé después de que pasaste, sola, y sola me gusta sentirme cuando se trata de tí.
Tenías los dedos largos, y yo quería tocar tu mano además de leerla, esa estúpida canción, algún día saldrá esa canción de nuevo al azar en tu playlist, y ¿que sera de la cancion? Nada, una canción que te gusta, y para mí, para mí es un casi real tu y yo.
Te gusta Arcade Fire, haces que todo luzca mejor cuando se trata de tí, parece que por un instante tocan y te crean, ¿por que? Hasta tu nombre es tan bonito, y tus defectos que por desgracia tambien conocí me gustan, la canción, tú, tú moviendo tu cabello cantando, es que estas tú detrás del mundo, esta tu caminar tranquilo esta tu espalda bonita, estan tus cejas claras, esta tu piel blanca, esta tu voz, esa voz, cuando la escuché pense:
- Que voz tan graciosa tiene
y me gusta, me gusto tu voz graciosa, y aqui estoy de idiota escribiendote algo atí, por más de millonesima vez que lo he hecho y parece que siempre hay algo que quiero decirte. Pero no puedo, y tampoco es posible.

Soy idiota por que te memorize muy bien, y tras tanto tiempo no se como deshecharte, y no quiero, por que eres lo más bonito en un hombre que jamas haya visto, quisiera que todos fueran como tu para no extrañarte ati en especifico, al mismo tiempo no, por que bueno, no por que ya sabemos todo el mundo por que no, pero al menos... ahi.

Sputnik (Neighborhood #)

el precio de no valer madres. La verdad es que en la vida real no digo practicamente ninguna grosería, soy una niña de pinta más seria, pero aquí si las escribo, y bastante, si no aqui donde.
Laika, whatever. El precio es alto, casi mandé la mía a que valiera eso, quiero que mi vida valga en todos los sentidos, estuve tan distraida que me deshice de todo, y luego recuperé algo y ahorita estoy sacando del hoyo lo que faltaba sacar, asi oficialmente mi vida no valdra madres. por que no quiero, no lo necesito.
Quisiera que continuara bien, y que mejorara en todos los sentidos como ha ido, solo que tenia unos asuntos pendientes. He pasado una materia, mañana sabré de la otra y presentaré otra y el sabado la ultima. Me odio por eso sabes, estoy muy enojada conmigo por eso, no se, pienso que de verdad hay cosas mejores que ésas, pero yo no estaba conciente de ésto antes. Ahora si, malas consecuencias acarrean las verdades, y la verdad es que debo de ponerle atención a eso, y bailar con Arcade Fire, por que me gusta mucho la de Laika.
Laika, me duele el estomago, tengo sueño y estoy exhausta, me siento muy mal, pero al mismo tiempo me siento tan feliz, por que por algo pasan las cosas y que gracias al cielo esta en mis manos la solución ahora mismo, y que la pienso solucionar, eso me tranquiliza, eso me hace al menos más feliz, saber que quiero y que si quiero puedo, no soy mentalmente incompetente, eso es hasta visible.

Sputnik (Leaving the Diamonds)

Sputnik (Platos Rotos)

¿Y quién pagará los platos rotos? Pues claro, pues yo.
Yo soy la que va a solucionar todo lo que tengo que solucionar, éste semestre fue una odisea, todo lo que viví, a decir verdad, pude con una mosca muerta, la moscamuerta-family entera, con unos directivos metiches, con muchos preguntones, con mi ansiedad, ¿cómo chingados no podré con un papel? Son solo papeles, y yo los voy a resolver más fácil que nada.
Yo puedo, yo puedo entender todo lo que sigue, y venga, a la chingada todo, ya saldré, y saldré con la frente en alto y las manos limpias.
Pondré música, dormiré algo, o tal vez mejor me despierte por completo, escucharé música, estudiaré, entenderé, y mañana van a ver que tan idiota estoy. Idiotas los directivos y los responsables, por creerle y por andar ahi dando fe y legalidad de cosas que no saben, idiota la mustia, por que sigue sin ganar nada. Yo logré mucho éste semestre en todos los sentidos y claro que tenia un precio que ahora pagaré, pero eso no es razón para etiquetarme imbecil inepta o idiota, si supieran todo lo que hice, me pondrían el 70 por lo menos. Yo no soy idiota, al contrario. Idiota otros, ya veremos que tan idiota estoy ahora que puedo.
Yo me lo gano, yo sola, Yo sola puedo, y lo mejor es que no estoy sola, no estoy sola, pero para resolver y enfrentar Yo sola, sin hacerme mensa ni hacerme la victima ni llorarle ni nada, yo sola, sin rodeos y sin plazos ni prorrogas, yo sola puedo. yo sola.

