Sputnik (Raise it Up)

Sputnik (Suicidal)

Tengo razones de sobra para seguir adelante. Que no las vea o perciba, eso es una cosa muy distinta.
Me la había pasado en un hoyo, y aqui, dentro de mi, hay un diamante loco en forma de conejo que quiere que por primera vez desde  hace muchos años lo deje seguir adelante.
Solía ser una causa perdida, una voz revuelta entre el cabello de Janis Joplin y los dientes de Jimmy Hendrix, la muerte de Morrison, solía ser el recordatorio de revolución.
"Guarda tus monedas, yo quiero un cambio". Tal vez lo que más extraño de mi, son mis ganas de causar una revolución, mis ganas de ser el cambio, mis ganas de ser terrible en una sociedad con dogmas, a romper las reglas sin deshacerme de la bondad. Estas ganas de hacer que los ojos vieran cosas nuevas, romper la ceguera y seguir con los ojos entrados en luz, la verdad es que yo tenía causas buenas. Mi conejo de ácido era un diamante loco que brillaba y destellaba cosas de una manera tan bonita, tan propia, yo era una persona distinta al resto de las personas, tenía tanta vitalidad y era una persona bondadosa, buena, tenía tanto corazón que podría meter a todo el mundo 3 veces y al mismo tiempo ahogarlos a todos por no poder seguir el cambio.
Me vi afectada, me dejé vencer, me derrumbé y hoy, hoy siento que el mecánismo del conejo ácido quiere volver a brillar, por que es un diamante loco. Quiere volver a moverse, el  mecanismo quiere funcionar de nuevo, creo que el cambio se acerca, se acerca la causa desde el momento en el que la abandoné y aqui retomo camino, un camino que no tenía destino fijo, y eso, eso era lo más emocionante de la causa.
Ahora, al menos te digo, estoy fuerte.

Sputnik (A la Chingada)

¿Cómo se dice? Estoy casi a punto de la histeria. Soy más que eso, importo, mucho, y más que eso.
Sabes, estoy harta de sufrir, estoy harta de vivir en una jaula de éste tamaño, las personas. La persona.
Cuando tenía 8 años, había una niña que me molestaba y me hacia llorar, y sabes, en ese entonces yo o tuve corazón tampoco para detenerle. Ahora, comprendo, es darle a cada quien lo que corresponde, si tu me das malas respuestas, malos tratos, pues bueno, no es que me guste hacerlo, no me gusta hacerlo, pero ella no sabe lo que se siente, se me hace tan eterno que no llega la hora de ir con mi psicóloga,  creo que si no lo detengo, yo seré quien más sufra, y sabes, no pienso ni quiero sufrir 2 veces.
¿Cuánto es suficiente? ¿Años? Pues ni uno más, estoy harta de estar triste por eso. Me duele la cabeza, y es más, hasta grabé el teléfono sobre mi pecho, se movia compulsivamente, por que, pues por que el corazón esta desbocado, no se si  es felicidad de libertad o miedo a perder la normalidad.
Pinche vieja, ¿que no es obvio? Ella misma me lo demuestra, me tiene tanto coraje por que, pues por que no soy una hija de la chingada como ella. Pero hoy, hoy ya me fastidie, así que esto no es ser una hija de la chingada, esto es darme valor. Valor de mandarte a la chingada como tu me mandaste amí. Y que son mis amigas, y que es mi vida, y no wey, no te vas a meter en mi vida, no le vas a meter tus mierdas de nuevo, ésto es un regalo. Cecy R, Sandra, Tamara, Cecy B, Claudia, Lorena, son un regalo hermoso que hasta ahorita veo, son las amigas que me ofreció el Karma, el buen karma son ellas. Y estas pero pendeja si crees que me las vas a arrebatar o vas a entrar en nuestras vidas como la mustia que eres. Largate wey, largate con las mismas pendejas que me abandonaron amí por ti, por ti, por tu novio, y por supuesto, por sus amigos. Si wey, asi es, suficiente me cuesta sobre pasar los dias sin que me duelas como para regalarte lo que amí me regalo la vida después de las mamadas que me hiciste tu, y tu y toda tu bola de pendejos, que bueno, ya te dejaron sola ati tambien.
A la chingada, a la chingada, como si no me doliera, a la chigada, como cuando me traicionaste, asi, a la chingada.
A la chingada con tus pendejadas mustias, a la chingada con hacerme pendeja pretendiendo que las cosas estan bien, a la chingada.Sabes que, aqui estoy, veme wey, y muerete del coraje. Tengo amigos. Amigos que no me dejan sola, amigos que quiero y me quieren, amigos que no te quieren ati, amigos wey. Amigos por hacerte las cosas más rápidas.
Amigos que me festejan mi cumpleaños, amigos que se rien de mis chistes, amigos que me tienen confianza, amigos que con vernos a los ojos lloramos, amigos que no me juzgan, amigos que admiro y que me admiran, amigos que me quieren, amigos que quiero, amigos que soñamos, amigos que yo quería.
Y gracias wey, por que gracias atí, hoy me doy cuenta de que no les había dado el inmenso valor que tienen y lo mucho que me ha sacado del hoyo en el que me dejaste su hermosa amistad.
Si wey, gracias, por que ahora tengo: Un amigo raro, una amiga con los ojos cristalinos, una amiga con los ojos rasgados, una amiga con mucho estilo, una amiga de la nobleza, una amiga que se rie de mis chistes, una amiga que me tiene confianza, un amigo

