Por último, quisiera poder llorar, por que creo que sólo escribiendo soy sentimentalista abiertamente.
Amo éste año, es el mejor que he tenido en años, creo que, estoy agradecida de todo, de mi Vinagre, de mis noches en vela, de mis pijamadas, de los cumpleaños, de mis amigos. De lo que soy, y sabes, bueno, hacía años que no producía tanto mi cabeza, yo como persona, por que aunque tenga 17, duré muchos años sin crecer, viví bajo la sombra de una niña con un corazón roto muchos años hasta que por fin dejé de ser eso, la niña del corazón roto. Me impresiona como siendo tan niñas las niñas pueden de verdad cargar con un corazón roto, y yo cargué con uno, y, claro, éste año fue el año en que Dios me metió un motor en la vida, de repente estaba ansiosa por vivir y por progresar, y dije con mucha firmeza: A la chingada, tengo muchas ganas de ser feliz.
Y soy la niña con el corazón de conejo, y soy tan salvajemente libre. Me siento increíble, orgullosa de mí, jajaja, tengo ganas de llorar, escuchando a Florence + The Machine.
Y esta bien, así es, me convertí en un ser hermoso, luminoso, libre, salvaje y bailarín. Me encanta sabes, lover to lover and black to red.
Ser salvaje es la mejor alternativa del ser humano, bailé, lloré, grité, me enfermé, abracé, quise, amé y odié. Estoy enamorada de los contrastes, y de Ezra Miller y Harry Styles, jajaja fuí directioner, de clóset pero de corazón jaja, me la viví en la dirección de la prepa, me fuí a cuatro extras, fuí a Guanajuato, me gustó un francés, me atacaron las fuerzas invisibles de Atotonilco, fuí a un funeral a Piedras, andaba en pijama cruzando calles, le gusté a un sujeto egocéntrico de ojos azules, leí por primera vez mi libro favorito, ví mil veces mis películas favoritas, me gané unos enemigos, lloré mucho, reí, presenté para arquitectura, le grité a la psicóloga de la prepa, y a la directora, le reclamé al director, a la chingada, me caí, tengo un mes con la misma playera térmica, tomé litros, me subí a juegos mecánicos, fuí a conciertos gratuitos, brinqué ahí, me creció el cabello, caí bien fuerte a la tierra, me dí cuenta de que tenía un chorro de gente alrededor, tengo una tortuga, manejé el Jeep, me pagué un viaje, fuí al teatro, lloré con el teatro, encontré el estilo más Clari del mundo, dejé de tener miedo, me robé una calcomanía de Harry Styles, hice reir a mucha gente, encontré un chorro de música nueva, fuí a un chorro de lugares nuevos, las canciones del verano, pinche Gotye, me hartó en verano, todas las sesiones con mi psicóloga, los botes de Goober que me comí, el alcohol que consumí y el cigarro que probé, jaja ir al cine entre semana, jugar Rock Band, las películas de miedo que nunca me dieron miedo, los sombreros que me compré, las botas militares, el montón de pulseras que traigo, mis dibujos, mis colores, mis pinturas, mis labiales, mi celular que nunca contesto, los 2 pares de audifonos, los colores de marzo, el olor a guayaba, a azares, Florence + The Machine, las reuniones de los fines de semana, las carnes asadas, el blog que borré, el shuasound, los burritos en jardínes ajenos, las regañadas en centros comerciales, las nieves que me comí, las muchísimas vergüenzas que pasé, las veces que lloré, las calles bonitas de Guanajuato, las historias de miedo, mis siempre llegadas tarde, las clases de historia contemporánea, las de historia del arte, las de filosofía, mi Tumblr, mis sueños, mis sueños! tengo sueños wey, tengo sueños de nuevo, los esmaltes, todo.
Tuve un año excelente, soy diferente, soy una salvaje de sangre caliente, pintoresca.
lunes, 31 de diciembre de 2012
Sputnik (Irrevocable)
Si no me la viviera soñando toda la vida... suelo odiar el futuro y al mismo tiempo quererlo, y el pasado, pues ni que decir, me la paso ahí. Y ahora que resulta que encontré un magnifico plan que seguir me gusta mucho pensar en mi plan, en mi vida.
Me disgusta pensar que aún no estoy ahí, por que pensar en el futuro de una semana me pone de nervios, quisiera tanto librarme del tiempo que no quiero, "Todo a su debido tiempo" y por desgracia dependo de ése tiempo.
Último día del año, el primer año que siento que tuvo sentido para mí como ser humano, no quiero entrar a ésta hora en sentimentalismos, pero así es. Tick tack.
Me disgusta pensar que aún no estoy ahí, por que pensar en el futuro de una semana me pone de nervios, quisiera tanto librarme del tiempo que no quiero, "Todo a su debido tiempo" y por desgracia dependo de ése tiempo.
Último día del año, el primer año que siento que tuvo sentido para mí como ser humano, no quiero entrar a ésta hora en sentimentalismos, pero así es. Tick tack.
domingo, 30 de diciembre de 2012
Sputnik (Homewrecker)
Mis noviazgos utópicos, sólo ahí me gustan, en la utopía. Por que en la vida real jamás he tenido uno y siendo muy franca, no se si me gustaría de verdad llegar a tener uno, enserio.
Y es que me dan asco las parejas, y más los matrimonios y más los hijos, y aagh, me asquean, son una aberración a lo acordado.
La gente todo tiene que echar a perder, las estúpidas muestras de afecto en público, las estúpidas frustraciones sexuales, los hijos son el definitivo final de un romance progresivo. Son patéticas las parejas adultas casadas desfuncionales con hijos, sin espacio, y sin la toma de responsabilidades.
Detesto ésto, me asquea la falta de armonía, gente inmadura con codependencia que terminan casándose y formando una familia y luego temen al divorcio por opiniones religiosas, detesto que las mujeres casadas se vuelen con otros hombres, más que detestar que los hombres se vuelen con otras mujeres, por que ya sabemos que los hombres son idiotas y no cargan nada, pero una mujer es, supuestamente, racional suficiente como para cargar con sus hijos, estupido mundo. Me da asco, ésto no es amor.
¿De cuántos matrimonios uno es feliz? Idiotas, odio eso, que las mujeres hablen mal de sus esposos y lloren que por que no son eficientes para nada y que piensan en sus hijos, cuando, mierda, en verdad lo único que piensan es en que el esposo las quiera a ellas, si el idiota del esposo no se quiere ni así mismo, y los hijos no son queridos pero sí objeto de manipulación barata e inservible.
Odio las relaciones, odio todo, odio tanto éso, me caga de verdad que se junten mujeres a hablar de sus interesantes líos amorosos con su esposo. No pienso que sea un interesante lío amoroso si estas casada por que quieres y no eres lo suficientemente capaz de serle frente a tus deseos, y a tus responsabilidades.
No se, no se y no se. No me gustan las relaciones, y tampoco justifico ésto, detesto que las mujeres casadas sean infantiles, caprichosas y egoístas, ya no es momento. Odio que los hombres sean idiotas, y no sean eficientes en nada, y también sean egoístas e irresponsables.
No me gustan los noviazgos idiotas, no me gustan, no quiero.
Odio ésto, cuánta de ésa gente tendrá hijos por amor, demonios, me cagan. Sus congenitos con hijos del descontento que viven por que, no se por qué demonios. A las puertas abiertas es asqueroso.
Es asqueroso, definitivamente creo que la vida sexual de éstas gentes es un reverendo asco, es algo degradante, es algo que no se me viene en palabras pero se me viene en vómito.
Odio ésto, odio odio, soy una maldita rompe hogares tradicionalistas. Y ya. Los odio, relaciones de mierda las odio.
Sputnik (Piel con Diamantes)
Necesitaría volverme a presentarme, ahora que resulta que de verdad estoy viéndome al espejo como una persona totalmente diferente.
Cursaré arquitectura, y pienso especializarme en restauración al finalizar mi carrera, y enforcarme antropológicamente a la zona Indoeuropea del mundo, ser una persona caucásica. Me gusta mucho La India y Turquía, de nuevo quisiera hacer incapie en Indoeuropa, entonces, me gusta la arquitectura de la zona, las costumbres, la antropología física, las deidades, los colores, incluso creo que estaré a prueba éstos días de cine Bollywoodense. También estoy enamorada de la Nouvelle Vague de Francia, de la música de ésta época, de las ideas parisinas y de Serge Gainsbourg, es más ideológico y estético a mi gusto, es una aspiración, es un tremendo deseo de poder haber estado ahí. Me gusta el modernismo mexicano, los colores vivos, la música balada de la era de los 20's en México, me gusta Frida Kahlo, la representación que ofrecía y la crudeza apasionada de México. Me gusta así mismo la era fascista y socialista paralelamente de Europa, aunque preferiría la primera Guerra Mundial, enfocándome antes en la Belle Époque, por que me parece muy romántico pensar en que había monarcas en una sociedad progresivamente elitista. También los Charlestones, los locos veintes americanos, Al Capone y la ley seca. Me interesa las doctrinas asiáticas, Ganesha, dios de las artes y las ciencias, y a su vez el pop de los sesentas, me gusta Truman Capote como personaje más que como escritor, Andy Warhol, Edie Sedgwick. Y entonces me doy cuenta, que actualmente mi cine favorito es el de Sofia Coppola y Quentin Tarantino, y que me encanta el color rosa salmón, y que no me pienso cortar el cabello en quien sabe cuanto tiempo, en cuánto a la música, me gustan los covers buenos, Florence + The Machine se están consagrando como mis nuevos favoritos, con un salvajismo natural que me identifica, como un siervo. Un animal frágil de sangre caliente e instintos fuertes con tendencias a correr, fácilmente cazado. Me gustan los erizos, los zorros árticos, los elefantes, los extintos delfines rosas de China. Me gustan los órganos y la estética de la composición de un ser humano, estéticamente nada más. Me gusta la literatura japonesa, francesa y latinoamericana. De nuevo relucen mis afectos a éstas zonas, Me encantan las arquitecturas con Art Noveu e influencias hindúes. De los beatles mi músico favorito es George Harrison, y también escucho cosas super pop como Duran Duran, por que si se trata de pop, me gusta que se relacione con la moda y las tendencias, en cuánto a moda, me gusta Vivienne Westwood, pero me gusta ella más que su moda, me gusta que es punk y fan de sex pistols. Ah, y el arte, de nuevo, francés, japones y mexicano. La India por sí sola es arte. No me gustan los "gadgets" neta. No soy fan de las cosas tecnológicas, no me impresionan, no me dan ganas ni de saber usarlas. Amo a Freddie Mercury, es como un algo sensorial, siento que si viera a ése hombre a los ojos me volvería mejor persona, y que me soltaría llorándole a él, y que él sabría justamente que decirme, Freddie Mercury es como una alma gemela, enserio me gustaría que estuviera vivo. No me gusta el arte religioso cristiano, me aturde. Me gusta vestirme con boinas francesas, leggins, camisas, botas toscas o zapatos delicados, colores llamativos y gritones, folkloricos. Me gustan las sutiles exageraciones en prendas casuales. Me gusta el estilo andrógino, y por eso me gusta Audrey Hepburn, y como estoy alta y muy delgada me baso en Jane Birkin, incluso creo que hasta el cabello me gusta, pero actualmente diría que la actriz más bonita y significativa es Penelope Cruz. Pensar en cosas que de alguna manera conlleven al amor en la vida real me exasperan, me ponen las manos sudorosas y frías y el estómago a revolcarse. No me da miedo ser yo y me encanta representar lo que soy, y bueno, en cuánto a las ideas, soy un contraste, por que me gusta el punto medio de ser quien se me pega en gana, así que lejos de ser de un lado bueno o un lado malo, soy del que mejor me hace sentir, sin pretensiones. Soy bien negativa, y podría comer romeritos todo el año. Me gusta el ajo de la comida mediterránea, no me gustan tampoco los juegos de azar ni de cartas ni nada, le tengo miedo a los espiritus, y a la oscuridad total que también tiene soledad, me gusta dibujar, mucho. Green Day son los mentores de mi actual existencia, tengo una creencia de izquierda, me gusta como cocina mi papá, normalmente todo lo que hace me como, no sueño comer bien, suelo comer mucho dulce, odio la comida con exceso de sal, y a la gente que come con sonidos, no me gusta el excesivo contacto físico en otros, ni ensusiarme las manos con comida, no me gustan mucho las matemáticas, no soy buena cocinando, sólo se hacer bien Strudel, me gusta el Strudel y no me gustan los niños chiquitos, enserio no me gustan, no se si creo en el matrimonio, estoy a favor de la legalizacion de la marihuana pero no de la legalización del aborto, a favor del matrimonio gay, a favor del divorcio, claro jaja, y del libre albeldrío, por que todos estamos libres para buscar lo que queremos, me gusta la herbolaria y el respeto, la fortaleza, me asusta mucho lo que le hicieron a Mussolini en Italia, no he visto una buena película romántica en siglos, ni una buena comedia, para que fueran buenas tendrían que hacerme llorar ya sea de la risa o de sentimentalismo. Estoy a favor del amor, y estoy segura de que es necesario tener una impecable salud mental para poder ejercerlo, no se si este de acuerdo con los tradicionalismos, no me gusta la medicina clínica ni química, estoy a favor de la medicina alternativa, por supuesto, ni de la manipulación de los frutos y vegetales genéticamente, odio el maltrato animal, me encanta mi Vinagre, me gusta tomar con los labios pintados, me gusta que me digan que debería de ser modelo, aunque no estoy de acuerdo con eso al mismo tiempo, me gustan los desastres naturales, son espectaculares, he ido a Disneyland dos veces, amo la playa, el agua sobre todo, es el agua lo que amo, el agua, la podría describir por horas, odio el chile chipotle y el pollo, soy dependiente del paracetamol, irónicamente y creo en la energía de los mudras, se me hace que si llego a tener una enfermedad de grande será diabetes. Incremento la economía de Hersheys, no me gusta que me toquen las venas, mi película de princesas favorita es La Bella durmiente, y el príncipe más guapo es Aladín, me gusta Aladín, y luego el capitán Chan. Yo sería Mulán de todas ésas princesas, Mulán. Me gustan de prototipo caucásico, definidamente, independientes de ideales, casuales, ácidos, de buen gusto musical, con cabello largo y suave, mucho, delgados y altos, algo modestos. No lo sé, terminaré consiguiendome alguien de mi medida. Ah si, me gustan las canciones de Agustín Lara en música de Natalia Lafourcade, cuando quiero llorar siento que se me sofoca la tráquea, soy muy sensible, no se si piscis o aries, pienso que de verdad 2/3 piscis y 1/3 aries, soy friolenta, burlona, criticona, pero criticona no es lo mismo que juzgona. No soy de las que juzga, no. Soy simple, y mas vale andar en la vida con naturalidad y sin pretensiones, resulta mejor, me gustan los lentes de sol, y odio los brassieres, siempre traigo corpiños sports y boxers. Aunque a veces pienso que compraré un conjunto con encaje de algún color muy vivo nada más para sentirme guapa cambiandome frente al espejo. No soy ególatra y no pienso que haya alguien más especial que otro, de hecho, eso me causa problemas de autoestima. Me encantan los colores, que bueno que tengo la piel blanca muy blanca, para ser de todo, quiero decir algo, que me gusta más estéticamente el cuerpo de la mujer que el del hombre y que la música buena tiene efectos sensorialmente fuertes en mí, por que una canción me resulta más erótica que un cuerpo. Y quiero que se sobre entienda. Me gusta el olor a guayabas, y también podría comer mango todo el año, siempre me fijo en los soundtracks de las películas, ah, y no me gustan los ojos de color, ni los ojos chiquitos, por que, pues por que siento que son ojos de reptil, y que son engañosos, falsos, fríos, insensibles, y los ojos chiquitos se me hacen tramposos. Los ojos me gustan grandes y obscuros, profundos, expresivos, sensibles, groseros, pasionales, ojos que sepan en la boca con mirarlos, ojos tibios, tristes. Grandes para saborearlos, para hundirme. Es una cosa muy importante los ojos, y el cabello, de ése cabello envidiable que se acomoda, que no es de baba, es un poquito ondulado, por que no pesa, es delgado y suave. En cuánto a hombres son eso, ojos y cabello. Por mi altura y complexión, tiene que ser alto y delgado. De nuevo.
Algo así, lo siento, creo que es que ya no soy igual que antes, ahora me siento más yo.