Sputnik (Back to black)

Estoy tan enojada conmigo misma, estoy enojadísima, ¿por qué? Pinche madre, ¿por qué? ¿Por qué quiero hacer pensar que estoy pendeja con las calificaciones que estoy sacando? Estoy muy enojada, por  que se perfectamente que soy más que eso, y ahi, de pendeja, hundida en cosas menos importantes, hundida en mamadas, hundida en pendejadas, ¿por qué me distraigo con cosas que no son importantes? Ahi he andado estos ultimos días de idiota piense y piense en lo que la pendeja esa hizo, y ahi, me la he vivido, pensandole por ese lado, ¿QUIERO DARLE EL GUSTO A ESA PENDEJA Y A SU PINCHE FAMILIA? No no quiero.
Quiero salir de esto con la frente en alto y dejar de hacerme pendeja que bastante esta costando éste pinche colegito. Estoy muy enojada, estoy enojada por que yo más que nadie se perfectamente que no estoy pendeja.
Sabes, inteligencia no es matarse para sacar un 10, esos no son inteligentes, y ni yo, por que de pendeja ni el intento hago, ¿pero por qué lo permití? Chingado, nunca me volverá a pasar, ésto es una vergüenza, una más y repruebo el semestre, ¿por qué lo permití? anduve de pendeja deprimida y luego ahi andaba en la luna, esto no es posible, esto es una mamada, no tiene sentido, no tiene sentido. ¿Pero por qué? Por qué, por qué!
Yo soy más que eso, pero eso nadie lo comprende. Estoy tan enojada, ¿qué puedo hacer? Matarme como la pendeja que no soy pero que parece que quiero ser!
Ni modo de decir que, si yo soy la que es responsable de todo esto, yo soy la responsable de las consecuencias, es que que me pasa! por que no hago las cosas bien y ya! parece que estoy pendeja, por que! QUE GANO HACIENDO LAS COSAS ASI! como si estuviera pendeja, como si que! estoy tan enojada, quisiera arrancarme el cabello y gritar y golpear cosas y arañarme y golpear cosas otra vez, y encerrarme a estudiar como pendeja y mandar a la chingada todo lo que me distrae, empezando con esa pendeja traicionera hipocrita debil cobarde mosca muerta, no quiero comer, no comeré nada de nada, comeré lo menos, por que estoy enojada, estoy muy enojada, y no agarrare esta pinche lap top en toda la semana, por que para que chingados la quiero, para seguir distrayendome? distrayendome en idioteces, pinche hedonismo, estoy muy enojada conmigo, no se como compensaré mis males, pero NI MADRES que repruebo el semestre, yo no se pero yo lo paso y lo voy a pasar muy bien, nimodo. No le voy a dar el gusto a esa familia de pendejos retrogados fanáticos, si eso me importa, y menos voy a decepcionar a quien cree en mi, NOSE

Sputnik (Luciérnaga)

Fue tan bonita la época tan lúcida antes de perderme. Pones canciones y encuentras casi todo como lo dejaste:
Noches frescas, colores mentas, canciones sencillas, tantas ilusiones, cuando me acuerdo me imagino un cielo azul oscuro claro lleno de luciérnagas amarillas que le daban tonos verde mentolado al ambiente. ¿De verdad esperaba tanto? Es que, yo tenía una sensación muy nueva, una sensación de pertenencia, cuando mandas hacer algo a tu medida, y por fin esta listo, y en camino de entrega. Sientes que está, sentía que no existía ninguna clase de impedimento, ninguna nube en el cielo azul que esperaba, esperaba, y esperaba por días, desde que amanecía hasta que anochecía.
¿En que momento se me destruyó el cielo ése tan hermoso que yo contemplaba?
Los maldigo tanto, tanto por que no saben lo mucho que me dolió quedarme sin nada, por que... ¿Por qué?
Me quitaron del ahí y me decoloraron el cielo, y se quedaron con las manos sucias sosteniendo algo que yo tenía deseando desde antes de saberlo, deseaba eso de verdad. Me gustaba como se estaban viendo las cosas, realmente me gustaba el cielo, la sensación de brisa, la sensación de luces sensibles, me gustaban las canciones que escuchaba, sentí por un momento como si la vida se estuviera deteniendo, en cámara lenta para contemplarnos, para mí era como ver de frente una cosa en pleno proceso, el sol entrando, cada instante de su subida, me quedé. Me quedé rota por que me arrebataron más de lo que venía, me quitaron a las luciérnagas, al cielo y me dejaron sucia, y sola, muy muy sola.
La canción se rompió, es tan hermosa, es la canción de una pendeja soñando como una niña chiquita, y es tan triste que una canción tan bonita que alguna vez me hizo sentir tan feliz ahora suene tan fea y tan triste, y me haga decir "Jamás tendrán suficiente de pagar lo que me hicieron" "ojalá algún día por mi bien los pueda perdonar involuntariamente" por que hoy en día, sigo sin poder perdonar.
Fuí tan tonta que hasta escuchaba ésta canción que normalmente me hubiera hecho burlarme de ella, ésta canción que pude haber considerado boba hasta ese momento.