Sputnik (Dearly Beloved)

Sería perfecto si pudiera ividir como al inicio de 500 Days of Summer ésta parte.
This hand: Love This hand: Sickness
Y no se, el tiempo pasa y siento que me comienzo a sentir una idiota por sentirme así aún, y peor aún, seguir dandole pies a los mounstros. Es tan injusto y tiene tan poca lógica, Quisiera levntarme un día y decir : Que bueno, hasta aqui, éste es el final de Los tiempos de la Mierda.
Ya me cansé de mantener la calma y sabes, es como un maltrato psicológico, de una pendeja que no vale más que yo, y que su corazón, es una trampa horrible, un intento de buen corazón cuando en realidad no lo es.
A éste punto, me doy cuenta de una comparación buena, como si antes fuesemos como una enorme resistencia, una tela formada por hilos resistentes y fuertes y ésta persona los cortara todos. Ahora colgamos de un hilo, más bien de un cabello, mio.
Estoy cansada, cansada, me siento tan absurda, tan llena de tristeza y tan injusto que es, no tengo por que soportar tanta ultrajancia.
Estoy harta de soportar ésta clase de amistades venenosas, mejor amiga, en el pasado con tus traiciones es donde te debiste de haber quedado, que lo único que haces es arrojar veneno a mi presente.
Estoy cansada, harta de que se le haga facil bajarme de mis nubes como si yo la bajara a ella de las suyas, wey, estas hablando enserio? Soy mejor que eso, soy mejor que tu.
No me importa si lo que yo diga todos lo dicen, o lo que sienta todos lo sienten, como tu me lo restregas, al menos, sabes, ni el luto de mis creencias llevo que tu destrozaste con tu mala amistad, y sabes otra cosa, ahora mismo te digo que si tu me dices ami que yo o soy nadie a tu manera, yo te lo digo a la mia.
Una mustia no merece una amiga como yo, por que, pues por que yo tengo un corazón de conejo noble. Tu no.
El favor, las personas me dicen que no me mereces, y sabes, hoy me doy cuenta, tu no mereces una amistad como la mia si ni siquiera me tratas bien como persona. Pinche pendeja wey, no se quie te crees que eres, al menos, no más que yo.
Estoy tan cansada de estar sufriendole a una pendeja que me esta lastimando constantemente, y sabes que más, no creo que una mente cerrada como tu pueda competir con mi mente, que soy un desastre y que chingados te importa, quien eres para decirme que mis creencias son falsas, pinche pendeja, hoy me doy la libertad de decirte lo que mereces escuchar.
Y sabes, estas sóla, y más sola que lo que tu me dejaste amí cuando tenía 15 años, por que tus falsas ayudas te abandonaron y mi adorada Sofi sigue siendo mi amiga, sigue estando conmigo y otra cosa, no eres ni la centésima parte de lo que es Sofi. Soy tan idiota que tengo la decencia de seguir dandole tiros a mi corazón compartiendote mis amistades, estas pero idiota si crees que vales más que yo.
A una amiga no se le abandona, no se le lastima, no se le deja sola, no se le cambia.
Wey, ¿Te acuerdas, ese día en secundaria en que te dije... -Ale, yo te quiero muchisimo, eres mi mejor amiga, me siento tan sola, tu sabes como estan los problemas con mi familia, pero tu, tu eres mi cuarto blanco vacio, soy quie quiero ser y me siento tan bien contigo amiga, de mi pequeño mundo, Ale, tu ocupas muucho continente.?
Y dos semanas despues me diste una puñalada en la espalda, con tu amistad, con mis amigos que me arrebataste, con ese muchacho que yo aún no puedo olvidar.
A mis 17 años, ¿por qué continuo, si aún hoy en día tu sigues tratandome como si fuera una extraña y para el colmo me tratas con malos modos? Wey, me siento tan idiota escribiendo esto, pero sabes que, espero que tus creencias te salven del infierno al que yo te mandaría por ser tan cruel, tan mustia, tan falsa, tan engreída, tan pendeja.
No me dejas ser feliz, me duele tanto decirlo y sabes, me duele tanto aceptarlo, si tuviera que volver a mis 15 años cuando me decía sola e mi cuarto:
-No me immporta, siempre y cuando ellos vuelvan, me siento tan sola, tan triste, quiero que vuelva mi mejor amiga, quiero a Ale de vuelta.
Me diría:
-Clari, creeme que no, no quieres eso, eres una niña lo suficientemente fuerte y capaz de salir adelante por que no estas sola, estas más preparada para crecer que nunca, y esos pendejos, esos pendejos pueden irse del infierno de donde vinieron para tí. Quierete.
Y no se que hacer, como cortar un lazo, por que, pues por que me duele mucho. Yo si la aprecio muchisimo, pero no, mas daño me hace.