Cursaré arquitectura, y pienso especializarme en restauración al finalizar mi carrera, y enforcarme antropológicamente a la zona Indoeuropea del mundo, ser una persona caucásica. Me gusta mucho La India y Turquía, de nuevo quisiera hacer incapie en Indoeuropa, entonces, me gusta la arquitectura de la zona, las costumbres, la antropología física, las deidades, los colores, incluso creo que estaré a prueba éstos días de cine Bollywoodense. También estoy enamorada de la Nouvelle Vague de Francia, de la música de ésta época, de las ideas parisinas y de Serge Gainsbourg, es más ideológico y estético a mi gusto, es una aspiración, es un tremendo deseo de poder haber estado ahí. Me gusta el modernismo mexicano, los colores vivos, la música balada de la era de los 20's en México, me gusta Frida Kahlo, la representación que ofrecía y la crudeza apasionada de México. Me gusta así mismo la era fascista y socialista paralelamente de Europa, aunque preferiría la primera Guerra Mundial, enfocándome antes en la Belle Époque, por que me parece muy romántico pensar en que había monarcas en una sociedad progresivamente elitista. También los Charlestones, los locos veintes americanos, Al Capone y la ley seca. Me interesa las doctrinas asiáticas, Ganesha, dios de las artes y las ciencias, y a su vez el pop de los sesentas, me gusta Truman Capote como personaje más que como escritor, Andy Warhol, Edie Sedgwick. Y entonces me doy cuenta, que actualmente mi cine favorito es el de Sofia Coppola y Quentin Tarantino, y que me encanta el color rosa salmón, y que no me pienso cortar el cabello en quien sabe cuanto tiempo, en cuánto a la música, me gustan los covers buenos, Florence + The Machine se están consagrando como mis nuevos favoritos, con un salvajismo natural que me identifica, como un siervo. Un animal frágil de sangre caliente e instintos fuertes con tendencias a correr, fácilmente cazado. Me gustan los erizos, los zorros árticos, los elefantes, los extintos delfines rosas de China. Me gustan los órganos y la estética de la composición de un ser humano, estéticamente nada más. Me gusta la literatura japonesa, francesa y latinoamericana. De nuevo relucen mis afectos a éstas zonas, Me encantan las arquitecturas con Art Noveu e influencias hindúes. De los beatles mi músico favorito es George Harrison, y también escucho cosas super pop como Duran Duran, por que si se trata de pop, me gusta que se relacione con la moda y las tendencias, en cuánto a moda, me gusta Vivienne Westwood, pero me gusta ella más que su moda, me gusta que es punk y fan de sex pistols. Ah, y el arte, de nuevo, francés, japones y mexicano. La India por sí sola es arte. No me gustan los "gadgets" neta. No soy fan de las cosas tecnológicas, no me impresionan, no me dan ganas ni de saber usarlas. Amo a Freddie Mercury, es como un algo sensorial, siento que si viera a ése hombre a los ojos me volvería mejor persona, y que me soltaría llorándole a él, y que él sabría justamente que decirme, Freddie Mercury es como una alma gemela, enserio me gustaría que estuviera vivo. No me gusta el arte religioso cristiano, me aturde. Me gusta vestirme con boinas francesas, leggins, camisas, botas toscas o zapatos delicados, colores llamativos y gritones, folkloricos. Me gustan las sutiles exageraciones en prendas casuales. Me gusta el estilo andrógino, y por eso me gusta Audrey Hepburn, y como estoy alta y muy delgada me baso en Jane Birkin, incluso creo que hasta el cabello me gusta, pero actualmente diría que la actriz más bonita y significativa es Penelope Cruz. Pensar en cosas que de alguna manera conlleven al amor en la vida real me exasperan, me ponen las manos sudorosas y frías y el estómago a revolcarse. No me da miedo ser yo y me encanta representar lo que soy, y bueno, en cuánto a las ideas, soy un contraste, por que me gusta el punto medio de ser quien se me pega en gana, así que lejos de ser de un lado bueno o un lado malo, soy del que mejor me hace sentir, sin pretensiones. Soy bien negativa, y podría comer romeritos todo el año. Me gusta el ajo de la comida mediterránea, no me gustan tampoco los juegos de azar ni de cartas ni nada, le tengo miedo a los espiritus, y a la oscuridad total que también tiene soledad, me gusta dibujar, mucho. Green Day son los mentores de mi actual existencia, tengo una creencia de izquierda, me gusta como cocina mi papá, normalmente todo lo que hace me como, no sueño comer bien, suelo comer mucho dulce, odio la comida con exceso de sal, y a la gente que come con sonidos, no me gusta el excesivo contacto físico en otros, ni ensusiarme las manos con comida, no me gustan mucho las matemáticas, no soy buena cocinando, sólo se hacer bien Strudel, me gusta el Strudel y no me gustan los niños chiquitos, enserio no me gustan, no se si creo en el matrimonio, estoy a favor de la legalizacion de la marihuana pero no de la legalización del aborto, a favor del matrimonio gay, a favor del divorcio, claro jaja, y del libre albeldrío, por que todos estamos libres para buscar lo que queremos, me gusta la herbolaria y el respeto, la fortaleza, me asusta mucho lo que le hicieron a Mussolini en Italia, no he visto una buena película romántica en siglos, ni una buena comedia, para que fueran buenas tendrían que hacerme llorar ya sea de la risa o de sentimentalismo. Estoy a favor del amor, y estoy segura de que es necesario tener una impecable salud mental para poder ejercerlo, no se si este de acuerdo con los tradicionalismos, no me gusta la medicina clínica ni química, estoy a favor de la medicina alternativa, por supuesto, ni de la manipulación de los frutos y vegetales genéticamente, odio el maltrato animal, me encanta mi Vinagre, me gusta tomar con los labios pintados, me gusta que me digan que debería de ser modelo, aunque no estoy de acuerdo con eso al mismo tiempo, me gustan los desastres naturales, son espectaculares, he ido a Disneyland dos veces, amo la playa, el agua sobre todo, es el agua lo que amo, el agua, la podría describir por horas, odio el chile chipotle y el pollo, soy dependiente del paracetamol, irónicamente y creo en la energía de los mudras, se me hace que si llego a tener una enfermedad de grande será diabetes. Incremento la economía de Hersheys, no me gusta que me toquen las venas, mi película de princesas favorita es La Bella durmiente, y el príncipe más guapo es Aladín, me gusta Aladín, y luego el capitán Chan. Yo sería Mulán de todas ésas princesas, Mulán. Me gustan de prototipo caucásico, definidamente, independientes de ideales, casuales, ácidos, de buen gusto musical, con cabello largo y suave, mucho, delgados y altos, algo modestos. No lo sé, terminaré consiguiendome alguien de mi medida. Ah si, me gustan las canciones de Agustín Lara en música de Natalia Lafourcade, cuando quiero llorar siento que se me sofoca la tráquea, soy muy sensible, no se si piscis o aries, pienso que de verdad 2/3 piscis y 1/3 aries, soy friolenta, burlona, criticona, pero criticona no es lo mismo que juzgona. No soy de las que juzga, no. Soy simple, y mas vale andar en la vida con naturalidad y sin pretensiones, resulta mejor, me gustan los lentes de sol, y odio los brassieres, siempre traigo corpiños sports y boxers. Aunque a veces pienso que compraré un conjunto con encaje de algún color muy vivo nada más para sentirme guapa cambiandome frente al espejo. No soy ególatra y no pienso que haya alguien más especial que otro, de hecho, eso me causa problemas de autoestima. Me encantan los colores, que bueno que tengo la piel blanca muy blanca, para ser de todo, quiero decir algo, que me gusta más estéticamente el cuerpo de la mujer que el del hombre y que la música buena tiene efectos sensorialmente fuertes en mí, por que una canción me resulta más erótica que un cuerpo. Y quiero que se sobre entienda. Me gusta el olor a guayabas, y también podría comer mango todo el año, siempre me fijo en los soundtracks de las películas, ah, y no me gustan los ojos de color, ni los ojos chiquitos, por que, pues por que siento que son ojos de reptil, y que son engañosos, falsos, fríos, insensibles, y los ojos chiquitos se me hacen tramposos. Los ojos me gustan grandes y obscuros, profundos, expresivos, sensibles, groseros, pasionales, ojos que sepan en la boca con mirarlos, ojos tibios, tristes. Grandes para saborearlos, para hundirme. Es una cosa muy importante los ojos, y el cabello, de ése cabello envidiable que se acomoda, que no es de baba, es un poquito ondulado, por que no pesa, es delgado y suave. En cuánto a hombres son eso, ojos y cabello. Por mi altura y complexión, tiene que ser alto y delgado. De nuevo.
Algo así, lo siento, creo que es que ya no soy igual que antes, ahora me siento más yo.
viernes, 28 de diciembre de 2012
Sputnik (Conspiración)
Señorita, le haría bien relajarse y dejarse llevar, no creo que la atmósfera le haga mal, tiene una adorable aura colorida, es un encanto verla.
¿Cada cuando sucede? Cuando uno se entera que un conocido habla con un desconocido maravillas de uno y ése desconocido en verdad tiene ganas de conocerle a uno.
El desconocido me suena a mí cuando me hablan de tierras extrañas, lejanas y maravillosas., el entusiasmo interno y pensar, aah vaya, me encantaría estar ahí.
No se si sea posible de explicar el miedo y desesperación que me provocan las cosas así, sólo funcionan en mi mente, cuando pienso cosas bonitas e imagino cosas.
Me pongo a sudar frío, por que no se, siento esa sensación de cuando jugando me quedaba encerrada en un cuarto a obscuras, y no se siente bien.
¿Qué cosas buenas puedes decir de mí? Que sutil, dicen que a él hasta cierto punto le gusto, es algo que no creo, pero sólo es un argumento para decir que tuvo cosas buenas de decir de mi para el extraño.
lunes, 24 de diciembre de 2012
Sputnik (Otra vez)
Y tras mi tradición de hablar una noche antes de navidad para decir como me siento, estoy aquí.
Si bien, estoy muy feliz, de verdad cada vez me siento más cómoda hasta con mis propias desgracias, pero bueno, creo que ahora estas son mías, mías y ya, probablemente tenga la mejor imagen que he tenido en años, por que vaya, jaja, me gusta re capitular éste año, fue demasiado bueno para ser verdad, y no se, creo que hasta pienso con seguridad que por supuesto el próximo año estaré mejor.
Creo que definitivamente todo tiene su tiempo, ahora, bueno ahora fue un día feliz en el que me la pase mucho muy bien, y bueno, lejos del significado, por que no lo tiene ya creo, está que ni parecen vísperas de nada, creo que se me está quedando la mente en blanco, y está bien, por que entonces tendrá que volverse a llenar, y tengo buenas propuestas, creo que es importante eso, y que sabes, tengo la teoria de que siempre que me vista escuchando la canción esa de Como tú, terminará gustándome.
Punto a mi favor, jajaja, que ahora si que muchas cosas me valen madres, creo que ahora la carga esta muy liviana, por que he llegado a cargar mucho, por que quiero y por que no sabía que hacer, ahora no se, el próximo año estaré en universidad, siguiendo algo, tengo preocupaciones más amenas, algo ridículas, no cambiará, pero ni modo, algún buen día, y que soy un contraste, malcriada, pero tratable.
Por desgracia los brownies no saben igual a otros años, y que hasta creo que estoy peor, por que bueno, no me gustan rubios, y menos de ojos de color, ojos de reptiles, engañosos, y poco profundos, sin paz, jaja, ni pálidos, por que yo ya estoy pálida, así que noticias, creo que me quedaría con un moreno claro, de esas pieles vainilla líquida que reluce con el sol, con mucho cabello despeinado y largo, de ése cabello volátil, suavesito y libre, oscuro, de facciones marcadas, talladas y simétricas, sonrisas grandes, altos, delgados, ojos oscuros, cejas pobladas, no se, me gustan con prototipo indoeuropeo (curioso cambio por que entonces aquél innombrable?) Que sean de extremidades delicadamente fuertes, rebeldes, libres, fluido, independiente de todo, genuino, auténtico, espontáneo, ay no se, pero estoy progresando mucho.
Si bien, estoy muy feliz, de verdad cada vez me siento más cómoda hasta con mis propias desgracias, pero bueno, creo que ahora estas son mías, mías y ya, probablemente tenga la mejor imagen que he tenido en años, por que vaya, jaja, me gusta re capitular éste año, fue demasiado bueno para ser verdad, y no se, creo que hasta pienso con seguridad que por supuesto el próximo año estaré mejor.
Creo que definitivamente todo tiene su tiempo, ahora, bueno ahora fue un día feliz en el que me la pase mucho muy bien, y bueno, lejos del significado, por que no lo tiene ya creo, está que ni parecen vísperas de nada, creo que se me está quedando la mente en blanco, y está bien, por que entonces tendrá que volverse a llenar, y tengo buenas propuestas, creo que es importante eso, y que sabes, tengo la teoria de que siempre que me vista escuchando la canción esa de Como tú, terminará gustándome.
Punto a mi favor, jajaja, que ahora si que muchas cosas me valen madres, creo que ahora la carga esta muy liviana, por que he llegado a cargar mucho, por que quiero y por que no sabía que hacer, ahora no se, el próximo año estaré en universidad, siguiendo algo, tengo preocupaciones más amenas, algo ridículas, no cambiará, pero ni modo, algún buen día, y que soy un contraste, malcriada, pero tratable.
Por desgracia los brownies no saben igual a otros años, y que hasta creo que estoy peor, por que bueno, no me gustan rubios, y menos de ojos de color, ojos de reptiles, engañosos, y poco profundos, sin paz, jaja, ni pálidos, por que yo ya estoy pálida, así que noticias, creo que me quedaría con un moreno claro, de esas pieles vainilla líquida que reluce con el sol, con mucho cabello despeinado y largo, de ése cabello volátil, suavesito y libre, oscuro, de facciones marcadas, talladas y simétricas, sonrisas grandes, altos, delgados, ojos oscuros, cejas pobladas, no se, me gustan con prototipo indoeuropeo (curioso cambio por que entonces aquél innombrable?) Que sean de extremidades delicadamente fuertes, rebeldes, libres, fluido, independiente de todo, genuino, auténtico, espontáneo, ay no se, pero estoy progresando mucho.
sábado, 22 de diciembre de 2012
Sputnik (Silly Song)
Qué sutil mundo que se endulza con ésta clase de miel, quisiera que una voz tan dulce como la de George me cantará a mi.
Sin que tenga que pasar por un aparador para darme cuenta de que no me interesa voltear, o insultar a un ser humano que también esta un poco alterado, pero que sabe romper. Que las piedras estén carcomidas por sangre y florecitas rosas, que el cine nos obligue a brincar por asientos.
George, ¿por qué veniste a mi vida de una manera que me duele?
La única razón de la vida por la cuál haberme hecho pasar amargos tragos era introducirme a ustedes, y que mientras todos se iban y me dejaban sola, me había quedado con cuatro músicos, y sobre todo, me dejo un favorito, que aunque fuera tan importante para él, parecía estar de mi lado, por que no se si yo haya estado bien o mal, me sentía devastada, hay cierta clase de daños que no se le pueden hacer a los seres humanos tan hiper sensibles como yo.
Pero una vez leí que los seres humanos dañados somos los más peligrosos, por que sabemos que podemos sobrevivir. Necesito decirle a la gente que quiero que los quiero, mucho.
Cada época, ahorita tengo tantas ganas de bailar por toda mi casa, sola, la casa y yo, y llorar.
Normalmente tengo ganas de llorar, pero siento que me obstruye la traquea cuando lo intento y me lastima, me duele cuando intento llorar, me ahogo. Esa es novedad, no toda mi vida me había pasado.
viernes, 21 de diciembre de 2012
Sputnik (I do)
Creo que debería de ser más agradecida, como dice mi psicóloga, aprender a nivelar mis extremismos.
Soy un pésimo ser humano, no les he hablado a mis amigas, y quiero hablarles, quiero saber cómo están, y que dicen, no se, así.
Son grandiosos los momentos que he pasado en éste año, 2O12, ami si me cambiaste la era.
Deberías de saber, no se, ahora tal vez me sienta un poquito insignificante, pero esta bien reconocer que solo soy un simple ser humano, mortal, terrenal, con virtudes y defectos, en fin, soy una más de la prole, no me importa pretender nada más, no me importa la variedad, la verdad es que es menos problemático ser así, un ser humano. He tenido la mejor época de mi vida hasta ahora, no quisiera detallar todo, por que debe de quedarse perfecto en mi mente, intocable. No siento que necesite nada, en realidad, ni un regalo de navidad, a lo mejor estaría muy bien dejar de pensar demasiado, pero bueno, al menos ahora el límite ha terminado, por que fíjate que yo no aprendo con los límites.
Creo que la razón nunca la tendrá el bueno o el malo, la razón es la paz que reside en el razonamiento de un ser humano, que demonios, sin papeles, una libertad que me seguirá trayendo cosas, sin clasificarlas.
Me falta mucho que arreglar. Es más siendo sincera, creo que hasta me he llegado a apreciar, tengo ya esa pinta de blanca con mejillas rosadas y pies inquietos, mente ausente y pensamientos de dudosa procedencia.
Me vale la perfección a éste punto de mi vida, probablemente siga llorando con Norwegian Wood.
Y de seguro algún día dejaré de quejarme.
Soy un pésimo ser humano, no les he hablado a mis amigas, y quiero hablarles, quiero saber cómo están, y que dicen, no se, así.
Son grandiosos los momentos que he pasado en éste año, 2O12, ami si me cambiaste la era.
Deberías de saber, no se, ahora tal vez me sienta un poquito insignificante, pero esta bien reconocer que solo soy un simple ser humano, mortal, terrenal, con virtudes y defectos, en fin, soy una más de la prole, no me importa pretender nada más, no me importa la variedad, la verdad es que es menos problemático ser así, un ser humano. He tenido la mejor época de mi vida hasta ahora, no quisiera detallar todo, por que debe de quedarse perfecto en mi mente, intocable. No siento que necesite nada, en realidad, ni un regalo de navidad, a lo mejor estaría muy bien dejar de pensar demasiado, pero bueno, al menos ahora el límite ha terminado, por que fíjate que yo no aprendo con los límites.
Creo que la razón nunca la tendrá el bueno o el malo, la razón es la paz que reside en el razonamiento de un ser humano, que demonios, sin papeles, una libertad que me seguirá trayendo cosas, sin clasificarlas.
Me falta mucho que arreglar. Es más siendo sincera, creo que hasta me he llegado a apreciar, tengo ya esa pinta de blanca con mejillas rosadas y pies inquietos, mente ausente y pensamientos de dudosa procedencia.
Me vale la perfección a éste punto de mi vida, probablemente siga llorando con Norwegian Wood.
Y de seguro algún día dejaré de quejarme.
jueves, 20 de diciembre de 2012
Sputnik (Dirtbag, Baby)
Mañana con mucha suerte (que no tengo) se acaba el mundo, espero aunque todas las probabilidades me aplasten a mi como siempre, espero que se termine. ¿qué clase de destino-vida se me ha asignado?
Me quiero ir de éste lugar de mierda, me quiero largar de ése puto lugar, tengo una larga historia que pisar aquí y me siento totalmente incómoda hasta de las calles por las que debo de pisar, me caen mal los lugares que debo de asistir, no se, no se por que demonios tengo una existencia tan complicada.
Pero en fin algún buen día podré largarme a un lugar donde ni el aire me reconozca. Dirtbag baby.
Vaya, no soy de la clase de mierdas que se dan aires de grandeza, por que a fin de cuentas, si tengo mucho por vivir y para mi desgracia en ésta ciudad de mierda.
Probablemete sigan valiendo madre los cumplidos de desconocidos, por que no voy a cambiar.
