Pues he hecho un increíble trabajo en no desquiciarme, pero me ha faltado vaciar. No he tenido tiempo ni ganas ni ánimo de continuar hasta vaciar un poco de lo que acontece.
Sólo recordé que hace unos meses en la unidad médica psiquiátrica, mi psicóloga Jessica me aconsejó hacer un plan de vida en un periodo de tiempo, en todos los aspectos de mi vida, como una muestra de aliento hacia el futuro que me esperaba, y que sin duda estaba a la vuelta de la esquina y me asustaba mucho.
Hoy primero de julio del 2020 veo una vez más que todos los planes que hice sólo quedaron echados en la basura, están imposibilitados: Ali y Diego cortaron, Ali está en Mexicali de regreso, Nayely está flotando en algún lugar del espacio tiempo y no sé nada de ella desde hace casi dos meses, y a su vez, la sigo queriendo como si hubiera hablado con ella hoy en la mañana, sé que tengo una fuerte espina de que mi carrera como bióloga pasará a segundo término, tengo un negocio, tengo responsabilidades con mis redes feministas, tengo coraje porque el pendejo de mi ex novio está detrás de mí, mi negocio está creciendo, y sé que me dedicaré al arte por el resto de mi vida. Sé que tengo que romper muchas cosas en mi mente que me lastiman y lastiman a quienes quiero sin que me de cuenta a pesar de estar trabajando mucho en ello, sé que tengo que pelear por mi libertad, y se que aunque yo no sintiera, pasó el tiempo por encima de mí muy rápido, y que pues no soy una niña, y debo de construir mucho mi futuro aún conmigo misma como compromiso de una vida que sea un lugar seguro bonito y que me guste, estoy cuidando gatitos, llegó una bebé y una abuelita a mi vida para apoyar, no sé, pinté un mural, he hecho muchos contactos con personas que me impulsan a ser mejor persona siempre.
A veces me canso mucho, a veces estoy cansada de los compromisos, a veces veo en retrospectiva y sé que aunque se haya alargado mucho el tiempo, yo quiero mi título de licenciada en biología, y posteriormente quiero seguir trabajando en lo que amo, quiero ingresar a eso, a veces estoy muy fuerte, y me siento como un animal mitológico hermoso con la boca llena de sangre, a veces, no sé, suceden múltiples cosas, suceden constantemente, y si es cierto que a veces cierras los ojos y corres tan lejos como puedas correr, y ya, no te pareces mucho a lo que hace un año fuiste.
Existen responsabilidades, quiero ir a la ciudad de méxico a terminar mi carrera, pero debo de conseguir un nuevo lugar para vivir, y debo de trabajar mucho en mí misma para poder digerir todas las cosas que han sucedido en este año allá a como las dejé... el panorama es el mismo. Quiero seguir con personas que me inspiren y me ayuden a crecer, y eso significa también que debo de despedirme intimamente de muchas personas que me acompañaron en mis tristezas y menosprecios. Ya no me siento cómoda hablando de mí como poca cosa, es más, creo que por primera vez en mucho tiempo, me siento en congruencia con lo que yo soy, y es un viaje bastante peculiar. Parece que puse de nuevo el renglón donde alguna vez me quedé, y al mismo tiempo, parece que estoy corriendo a toda velocidad de las cadenas que tuve encima, que el amor que una persona me inspira me ayudó a sentir la libertad y el camino bajo mis pies, aunque ella no siempre esté en mi vida, ella siempre está conmigo.
Tengo constantemente ganas de llorar, como que el letargo desapareció lanzándome hacia el espacio, tengo ahorita una bonita reputación como artista local de mi ciudad natal, tengo promesas de crecimiento, tengo vías de desarrollo, tengo fortaleza, tengo fuerza de voluntad, pese a que todo me funciona como un desmadre funcional día a día, es un viaje de despegue que hago desde mi natal ciudad desértica hasta que el covid lo permita y yo me vea en la necesidad de regresar a la construcción de una vida para mí misma en cuatro paredes limpias, con personas que nunca he visto, con espacios que probablemente me traigan recuerdos duros, con alguien a quien quiero gritarle en su cara
DEJA DE DECIR QUE ME AMAS, SI ME AMASES NUNCA ME HUBIESES JUZGADO DE EGOISTA Y ME HUBIERAS DEJADO SOLA CUANDO MÁS TE NECESITABA. No te extraño, me genera náusea la idea de tenerte cerca, de verte a la cara, no podría nunca jamás en mi vida volver a acercarme a tí y confiarte mis tristezas y mis alegrías, jamás podría volver a quererte después de saber que no me merecía escuchar que estabas harto de mí, ni tampocome merecía sentir el desprecio de una persona enferma lunática ególatra y amargada castigándome con su indiferencia por días, ni diciéndome que yo no le agradaba. La verdad ya, mejor deja de esperar por algo que por salud y respeto no puede suceder ya nunca. Porque no te amo, porque no quiero ser madrastra de nadie, porque no quiero estar relegada en los rincones de una vida indiferente y falsa disfrazada de amor, porque no quiero cargar con tus problemas sin que importen los míos, porque no me pinches importan tus problemas y tu vida con tus malas decisiones, porque no me inspiras, no me gustas, no me haces mejor persona, porque me das flojera. Me siento mucho mejor contigo lejos y fuera de mi vida, no quiero saber absolutamente nada de tu vida, porque me da flojera. Me disgusta. Me llena de agobio acercarme emocionalmente a una vida tan falta de pasión. Me gustaría gritarte en la cara hasta que quiebres tus rodillas, como lo hiciste conmigo, pero no. Yo no soy un mounstro sin rumbo como tú.
Quiero que el tiempo siga pasando de la manera más bonita del mundo. Quiero que sigan sucediendo cosas que me hagan sentir cómoda y feliz conmigo misma. Quisiera seguir poniendo mis peldaños hacia mi presente, mi futuro, mi congruencia. Quisiera escupir todo el estrés que a veces siento, quisiera abofetearte en la cara Germán con mi felicidad cuando se te ocurre siquiera pensar en que puede vovler a surgir algo. Que mal de la cabeza estás si crees que de tanto mal y dolor puede quedarme la capacidad de quererte de nuevo. Jamás podría con tanto de nuevo, y me parece patético que te escondas detrás de tu pantalla a observar mi vida, si cuando estuviste en mi vida, me ignorabas cabrón todo lo que yo hacía y vivía. Ignorabas todo de mi vida, y me parece patético que ahorita que yo ya estoy emocionalmente fuera de esa enferma situación en la que yo salía perdiendo, estés chingando. Como si te merecieras un gramo de mi paz actual, un gramo de mi bienestar, un gramo de mi felicidad y de la persona en la que me he convertido. Te tengo mucho coraje, y no quiero que me agrande o absolutamente nada tu estupidez, sólo lárgate a la chingada como estabas y ya, déjame a mí en paz. Ya lárgate a donde te de la chingada gana, y sufre lo que te toque sufrir. Aún me molestas, no me interesas pero me molestas.