Sputnik (Zaphyre)

Hoy, mientras le ponía a Vinagre periódicos, decidí acomodarlos muy bien, y pense la posibilidad:
-Y si me convirtiera en una de esas locas perfeccionistas a cambio de lograr el silencio mental?
Sería maravilloso encontrar el orden en algún sector de mi vida, de vida, más no de cuerpo, por que el cuerpo estático es desperdicio de materia y sabes, me he vuelto desperdicio de materia. Sólo mis manos se mueven, mis dedos repiquetean.
Tengo que resurgir, más bien surgir, ocupar mi mente y mi cuerpo a tal punto en que sienta que yo controlo, y no todas las voces los ruidos y los colores internos.
Me comprometeré a limpiar mi cuarto por inicio, luego ya no se que, sabes, soy una persona muy pequeñita con aires de grandeza, por no decir insignificante.
Tengo potencia, y de muchas cosas, y ves, lo se, lo siento, pero luego me vuelvo a hundir.

Sputnik (No Gravity)

Hola, últimamente he estado, demasiado... más bien no he estado demasiado. Me he sentido rara, es como una canción rápida que de repente se corta en sonidos suaves, tengo alguna clase de desorden, lo se, no es un estado normal ni reconfortante.
Lejos, cansada, tengo tanto sueño y tanto coraje, tengo tantos cambios que no elijo tener tan repentinos, hay algo, algo que parece estar invadiendome, el sueño me invade y el insomnio llena mis noches, la paz no se siente, y a veces siento que el piso se aleja mientras me golpeo contra el centro de la tierra.
Siento como si mi mente fuera un globo que se esta yendo con el helio lejos, así y que mi cuerpo no obedece los gritos que profano "Salta! Alcanzala!"
Las personas hablan, pero ninguna dice nada interesante, algo lo suficientemente convincente, me falta amor, me falta atención, me falta fe.
Como si mis manos enserio no pudieran parar de escribir y que mi mente vuela dejando el cielo repleto de ideas y yo, abajo, gritandole, tal vez que pare o que me arrastre con el.
Siento que si muero, me da miedo enfrentarme a las posibilidades, y lo más convincente es por que pienso que si las enfrento no tendría miedo de dejar las cosas en el caos.
Soy un caos, es cada vez más perceptible que si tuviera que armar mi cuerpo, pondria mi cabeza en el lugar de los pies y viviría en el mar.
Es , pienso yo, frustración del alma, es esa sensación post sueños, esa frustración de no alcanzar el cielo, una pelea interna entre la realidad y la ficción, lo que esta y lo que necesito.
Necesito, tal vez claridad, paz, fe, descanso, fortaleza y desición, yo me proclamo con el síndrome de "aristóteles"
Te apuesto a que soy exactamente todo lo contradictorio a las teorías aristotélicas, pero al mismo tiempo sería un buen punto de estudio aristotélico, tengo  un infinito rayado en mi pierna derecha.
Las voces, son muchas y los colores, son siluetas, veo muchas cosas y en realidad no veo nada, ni siquiera la voluntad de ver, no tengo voluntad, soy una voz seca débil, y sé que me aterra el cambio, por que me siento conformada.
Conformada por soledad, tal vez, por confusión, coraje, melancolía, euforia, colores, gritos, líneas de escritura, deseos de estructura, es como la camara lenta de una guerra.
Tomo té y el mundo se cae enfrente de mi, no me pasa nada, por que no puedo moverme.
Soy una canción que te produce efectos secundarios, soy la energía que regalo por que en realidad no se retener.
Mis amigos me dicen:
-Clari, ya te extrañaba, sentía que me faltaba energía, que me faltabas tú.
¿Acaso sufro de bullying espiritual? ¿Acaso soy la víctima de un grupo significativo de vampiros energéticos?
No se pensar con claridad sin escribir, me he acostumbrado, tengo que dejar ésto.
El momento en que me dicen cosas como:
-Eres de las personas más diferentes que conozco.
Correcto, ¿entonces que soy? ¿Que falta? ¿Por que me dan tantas ganas de correr pero me duele mover mis piernas? ¿Por que quiero vivir sin abrir los ojos?
Me da miedo enfrentarme a la vida, parece tan agresiva y tan posesiva, y yo, mi corazón de conejo en ácido está tan agobiado, malas intenciones, corajes que lo hacen llorar de noche mientras se supone que mis ojos se cierran al sueño, mientras mi cabeza esta tan alerta, tan vívida, tan derretida.
Los días, podría pasarme el día entero durmiendo, y dormiría de verdad, más de noche es un caos con el insomnio y las ganas de ser que me dan.
Quiero dibujar, leer, estudiar, bailar, cantar, pensar, escribir, imaginar, llorar, peinarme, y tantas cosas, pero la negación esa que tiene mi cabeza termina por dormirme y trabaja en lo que me agobia.
El coraje que me da vivir con éstos sentimientos, el no olvidar, el seguir reteniendo dolores de hace años, es tan extraño, pensamientos que no necesito ni quiero que se aparecen en mi mente, y desde antes que llegue el momento yo ya espero a que termine, y mientras dura, planeo el fin.
Soy un desastre, me siento tan perdida, tan exhausta y tan hambrienta, de energía, de sol, de amor.
Amor hacia mí, amor hacia todo ésto que es, pero no se, hace cuanto que no hago algo que me haga sentir amor? Hace mucho tiempo que no hago algo que signifique para mí algo.