Me quiero ir de éste lugar de mierda, me quiero largar de ése puto lugar, tengo una larga historia que pisar aquí y me siento totalmente incómoda hasta de las calles por las que debo de pisar, me caen mal los lugares que debo de asistir, no se, no se por que demonios tengo una existencia tan complicada.
Pero en fin algún buen día podré largarme a un lugar donde ni el aire me reconozca. Dirtbag baby.
Vaya, no soy de la clase de mierdas que se dan aires de grandeza, por que a fin de cuentas, si tengo mucho por vivir y para mi desgracia en ésta ciudad de mierda.
Probablemete sigan valiendo madre los cumplidos de desconocidos, por que no voy a cambiar.
miércoles, 19 de diciembre de 2012
Sputnik (Laserquest)
Creo que volveré al yoga, me hace falta espiritualidad desde que repentinamente sin que yo lo permitiera se esfumaron de mi las creencias, no se, es una pesadilla, por que me siento víctima de mis propios pasos, de mi propio destino, que ya no siento que esté escrito ni mucho menos tenga algo a mi beneficio.
Necesito volver a creer en algo antes de que me vuelva loca, lo único bueno que tengo es la sensación total de responsabilidad sobre mis actos, lo cual es en verdad muy bueno, pero hace falta tener un aliento, es que vaya, me hecho de muchas formas, incluso creo que me estoy quedando sin escrúpulos, y me estoy amargando por que ahora soy presa de mis propios juicios. Esto en verdad es un juego mental.
Se me hace que lo mejor será volver a un estado de decir "Oye que bien" y punto. Y claro, hace falta mencionar, que estoy pisando las faldas a la amargura de una mujer solitaria. Tengo corta edad, pero he tenido tantas decepciones de muchos tipos que todo tiene un límite, me hace falta ablandar los sentimientos, de nuevo sentirlos blandos, abrirme del corazón, no importa, ser suficientemente sabia para dirigirme al amor que me ofrece el mundo y no a la decepción y sufrimiento, creo que estoy en una tremenda dualidad, por que las decepciones, ya me contragido de nuevo, se producen a base de expectativas, entonces soy responsable... YA! Maldita psicología, no me importa lo que digas, ahorita lo que importa es que valiendo madres la raíz, las cosas duelen mucho! y las decepciones hacen a la larga que uno se vuelva alerta, alerta de lo que siente, de como lo siente, de lo que dice, como lo dice y por donde y a donde se dirige.
Soy un mal ejemplo de alguien decepcionado, por que estoy restringida en mis dudas, no se por donde ni a donde voy, y me confunden los conceptos, las etiquetas, no me gustan, por que nunca me siento demasiado digna de nada, se me etiqueta de algo y entonces dejo de sentirme libre en el terreno, me comienzo a sentir comprometida y mal calificada, por que vaya, la fe se me ha escapado por no se donde no se cuando, no creo ni en mí misma, a veces sí, pero estoy exhorta.
Me gusta la sensación dulce de boca que deja el terminar un libro, los libros, benditos sean, son analgésicos, siento cosas buenas, emociones buenas, últimamente el pulso no se me compasa.
Dios mio, si aprendiera a no vivir de emociones ajenas, veo una película, la siento tanto que me afecta, pero la cadena de decepciones genera una alta crítica, por lo tanto soy muy exigente en cuanto a la calidad de películas. Por cierto, me gusta un actor, Ezra Miller, me gusta mucho.
Creo que hasta los estándares de requisitos en lo opuesto se me han invertido, mis pobres polos, ahora me gusta la piel morena clara y el cabello suave sin importar la forma, equis, no me meteré con eso, no de momento, aunque ahora siento que entre más pronto me enamore de alguien real que se enamore de mi mejor, por que entonces va a ser un mejor analgésico, va a ser como encontar despues de un rato la oscuridad por donde se enciende la luz, ahora sí que lo único que necesito es amor, y si tengo amor propio creo yo, he progresado bastante, por que sin dudas fue un excelente año.
Creo que doy miedo, bueno, los hombres pueden sentir miedo de mí por que de verdad soy un embrollo, y por que dicen que soy muy rara, tal vez necesito alguien que pueda jugar conmigo una partida buena de volyball, o como se escriba, alguien que sepa como contrarestar mis ataques, mis movimientos.
Lo que sí es que no encuentro a alguien capaz de, y mis amistades lo saben y lo reafirman. Dicen que soy rara de encontrar, y el también.
Tal vez no sea sencillo como ser una niña tierna que le gustan las caricaturas bebes, habla en diminutivo, ve comedias románticas y escucha baladas, y así encontrarse a un niño que guste del futbol, le hable en diminutivo, vea las mismas comedias románticas, escuche baladas y sea muy optimista.
Yo no soy de ésas, y estoy seguro que él no es de ésos, influye el físico, por que estoy fuera de contexto, así que eso reduce muchísimo más la lista, dejándome casi convencida de que puedo resignarme hasta nuevo aviso.
Lo diferente que tiene Ezra Miller a los otros que me gustan es que siento que el se puede enamorar de alguien como yo, no quiero parecer una loca al ponerlo así, en sus ojos y su persona libre no cabe pretensiones ambiguas del yo. Dice que el asusta a las niñas por ser raro (cuando escuché esto en la entrevista fue como si mis palabras rebotaran en el monitor, en verdad he dicho esa frase más de 3 veces, en femenino) Y que le gustan las niñas artísticas con fuertes sensibilidades sobre quiénes son.
Me gusta éso, y me gusta por que no es alguien de baladas y optimismos, no futbol, ni música de dj's.
Sentí familiaridad con sus palabras,por éso ahora no me sentí mal cuando me gustó, al contrario, me sentí feliz por que sentí que estaría padre, y que a una persona como él le agradaría mucho tener en frente a alguien como yo, mientras que todos los otros que me gustan de seguro me ignorarían, por que no tengo mucho desarrollo mamario, por que no tengo el cabello taan largo, por que no soy resbaladiza, por que no le voy a gritar de seguro lo mucho que me gustan. Por que se que terminaría acomplejando de frente.
Con alguien como Ezra sentiría confianza y me daría gusto que alguien mostrara interés y crítica ante mis ideas, por que soy un desastre bastante alegórico, tengo un corazón de conejo, ¿recuerdas?
Necesito volver a creer en algo antes de que me vuelva loca, lo único bueno que tengo es la sensación total de responsabilidad sobre mis actos, lo cual es en verdad muy bueno, pero hace falta tener un aliento, es que vaya, me hecho de muchas formas, incluso creo que me estoy quedando sin escrúpulos, y me estoy amargando por que ahora soy presa de mis propios juicios. Esto en verdad es un juego mental.
Se me hace que lo mejor será volver a un estado de decir "Oye que bien" y punto. Y claro, hace falta mencionar, que estoy pisando las faldas a la amargura de una mujer solitaria. Tengo corta edad, pero he tenido tantas decepciones de muchos tipos que todo tiene un límite, me hace falta ablandar los sentimientos, de nuevo sentirlos blandos, abrirme del corazón, no importa, ser suficientemente sabia para dirigirme al amor que me ofrece el mundo y no a la decepción y sufrimiento, creo que estoy en una tremenda dualidad, por que las decepciones, ya me contragido de nuevo, se producen a base de expectativas, entonces soy responsable... YA! Maldita psicología, no me importa lo que digas, ahorita lo que importa es que valiendo madres la raíz, las cosas duelen mucho! y las decepciones hacen a la larga que uno se vuelva alerta, alerta de lo que siente, de como lo siente, de lo que dice, como lo dice y por donde y a donde se dirige.
Soy un mal ejemplo de alguien decepcionado, por que estoy restringida en mis dudas, no se por donde ni a donde voy, y me confunden los conceptos, las etiquetas, no me gustan, por que nunca me siento demasiado digna de nada, se me etiqueta de algo y entonces dejo de sentirme libre en el terreno, me comienzo a sentir comprometida y mal calificada, por que vaya, la fe se me ha escapado por no se donde no se cuando, no creo ni en mí misma, a veces sí, pero estoy exhorta.
Me gusta la sensación dulce de boca que deja el terminar un libro, los libros, benditos sean, son analgésicos, siento cosas buenas, emociones buenas, últimamente el pulso no se me compasa.
Dios mio, si aprendiera a no vivir de emociones ajenas, veo una película, la siento tanto que me afecta, pero la cadena de decepciones genera una alta crítica, por lo tanto soy muy exigente en cuanto a la calidad de películas. Por cierto, me gusta un actor, Ezra Miller, me gusta mucho.
Creo que hasta los estándares de requisitos en lo opuesto se me han invertido, mis pobres polos, ahora me gusta la piel morena clara y el cabello suave sin importar la forma, equis, no me meteré con eso, no de momento, aunque ahora siento que entre más pronto me enamore de alguien real que se enamore de mi mejor, por que entonces va a ser un mejor analgésico, va a ser como encontar despues de un rato la oscuridad por donde se enciende la luz, ahora sí que lo único que necesito es amor, y si tengo amor propio creo yo, he progresado bastante, por que sin dudas fue un excelente año.
Creo que doy miedo, bueno, los hombres pueden sentir miedo de mí por que de verdad soy un embrollo, y por que dicen que soy muy rara, tal vez necesito alguien que pueda jugar conmigo una partida buena de volyball, o como se escriba, alguien que sepa como contrarestar mis ataques, mis movimientos.
Lo que sí es que no encuentro a alguien capaz de, y mis amistades lo saben y lo reafirman. Dicen que soy rara de encontrar, y el también.
Tal vez no sea sencillo como ser una niña tierna que le gustan las caricaturas bebes, habla en diminutivo, ve comedias románticas y escucha baladas, y así encontrarse a un niño que guste del futbol, le hable en diminutivo, vea las mismas comedias románticas, escuche baladas y sea muy optimista.
Yo no soy de ésas, y estoy seguro que él no es de ésos, influye el físico, por que estoy fuera de contexto, así que eso reduce muchísimo más la lista, dejándome casi convencida de que puedo resignarme hasta nuevo aviso.
Lo diferente que tiene Ezra Miller a los otros que me gustan es que siento que el se puede enamorar de alguien como yo, no quiero parecer una loca al ponerlo así, en sus ojos y su persona libre no cabe pretensiones ambiguas del yo. Dice que el asusta a las niñas por ser raro (cuando escuché esto en la entrevista fue como si mis palabras rebotaran en el monitor, en verdad he dicho esa frase más de 3 veces, en femenino) Y que le gustan las niñas artísticas con fuertes sensibilidades sobre quiénes son.
Me gusta éso, y me gusta por que no es alguien de baladas y optimismos, no futbol, ni música de dj's.
Sentí familiaridad con sus palabras,por éso ahora no me sentí mal cuando me gustó, al contrario, me sentí feliz por que sentí que estaría padre, y que a una persona como él le agradaría mucho tener en frente a alguien como yo, mientras que todos los otros que me gustan de seguro me ignorarían, por que no tengo mucho desarrollo mamario, por que no tengo el cabello taan largo, por que no soy resbaladiza, por que no le voy a gritar de seguro lo mucho que me gustan. Por que se que terminaría acomplejando de frente.
Con alguien como Ezra sentiría confianza y me daría gusto que alguien mostrara interés y crítica ante mis ideas, por que soy un desastre bastante alegórico, tengo un corazón de conejo, ¿recuerdas?
miércoles, 12 de diciembre de 2012
Sputnik (Translation)
Si la vida no pasara tan rápido entonces yo tendría la oportunidad de comprender.
Moon River; We are lost.
domingo, 28 de octubre de 2012
Sputnik (Cenizas)
Conformidad, progreso, que pinche miedo siento a veces por vivir en un planeta tan salvaje.
Las cenizas, la parte humana de mi vida, soy un alma muy vieja estancada en una etapa muy joven, me esta costando mucho, pero bueno, tal vez se me cruzan los caminos y luego me canso, pero sabes, luce más claro todo. Deberías de verme hoy en día, con éste cabello crecido, las facciones marcadas y las camisas fajadas, luzco bien.
Soy de ésas personas a las que les tocó luchar para luego dar. Daré mucho, por que lucharé mucho más, soy pasiva, sabes, sólo aquí y con mi madre discuto mis triunfos, por que no siento que quiera que alguien más me aplauda, por que mira que yo si me aplaudía todo lo que me ha costado.
Las cenizas, la parte humana de mi vida, soy un alma muy vieja estancada en una etapa muy joven, me esta costando mucho, pero bueno, tal vez se me cruzan los caminos y luego me canso, pero sabes, luce más claro todo. Deberías de verme hoy en día, con éste cabello crecido, las facciones marcadas y las camisas fajadas, luzco bien.
Soy de ésas personas a las que les tocó luchar para luego dar. Daré mucho, por que lucharé mucho más, soy pasiva, sabes, sólo aquí y con mi madre discuto mis triunfos, por que no siento que quiera que alguien más me aplauda, por que mira que yo si me aplaudía todo lo que me ha costado.
domingo, 14 de octubre de 2012
Sputnik (Humanos)
La especie de seres humanos que formamos con nuestras costumbres. Me siento feliz, agradecida, y tal vez con el paso del tiempo me doy cuenta de que ya no cabe comparar. No cabe comparar en tiempo o en viejas tendencias lo que hoy en día hay, la verdad es que estoy muy contenta por que de repente las cosas suben de nivel, y estoy cansada, pero muy satisfecha.
Siendo indoeuropea, quiero hacer de ésto algo que funcione, me siento lo que soy, sólo estoy ahora haciendo que funcione la región. Ando cansada, y no tengo ánimos de estudiar para el examen de mañana, pero lo haré. Y me ganaré a pulso todo lo que quiera ganarme, sabes, a mi me gustaría mucho haber sido residente nata del el lugar. Me hubiera gustado mucho tener el don de levantar la mano para reclamar lo que quiero, me gustaría mucho, mucho que todo estuviera en bandeja de plata, pero no tengo bandeja de plata, tengo barcos, opciones.
La verdad es que estoy contenta trabajando por lo que quiero y no acobardarme ante la situación, me siento tal vez a veces cansada de eso, pero se que el día de mañana voy a ser un humano y no una máquina.
Tengo amigos maravillosos. Algún día sera la realidad, podré ser tan libre y volverme tan loca como quiera, y será por que la vida me lo regalará como el barco en que quedarme, no andar de barco en barco, aunque el mundo se compone de decisiones. Algún día uno de los barcos me llevará a el lugar donde debo vivir, lo que debo estudiar y lo que yo elegí. La gente debería estar orgullosa (más) de trabajar y de ganarse lo que desean, no deberían de sentirse orgullosos de lo que no agradecen y se lo regalan. Ya nada importa, no importa ya el mañana o incluso el hoy, no se trata de buscar fines, se trata de buscar medios, de hacer elecciones básicas, quiero o no quiero. Estoy agradecida con todo, los barcos que se me presentan, y que siempre elijo las mejores opciones. El día de mañana tendré mucho dinero para volverme loca y hacer lo que quiera hacer, viajar. Viajar y vivir unos días en unas tierras desconocidas, hasta podría enamorarme de un hombre. Eso no es una suposición, es una realidad. Me gusta creer que siendo igual a muchas, soy diferente a mi manera. Aunque ya nada vale nada, y muchas personas luchen, cada lucha es distinta, mi lucha, mi lucha me deja muy contenta y me deja tranquila, tranquila de todo, ya no me va a dar miedo seguir luchando, y ya no me va a dar miedo aventarme a la nada. Lo de la monja era algo, pero enfrentarte con tus propias ideas es algo más complicado, más silencioso y más analítico, algo serio, algo definitivo. Estoy muy feliz por que estoy aventandome. Ése dicho de que al que madruga Dios le ayuda, jaja, es algo metafóricamente raro. Hasta creo que quiere llover. Sabes, el día de mañana voy a tener una casa muy bonita, llena de mí, tendré un carro bonito, no precisamente del año, ésas cosas no me gustan, podré viajar, y vivir como se me antoje. No me gustan los lujos, me gusta más que la vida se acople a lo que uno quiera, me siento capaz.
jueves, 27 de septiembre de 2012
Sputnik (Indoeuropea)
Tanto tiempo, bueno no más de un mes, pero como sea. Han sido días demasiado maduros, diferentes, en verdad han sido muy buenos, muy limpios, muy felices. He pensado mucho en la carrera universitaria. Tengo unas opciones, y estoy pensando en como hacer que funcione. Artes Visuales, Arqueología y Restauración y Museos, sabes, si tuviera mucho estilo sería diseñadora de modas, pero eso es como que no se que vaya a pasarme. Incluso reprobé mate y hasta salí muy bien en el examen éste pasadito, me enfermé, me solté el cabello, me he sentido feliz, he alterado mi estado de la conciencia, ví una lechuza, estudio una doctrina que me esta gustando mucho, mañana tenemos fiesta. Ya nada vale nada en éstos tiempos, tal vez por eso somos más valiosos, pero al mismo tiempo , soy una nadie que no tiene nada que perder.
No tengo miedo de nada, de apariencias, de hablar, de callar, de nada, es un sentido muy crudo éste de que en realidad ya nada valga nada, por que me siento muy feliz. Todo lo que es necesario sobresale.
Le diré a mi psicóloga que me hipnotice y me entrene el hemisferio izquierdo. Esto esta funcionando de maravilla, desde un tiempo acá no puedo dejar de hablar de lo bien que avanza mi vida, pasos firmes, aquí no importa el camino, aquí importa la firmeza de mis pisadas. Funciona tan bien, tan caótica mente que resulta innovador, extraño, aspiro a una buena calificación en matemáticas, jaja.