Sputnik (Let me cry)

Los libros hacen que algo en mi se quiera transformar, ahora estoy pensando seriamente en volverme una aristócrata acrónica elegante con pinta de sol de medio día en un día vintage sepia.
Tal vez el viernes me vaya a un Blockbuster y me rente la película de One day con la firme expectativa de llorar mientras la veo.
Terminando de leer Sueño Profundo, comencé a leer sin pensarlo dos veces Rayuela, y bueno, desde las primeras páginas descubres lo hermoso que es, y lo mucho que te hace anhelar un amor así, de esos que "andan sin buscarse pero sabiendo que andan para encontrarse" tengo al niño de ayer muy presente, sólo por que me hizo no compararlo, y no lo puedo comparar, eso es muy significante.
Tal vez ahora me lave el cabello y me ponga esa mascada café con lunares blancos, me pinte los labios y las mejillas, use un collar para protegerme de los demonios y el perfume con esencias de pera.
¿Cómo definiría ésto? Siempre ha sido así toda mi vida, leo un libro y me transformo con él, ese es el lado bueno de los libros, que me alientan a la transformación y de repente soy mucho más de lo que fuí al iniciarlo. Me conforman, me gusta esa sensación de vida que me regalan, es como si vivieras algo que en realidad no vez o como si de repente tu memoria tuviera muchos recuerdos de cosas que no pasaron.
Soy una persona naturalmente cursi, pero con frustraciones y problemas más significantes.
Tal vez mañana aprenda a mezclar todo eso que he aprendido y sea yo un folclore de colores.
Quiero llorar, quiero una excusa para explicar por hacerlo.

Sputnik (Devorador de Pesadillas)

Anoche fue una mala noche, estaba cayendo tras el mal efecto alérgico de la Azitromicina, y yo pensé que ya no volvería a despertarme si me quedaba dormida, estaba tan ausente, me sentía tan rápida y lenta, el corazón no tardaba en desplomarse dentro de mí, las rodillas hacían por salir corriendo solas, fue algo tan terrible, enserio, anoche no pensaba en continuar viviendo, pensaba que era un alarmante fin dado por una sobredosis de analgésicos. Ya se como hacer que los que me rodean me quieran como no lo hacen normalmente, viendome palidecer frente a sus ojos, viendo mi lengua hincharse y acabando mi voz, así ellos me valoran.

Pero estoy ahora aquí, estoy mejor, terminé de leer el libro de Sueño profundo, es tan encantador, y comía nieve, yo ahora entiendo el truco en mí de la comida, sólo injiero o busco injerir lo que me produce ternura, mis nieves son una belleza al ojo, ahora que digo nieve, recuerdo mis sueños, soñé unos versos dulces para mí, soñé que alguien me escribía.

En el libro, se menciona un ser mitológico asiático, al parecer japones, su nombre es Baku, es el devorador de pesadillas y de malos espiritus. Su descripción es:

con la cabeza de un elefante y el cuerpo de unleón o con la cabeza de un león, el cuerpo de un caballo y la cola de una vaca y las piernas y los pies de un tigre. Alternativamente, estas criaturas pueden parecerse mucho a cerdos y su color varia desde negro a rosa. 

Muy bien, creo que tengo una nueva creencia entre manos, Baku el devorador de pesadillas.

Ultimamente me siento muy vulnerable a los malos recuerdos, a la sensación de vacío existencial no auto producida, inducida por malas intenciones. No es justo, no hay explicación, tal vez me da miedo que me hieran y por eso me siento envuelta de brazos y piernas, pero mis ojos astigmáticos-miopes pueden ver mucho más de lo que parece verse.

De seguro el mundo siempre ha tenido sobrepoblación de gente quebrada, un corazón salvaje no se rompe, pero el resto de uno si. Ya no creo mucho en los cuentos de hadas, ni siquiera en sus villanos, bueno, por un lado, pero normalmente los villanos son personas con más dolor que odio, ¿el dolor quema tanto? No existen villanos, existen personas que sufren las quemaduras del dolor a diario. Es tan injusto como es que parece que aunque uno no lo haga, el corazón se embriaga de veneno y amargura, y que, es tan interesante como las ganas de llorar no fluyen, pero sin pensarlo, y siendo organos y sangre, algo interno mucho menos indescriptible llora muy fuerte.

El perdón no exige el olvido, por que el olvido es lo último que queda tras una situación tan devastadora. Los buenos a veces terminan siendo los verdaderos malos, y los malos, siempre han sido un corazón de conejo inundado en las lágrimas de la nobleza y de la melancolía.