Ya nada importa, tengo una nueva sensación, de que en verdad todos somos pues... ¿importante mente insignificantes? Pues sí, yo soy yo y los demás son ellos, y por más que yo sea yo, ellos son ellos. Ya perdí la necesidad de ¿sentimentalismos? pues sí, antes era un silencio rotundo y fuerte en la mente acerca de mi necesidad de eso, la verdad es que es enserio ésta vez. También me vale madres, (Gracias al Cielo, tal y como debe de ser). Ando concentrada (mucho muy) en mis cosas y mis intereses, así como van llegando. Con mis doctrinas neolíticas, sensación de descubrimiento y además encontré un nuevo elemento en mi vida, además de Radio, Sputnik y Rabbit Heart, encontré Indoeuropa. Mi estado de conciencia actual es indoeuropeo. Hoy me dijeron que parecía francesa, jaja, es lo que más me gusta escuchar, éso, que me digan que parezco francesa. Indoeuropa es una bonita gama de tonos, y hay cierto salvajismo neolítico en la nostalgia de la Belle Époque y confusiones insignificantemente innovadoras. Me siento diferente, entera, siento que algo en mí colisionó más, se fusionó, me enterizó, algo. (He perdido el sentido de seguir buscando, el pedazo que quedó desubicado, por que se que si lo encuentro no podré guardar silencio. Soy atracción de pasajeros, mañana me olvidarás) (Se que si me voy me voy me voy no vuelvo más) Trust.
La verdad es que las inseguridades traicionan a los inseguros, y se que un día de éstos lo inevitable se hará presente. Indoeuropa es distinto.
No tengo miedo de nada, de apariencias, de hablar, de callar, de nada, es un sentido muy crudo éste de que en realidad ya nada valga nada, por que me siento muy feliz. Todo lo que es necesario sobresale.
Le diré a mi psicóloga que me hipnotice y me entrene el hemisferio izquierdo. Esto esta funcionando de maravilla, desde un tiempo acá no puedo dejar de hablar de lo bien que avanza mi vida, pasos firmes, aquí no importa el camino, aquí importa la firmeza de mis pisadas. Funciona tan bien, tan caótica mente que resulta innovador, extraño, aspiro a una buena calificación en matemáticas, jaja.
Ya nada importa, tengo una nueva sensación, de que en verdad todos somos pues... ¿importante mente insignificantes? Pues sí, yo soy yo y los demás son ellos, y por más que yo sea yo, ellos son ellos. Ya perdí la necesidad de ¿sentimentalismos? pues sí, antes era un silencio rotundo y fuerte en la mente acerca de mi necesidad de eso, la verdad es que es enserio ésta vez. También me vale madres, (Gracias al Cielo, tal y como debe de ser). Ando concentrada (mucho muy) en mis cosas y mis intereses, así como van llegando. Con mis doctrinas neolíticas, sensación de descubrimiento y además encontré un nuevo elemento en mi vida, además de Radio, Sputnik y Rabbit Heart, encontré Indoeuropa. Mi estado de conciencia actual es indoeuropeo. Hoy me dijeron que parecía francesa, jaja, es lo que más me gusta escuchar, éso, que me digan que parezco francesa. Indoeuropa es una bonita gama de tonos, y hay cierto salvajismo neolítico en la nostalgia de la Belle Époque y confusiones insignificantemente innovadoras. Me siento diferente, entera, siento que algo en mí colisionó más, se fusionó, me enterizó, algo. (He perdido el sentido de seguir buscando, el pedazo que quedó desubicado, por que se que si lo encuentro no podré guardar silencio. Soy atracción de pasajeros, mañana me olvidarás) (Se que si me voy me voy me voy no vuelvo más) Trust.
La verdad es que las inseguridades traicionan a los inseguros, y se que un día de éstos lo inevitable se hará presente. Indoeuropa es distinto.
martes, 11 de septiembre de 2012
sábado, 8 de septiembre de 2012
Sputnik (YOLO)
Libertdad. Libertdad. Te juro que nunca habrá algo más valioso que la libertad de decir a la chingada. A la chingada todos, a la chingada. Soy libre.
Soy libre, libre y feliz, soy libre hasta de la tierra que piso, soy libre de las nubes, de las opiniones, libre de todo. Es el valor más preciado y hermoso que he conocido. La libertad.
Yolo, jaja, la verdad es que la vida se compone de eso, de todas las veces que el yolo se aplica.
Soy un desmadre de colores wey, soy un desmadre que ya no tiene moho, ya no está estático. Soy un desmadre que cambia se mueve y altera lo que conlleva, la neta es que no vuelvo a preocuparme por algo, en ésta vida no vale la pena estar atados a nada, a nada les digo.
No podemos estar atados a opiniones, reglas, morales, personas, y costumbres. Aquí venimos a ser libres y encontrarnos con cosas bien padres. La neta es que ser libre es algo que vale mucho más de lo que vale mucho, siendo libre el mundo se puede caer. Vale madres todo, la libertad es un privilegio que tomas o dejas, libre de todo, libre para ser, pinche libertad, pinche genuinidad de la vida. Estás o no. Equis.
Esto de ser libre me gusta muchísimo, La libertad es algo así como un proyecto espectacular de vida, es tan productivo, tan bueno, tan feliz, tan todo, vaya, ésta es la base de todo, la libertad.
You only live once
viernes, 7 de septiembre de 2012
Sputnik (Junkies)
En éste blog hago y deshago todo lo que quiero, y bueno, no manches, es necesario para cualquier ser humano. Ahora, pues estoy algo muy fastidiada del alarde de las personas por ser quien son o no son.
Es una alardeo constante y molesto, bueno, no te hace más buena onda que te gusten cosas del año del caldo o que te guste la música que sacan en mtv. No te hace mejor persona ser un pendejo que quiere hacerle saber al mundo que sabe. ¿Sabeer que wey? ¿Qué sabes wey? ¿Saber quién quieres ser?
La verdad es que estoy cansada de las personas presas. Sabes, amí me quedaron traumas, y el trauma que tengo es la esclavitud, la ceguera, la privación. Tengo un serio trauma en más que buscar en la vida la felicidad es encontrar la libertad. Si, la libertad de cualquier manera, de como se me acomode.
Sabes que, me caga. A mí lo que me gusta me gusta, y me gustan muchas cosas y no soy fantoche por que no ando alardeando ni sintiendome mejor persona que otros ni nada de éso. Los pendejos que hacen eso es por que se sienten bien mierda y necesitan sentirse superiores. En ésta vida se vive.
No se nada de nada de quien podamos etiquetarnos o no, la cosa es que aquí esta padre ser libre siendo uno mismo, esta padre ser como se quiere y sentirse satisfecho con eso. Escuchar la música que hable de tí y ver las películas que te hagan sentir mejor persona. O al menos a mi parecer. Wey, individualismo, pinche gente culera. Además soy bien grosera en éste blog. Cosas que se acoplen a mi por mi naturaleza y no por quién chingados pretenda ser. Sabes, podemos ser quien queramos, pero no se vale alardear por la cultura. Si wey, se mucho de quien sabe que chingados y soy bien retro y además soy bien acá open mind y yo que sé. La neta es que voy con la psicologa y al menos éso he aprendido. Que somos quien somos y ya ni modo. Podemos ser quien queramos, pero no te voy a juzgar por que te guste lo grupero o por que te guste el indie wey. Somos quien somos, respetables, si tú sientes que no se, Paulina Rubio o algo cnata lo que necesitas y otro wey siente que Bob Dylan lo hace. Somos libres wey. Ellos estan para eso y somos un chorro de gente en el mundo y somos libres para elegir quien ser, y no por que te guste uno y no el otro eres más chido y más culto que otros. Hay que tener la capacidad para comprender, al menos, y no andar de pendejo ahi así por que sí. ¿Quién alardea? ¿Quién es libre? ¿Quién somos? No se, no se, pero ami me gusta levantarme en las mañanas y ver a ver que sigue, sin andar mamando creyendome lo mejor por que hablo de weyes muertos que hacían cine y música que me gustan. Que mamadas. Y la neta es que no somos nadie, esa gente son ridiculos tirandoles a pendejos. Quien soy no es para nadie más que más para mí, y me vale madres lo que puedan pensar o no, pero yo no voy a andar creyendome la mamada por encima de todos, y así.
Bye.
Es una alardeo constante y molesto, bueno, no te hace más buena onda que te gusten cosas del año del caldo o que te guste la música que sacan en mtv. No te hace mejor persona ser un pendejo que quiere hacerle saber al mundo que sabe. ¿Sabeer que wey? ¿Qué sabes wey? ¿Saber quién quieres ser?
La verdad es que estoy cansada de las personas presas. Sabes, amí me quedaron traumas, y el trauma que tengo es la esclavitud, la ceguera, la privación. Tengo un serio trauma en más que buscar en la vida la felicidad es encontrar la libertad. Si, la libertad de cualquier manera, de como se me acomode.
Sabes que, me caga. A mí lo que me gusta me gusta, y me gustan muchas cosas y no soy fantoche por que no ando alardeando ni sintiendome mejor persona que otros ni nada de éso. Los pendejos que hacen eso es por que se sienten bien mierda y necesitan sentirse superiores. En ésta vida se vive.
No se nada de nada de quien podamos etiquetarnos o no, la cosa es que aquí esta padre ser libre siendo uno mismo, esta padre ser como se quiere y sentirse satisfecho con eso. Escuchar la música que hable de tí y ver las películas que te hagan sentir mejor persona. O al menos a mi parecer. Wey, individualismo, pinche gente culera. Además soy bien grosera en éste blog. Cosas que se acoplen a mi por mi naturaleza y no por quién chingados pretenda ser. Sabes, podemos ser quien queramos, pero no se vale alardear por la cultura. Si wey, se mucho de quien sabe que chingados y soy bien retro y además soy bien acá open mind y yo que sé. La neta es que voy con la psicologa y al menos éso he aprendido. Que somos quien somos y ya ni modo. Podemos ser quien queramos, pero no te voy a juzgar por que te guste lo grupero o por que te guste el indie wey. Somos quien somos, respetables, si tú sientes que no se, Paulina Rubio o algo cnata lo que necesitas y otro wey siente que Bob Dylan lo hace. Somos libres wey. Ellos estan para eso y somos un chorro de gente en el mundo y somos libres para elegir quien ser, y no por que te guste uno y no el otro eres más chido y más culto que otros. Hay que tener la capacidad para comprender, al menos, y no andar de pendejo ahi así por que sí. ¿Quién alardea? ¿Quién es libre? ¿Quién somos? No se, no se, pero ami me gusta levantarme en las mañanas y ver a ver que sigue, sin andar mamando creyendome lo mejor por que hablo de weyes muertos que hacían cine y música que me gustan. Que mamadas. Y la neta es que no somos nadie, esa gente son ridiculos tirandoles a pendejos. Quien soy no es para nadie más que más para mí, y me vale madres lo que puedan pensar o no, pero yo no voy a andar creyendome la mamada por encima de todos, y así.
Bye.
martes, 4 de septiembre de 2012
Sputnik (Pale eyes)
Cliché. Palabra del día. Tal vez estaba pensando en mi compenetración con lo que soy y la inexistente causa o excusa de cualquier otro ser humano hacía mi. Estoy jodida si de éso se tratara, soy un individuo capaz de coexistir consigo mismo. Y hasta sería la novata entre los buenos fatalistas. Tengo toda la pinta del caos, atada en un chongo húmedo, por mis catastrofismos personales. Nadie se masturba pensando en mí.
No lo digo como algo significativo, haciendo referencia a ésto, estaba en tumblr y había una imagen que decía que eres el por qué de una persona para masturbarse. Me pareció cliché, como en ése correo electrónico donde decía 11 hechos del mundo y decía que al menos quien sabe cuantas personas duermen pesando en tí. No es por ser fatalista ni nada, siendo realista, y casi podría tener una buena cantidad de razón en las manos, diría que no es cierto. Lo se, lo sabes, vamos, no hay que darnos buenos pretextos, agradarle a alguien más, no tiene significado, ser el mundo para alguien más, que aburrido, sería más interesante una persona con buenas ideas y no fanáticos de clichés baratos de redes sociales.
A decir verdad, estoy acostumbrada a éstas situaciones, pero no me afectan, es como rutina diaria ajena, no me importa, yo se quién soy y el tipo de seres humanos que me importarían.
Es sólo que hay algo más interesante en la levedad del yo que en la pesadumbre de la unión entre seres humanos con altos niveles hormonales. y a decir verdad, soy de ésas personas muy enamoradizas, aunque nadie en la vida real me creería si lo dijera, pero que más da, me enamoro de todo muy fácilmente, de las personas no, de hecho, de lo que menos me enamoro son las personas. ¿Acaso es que por fin aprendí a no sentir nada? No, aclarando la pregunta, lo que se extiende después de que termina mi espacio vital no importa. Me importa mi cabello por que es mío, no me importan los clichés ajenos. No me importa lo que se pide, la imagen, ni nada, sólo me gusta que me alaben, siempre y cuando yo opine que tienen razón. Estoy bastante complementada por mí misma como para ser parte de rompe cabezas, literal y subjetivamente.
Ya que más da lo que los otros opinen, que mas da lo que los otros elijan o busquen o incluso como se comporten, que más da, tengo una vida, soy joven, y tengo un aspecto bastante peculiar, parte de los halagos se refieren a ésto, me gusta mi complexión física por que definitivamente no está en los parámetros de la zona en que vivo, del país, me encanta cuando me dicen que tengo tipo europeo. Eso si me gusta escucharlo.
No lo digo como algo significativo, haciendo referencia a ésto, estaba en tumblr y había una imagen que decía que eres el por qué de una persona para masturbarse. Me pareció cliché, como en ése correo electrónico donde decía 11 hechos del mundo y decía que al menos quien sabe cuantas personas duermen pesando en tí. No es por ser fatalista ni nada, siendo realista, y casi podría tener una buena cantidad de razón en las manos, diría que no es cierto. Lo se, lo sabes, vamos, no hay que darnos buenos pretextos, agradarle a alguien más, no tiene significado, ser el mundo para alguien más, que aburrido, sería más interesante una persona con buenas ideas y no fanáticos de clichés baratos de redes sociales.
A decir verdad, estoy acostumbrada a éstas situaciones, pero no me afectan, es como rutina diaria ajena, no me importa, yo se quién soy y el tipo de seres humanos que me importarían.
Es sólo que hay algo más interesante en la levedad del yo que en la pesadumbre de la unión entre seres humanos con altos niveles hormonales. y a decir verdad, soy de ésas personas muy enamoradizas, aunque nadie en la vida real me creería si lo dijera, pero que más da, me enamoro de todo muy fácilmente, de las personas no, de hecho, de lo que menos me enamoro son las personas. ¿Acaso es que por fin aprendí a no sentir nada? No, aclarando la pregunta, lo que se extiende después de que termina mi espacio vital no importa. Me importa mi cabello por que es mío, no me importan los clichés ajenos. No me importa lo que se pide, la imagen, ni nada, sólo me gusta que me alaben, siempre y cuando yo opine que tienen razón. Estoy bastante complementada por mí misma como para ser parte de rompe cabezas, literal y subjetivamente.
Ya que más da lo que los otros opinen, que mas da lo que los otros elijan o busquen o incluso como se comporten, que más da, tengo una vida, soy joven, y tengo un aspecto bastante peculiar, parte de los halagos se refieren a ésto, me gusta mi complexión física por que definitivamente no está en los parámetros de la zona en que vivo, del país, me encanta cuando me dicen que tengo tipo europeo. Eso si me gusta escucharlo.
lunes, 3 de septiembre de 2012
Sputnik (Weather)
Sputnik, el clima estuvo rasposo y claro. qué pasa cuando uno se levanta de buenas, qué pasa cuando ya no nos queda nada más que dejarnos llevar por el día y que las firmes realidades espanten las telarañas de las costumbres.
El mayor regalo que me ha hecho la vida es por mucho mi libertad. No tengo miedo, y eso es extraño, aún no me acostumbro al hecho de casi no sentir miedo. Me gusta ésto. Te diría que miento, pero ya tengo el fleco largo, más largo que el 22 de agosto.
La cosa es sencilla, uno desea lo mejor pero espera lo peor, y aunque suene tonto, es buena filosofia de vida, es como que uno puede sorprenderse o no desepcionarse. Sin embargo, ando de buenas y hasta espero lo mejor deseando nada.
Espero no se, ando de buenas en general, cada vez me siento más y más libre de todo y hasta de mí, las personas, no lo se, he decido que no haré nada por que nadie se quede en mi vida. Por que estamos creciendo, y hay gente que amo, pero amo más mi libertad.
Ridícula, claro y por siempre, cada vez más, ando con listones tan extraños y combinaciones bizarras, es que cada vez desaparecen más fantasmas de mi mente, y digo "Bueno wey, y si no hoy cuando? Y si no que? Y si si qué?" Y la verdad es que con el no me quedo aburrida y con el sí me siento feliz.
Tranquilidad, claro que sí, y sueño, de ciertas maneras no confiaba tanto en la psicología hasta ahora que ha cooperado tanto. Neta que me veo y lo veo, he cambiado mucho, siento como hay ligereza en mi espalda y que no tengo perturbaciones ridículas e inútiles.
Mañana quiero irme de mi casa aún cuando esté la mitad de la madrugada y la mitad del sol, quiero ponerme un adorno raro en el cabello y ser amable, existir. Existencia total y humana. Vida es personal, existencia es general.
El mayor regalo que me ha hecho la vida es por mucho mi libertad. No tengo miedo, y eso es extraño, aún no me acostumbro al hecho de casi no sentir miedo. Me gusta ésto. Te diría que miento, pero ya tengo el fleco largo, más largo que el 22 de agosto.
La cosa es sencilla, uno desea lo mejor pero espera lo peor, y aunque suene tonto, es buena filosofia de vida, es como que uno puede sorprenderse o no desepcionarse. Sin embargo, ando de buenas y hasta espero lo mejor deseando nada.
Espero no se, ando de buenas en general, cada vez me siento más y más libre de todo y hasta de mí, las personas, no lo se, he decido que no haré nada por que nadie se quede en mi vida. Por que estamos creciendo, y hay gente que amo, pero amo más mi libertad.
Ridícula, claro y por siempre, cada vez más, ando con listones tan extraños y combinaciones bizarras, es que cada vez desaparecen más fantasmas de mi mente, y digo "Bueno wey, y si no hoy cuando? Y si no que? Y si si qué?" Y la verdad es que con el no me quedo aburrida y con el sí me siento feliz.