La melancolía me agrada más que la tristeza, la melancolía es una manera artística bella de expresar la desgracia con elegancia, es como una sinfonía.

Me acostumbré a escribir, es un constante escribir, ya no se cómo paso, que en verdad estoy mejor esribiendo que sintiendo, por que se me olvido sentir sin escribir, es vacio que te quiten las letras el poder del sentimiento, se me acaba, me lo succionan las palabras.

Baku, devorador de pesadillas.

Estabas triste también tú, Führer?

Sputnik (Sueño Profundo)

Comencé ésta entrada como de costumbre, Satélite, y entre paréntesis puse el título de el libro que estoy leyendo. Que día tan exhaustivo, he estado enojada, e estado feliz y hasta ví a un chavo que me pareció muy guapo, así ha estado, me he enojado mucho, mucho, y ahora, con el cabello mojado, sin cepillar, comiendo camarones. Es extraño, cambio de humor, siento que después me sobran las razones por las cuales sentir gastritis, pienso que enserio no vale la pena envenenar ni mi blog ni ésta hora de mi día trayendo lo malo del día, asi que seguiré, anoche fuí a ver Hunger Games esta tan jodidamente buena, creo que ahora tengo esos libros por leer, bueno el muchacho, apuesto a que era menor que yo, aunque sea por un año o unos meses menor, y tenía ese estilo niño beatle, se llamaba Santiago, eso sí. No he dejado de decirme amí misma hoy "Enserio estaba interesante el asunto" aysi, ja, de hecho, pero bueno, por supuesto que no pienso mover ni un dedo ni se me ocurrió hacerlo, sólo lo veía como mensa, es extraño, por que me gustaría toparme más seguido con muchachos así, muchachos con una esencia, algo que no haga que yo los comparé con Él, yo a Santiago no lo comparé en ningún momento, y si te dijera por que me se su nombre, entonces me vería más en el hoyo, no pues, la verdad hoy fue una mañana interesante, dice una de mis amigas que el me volteaba a ver mucho, sabes, yo no se, pero no se me hace ni fácil ni divertido creer en éstas circunstancias, ni amí ni a mi corazón de conejo en ácido, simplemente no, así que sólo te diré que él era muy lindo, lo observé mientras tomaba agua o anotaba cosas, por la manera en que movía su mano, yo sé que tiene una letra o muy fea o muy fina, y su voz y sus ojos amí me indicaron que es de esos muchachos que no suelen decir mucho, pero que sólo hablan para dejar en las personas una huella de quien es. Nunca se me olvidarán sus argumentos, que niño tan guapo y distante, y sabes, de seguro no sabía que estaba guapo, tenía esa pinta de "Yo no voy a fiestas" y yo lo veía mucho, estaba a punto de tomarle una foto, pero sería muy autoflagelación, y no me arrepiento de no haberle hablado, por que yo no pensaba hacerlo y no tenía nada que decirle, yo no iba a conocer muchachos, yo iba a apoyar a mis amigos.
De seguro le gustan The Beatles, y eso, eso amí me habla mucho de una persona.
En la madrugada, llegué a una conclusión bastante interesante:
-No pienso volver a meter las manos al fuego por alguien que alguna vez ya me arrojó amí.
y eso, eso indica que en realidad si, inconcientemente, y como queramos, el fin justifica los medios.

Sputnik (Diecisiete)

El pasado 21 de Marzo cumplí 17 años.
Y me siento muy feliz, aparte me enfermé y eso, eso es algo significativo. La enfermedad es un cambio doloroso, y no me importa la clase de cambio, con saberlo esta bien. Y si, rompí expectativas, de una buena manera, sabes, creo que en mis expectativas sólo esta el sentirme contenta de ser quien soy y sentir que si tuviera que elegir quien ser, me elegiria amí sin ningún compromiso. y que por ahora, aunque tenga mucho que reparar en mi vida o mucho que profundizar, pero creo que es parte de, enfrentar las cosas, ni que fueran gran cosa, de todos modos, y bueno, me siento con más ganas de olvidar que de desocupar lugares para volverlos a ocupar, enserio, creo que tras cosas así, se me hace que la vida es esto que soy, no es nada más, en mi caso, y que el amor, el amor esta en mí, dentro, soy amor, y amor es todo más haya de mí, es algo tan grande a lo que definimos como Dios, y entonces queda muy raro pensar en un hombre como tal, así que esta bien, y pues bueno, espero que el se me olvidé, no es muy importante, más bien pudo serlo, equis, no quiero sentirme en el hoyo por el, ahorita no, que bien llevo muchos meses así. Soy una señorita con ideas que se dispone a cumplir, soy una señorita que ya libró las malas costumbres de los neófitos adolescentes, creo que llegar a éste punto en mi vida y tener un historial tan limpio amí sólo me hace sentir mejor, ya llegará todo con el tiempo, y hasta estoy emocionada por que llegaré un día a la Universidad y que hay muchos libros que leer por lo pronto, hay mucho que imaginarse leyendo esos hermosos libros que tengo en espera, y compré ese CD de Gwen Stefani que quiero desde que tengo como 12 años, el de L.A.M.B. es la única de ése género que me gusta tanto, es tan, no se, es algo que siento que es una pieza de mí, ahi que pendejadas estoy escribiendo, ya mejor me voy que de seguro aún tengo estragos de mi enfermedad.

Sputnik (Only it for a Night)

Que canción tan más bonita, hace poco comence a escucharla y apenas hoy no la he quitado en todo el día, ni de mi cabeza. Y es que hay algo, aunque la acabe de conocer, esa canción me recuerda la música y la melodía y la voz de Florence mucho a Él. Escucharé la letra, algo tiene esa canción que la vuelve suya, y no me gusta que la vuelva suya más que mía, pero me encantó.

Sputnik (Folclore)

Tenemos una identidad, y eso es lo único que me gusta de mi país, la gran identidad folclorica, aunque no nos valoren mucho por que nos etiquetan de muchas cosas, la verdad es que tenemos una cultura histórica fascinante, no perfecta, fascinante.
Tras años de estres debido a la gran conciencia colectiva en la que nos manejamos, he llegado a una conclusión bastante reconfortante. Bueno, que las personas somos como un país chiquito y que cada quien se hace de su propia cultura y de su propio folclore, somos tan bastos, tan infinitos que es hasta dificil creerlo, pero yo creo mucho en eso, asi que no me meteré con eso.
Yo aquí, tengo unas dispocisiones, yo haré de mi vestimenta una alegoria, de mi cuerpo un lienzo y de mi mente una sinfonía, estoy tan emocionada con el concepto del propio folclore que me muero por serlo yo misma, y hay tantas cosas, como la aristocracia acrónica, me gusta, y no es un término, más bien es un término propio, que bueno, el folclore en cada persona, yo me empezaré a  hacer un folclore, seré el ejemplo de locos para ser quien mierdas queramos ser, ser amor y no conciencia colectiva, seré muchas cosas en 50 kilos y 1.75 de estatura, aquí en ésta piel pálida yo seré folclore, aquí en éste cabello en crecimiento chocolate yo seré cultura del alma que albergo, yo ni madres me condeno a la ceguera del alma, yo no me condeno al olvido de lo divino, yo no me entrego en las manos del capitalismo absurdo ni del comercialismo, hay mucho que ser en vez de conciencia colectiva, y yo tengo un universo infinito entero para decidir que ser y que no.

Sputnik (Calle Melancolía)

La verdad ahorita es que estoy medio confundida. Tal vez por que hay un punto en la vida en el que parece que hasta los miedos te abandonan, y si algo he aprendido es que una vez que te abandonan los sueños, los miedos prevalecen, y cuando se van los miedos tal vez sea hora de abandonar tú también.
Quiero creer  que tras todo este tiempo de seguir aquí, he aprendido una lección o al menos he ido en progreso y no en retroceso, que en lugar de disculpar he llegado al punto en querer vengar, pero al fin de cuentas soy cobarde de cobrarme la dignidad, aunque fuera de la decente manera de hacer justo lo que me corresponde.
Todo es más extraño, las personas hablan y te imploran odios, sin embargo, se van. Me cuesta, me cuesta como es eso en mí, extrañando personas antes de que me abandonen. Tal vez me quedó el miedo o la maldición del abandono.
He tenido un sueño recurrente, una cada naranja con fáciles subidas a las habitaciones, y no se, estoy algo emocionada por que, a veces siento que tiene remedio ésta soledad, éste abandono.
Los pensamientos ruines, son tan involuntarios, y es raro cuando uno comienza a desear con la cabeza por obligación y no con el corazón por instinto o intuición. Quisiera querer a alguien, sólo para mantener distraída ésta tristeza, pero en realidad yo se que estoy tan acostumbrada a ésto que en realidad sólo son soluciones rápidas a situaciones versátiles. Hoy me desvelaré leyendo, mañana, mañana la vida continua si decide continuar, y si no lo hace, creo que me daría igual.
Es extraño como repentinamente dejas de asustarte, es que si no hay mañana yo pienso que no lloraría.
Reclusión, reclusión de vida, siento que es como una calle donde todos estuvieran locos y trajeran antifaces, caminamos sin percatarnos de que no vamos solos por las calles, caminamos tan disfrazados como el invisible caminante de los lados.
Me falta madurar, hay algo en mí que tiene desde ese mayo del 2010 atorado en el tiempo, es raro, el tiempo pasa tan rápido y se ve tan lento, es tan injusto.
Obligarnos a desear, es algo que yo no creía consedible, dedicarse a mortificar al corazón con el uso de la razón, como si la razón tuviera sentimientos nobles o perceptibles. El subconciente es tan egoísta con las verdades de las cosas. Yo pienso que flotar sobre un pedacito de tierra en la mitad del mar, así es ésto.