Tranquilidad, claro que sí, y sueño, de ciertas maneras no confiaba tanto en la psicología hasta ahora que ha cooperado tanto. Neta que me veo y lo veo, he cambiado mucho, siento como hay ligereza en mi espalda y que no tengo perturbaciones ridículas e inútiles.
Mañana quiero irme de mi casa aún cuando esté la mitad de la madrugada y la mitad del sol, quiero ponerme un adorno raro en el cabello y ser amable, existir. Existencia total y humana. Vida es personal, existencia es general.
viernes, 31 de agosto de 2012
Sputnik (Core)
Tomando decisiones y con la esperanza de mantenerme al margen de la vida como tal y no como lo que se quiere que pensemos, y considerando que tal vez mis dramas sobre vuelen por los que tendría, que no llevaran a mis padres al punto de mandarme a terapias, entonces lo diré mil veces más.
Es un sitio precioso, precioso, el dinero no compra lo precioso que el éste planeta. Sabes, mi dinero ami se me va en los sábados de amigos, y soy conforme. Me gusta vivir con lo que sea, ahora con cintos, con botas raras y cosas folkloricas. No soy la clase de persona que exige mucho en el ámbito ése, más bien soy sencilla y me gusta repetir cosas. Hay cosas importantes y yo quiero irme por la vía de ésas cosas y no por la vía capitalista y competente.
Quiero retomarle el sentido del ocultismo al mundo, al cuerpo, a los sucesos, será mejor que comience a basarme en cosas más importantes, convivir más con lo que existe dentro de mí, no lo se, sobrellevar una vida sin contaminaciones y con seguridades que no impliquen tener la vida planeada, como últimamente había querido que fuera.
Hace poco sentí algo muy curioso, estaba viendo unas imágenes, típico, y luego ví un sol y una luna entre cruzados que me hicieron recordar algo que viví que instantáneamente volví a olvidar. Era con más mujeres.
Creo en las situaciones. Así que eso a mi me dice mucho.
Soltaré el alma, mejor que se apoderé de mi, que sea la voz real la que hable, que sea la esencia la que me conlleve.
Es un sitio precioso, precioso, el dinero no compra lo precioso que el éste planeta. Sabes, mi dinero ami se me va en los sábados de amigos, y soy conforme. Me gusta vivir con lo que sea, ahora con cintos, con botas raras y cosas folkloricas. No soy la clase de persona que exige mucho en el ámbito ése, más bien soy sencilla y me gusta repetir cosas. Hay cosas importantes y yo quiero irme por la vía de ésas cosas y no por la vía capitalista y competente.
Quiero retomarle el sentido del ocultismo al mundo, al cuerpo, a los sucesos, será mejor que comience a basarme en cosas más importantes, convivir más con lo que existe dentro de mí, no lo se, sobrellevar una vida sin contaminaciones y con seguridades que no impliquen tener la vida planeada, como últimamente había querido que fuera.
Hace poco sentí algo muy curioso, estaba viendo unas imágenes, típico, y luego ví un sol y una luna entre cruzados que me hicieron recordar algo que viví que instantáneamente volví a olvidar. Era con más mujeres.
Creo en las situaciones. Así que eso a mi me dice mucho.
Soltaré el alma, mejor que se apoderé de mi, que sea la voz real la que hable, que sea la esencia la que me conlleve.
jueves, 30 de agosto de 2012
Sputnik (Roller Coster)
Para bien o para mal, esto es una montaña rusa en la que siento que sólo voy yo. Sabes, tras el tiempo pienso que es así como debería de ser, estamos tan solos, y eso no es una cosa mala, es un derecho.
A veces estamos tan necesitados de nosotros mismos que nos llenamos de personas, tan dentro de nosotros que les damos el derecho de destruirnos cuando en realidad, las pobres personas no lo saben.
El tiempo es tan relativo, parece que fue ayer que empecé a ser tan libre, más que feliz, esta la sensación de libertad, y eso vale más que la felicidad yo creo, por la paz que recibes incluso para sentir todo lo que se puede sentir, y al mismo tiempo saber que no se siente en verdad, son tan engañosas las cosas, engañosas de todo a todo, vivimos en dos pieles, la verdadera y la que nos creamos, y la que nos creamos duele pero comienzas a ver progreso al percatarte de la real, y como la real no siente nada por que la vida es subjetiva.
La piel real me da ganas de llorar cuando pasan cosas que me impactan, para bien o para mal, pero para mal no lo ha hecho, no lo ha sentido.
Me siento sola, no se, pero así me gusta. Tengo amigos y gente que quiero y que me quiere, pero no les daré la responsabilidad a ellos de mí ya, ni una vez más.
Éstos últimos días siento que he estado asentando pies en la vida en práctica, el mundo en movimiento, y las situaciones, en realidad no tengo miedo ni de hacerlas, con éso de que ahora tengo mucha cabeza para pensar. El cabello tiene ya días mojado. Sostenido y atrapado para encontrarlo algún día largo por el tiempo.
El tiempo, de nuevo aquí, un día más que uno menos, las cosas cambian por más pequeñas que sean o incluso si parece difícil, tal vez por eso el día de muchos mañanas que decida querer volver a ver mi cabello suelto le vea mucho tiempo transcurrido.
He estado neutral, feliz y con resistencia psicológica, me siento mejor ante las cosas y tengo un bonito equilibrio armónico en la cabeza que me permite pensar,
A veces estamos tan necesitados de nosotros mismos que nos llenamos de personas, tan dentro de nosotros que les damos el derecho de destruirnos cuando en realidad, las pobres personas no lo saben.
El tiempo es tan relativo, parece que fue ayer que empecé a ser tan libre, más que feliz, esta la sensación de libertad, y eso vale más que la felicidad yo creo, por la paz que recibes incluso para sentir todo lo que se puede sentir, y al mismo tiempo saber que no se siente en verdad, son tan engañosas las cosas, engañosas de todo a todo, vivimos en dos pieles, la verdadera y la que nos creamos, y la que nos creamos duele pero comienzas a ver progreso al percatarte de la real, y como la real no siente nada por que la vida es subjetiva.
La piel real me da ganas de llorar cuando pasan cosas que me impactan, para bien o para mal, pero para mal no lo ha hecho, no lo ha sentido.
Me siento sola, no se, pero así me gusta. Tengo amigos y gente que quiero y que me quiere, pero no les daré la responsabilidad a ellos de mí ya, ni una vez más.
Éstos últimos días siento que he estado asentando pies en la vida en práctica, el mundo en movimiento, y las situaciones, en realidad no tengo miedo ni de hacerlas, con éso de que ahora tengo mucha cabeza para pensar. El cabello tiene ya días mojado. Sostenido y atrapado para encontrarlo algún día largo por el tiempo.
El tiempo, de nuevo aquí, un día más que uno menos, las cosas cambian por más pequeñas que sean o incluso si parece difícil, tal vez por eso el día de muchos mañanas que decida querer volver a ver mi cabello suelto le vea mucho tiempo transcurrido.
He estado neutral, feliz y con resistencia psicológica, me siento mejor ante las cosas y tengo un bonito equilibrio armónico en la cabeza que me permite pensar,
domingo, 26 de agosto de 2012
Sputnik (Relevancia)
Y pues bueno, no se, hay algo que realmente valoro en las personas que son libres del capitalismo. Libres de la conciencia pesada colectiva capitalista. Personas que son libres y por que son libres ya son geniales.
No se trata de que te den, se trata de obtenerlo. No se trata de una marca o una moda, se trata de tu auto expresión, de tus ideales, de quien eres y como te sientes. Ando muy metida en las ondas personales de la vida, ando hasta no se, creo que tengo récord. Tal vez leeré y después me quedaré dormida pensando cosas, cosas, no se, tengo algo de entusiasmo por los momentos, me dan ganas de vivirlos, y eso también es novedad, sigo por que actualmente después de meses sin saber que, tengo planes, pero a diferencia de los pocos que tenía y la mucha tristeza que me provocaban, ahora el momento tiene gran relevancia.
Ando bien, con muchas tendencias raras, como hablar sola con el espejo y cantar fuerte con mis amigos, cantar mucho, y que mañana voy a apartar unas botas que me gustan, si no esta abierto, volveré.
Al rato quisiera aprender a que me guste éste sitio, la verdad es que no esta nada atractivo, pero al menos es lo que tengo, una ciudad insegura y con poquito más de 100 años de antigüedad, vaya. Ya me dio sueño.
No se trata de que te den, se trata de obtenerlo. No se trata de una marca o una moda, se trata de tu auto expresión, de tus ideales, de quien eres y como te sientes. Ando muy metida en las ondas personales de la vida, ando hasta no se, creo que tengo récord. Tal vez leeré y después me quedaré dormida pensando cosas, cosas, no se, tengo algo de entusiasmo por los momentos, me dan ganas de vivirlos, y eso también es novedad, sigo por que actualmente después de meses sin saber que, tengo planes, pero a diferencia de los pocos que tenía y la mucha tristeza que me provocaban, ahora el momento tiene gran relevancia.
Ando bien, con muchas tendencias raras, como hablar sola con el espejo y cantar fuerte con mis amigos, cantar mucho, y que mañana voy a apartar unas botas que me gustan, si no esta abierto, volveré.
Al rato quisiera aprender a que me guste éste sitio, la verdad es que no esta nada atractivo, pero al menos es lo que tengo, una ciudad insegura y con poquito más de 100 años de antigüedad, vaya. Ya me dio sueño.
sábado, 25 de agosto de 2012
Sputnik (Misery)
¿Dócil? ¿Neta? ¡Qué chingados tiene de virtud ser D Ó C I L ! La verdad es que en el mundo no se puede ser o ni siquiera intentar ser dócil, se trata de gente sometida y sumisa. Gente en su mayoría religiosa. Si, los muy cabrones en cuanto pueden mostrar el cobre lo muestran. Es mejor mantenerse real, si eres un hijo de la chingada una vez, se siempre.
Y la verdad es que no tengo ni un segundo más para discutir acerca de los movimientos del mundo que no me afectan. Estoy tan bien que hasta canto con mas afinación, ya quiero irme a mi cuarto y poner canciones de Travieso Carmesí, aunque suene chafa, para nada, Alondra de la Parra con Ely Guerra, Lo Blondo y Natalia Lafourcade cantando clásicos mexicanos. No se, me sorprende que mi madre las haya descubierto y no yo.
Soy joven, y me siento feliz, tantas semanas siendo feliz, ya son muchísimas, y van para más, hoy una amiga me dijo que le gustaba mucho como me vestía y que se compró una blusa de mezclilla por mí, y me sentí realizada. Últimamente, ando bien vestida, anduve en el hoyo de mis depresiones neófitas siendo exagerada con decir neófita, pero estaba completamente nueva como ser humano, era apenas algo que empezaba a abrir los ojos cuando me... ¿Me los picaron? Pues algo así, pero la cosa es que anduve mal, yo creo que siendo tan joven, he conocido mucha clase de sentimientos, la miseria como la dicha de estar viva.
Me visto muy androgina, pantalones skinny, camisones fajados y cintos, maquillaje simple, fleco Audrey Hepburn y buns. Quiero un sombrero. A veces soy hippie, la mayor parte de mi vida, un amigo bien buena onda me dice que soy vintage hipster, pero odio el término hipster, por que yo no tengo ni dinero ni tiempo como para andar comprando o adquiriendo aparciencias y reconocimientos como el hipster o eso lo hace.
Ando feliz, mañana voy a apartarme mis botas a la Sienna Miller, como las que trae en ése video para Nylon, me quedarán un poquitín grandes, pero mejor a que me queden chicas, mañana sin falta.
Y la verdad es que no tengo ni un segundo más para discutir acerca de los movimientos del mundo que no me afectan. Estoy tan bien que hasta canto con mas afinación, ya quiero irme a mi cuarto y poner canciones de Travieso Carmesí, aunque suene chafa, para nada, Alondra de la Parra con Ely Guerra, Lo Blondo y Natalia Lafourcade cantando clásicos mexicanos. No se, me sorprende que mi madre las haya descubierto y no yo.
Soy joven, y me siento feliz, tantas semanas siendo feliz, ya son muchísimas, y van para más, hoy una amiga me dijo que le gustaba mucho como me vestía y que se compró una blusa de mezclilla por mí, y me sentí realizada. Últimamente, ando bien vestida, anduve en el hoyo de mis depresiones neófitas siendo exagerada con decir neófita, pero estaba completamente nueva como ser humano, era apenas algo que empezaba a abrir los ojos cuando me... ¿Me los picaron? Pues algo así, pero la cosa es que anduve mal, yo creo que siendo tan joven, he conocido mucha clase de sentimientos, la miseria como la dicha de estar viva.
Me visto muy androgina, pantalones skinny, camisones fajados y cintos, maquillaje simple, fleco Audrey Hepburn y buns. Quiero un sombrero. A veces soy hippie, la mayor parte de mi vida, un amigo bien buena onda me dice que soy vintage hipster, pero odio el término hipster, por que yo no tengo ni dinero ni tiempo como para andar comprando o adquiriendo aparciencias y reconocimientos como el hipster o eso lo hace.
Ando feliz, mañana voy a apartarme mis botas a la Sienna Miller, como las que trae en ése video para Nylon, me quedarán un poquitín grandes, pero mejor a que me queden chicas, mañana sin falta.
jueves, 23 de agosto de 2012
Sputnik (Out of you)
♡ Me corte el cabello, y no, no me gusta ni poquito, o bueno, muy poquito.
La verdad es que siempre comienzo igual a hablar, el sabado, un día más que es diferente a los demás sabados, tanto tiempo sin aburrirme ni desesperarme de la vida, es record.
Pues me da gusto, me da gusto todo el amor que hay en el mundo, y que tengo tiempo para irme a dormir.
La verdad es que siempre comienzo igual a hablar, el sabado, un día más que es diferente a los demás sabados, tanto tiempo sin aburrirme ni desesperarme de la vida, es record.
Pues me da gusto, me da gusto todo el amor que hay en el mundo, y que tengo tiempo para irme a dormir.
martes, 21 de agosto de 2012
Sputnik ( Tradicional )
Más que nada. Sensaciones distintas, nuevas necesidades, nuevas molestias y viejas preocupaciones.
Muchas cosas, sueño y ganas de dormir.
Entre otras cosas, tradiciones, costumbres y nuevos ámbitos y diferentes voces. La verdad es que las cosas se obtienen tras no pensarlo mucho, es inercia, lo haré por que nada más quiero probar que tanto sirvo para tomar decisiones, y la verdad es que hay muchas cosas que como que quiero hacer... raro.
Para empezar, por fin mañana me van a cortar el cabello, y bueno, espere mucho para ver que se logra, pero es que estoy medio traumada últimamente con los cambios, quiero cambios, busco los cambios, ya no quiero que ni de chiste mi vida se estanque ni poquito, aún no.
Y ni siquiera se que es lo que pretendo escribiendo ésto, pero la cosa es que sólo así obtengo claridad mental sin que haya una invasión de ideas que me lo retiren
Para septiembre al menos tengo que estar en una institución deportiva, y debo de reducir los gastos de mis salidas semanales, que han sido muchísimas desde el muy recordado final de marzo, sacar de perdido 80 en cálculo y en contabilidad de aquí a Diciembre, dormirme a la hora que me proponga y buscarle un arreglo a mi cabello. En Noviembre habrá un viaje de estudios. Iré. Iré, definitavemente. El plan es, que si funciona todo, que si funcionará y tengo espacio para trabajar yo voy a trabajar. Me da miedo quedarme estancada siendo tan joven, y por éso voy a empezar a mover.
Primeramente, sacar arriba de 85 de promedio mensual, como primer mes, y en Septiembre ya estar en un gimnasio o algo así. Ya ni madres que dejo que la vida se me escape ni poquito de mis casi aspiraciones.
Y abrirme más la mente para eso de las personas nuevas, por que además quiero conocer personas, y si todo esta padre, quiero que me guste alguien jaja que estúpido suena, pero tambien entra en lo que quiero que pase, quererme cortar las venas por alguien.
Andar al tiro en lo académico y anda, es enserio. Nada más estoy dejando en claro lo que viene. Y neta que es un hecho, ya nada se me vuelve a escapar de las manos, no concientemente.
Muchas cosas, sueño y ganas de dormir.
Entre otras cosas, tradiciones, costumbres y nuevos ámbitos y diferentes voces. La verdad es que las cosas se obtienen tras no pensarlo mucho, es inercia, lo haré por que nada más quiero probar que tanto sirvo para tomar decisiones, y la verdad es que hay muchas cosas que como que quiero hacer... raro.
Para empezar, por fin mañana me van a cortar el cabello, y bueno, espere mucho para ver que se logra, pero es que estoy medio traumada últimamente con los cambios, quiero cambios, busco los cambios, ya no quiero que ni de chiste mi vida se estanque ni poquito, aún no.
Y ni siquiera se que es lo que pretendo escribiendo ésto, pero la cosa es que sólo así obtengo claridad mental sin que haya una invasión de ideas que me lo retiren
Para septiembre al menos tengo que estar en una institución deportiva, y debo de reducir los gastos de mis salidas semanales, que han sido muchísimas desde el muy recordado final de marzo, sacar de perdido 80 en cálculo y en contabilidad de aquí a Diciembre, dormirme a la hora que me proponga y buscarle un arreglo a mi cabello. En Noviembre habrá un viaje de estudios. Iré. Iré, definitavemente. El plan es, que si funciona todo, que si funcionará y tengo espacio para trabajar yo voy a trabajar. Me da miedo quedarme estancada siendo tan joven, y por éso voy a empezar a mover.
Primeramente, sacar arriba de 85 de promedio mensual, como primer mes, y en Septiembre ya estar en un gimnasio o algo así. Ya ni madres que dejo que la vida se me escape ni poquito de mis casi aspiraciones.
Y abrirme más la mente para eso de las personas nuevas, por que además quiero conocer personas, y si todo esta padre, quiero que me guste alguien jaja que estúpido suena, pero tambien entra en lo que quiero que pase, quererme cortar las venas por alguien.
Andar al tiro en lo académico y anda, es enserio. Nada más estoy dejando en claro lo que viene. Y neta que es un hecho, ya nada se me vuelve a escapar de las manos, no concientemente.
miércoles, 15 de agosto de 2012
Sputnik (Cortes)
Es que me quiero cortar el cabello Dios! Pero rayos, como no, las circunstancias no están cooperando, de momento lo único que puedo hacer es la tarea de cálculo y pensar como si mi vida dependiera de ésa tarea, de ésa materia. Tengo ganas de hornear cosas, no es que sepa cocinar, de hecho, no se cocinar más que strudel, pero quiero cocinar, y quiero dormir hasta recuperarme, me siento extrañamente bien, por que no es un bienestar estable, es pasajero, y no por que no sea bienestar, es por que de seguro hay más.
Estoy harta de todo, ajeno a lo que me puede servir, más que nada es éso, harta de lo ajeno que ya no me sirve de nada, soy tan fea que hasta dejo de pensar en varias personas. La vida es eso que haces mientras eliges, o algo.
martes, 14 de agosto de 2012
Sputnik (Cartas)
Las cartas sobre la mesa. La hora de dormir y la hora de no dudar de las decisiones. Muy bien, ando bastante entusiasmada, para bien como para mal con mi vida, me siento totalmente decidida a, para empezar, tener fuerza de voluntad y hacer que las cosas funcionen por mis propios medios.
Me dormiré temprano, espero, pondré música que me lo alejará un poquito, y de nuevo voy a pensar.
Lo que quiero. Lo que quiero. Por que no se que quiero, y sería interesante al menos seguir con mis pequeños grandes esfuerzos, me esfuerzo, aunque no parezca, por tener una continuidad, y así, en cuánto alcance un buen ritmo, estable y convencido haber que es lo que sigue. El mundo esta de locos, por que enserio hay que comerlo antes de que nos coma, y sobre todo, a las personas se les toma como lo que son personas, libres y valiosas, pero no primordiales, nadie. Las personas "primordiales" no van a buscar, por nadie del mundo nada que nos perturbe, y nosotros, si vemos importante a alguien, no tenemos por que perturbar sus caminos. Y ya ni ganas tengo de tomarme personal nada, la verdad es que todos estamos muy ocupados queriendo hacernos un espacio en el mundo como para creer que son actos personales. Confío, en qué, no se, supongo que le llamaríamos Dios, pero es más, por que Dios vale más que un concepto, y en el significado confío. Así que bueno. Todo bien.
Me dormiré temprano, espero, pondré música que me lo alejará un poquito, y de nuevo voy a pensar.
Lo que quiero. Lo que quiero. Por que no se que quiero, y sería interesante al menos seguir con mis pequeños grandes esfuerzos, me esfuerzo, aunque no parezca, por tener una continuidad, y así, en cuánto alcance un buen ritmo, estable y convencido haber que es lo que sigue. El mundo esta de locos, por que enserio hay que comerlo antes de que nos coma, y sobre todo, a las personas se les toma como lo que son personas, libres y valiosas, pero no primordiales, nadie. Las personas "primordiales" no van a buscar, por nadie del mundo nada que nos perturbe, y nosotros, si vemos importante a alguien, no tenemos por que perturbar sus caminos. Y ya ni ganas tengo de tomarme personal nada, la verdad es que todos estamos muy ocupados queriendo hacernos un espacio en el mundo como para creer que son actos personales. Confío, en qué, no se, supongo que le llamaríamos Dios, pero es más, por que Dios vale más que un concepto, y en el significado confío. Así que bueno. Todo bien.
Sputnik (Desesperante)
Es desesperante, en el buen sentido de la vida, la desesperación. Urge que sea jueves para ir con mi psicóloga, y tratar todo esto, para empezar, que ando con mucha energía y me duermo mucho, no como casi nada y me carcomen mis propias dudas existenciales. Tengo miedo y a la vez cuidado, y he decidido que mi único miedo va a ser el pudrimiento de mi alma y mi cerebro, el momento en que se me consuman mis sesos en la media, en la colectividad de tabú, en ése momento me suicido. El punto es que el mundo es basto y enorme, y como tal, yo lo merezco, merezco no volver a saber nada de las mentes ajenas, sabes, soy muy criticona, pero eso sí, jamás me meteré con las maneras de pensar de la gente, es algo tan frívolo como sucio hacer éso, me gusta la libertad de pensamiento, sea como sea que la ejerzamos, y me gusta la libertad de cadenas, nada es personal, si bien hoy me lo dijo un amigo, las personas somos pendejos por naturaleza, no podemos ir tomando a las personas como buenas o malas, sólo son pendejos, seres humanos. Me pareció genial el punto de vista, es cierto, yo pase lo que pase, no volveré a desperdiciar un sólo pensamiento en la historia de otro alguien, respetaré mis límites y dejaré que mi alma se tranquilice con las pasajes que me encuentre, sin presiones, y no odiar nada, respetar todo, y darle el valor a todo por que odiar es faltar el respeto. Me siento muy sólida, por eso mismo siento que es hora de plantarme los pies en la tierra y hacer de mi vida algo serio, por que también ya me siento presionada por el tiempo, soy tan joven que parece irreal. Me iré forjando cosas hasta sentirme sólida en mi propio suelo, ahora que mis rodillas ya ni tiemblan, quiero que el suelo que pise esté firme. Quiero muchas cosas, y si, quiero ir a Belfast siendo joven. Aunque no tengo prisa, por que se que si me sostengo bien, sucede por que sucede. Estoy tan cansada de las ideas colectivas acerca de lo que se cree todo, para mi ya es nada, las religiones y los conflictos, las ideas y las reacciones. Podría ser una revolución ahora, pero nadie tiene el valor, lejos de ser moral o inmoral hay que ser animales para hablar. Disculpe señor, pero creo que estoy hasta la madre de ésto y le informo que hoy pasé mis últimos días en ésas deplorables situaciones. Situaciones, niños con dinero exagerando lo vacío que están, y las personas se hacen juicios, y eso no lo cambiaré, ni con genética se arregla, pero déjame decirte que yo si, a partir de ahora les dejo libre su juicio y me preparo para cambiar el mío propio. Una revolución mental, a mi manera me afecta, aunque parece silenciosa la manera en que actúa, pero ya pasé la etapa de aceptación del cambio, ahora ya nada detiene los cambios en mi vida, por que hasta eso, los provocaré yo misma. Ni un segundo más.
lunes, 13 de agosto de 2012
Sputnik (En las aguas)
En las aguas, en las aguas, las horas que dormí el día de hoy y las hojas que le metí al blog de Los Beatles, la tarea de mate que aún no me digno a hacer, las canciones éstas tan inglesas, no se nada de nada, más que por la mañana comeré una mandarina con cerezas, y que estaré lista para ver cuando me corto el cabello como Alexa Chung, y ser libre. Quiero una nueva clase de libertad, algo más espiritual y entero, encontrarme algo en la vida, enserio, y estoy hablando realmente enserio.
Digo, hablar enserio es referirme a que estoy aquí mismo y ahora mismo y que no puedo permitir que la vida se me escape en periodos iguales, así nunca progresaré.
Necesito cosas nuevas, algo más a la par, algún deporte o algo más personal, algo más propio. De nuevo, voy a tener que meterme en cambios, en nuevos zapatos, sólo por que quiero seguir progresando en la vida, saber por lo menos algo de mi vida, sobre que es lo que busco, y enserio es pronto, muy pronto.
Digo, hablar enserio es referirme a que estoy aquí mismo y ahora mismo y que no puedo permitir que la vida se me escape en periodos iguales, así nunca progresaré.
Necesito cosas nuevas, algo más a la par, algún deporte o algo más personal, algo más propio. De nuevo, voy a tener que meterme en cambios, en nuevos zapatos, sólo por que quiero seguir progresando en la vida, saber por lo menos algo de mi vida, sobre que es lo que busco, y enserio es pronto, muy pronto.
Sputnik (Jolene)
Jolene, Jolene. En la vida de las canciones de The White Stripes no creo que existan rubias. Me gusta el cabello oscuro y la piel blanca hoy, veré American Beauty y dormiré mucho Radio, mucho. Ando seriamente enamorada de Harry Styles, jaja, por que claro, por si fuera poco, como no. Me siento como is anduviera vestida de negro y hubiera un desierto nublado. Me cortaré el cabello como Alexa Chung, eso o nada. Y así, de cierta manera no importa, tengo 17 años, y siento que hoy quiero tomarle ciertas riendas, es mi último año en la preparatoria, quiero volverme loca, no con el mundo, armarme una revolución conmigo misma, ser un caos, empaparme en mis lagunas mentales, quiero hartarme de vivir joven, extasiarme, retarme y ganarme, quiero ser un genio, y quiero ser prepotente y peligrosa en mis fronteras, quiero ser revelación, quiero que me dejen de conocer, no quiero que me siga creciendo el cabello para que luzca como debe de lucir, no quiero que crezca ni un milimetro más de ésta forma, no quiero un corte de niña burócrata, quiero un cabello tan androgino y alternativo como europeo, quiero ser una psycho, usar blancos, hablar claro, sin prisas, que el tiempo se retarde y amí me venga como viento y marea. Estoy ya, aquí, sin más ni más, para cumplir todos los sueños adolescentes que yo pueda tener, y si se me da mi gana enamorarme y enamorar a cuantos quiera enamorar, y tener a veces delieador negro corrido en los ojos, perderme de su vista, perderme de la mía y sentirme más que nunca dentro de mi vida. hacer de lo que tengo a mi posesión un reino, y luego saborear el más, saborear el logro, y continuar, con las mismas canciones indie, con ésta sensación tan Jonnhy Cash y tan derramada en la vía láctea de los desiertos nublados que ahora siento que quiero recorrer, estoy a punto de romper la línea entre la realidad y la fantasía de mis corduras, por que estoy harta de lo normal, harta de lo que se puede esperar, enserio sorprenderme.
Sputnik (Newer)
Después de todo fue un muy buen primer día, último primer día de la preparatoria. Lidié con tres, diferentes entre sí, muy diferentes, el primero yo estaba confundida, el segundo inconforme y el tercero ni el sol provocó que agachara la cabeza.
Estoy asaltada de nuevas cosas, nuevos sentimientos, y al mismo tiempo abandonada de viejas inseguridades. soy una persona muy querida Radio, mucho muy querida, y me siento feliz viendo tantas caras sonriendo, y sabes, creo que por hoy no extrañé nada, y sabes, acostumbrarse al saber, al conocer y a que todo lo que se corta de nuevo crece, anoche me dormí a las 3 de la mañana, hablando con Sofía, recordandonos nuestros tiempos, nuestras vidas, y planeando. Planeamos como sería su novio perfecto y el mío. Sabes, me dió mucho gusto dormirme así, colgando con mi amiga, y tranquilizandome. Sofy me dijo anoche:
-Clari, como quiera que pueda ser, yo voy a estar de tu lado siempre.
Y es lo que necesitaba, sabes, no se cuantos conozcan un amigo, yo conozco pocos amigos, pero los conozco. Y nos queremos mucho, y no los voy a dejar por que se que no me dejaran aunque la vida nos separe.
Vas al mismo sitio, y parece que nada es igual, el mismo sitio ya no corresponde y las personas son peces nadando, hablando y haciendo una dulce sinfonía de gestos, colores y reacciones. Amo las caras que se sonrían ante mis ademanes, amo los brazos que sin preguntar me abrazan, amo las palabras mecanizadas que son sinceras cuando te preguntan como estás, amo en verdad, y estoy, más bien, sigo tranquila con mi vida, teniendo en la cabeza todo el día una o dos canciones, cerrando casi los ojos en la clase de Geografía, pensando en cortarme el cabello, y ver, que un extraño siempre será un extraño, por más cerca que lo presente la vida, un extraño sigue siendo un extraño, y a un extraño no se le extraña, no por que uno no quiera, es que es imposible, improbable, extrañar a extraños.
Esto es loco, de nuevo me siento diferente, más aún, y de nuevo quiero no parecerme. De nuevo me quiero perder en mis identidades, en probabilidades y cuestionamientos, vidas y nacionalidades.
Quisiera ser Jolene, sólo por éstos días, ser Jolene y ser jóven y folklorica y moderna e inglesa. Dormir, tomar mis té y medicinas, salir con los amigos los viernes y vestirme de colores que no combinan, escuchar a The Police, y no se, cantar a las 6 de la mañana mientras como toronjas con el cabello mojado.
Estoy asaltada de nuevas cosas, nuevos sentimientos, y al mismo tiempo abandonada de viejas inseguridades. soy una persona muy querida Radio, mucho muy querida, y me siento feliz viendo tantas caras sonriendo, y sabes, creo que por hoy no extrañé nada, y sabes, acostumbrarse al saber, al conocer y a que todo lo que se corta de nuevo crece, anoche me dormí a las 3 de la mañana, hablando con Sofía, recordandonos nuestros tiempos, nuestras vidas, y planeando. Planeamos como sería su novio perfecto y el mío. Sabes, me dió mucho gusto dormirme así, colgando con mi amiga, y tranquilizandome. Sofy me dijo anoche:
-Clari, como quiera que pueda ser, yo voy a estar de tu lado siempre.
Y es lo que necesitaba, sabes, no se cuantos conozcan un amigo, yo conozco pocos amigos, pero los conozco. Y nos queremos mucho, y no los voy a dejar por que se que no me dejaran aunque la vida nos separe.
Vas al mismo sitio, y parece que nada es igual, el mismo sitio ya no corresponde y las personas son peces nadando, hablando y haciendo una dulce sinfonía de gestos, colores y reacciones. Amo las caras que se sonrían ante mis ademanes, amo los brazos que sin preguntar me abrazan, amo las palabras mecanizadas que son sinceras cuando te preguntan como estás, amo en verdad, y estoy, más bien, sigo tranquila con mi vida, teniendo en la cabeza todo el día una o dos canciones, cerrando casi los ojos en la clase de Geografía, pensando en cortarme el cabello, y ver, que un extraño siempre será un extraño, por más cerca que lo presente la vida, un extraño sigue siendo un extraño, y a un extraño no se le extraña, no por que uno no quiera, es que es imposible, improbable, extrañar a extraños.
Esto es loco, de nuevo me siento diferente, más aún, y de nuevo quiero no parecerme. De nuevo me quiero perder en mis identidades, en probabilidades y cuestionamientos, vidas y nacionalidades.
Quisiera ser Jolene, sólo por éstos días, ser Jolene y ser jóven y folklorica y moderna e inglesa. Dormir, tomar mis té y medicinas, salir con los amigos los viernes y vestirme de colores que no combinan, escuchar a The Police, y no se, cantar a las 6 de la mañana mientras como toronjas con el cabello mojado.
domingo, 12 de agosto de 2012
Sputnik (Again)
Mañana, más bien en unas pocas horas vuelvo al Colegio. Estoy bien, algo exasperada, pero de seguro volveré tranquila una vez que mañana, al regresar, diga "A bueno, que a todo dar que ya cambiamos de semestre otra vez" Entro a 5to semestre de preparatoria, estoy tan contenta, por que estoy más cercana a terminar, y sabes, no se, me siento realmente diferente, que mañana iré y no solo mañana, todos los días que le siguen de mañana diferente, por que creo que cambie de ideas mucho estos últimos meses.
Estas vacaciones fueron para mi gusto las mejores que había tenido últimamente, ni una sola semana seguida en mi casa, y así, bien feliz en mis ondas, tal vez ahorita antes de dormir ponga musica algo de White Stripes y lea poquito la Elegancia del Erizo, y también el aroma terapia, recé esos 15 minutos que rezo nada más.
Ya hasta le tengo canción a Harry! Ande hoy vi en la alameda hace rato a un chavo tan guapo, pero equis, sólo lo buscada con los ojos por diversión, el ni en el mundo me hizo como de costumbre.
Si, pues ahi ando, con mi vida, como puedo, y voy bastante bien, lidiando con posibilidades y tomando té, soportando hasta cierto punto cosas mentales, casi no, pero ahorita tengo una dulce invasión mental bien padre, que de seguro batallaré en dormirme, será una noche de detener mis sueños y las caídas.
Si puedo, eso que, ni que fuera a donde, voy a la pinche prepa, sin nada de novedades, desde los 4 años que estoy en esa pinche institución burocrática. Acabando la prepa no se si quiera seguir en una universidad de paga, no confío en ellas, siento que voy por que voy y voy con puro fresón. Quisiera toparme con gente madura, o al menos no con mirreyes. En mi prepa todos son bien ñoños, niños con dinero hijos de cirujanos en su mayoría, yo no, yo soy hija de una madre que quiere lo mejor para mí y un padre que olvidó eso desde que tengo 13. De todos modos, creo que será el primer día que no pienso desepcionar a nadie, tal vez lo haga, mande a la verga las cosas que crean que soy, una idiota. Yo no soy idiota, es que al parecer nadie comprende un proceso psicológico, nadie lo soporta, nadie lo toma con seriedad. Y si, me cortaré el cabello que no quiero que me siga creciendo como niña fresita, por que para haya va, y no siento feo, siento que no quiero que crezca así, ando muy no se, variada de opiniones, ando tan bien mentalmente, avanzada psicologicamente, tanto que ni siquiera se si quiera yo poner signos de puntuacion, esta como para poner Across the universe, la version de Fiona Apple. Ando comiendo muy poco, y estoy satisfecha con eso, sin gula y sólo lo que mi cuerpo pide. Hoy como todo el mundo quise podido haber nacido inglesa, pero soy mexicana, como Frida Kahlo y como las tortillas. Tengo fe, no se, simplemente no siento nada por que en el fondo siento mucha fe, siento que ya es hora de probar, y amí nada mas me da.
Estas vacaciones fueron para mi gusto las mejores que había tenido últimamente, ni una sola semana seguida en mi casa, y así, bien feliz en mis ondas, tal vez ahorita antes de dormir ponga musica algo de White Stripes y lea poquito la Elegancia del Erizo, y también el aroma terapia, recé esos 15 minutos que rezo nada más.
Ya hasta le tengo canción a Harry! Ande hoy vi en la alameda hace rato a un chavo tan guapo, pero equis, sólo lo buscada con los ojos por diversión, el ni en el mundo me hizo como de costumbre.