Sputnik (Concrete Gray)

Me muero por leer Rayuela de Julio Cortazar, te juro que el día en que toquen mis manos ese libro y que lo respire mio, ese día estaré tranquila.
Me pintaré un pedazito de cabello color azul, es que tengo muchas ganas, muchas, y lo intentaré aunque me de miedo.
Quiero el perfume Orange de Hugo Boss, y mi motivo es muy simple, lo promociona Sienna Miller, huele bonito y ponen la canción de drive my car.
Compraré un celular nuevo, si, un nokia con estilo de blackberry, sólo por que me gustan mucho los nokia y quiero uno bonito, el mio es touch y lo detesto.
El viernes iré al cuartel o si no al café frances bonito ése.
El 29 hay un tributo a Pink Floyd al que iré.
Mandaré hacer unas playeras, una con pulmones y una con un corazón, ambos realistas.
Iré a la nueva tienda de Kitty y me compraré cositas bonitas.
Es que sabes, no soy buena pidiendo cosas, pero creo que en estas fechas de mi cumple me va muy bien economicamente aysi ja, entonces eso es lo que haré.
Y ya :)
Concrete Gray por que es el nombre del esmalte que traigo puesto y asi.

Sputnik (Tu [...y...] yo)

He tenido pensado el inicio de ésto de más de 3 maneras, pero siempre terminan igual; En tí.

Déjame pensar por este momento que las cosas no son como fueron y que puedo pensar lo que quiera sin sentir que se me resbalan los pies por las mismas escaleras.

Es tan poco explicable, yo no se como justificar lo mucho que de verdad te quiero, y querer de quererte aqui, para quererte de verdad, y te aseguro que no se me complicaría mucho quererte, y ya ni siquiera me siento tan rara, o más bien me parece tan incómodo, estas aquí, y te juro que me da pánico que se me vayan a escapar las palabras por que es fácil, muy fácil, hay momentos en que me pregunto como es que puede alguien llegar y de verdad no irse, y llegaste, aunque no llegaras conmigo, llegaste ami, y no importa, no importa, por que no importa, y no tengo ninguna justificación, pero no importa.

Es que mierda, no te imaginas como haría berrinche por ti, berrinche muchas veces, berrinche que hago a diario, y desde hace mucho tiempo que es así.

Algún día fácil te dibuje y te describí y al poco tiempo te encontré, y estabas ahí, tan bonito, tan ideal, tan prácticamente hipnotizador. No quiero. No quiero! Cambiar de parecer, si es que eres tú y nadie más lo ha sido, no me importa, no me importa, yo sólo quería que me desearas ami tanto como yo te deseo a ti.

Sabes, no es algo sexual el deseo que siento, es un deseo tan... deseo, cuando pasan las horas y estas pensando en eso que quieres tanto, en eso por lo que aumentarías calificaciones o le pedirías a Santa, eso que te hace querer ser una mejor persona, eso que sabes que si se te hace realidad serías la persona más feliz del mundo, eso por lo que esperarías toda la vida por tener, esos deseos, tan deseos.

De mil maneras, y sabes, nosotros hablamos mucho de la clase de personas que somos. Yo por ejemplo, soy Mercury, y de un modo tu eres Harrison, (vaya que increiblemente incomoda me siento mencionandote así) y tu no podrías ser ningún Starr ni McCartney ni Lennon ni Page ni Waters ni Barret ni Page ni Cobain ni nadie en  el mundo, eres Harrison y pareciece que hasta eso es tan hermoso, la dulce guitarra llorona te conmueve el corazón.

Ha pasado ya tanto tiempo, y te imagino, y es que volver a verte, de lejos, y preferiría que no me conocieras, con gusto me presentaría una tercera vez. Y tal vez te diría en mi mente "Vaya, no puede ser tan más cruel la vida, estamos una tercera vez frente a frente presentandonos, yo te repito mi nombre como lo he hecho 2 veces antes y no notas esas repeticiones y yo, aquí, que desde esa primera vez en patines a los 12 que llegué a escribirte poemas baratos en un cuaderno viejo". 

Te imagino tanto, si pudiera abrazarte, ay, si pudiera abrazarte no te soltaría, te sujetaria los brazos para que no me alejaras, tal vez te pediría que me abrazaras. Debido a las circunstancias del pasado, sabes, que cruel es esto, elimina muchas cosas.

Aunque siendote sincera, no te pido que me quieras, evidentemente mucho menos que me recuerdes.

No me recuerdas. Es tan complicado eso de expresar lo que imagino, nosotros, ¿Nosotros? Nosotros es diferente a Tu y Yo. Tu [espacio] Yo. Así somos Tu [TU] y Yo [YO] completamente alejados, por algo más grande que una y, esa y sería y [para empezar que tu no me quieres, que el pasado es oscuro, que fuiste el origen de todo esto, que encontraste en mi mejor amiga algo que yo encontraste en mí, que estas más lejos de lo que estuviste hace unos años, que fue hace más de un año y medio, que no me conoces de nuevo]

Asi es nuestro [TU] [...y...] [...YO]

Y no nuestro nosotros, no somos.