Si, pues ahi ando, con mi vida, como puedo, y voy bastante bien, lidiando con posibilidades y tomando té, soportando hasta cierto punto cosas mentales, casi no, pero ahorita tengo una dulce invasión mental bien padre, que de seguro batallaré en dormirme, será una noche de detener mis sueños y las caídas.
Si puedo, eso que, ni que fuera a donde, voy a la pinche prepa, sin nada de novedades, desde los 4 años que estoy en esa pinche institución burocrática. Acabando la prepa no se si quiera seguir en una universidad de paga, no confío en ellas, siento que voy por que voy y voy con puro fresón. Quisiera toparme con gente madura, o al menos no con mirreyes. En mi prepa todos son bien ñoños, niños con dinero hijos de cirujanos en su mayoría, yo no, yo soy hija de una madre que quiere lo mejor para mí y un padre que olvidó eso desde que tengo 13. De todos modos, creo que será el primer día que no pienso desepcionar a nadie, tal vez lo haga, mande a la verga las cosas que crean que soy, una idiota. Yo no soy idiota, es que al parecer nadie comprende un proceso psicológico, nadie lo soporta, nadie lo toma con seriedad. Y si, me cortaré el cabello que no quiero que me siga creciendo como niña fresita, por que para haya va, y no siento feo, siento que no quiero que crezca así, ando muy no se, variada de opiniones, ando tan bien mentalmente, avanzada psicologicamente, tanto que ni siquiera se si quiera yo poner signos de puntuacion, esta como para poner Across the universe, la version de Fiona Apple. Ando comiendo muy poco, y estoy satisfecha con eso, sin gula y sólo lo que mi cuerpo pide. Hoy como todo el mundo quise podido haber nacido inglesa, pero soy mexicana, como Frida Kahlo y como las tortillas. Tengo fe, no se, simplemente no siento nada por que en el fondo siento mucha fe, siento que ya es hora de probar, y amí nada mas me da.
lunes, 6 de agosto de 2012
Sputnik ( Nevermind )
Parecen extrañas las horas en las cuales los seres humanos nos encontramos en el mundo, un óvulo, un espermatozoide y alguien que creyó que de verdad sería una buena idea. Hoy por poco lograba llorar, pero no me sentía tan sola como para hacerlo, sabes, hay algo en la soledad realmente bueno, y es el libre derecho de llorar. En verdad no era una buena razón, es que no soporte el sentimiento en la voz de Adele cantando en vivo Someone like you, muy raro, reaccione casi a lágrimas. Y mi cena, una toronja, una malteada de vainilla y un par de cerezas. Realmente no me gusta el café, y hoy salí a mojarme, quería llorar, no ando triste, y por eso quiero llorar, si anduviera triste sería un mayor desastre, por que la alegría contiene las lágrimas, las controla, y la tristeza las cambia de lugar, puedes lograr no llorar, pero quien sabe como se verán. Tengo mucho sueño, nada más eso, llorar un ratito. Ni siquiera no se, sólo llorar, llorar y sabes, días como éste sólo quisiera enamorarme de alguien para llorar bien.
"¿Por qué creía que aparecerías de la nada? ¿Por qué, con todo
"¿Por qué creía que aparecerías de la nada? ¿Por qué, con todo
lo que puede ofrecer el mundo, ibas a venir sólo porque yo estaba allí?"
La verdad es que el problema no es problema, los románticos quieren amar, y los sentimentales quieren llorar, sea cual sea la situación, y hoy más que amar quiero ser sentimental, quiero hundirme en las cuencas de mis dos ojos, ahogarme en llanto, sentirme realmente agraviada, como para bien como para mal, de un sentimiento que me vuelva mar y no mujer, algo que me vuelva lluvia y no aire.
domingo, 5 de agosto de 2012
Sputnik ( Mermaid )
Lo que tu tienes y nadie más tiene. Me he dado cuenta de que me gustan mucho las camisas, y el arete de la cruz, la verdad es que sigo cada día que pasa, incrédula de mi vida. Diecinueve semanas. Semanas enteras, felices y progresivas. Soy diferente Radio, no creí que los radios podrían progresas, y aunque algo subestimado esté en la penumbra, sigue siendo un diamante loco resplandeciente, un corazón de conejo, ácido y latente. No se si tenga sentido, estoy muy estable, estable en el océano, y eso es loco, sentirse que el desastre tiene en el corazón un espacio reservado para mi. El cabello de colores. ¿Las piernas? Sin depilar, claro está, y últimamente los ahorros en ceros, pero es mejor pagar con dinero que con creces, y ese tanto dinero de tantas semanas, se ha ido en cosas felices, y regalos de cumpleaños. Aprendes a vivir con los monstruos y a romper puentes. A comer toronjas y cerezas. A correr en los bulevar a media noche. Estoy feliz con mi vida, conforme y expectante, hace unos años me prometí jamás volver a tener ninguna clase de expectativa sobre nada, pero ahora siento que soy patética por que no puedo evitarlo, no puedo evitar pensar que inclusive si hay un nuevo puente que quebrar, yo lo quiebro antes de que me quiebre a mi. Me encuentro sorprendida de tanta cosa que me gusta, más que ser subjetivamente bueno o malo, el punto es que todo esto me gusta, me gusta la toronja tirada en mi cama con música, y me gusta cantar la canción de Skinny Love mientras me baño, buscar búhos en los tejados de los días que llueve. No es nada espectacular, pero me gusta mucho. Me gusta mucho dibujar a Marina & The Diamonds, me gusta ir en el Jeep escuchando a Los Beatles, me gusta The Velvet Underground a partir de las 4 de la mañana, me gusta Florence + The Machine como a las 7.
Y así es, temprano y la vida sigue, sigue ahorita arreglarme desastrozamente y luego ir con cuatro de las personas que más quiero en la vida.
Y así es, temprano y la vida sigue, sigue ahorita arreglarme desastrozamente y luego ir con cuatro de las personas que más quiero en la vida.
jueves, 2 de agosto de 2012
Sputnik (Why not)
1. Think of the last person who said I love you, do you think they meant it? I don't know who was the last one
2. Would you date an 18-year-old at the age you are now?Of course
3. When’s the last time you were aggravated and happy at the same time? A few months ago, at the beggining of the mess
4. Would you ever smile at a stranger? I do
5. Is there someone mad because you’re dating/talking to the person you are? MMM no there is not
6. Have you heard a song that reminds you of someone today? Yeah, Skinny Love
7. What exactly are you wearing right now? My realism t-shirt, my jeans
8. How often do you listen to music? All my life
9. Do you wear jeans or sweats more? Jeans
10. Do you think your life will change dramatically before 2013? It has change dramatically right now, but oh well, I hope so
11. Are you a social or an antisocial person? It depends, Im social but i'm so unkind
12. Have you ever kissed someone whose name begins with the letter ‘A’? Never
13. What about ‘R’? Never
14. Can you drive a stick shift? I don't even get it
15. Do you care if people talk badly about you? Incredibly no
16. Are you going out of town soon? I hope so
17. When was the last time you cried? It's so hard to me, I don't know how to cry
18. Have you ever told someone you loved them? Yes
19. If you could change your eye color, would you? Heterochromie
20. Is there a boy who you would do absolutely everything for? I don't think so, not yet
21. Name something you dislike about the day you’re having. I like everything
22. Is it cute when guys kiss you on your forehead? I don't know
23. Are you dating the last person you talked to? Well, I can't respond this
24. What are you sitting on right now? A chair
25. Does anyone regularly (other than family) tell you they love you? No
26. Have you ever wanted someone you couldn’t have? Sadly yes
27. Who was the last person you talked to before you went to bed last night? My mom
28. Do you get a lot of colds? Recently no
29. Where is the shirt you are wearing from? From Sam's
30. Does anyone hate you? Comfortably yes
31. Do you have any empty alcohol bottles hidden somewhere in your room? Yes, José Cuervo and Finlandia
32. Do you like watching scary movies? Sometimes I do, sometimes I don't
33. Do you want your tongue pierced? No
34. If you had to delete one year of your life completely, which would it be? I'm good with it
35. Did you have a dream last night? Yes♥ It was so sweet
36. When was the last time you told someone you loved them? A few days
37. Do you think you’ll be married in 5 years? No
38. Do you think someone has feelings for you? I don't think so, I hope so
39. Do you think someone is thinking about you right now? I hope
40. Did you have a good day yesterday? Yeah
41. Think back 2 months ago; were you in a relationship? No!
42. In the next 48 hours, will you hang out with a girl? Yeah, with my friends
43. Has anyone told you they don’t want to ever lose you? Incredibly yes
44. What’s the best part about school? I like it all this last days
45. Do you have any pictures on your Facebook? Blocked
46. Do you ever pass notes to your friends in school? Obviously
47. Do you replay things that have happened in your head? Almost my life haha
48. Were you single over the last summer? Yep
49. Is your life anything like it was two years ago? My life has changed a lot, I mean, a Lot
50. What are you supposed to be doing right now? Singing Skinny Love reading Cortázar
51. Do you hate the last guy you had a conversation with? No
52. Are you nice to everyone? I don't think so, I'm so fucking unkind
53. Have you ever liked someone you didn’t expect to? Harry Styles
54. Do you think you can last in a relationship for 6 months and not cheat? I can, I think
55. Are you good at hiding your feelings? Not lately
56. Do you think you like someone? I don't know, maybe no
57. Have you kissed someone whose name starts with a ‘J’? No
58. Do you prefer to be friends with girls or boys? I can deal with both
59. Has anyone of your friends ever seen you cry? Yes
60. Do you hate anyone? For my health not
61. How’s your heart? Messy, as always and pretty happy
62. Is there something that happened in your past that you hate talking about? Most be something!
63. Have you ever cried over a guy? I can't remember
64. Who is probably talking a load of crap about you right now? Hahahaha you know
65. Are your toenails painted pink? They are coral
66. Will your next kiss be a mistake? I don't know, don't think so
67. Girls love it when boyfriends cry; correct? Don't know, it dessperates me
68. Have your pants ever fallen down in public? Yes
69. Who was the last person you were on the phone with? My cousin
70. How do you look right now? I look pretty and messy
71. Do you have someone you can be your complete self around? Yes
72. Can you commit to one person? I don't know
73. Do you have someone of the opposite sex you can tell everything to? Yes
74. Have you ever felt replaced? ... yes
75. Did you wake up cranky? no!
76. Are you a jealous person? I am not
77. Are relationships ever worth it? I think so
78. Anyone you’re giving up on? I gave it up already
79. Currently wanting to see anyone? Yes
80. Name something you have to do tomorrow? Must be out of home
81. Last person you cried in front of? I can't even remember
82. Is there someone you will never forget? Yes, after all, yes.
83. Do you think the person you have feelings for is protective of you? I dont know
84. If the person you wish to be with were with you, what would you be doing right now? Writing with my fingers in his arm skinny love
85. Are you over your past? I'm working on it
86. Have you ever liked one of your best friends of the opposite sex? Never, well kinda never
87. Is there anyone you can tell EVERYTHING to? Yes
88. If your first true love knocked on your door with apology and presents, would you accept? I have to meet him someday, that is fair
89. So, the last person you kissed just happens to arrive at your door at 3AM; do you let them in? I've never been kissed, anyway, if someone wants to and does that... it values.
90. Have you ever liked someone who your friends hated? I don't think so
91. Will you be in a relationship in 2 months? I don't know, probably no
92. Is there anyone you know with the name Michael? No
93. Have you ever kissed a Matthew? No
94. Were you in a relationship in January? No How was it going? No!
95. Were you happy with the person you liked in March? No one, maybe
96. Don’t tell me lies, is the last person you texted attractive? I don't think so haha
97. Who do you have texts from? From my friends and my family
98. If the person you like says they like someone else, what would you say? I won't say anything
99. Have you ever kissed someone older than you? Never
100. Who’s in your profile picture with you? I am me, just me
101. Ever kissed under fireworks? Haha no
102. Has anybody ever given you butterflies? Mmm literally yes.
miércoles, 1 de agosto de 2012
Sputnik (Silence)
Body Language Cues
KISS ME
SHE’S LEANING IN A LITTLE BIT, SHE’S LOOKING AT YOU WITH AN INVITING SMILE, SHE’S TOUCHING YOUR ARM, SHE’S EVEN TILTED HER HEAD A LITTLE… WHAT ARE YOU WAITING FOR? GO FOR IT!
SHE’S LEANING IN A LITTLE BIT, SHE’S LOOKING AT YOU WITH AN INVITING SMILE, SHE’S TOUCHING YOUR ARM, SHE’S EVEN TILTED HER HEAD A LITTLE… WHAT ARE YOU WAITING FOR? GO FOR IT!
GET AWAY FROM ME NOW
ARMS CROSSED AND AN ANNOYED EXPRESSION? SHE’S PULLING AWAY EVERY TIME YOU TRY TO TOUCH HER? HE’S BACKING AWAY EVERY TIME YOU TRY TO GET CLOSER? ALL OF THESE SPELL OUT ONE THING AND WE’RE NOT SURE WHAT YOU DID BUT YOU’D BETTER LEAVE THEM ALONE.
ARMS CROSSED AND AN ANNOYED EXPRESSION? SHE’S PULLING AWAY EVERY TIME YOU TRY TO TOUCH HER? HE’S BACKING AWAY EVERY TIME YOU TRY TO GET CLOSER? ALL OF THESE SPELL OUT ONE THING AND WE’RE NOT SURE WHAT YOU DID BUT YOU’D BETTER LEAVE THEM ALONE.
SLUMPED POSTURE
THIS COULD MEAN A NUMBER OF THINGS BUT WE’RE ALWAYS SURE THAT IT’S A SIGN OF A REALLY BAD DAY. THEY’RE EITHER SAD, DISCOURAGED, HURT OR FEARFUL ABOUT SOMETHING. YOU SHOULD DEFINITELY SEE IF THEY’RE GOING TO BE ALL RIGHT.
THIS COULD MEAN A NUMBER OF THINGS BUT WE’RE ALWAYS SURE THAT IT’S A SIGN OF A REALLY BAD DAY. THEY’RE EITHER SAD, DISCOURAGED, HURT OR FEARFUL ABOUT SOMETHING. YOU SHOULD DEFINITELY SEE IF THEY’RE GOING TO BE ALL RIGHT.
TRY IT AND SEE WHAT HAPPENS
SEE, THE PHRASE “TRY IT AND SEE WHAT HAPPENS” COULD MEAN SOMETHING COMPLETELY DIFFERENT DEPENDING ON HOW IT’S SAID BUT THE BODY LANGUAGE HERE IS TELLING YOU THAT SOMETHING GOOD WILL HAPPEN…
DON’T EVEN THINK ABOUT IT
THE BODY LANGUAGE HERE IS TELLING YOU THAT IF YOU DO DECIDE TO “TRY IT” THEN “WHAT HAPPENS” IS PROBABLY GOING TO HURT. HANDS ON HIPS IS NEVER A GOOD SIGN! WE’RE WARNING YOU DUDE, DON’T DO IT!
SEE, THE PHRASE “TRY IT AND SEE WHAT HAPPENS” COULD MEAN SOMETHING COMPLETELY DIFFERENT DEPENDING ON HOW IT’S SAID BUT THE BODY LANGUAGE HERE IS TELLING YOU THAT SOMETHING GOOD WILL HAPPEN…
DON’T EVEN THINK ABOUT IT
THE BODY LANGUAGE HERE IS TELLING YOU THAT IF YOU DO DECIDE TO “TRY IT” THEN “WHAT HAPPENS” IS PROBABLY GOING TO HURT. HANDS ON HIPS IS NEVER A GOOD SIGN! WE’RE WARNING YOU DUDE, DON’T DO IT!
PLAYING WITH HER HAIR
THIS ONE IS KIND OF A NO-BRAINER, IF A WOMAN IS PLAYING WITH HER HAIR WHILE SHE TALKS TO YOU, SHE’S PROBABLY FLIRTING WITH YOU… BUT SHE COULD ALSO BE TRYING TO GET THE HAIR OUT OF HER EYES. MAKE SURE IT’S MORE OF A “YOU’RE REALLY CUTE” GESTURE AND LESS OF A “I REALLY HATE MY NEW HAIRCUT” SORT OF THING.
THIS ONE IS KIND OF A NO-BRAINER, IF A WOMAN IS PLAYING WITH HER HAIR WHILE SHE TALKS TO YOU, SHE’S PROBABLY FLIRTING WITH YOU… BUT SHE COULD ALSO BE TRYING TO GET THE HAIR OUT OF HER EYES. MAKE SURE IT’S MORE OF A “YOU’RE REALLY CUTE” GESTURE AND LESS OF A “I REALLY HATE MY NEW HAIRCUT” SORT OF THING.
THE HANDSHAKE
A STRONG HANDSHAKE IS GOOD BUT WHEN IT’S TOO STRONG IT COULD BE A SIGN OF INSECURITY. WHEN IT’S TOO SOFT, IT COULD MEAN LACK OF INTEREST. THE BEST HANDSHAKE IS WHEN YOUR PALM TOUCHES THEIRS, IT IS A SIGN OF SINCERITY AND OPENNESS FOR A GOOD RELATIONSHIP.
A STRONG HANDSHAKE IS GOOD BUT WHEN IT’S TOO STRONG IT COULD BE A SIGN OF INSECURITY. WHEN IT’S TOO SOFT, IT COULD MEAN LACK OF INTEREST. THE BEST HANDSHAKE IS WHEN YOUR PALM TOUCHES THEIRS, IT IS A SIGN OF SINCERITY AND OPENNESS FOR A GOOD RELATIONSHIP.
MIRROR, MIRRORWHEN SOMEONE IS MIRRORING WHAT YOU DO, IT MEANS THAT THEY ARE ON THE SAME PAGE AS YOU. IN DATING IT’S A SIGN OF ATTRACTION.
AVOIDING GLANCE
WHEN A PERSON CAN’T LOOK YOU IN THE EYES WHILE SPEAKING IT COULD MEAN THEY ARE NERVOUS BUT IT USUALLY MEANS THEY ARE BEING DISHONEST ABOUT SOMETHING. WHEN THEY AVOID EYE CONTACT WHILE LISTENING, IT COULD MEAN THEY ARE NOT PAYING ATTENTION, THEY’RE ANGRY OR THAT THEY HAVE SOME BAD NEWS TO ADMIT.
WHEN A PERSON CAN’T LOOK YOU IN THE EYES WHILE SPEAKING IT COULD MEAN THEY ARE NERVOUS BUT IT USUALLY MEANS THEY ARE BEING DISHONEST ABOUT SOMETHING. WHEN THEY AVOID EYE CONTACT WHILE LISTENING, IT COULD MEAN THEY ARE NOT PAYING ATTENTION, THEY’RE ANGRY OR THAT THEY HAVE SOME BAD NEWS TO ADMIT.
MAINTAINING EYE CONTACT
WHEN SOMEONE GIVES EYE CONTACT WHILE SPEAKING, IT’S A SIGN OF HONESTY. WHEN SOMEONE GIVES EYE CONTACT WHILE LISTENING, IT’S A SIGN OF RESPECT.
WHEN SOMEONE GIVES EYE CONTACT WHILE SPEAKING, IT’S A SIGN OF HONESTY. WHEN SOMEONE GIVES EYE CONTACT WHILE LISTENING, IT’S A SIGN OF RESPECT.
LEANING IN
THIS IS A GREAT SIGN. IF THE PERSON YOU’RE TALKING TO IS LEANING IN AS YOU TALK, IT MEANS THAT THEY ARE COMPLETELY ENGAGED IN YOU AND YOUR CONVERSATION TOGETHER.
THIS IS A GREAT SIGN. IF THE PERSON YOU’RE TALKING TO IS LEANING IN AS YOU TALK, IT MEANS THAT THEY ARE COMPLETELY ENGAGED IN YOU AND YOUR CONVERSATION TOGETHER.
RAISED EYEBROW
THIS COULD MEAN THAT A PERSON IS CONFUSED BUT IT’S ALSO A SIGN THAT THE PERSON IS INTERESTED IN WHAT YOU’RE SAYING AND THEY WANT TO KNOW MORE.
THIS COULD MEAN THAT A PERSON IS CONFUSED BUT IT’S ALSO A SIGN THAT THE PERSON IS INTERESTED IN WHAT YOU’RE SAYING AND THEY WANT TO KNOW MORE.
FIDGETING
THIS IS OFTEN CONSIDERED A NERVOUS HABIT BUT IT COULD ALSO BE A SIGN OF IMPATIENCE OR DISCOMFORT. IF SOMEONE IS FIDGETING A LOT, THEY MAY NEED SOME COMFORTING WORDS OR EVEN SOME SPACE.
THIS IS OFTEN CONSIDERED A NERVOUS HABIT BUT IT COULD ALSO BE A SIGN OF IMPATIENCE OR DISCOMFORT. IF SOMEONE IS FIDGETING A LOT, THEY MAY NEED SOME COMFORTING WORDS OR EVEN SOME SPACE.
EYE ROLL
THIS ONE IS KIND OF A NO-BRAINER, THEY ARE SERIOUSLY ANNOYED BY WHATEVER YOU JUST SAID. CHOOSE YOUR NEXT WORDS WISELY!
THIS ONE IS KIND OF A NO-BRAINER, THEY ARE SERIOUSLY ANNOYED BY WHATEVER YOU JUST SAID. CHOOSE YOUR NEXT WORDS WISELY!
WHISPER IN THE EAR
THIS IS A SIGN OF INTIMACY AND WANTING TO BE CLOSER TO EACH OTHER.
THIS IS A SIGN OF INTIMACY AND WANTING TO BE CLOSER TO EACH OTHER.
Sputnik ( Express)
Esnob1 es un anglicismo (derivado de la palabra snob) con el cual se denomina a una persona que imita con afectación las maneras, opiniones, etc., de aquellos a quienes considera distinguidos o de clase social alta para aparentar ser igual que ellos. Su plural es «esnobs». Deseosos de pertenecer a la élite, los esnobs tienden a reproducir el comportamiento de una clase social o intelectual a la que consideran superior. Muchas veces imitan las características de esta clase, ya sea en el lenguaje, los gustos, las modas y estilos de vida. Al mismo tiempo tratan con desprecio a los que consideran inferiores. Esta forma de mimetismo social, definida por primera vez por William Makepeace Thackeray, fue analizada por sociólogos como Thorstein Veblen oNorbert Elias.
Fetichismo es la devoción hacia los objetos materiales, a los que se ha denominado fetiches. El fetichismo es una forma de creencia o práctica religiosa en la cual se considera que ciertos objetos poseen poderes mágicos o sobrenaturales y que protegen al portador o a las personas de las fuerzas naturales. Los amuletos también son considerados fetiches.
Fetichismo es la devoción hacia los objetos materiales, a los que se ha denominado fetiches. El fetichismo es una forma de creencia o práctica religiosa en la cual se considera que ciertos objetos poseen poderes mágicos o sobrenaturales y que protegen al portador o a las personas de las fuerzas naturales. Los amuletos también son considerados fetiches.
La misantropía (del griego μίσος, «odio», y άνθρωπος, «hombre, ser humano») es una actitud social y psicológica caracterizada por una aversión general hacia la especie humana. Su antónimo es la filantropía (amor a la especie humana).
No representa un desagrado por personas concretas, sino la animadversión de los rasgos compartidos por toda la humanidad. Un misántropo es, por tanto, una persona que muestra antipatía hacia el hombre como ser humano. Puede ser ligera o marcada, así como puede tener características muy diferentes que van desde lo inofensivo, la crítica social o incluso, la destrucción o la autodestrucción.
martes, 31 de julio de 2012
Sputnik (¿?)
¿Qué quieres intelectualmente? ¿Qué quieres emocionalmente? ¿Qué quieres sexualmente? ¿Qué quieres económicamente? ¿Qué quieres socialmente? ¿Qué quieres territorialmente? ¿Qué quieres corporalmente?"
Sputnik (Julio)
Se va un mes más, y sabes, me sorprende por que recuerdo aquel día de abril, en la sala de la casa de mi abuela, con mis primas en los sillones, con videos en la televisión, de noche y con los vasos llenos de michelada, jugabamos confesiones, y Mariela dijo que ese día pudo haber sido su fiesta. "¿Y hasta cuando?" Hasta Julio. Sabes, me sentí con un enorme hoyo en la boca del estómago, primero que nada, por que faltaba mucho, y segundo, por que era un futuro muy incierto, y un futuro que mataba por conocer, estaba en ésos días de decisiones, ésos días donde como amanecía tenía que bloquearme la mente lo más que pudiera y olvidarme de todo el desastre, que antes estático, para ésas fechas empezaba a moverse. Le quedan unos minutos al mes de Julio. Que pronto pasaron los días, las semanas, los meses, y Julio, Julio fue un mes tan noble, tan reconstructivo, tan ilusionado y tan random. Incluso la fiesta de mi prima pasó, y si, el futuro que en ése día de abril me aguardaba es ya parte del pasado, por que Julio del año se ha marchado. Y bueno, todo se resolvió, de mil maneras, y de las mil maneras estoy tranquila, me la pasé arreglando mi vida todos éstos meses, y han sido los mejores meses en mi adolescencia. Las clases en dos semanas comenzarán, en abril eran dos semanas de vacaciones, que rasguñaba como gato los días por que no se fueran, estaba aterrada por volver a un lugar en llamas, pero vaya, fueron más las ganas de vivir.
Quiero que todo lo que quiera se cumpla, quiero maquillarme como Marina & The Diamonds, y quiero celebrar el cumpleaños de una de mis mejores amigas. Quiero muchas cosas, quiero ropa, jaja.
Se me hace que ahora tomaré fotos, y seré feliz con ello.
Quiero que todo lo que quiera se cumpla, quiero maquillarme como Marina & The Diamonds, y quiero celebrar el cumpleaños de una de mis mejores amigas. Quiero muchas cosas, quiero ropa, jaja.
Se me hace que ahora tomaré fotos, y seré feliz con ello.
lunes, 30 de julio de 2012
Sputnik (Mature)
Hoy en un gran día, por que tras caerme en las orillas de mi propia olvidada y auto superada pubertad, de nuevo creo que quiero volver a mis seguridades mentales. Primero que nada, comenzaba a caer realmente bajo en la vida, pero hoy, tras amanecer y toparme con tanta cultura, me sorprendí, por que antes de reconocerla como cualquier cosa, la reconozco por mí misma, y eso no cualquiera de mi edad, jamás podría cambiar mi cultura por una pubertad. Anoche me dormí mientras le tomaba gusto musical a Arctic Monkeys, por que bueno, ya tienen mi gusto ajeno, Alex Turner, Dios! Sin embargo anoche me gusto Arctic Monkeys, y diría, Alex Turner además de gustarme como ser humano y eso, me gusta su música solo. Hasta anoche.
Ya basta, no se, no tengo planes ni nada de nada, y quiero que eso cambie, por que que chingados. ¿Cómo comenzaré? Fácil, primero que nada me seré fiel a lo que siempre le he sido fiel. Y segundo, esta bien, me gusta Harry Styles. El problema aquí es que cuando algo me gusta me inunda, soy de ésas personas obsesivas, y sería un enorme problema inundarme de lo que One Direction con lleva, para empezar, por que yo no tengo esa ligereza mental normalmente, bueno últimamente sí, pero debería de aprovecharme de ésta ligereza y seguir con lo que me llena. No tengo firma, y eso deprimente, ya que tengo una bonita caligrafía, y luego no se, ves las firmas de tanto genio y me dan ganas de crear algo tan propio y mío como una firma! Entre otras cosas, con respecto a mis nuevos pensamientos raros... los dejaré vivir en mi mente, y sabes por que, bueno por que me hacen mejor, teniendo la mente ocupada con algo más interesante y prometedor que el pasado me hace mejor, y algún día tendré que sustituirlos y ya no estará el pasado más que cómo tal, pasado, de los chafas. Sabes por que hago todo ésto? Por que me llena como persona, por que me hace querer ganas de seguir, de no se, de repente cerrar los ojos y tener algo feliz y alternativo y abrirlos y verme vestida raro y me hace feliz! Que bonito inicia el día.
Ya basta, no se, no tengo planes ni nada de nada, y quiero que eso cambie, por que que chingados. ¿Cómo comenzaré? Fácil, primero que nada me seré fiel a lo que siempre le he sido fiel. Y segundo, esta bien, me gusta Harry Styles. El problema aquí es que cuando algo me gusta me inunda, soy de ésas personas obsesivas, y sería un enorme problema inundarme de lo que One Direction con lleva, para empezar, por que yo no tengo esa ligereza mental normalmente, bueno últimamente sí, pero debería de aprovecharme de ésta ligereza y seguir con lo que me llena. No tengo firma, y eso deprimente, ya que tengo una bonita caligrafía, y luego no se, ves las firmas de tanto genio y me dan ganas de crear algo tan propio y mío como una firma! Entre otras cosas, con respecto a mis nuevos pensamientos raros... los dejaré vivir en mi mente, y sabes por que, bueno por que me hacen mejor, teniendo la mente ocupada con algo más interesante y prometedor que el pasado me hace mejor, y algún día tendré que sustituirlos y ya no estará el pasado más que cómo tal, pasado, de los chafas. Sabes por que hago todo ésto? Por que me llena como persona, por que me hace querer ganas de seguir, de no se, de repente cerrar los ojos y tener algo feliz y alternativo y abrirlos y verme vestida raro y me hace feliz! Que bonito inicia el día.
sábado, 28 de julio de 2012
Sputnik (Ya callate)
Y diré: Bueno, lo que sucede es que estoy lista.
Si, lo que sucede es que hacía años que no me movía tanto algo tan irritante, y es más, que por ésta ocasión yo solita me estoy metiendo al hoyo de nuevo, un hoyo diferente, un hoyo que hasta me hará sentir bonito.
Y tal vez cuando sea hora de dormir dormiré con un lapicero y unas hojas al lado, por que por lo que veo nada es suficiente. No, es que nada de ésto tiene sentido, se me mueve todo y ya, de repente, no se, ando bastante extraña, extraña para mi persona, y es más, te diré, no hay nada que perder inclusive, lo peor es que no hay nada que ganar, pero de repente soy feliz por que ando así de rara, ando ahora si que rarísima, jajaja y me siento muy feliz por que esta funcionando, no se, ni como demonios, pero siento que sigo haciendo las cosas demasiado bien. Definitivamente.
Si, lo que sucede es que hacía años que no me movía tanto algo tan irritante, y es más, que por ésta ocasión yo solita me estoy metiendo al hoyo de nuevo, un hoyo diferente, un hoyo que hasta me hará sentir bonito.
Y tal vez cuando sea hora de dormir dormiré con un lapicero y unas hojas al lado, por que por lo que veo nada es suficiente. No, es que nada de ésto tiene sentido, se me mueve todo y ya, de repente, no se, ando bastante extraña, extraña para mi persona, y es más, te diré, no hay nada que perder inclusive, lo peor es que no hay nada que ganar, pero de repente soy feliz por que ando así de rara, ando ahora si que rarísima, jajaja y me siento muy feliz por que esta funcionando, no se, ni como demonios, pero siento que sigo haciendo las cosas demasiado bien. Definitivamente.
Sputnik (Clemencé)
La verdad es que con estas cosas no puedo, me traen loca, traigo las uñas fosforescentes, se me ven hermosas, me vesti genial hoy, por que ahora vivo al pendiente del día al día, yo creo que es el lado bueno es esas cosas, que a fuerzitas te hacen vivir el día a día, y aquí estoy, no se por que bine vestida y no se por que bien peinada.
Sputnik (In trouble)
Tal vez la cosa es que no puedo dejar de pensar, jajaja, sabes, aún no me acostumbro a que las cosas buenas me pasen ami, dure tantos años, sin parecer exagerada, por que si bien, mi propia alma sabe a que me refiero, tantos años sufriendo en una injusta e impuesta esclavitud, tan jóven, y asi es, y de repente, de finales de marzo de éste año para acá sucede que las cosas buenas me pasan a mi. Siento muy raro, es como en la primaria que mis amigas me aventaban al niño que me gustaba y ami me gustaba, pero me daba mucha pena, jajaja. Me da gusto, de repente escuchar una estúpida canción de Bruno Mars y ver al techo en mi cuarto, ¿Qué hay? La vida me presiona, jajaja, y me gusta, pero me da miedo, y pena conmigo misma! Siempre he sido una criatura deprimida seria! Ahora soy sólo una criatura libre que ya ni deprimida ni seria, qué pensarán de mí todos ahora que ando en éstas andadas, soy jóven, de repente tengo los 17 años que se me prometieron, tengo el cabello largo, los ojos maquillados, un chicle de moras y música contemporánea. La vida me quiere hechar otro problema encima, lo siento! En estos viejos nervios aterrados, que de nuevo se alterean. Estoy nerviosa. Y bonito, no es ansiedad, más bien es que de verdad estoy nerviosa bonito, mariposas en el estomago, sabes, pero eso si, nunca dejaré de ser patetica, jajaja por que hasta eso, YO SOLA! no hay nadie más que mi imaginación y mi juicio! Siento que puedo confiar en una persona que me vea a los ojos y me hable de las cosas que no veo, por eso, a ése señor le respetaré las opiniones, y su sabiduría no la pondré en conocimiento, el no pudo haber adivinado mi rara vida, el la sacó toda. Y yo me emocione por unas cosas, primero, que estaré bien, segundo, el me quiere con todo su corazón y tercero, alguien está próximo por llegar. Tengo colorínes, piedra magnetizada y un chile en la bolsa, solía ser una persona sería, hasta que sí, como no, no puedo callarme la boca y sobre todo, por que ando como loca feliz en la vida, exagerandole todo, y atención, he opacado de mi mente lo que ya sabemos.
Quién sabe, quemaría puentes, ya no se nada, estos meses estarían buenísimos para un libro de ésos que las adolescentes leemos, me creerían, y sobretodo, no se, jamás creí que mi vida retomaría sentido. Se me olvido aquél del que tanto hablaba, tras dos años de tenerlo en mente, hoy no siento nada. Es más, años sin sentirme sola, tal vez la soledad encontró un nuevo significado en mi vida, la soledad ya no es la ausencia de personas, es como que no se, disfrutar mi propia compañía, y sólo la gente que no disfruta su propia compañía esta sola, tal vez no toda mi vida sería una hippie en estado because, tal vez ahora esta más rápido, y soy una hippie enfrente del agua, enfrente de ropa, no se que soy, pero me siento extraña, feliz, por que ya de plano descubrí que tengo la piel muy dura, así que ya nada me matará de ésto, si me muero será en unos años, y será de algo diferente, no de éstas mamadas que me tocaron resolver. Ando bien, muy rápida, eufórica, y tranquila, no lo se, peor todo tiene un por que y todo tiene un seguimiento, que para bien o para mal, me sirven, asi que, que demonios.
Quién sabe, quemaría puentes, ya no se nada, estos meses estarían buenísimos para un libro de ésos que las adolescentes leemos, me creerían, y sobretodo, no se, jamás creí que mi vida retomaría sentido. Se me olvido aquél del que tanto hablaba, tras dos años de tenerlo en mente, hoy no siento nada. Es más, años sin sentirme sola, tal vez la soledad encontró un nuevo significado en mi vida, la soledad ya no es la ausencia de personas, es como que no se, disfrutar mi propia compañía, y sólo la gente que no disfruta su propia compañía esta sola, tal vez no toda mi vida sería una hippie en estado because, tal vez ahora esta más rápido, y soy una hippie enfrente del agua, enfrente de ropa, no se que soy, pero me siento extraña, feliz, por que ya de plano descubrí que tengo la piel muy dura, así que ya nada me matará de ésto, si me muero será en unos años, y será de algo diferente, no de éstas mamadas que me tocaron resolver. Ando bien, muy rápida, eufórica, y tranquila, no lo se, peor todo tiene un por que y todo tiene un seguimiento, que para bien o para mal, me sirven, asi que, que demonios.
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