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Sputnik (Love is You, Beatle)

Una soledad involuntaria, y cuanto te quedas tan sola, que es lo que se queda mientras todos se han ido?
Aunque no  queda nada, entonces de repente ves y ahi estan.
Hoy una de mis mejores amigas me dijo "¿Cómo puede no creer en el amor si le gustan Los Beatles?"
Tiene razón, hay algo en ellos, es que no se trata de buscarlos, hay una magia, hay algo tan mítico.
Estan.
Estan. Estan cuando todos se han ido, llegan, más que cualquiera, más que una voz en la cabeza de cualquiera, estan, empiezan a hacerse sangre que corre, empiezan a hacerse filosofia. Aprenden a ser amor en un corazón desolado, aprendes a amar de nuevo, corazón solitario, Sgt. Pepper, this is another lonely heart.
Estamos tan solos, aqui todos juntos estamos tan solos, tan tristes que nos han dejado y ahi estan ellos con todo ese amor.
Si fuera yo una canción de ellos, si Norwegian Wood fuera un hombre y no una canción tal vez yo ahora mismo no tendría el corazón aún medio roto.
Si se midieran los instantes por la duración de cada una de sus canciones, si el tiempo corriera cuando comienzan a cantar, entonces el tiempo sería un regalo y no un cronometro.
Si mi corazón aprendiera a tocar una de sus canciones con tanto que las canto, es tan fácil ya convencerme de lograr respirar con sus pausas.
Pero soy humana, y estoy tan enamorada de ustedes, enamorada por que yo no podría decirme que no creo en el amor sólo por que me rompieron el corazón, si inmediatamente llegaron ustedes, que son si no es amor.
Amor, que palabra tan insignificante, pero que significado toma cuando la pongo en la misma oración con ustedes, son amor, son ese amor que se me quebrantó dos veces más real.

Sputnik (Mercury's in the haus)

Un día te bautizas con un capullo de seda, un día de verano triste en donde lo único que parece estar son las 4 paredes de la nada, aparece.
Apareces, las paredes se vuelven espejos y te tatuan en la llaga el lado bonito de la tragedia: Mercury.
Las canciones bailan y cuando dejan de hacerlo entonces eres diferente, tu cambias, tu nombre, tus sentimientos, tus ojos, y el nombre de un rapsodo que entonces de repente comprende se apodera de tu desgracia de una manera tan alta, pareciece que lo unico que tiene la cabeza en alto es el nombre del nuevo ser híbrido; Mercury.
Mercury para cualquier cosa, mi radio favorito me regaló en una caja de cristal en forma de corazón lo más valioso que me cubre: Mercury.
¿Te atreverías a lastimar el corazón de una Mercury? ¿Te atreverías a bajarle la mirada a los ojos de una Mercury? ¿Te atreverías a olvidar a una Mercury?
Freddie, me diste lo más radical que conservo, tu nombre. Y de todos Freddie, yo tres veces mil me hubiera quedado contigo Mercury, con tu triste rapsodia bohemia, con tus tristezas folcloricas, con tus alegrias gritonas, con tu sonido de alma, Mercury, escribiste en mi piel una sonfonía predilecta.
Mercury de Radio, Mercury de Rapsodia, Mercury de Libertad, Mercury de Ayer, Mercury de Siempre.
Mercury, Mercury de una canción que curiosamente yo no comprendo, pero que algo más profundo que el pensamiento que escribe no solo comprende, recuerda, siente y vive el significado.
Un tono, una cuerda, una voz, un tono, una letra, unos minutos, una estrella en el cielo y una marca en mi corazón, Mercury, Mercury.
La esencia que levanta y eleva mi alma, cosa que yo no se comprender, pero con sentirlo me es suficiente.

Sputnik (Suman 8 contigo)

Marzo, marzo de jazmín, marzo de stop motion, marzo de tierra y de sol, marzo de primaveras, marzo de 17 que suman. Estoy fuerte, me siento fuerte, sabes, es todo esto tan extraño, caminan los dias y con el dia a dia te ves exactamente igual y si de nuevo te paras y te fijas en el pasado más que en el ayer eres tan distinto.

Por hoy me da orgullo ofrecer estos cambios, y parece que soy yo la que los tiene, a veces fuertes y no duran ni un día, estan, y me muero por ver para atras para ver como ha sido todo.

El dolor, el coraje, la soledad, la ira, la tristeza, la desesperacion, los arranques, lo amargo, lo dulce, el arrepentimiento, el color, el perdón, el momento, las risas, tanto, tanto. ¿Existe de verdad algo malo?

Algo malo, no se, todo parece tan hermoso, tan natural ahora mismo, dolor eres la gloria de la felicidad.

Pienso dedicar mis energías a cosas distintas, no se, tal vez mañana cambie y se me borre eso de la memoria, tal vez amanezca más fuerte o si mañana seré la persona que cambia el mundo. Quien sabe si hoy mientras duerma sea la que sueña más fuerte, tal vez hay muchas cosas que decir, y yo solo se balbucear unas cosas.