Sputnik (Army)

Tengo sueño, y han pasado estos días como agua entre los dedos, me fuí a extraordinario de física, elaboraré de nuevo un buen plan de estudio, necesito comenzar. Que configuración tan puñetera tengo por cierto, y ahi, el hedonismo ya me perdío de entre la espada y la pared,por que necesito continuar, y ya, me haré planes cortitos simples para irme dando cuenta de que quiero, y ahora que tengo cabeza puedo! Llegué en un tiempo de solucionar todos los problemas, por que tenía un desastre, y era por que una parte de mí estaba muy muerta, pero la piedra que me aplastaba ya la quite! y ahora sólo tengo que limpiarme donde me haya cortado, y esas cortadas fue todo lo que permiti que corriera por mi vida que me valio madres, traen consecuencias, y en realidad no son tan graves por que gracias a Dios pueden solucionarse correctamente, tal vez lo que necesito es explicarme las cosas, tomarme ami misma de los brazos y decirme "hey, asi estan las cosas, y asi es como deben de hacerse" y hacerlas, hacerlas más que por hacerlas, hacerlas por que es necesario seguir creciendo, saber que puedo y que quiero de verdad salir adelante, por que si no, para mí hubiera sido muy fácil seguir en el hoyo, pero no. No más. Hace tanto que tiempo que no se que se siente ser la mejor en algo, o que siento que no soy confiable por no ser de las mejores, y ahorita estoy en la situación:
"Prefiero ser el peor de los mejores que el mejor de los peores" Kurt Cobain
Tiene razón, pero no intentaba ni siquiera ser la mejor, ni el intento, y si no tienes el intento pues no puedes ser ni siquiera la peor de los mejores, y ser la mejor de los peores me vuelve eso, estar conciente de que ni hago el intento me hace la mejor de los peores ahora. Antes ni eso era, pero por éstos cuarenta días con respecto a mi vida seria y epicureista no. Yo se que puedo, y necesito querer para poder poder. Tengo algunos buenos trucos que nunca he utilizado, la estructura por ejemplo, que uso pero no para todas las áreas de mi vida, el día en que me vuelva estructura ese día sabre que he logrado controlarme, hacer las cosas por homeostasis y no por que sienta obligación, ¿sabes? El plan ahorita será estructurarme y probar la estructura en ésta área.
Haré mañana mismo si puedo, mañana hago un calendario grande para imponerme planes, por mi bien.

Sputnik (Hard)

Utilizaré éste post para autoexplicarme las cosas, sólo lo planteo así por que sólo yo me capto cuando es necesario, y casi siempre me funciona es si escribir me ayudara a concretarle y me aclarara la mente, me tatuara en primer plano lo que necesito y parezco no entender necesitar.
¿Sera parte del proceso ser una hedonista niña pequeña de momento? Es que, bueno, sería muy bueno poder ser hedonista a mis anchas ahora que el peso más grande no existe y que me dan ganas de hacer lo que me da la gana en todo momento, parte del proceso y que voy en unos cortitos años. Inclusive mis uñas se ven diferentes, tienen calcomanias de flores y frutas y brillantinas de colores. Pero en un par de cortas semanas podré ser por fin hedonista y hacer lo que mi instinto de ahora neuva niña pequeña requiere para seguir creciendo. De momento, quiero decirme:
- Muy bien, ahora sé que necesito recuperar las cuerdas de nuevo de lo que tuve que dejar de lado por que me dolía, mi semestre esta salvado, pero sin embargo, no puedo embargarme en examenes extraordinarios que estresen mi persona. Siendo sincera, a la vuelta de la esquina en una semana más me espera seguro uno de matemáticas, y en segundo lugar, sin estar convencida, pero bueno, más bien si lo estoy es que me toca física, de mi depende si quiero arruinar mis otros promedios. Entonces, como en verdad quiero salir bien de ésto y continuar día a día sana y salva como necesito que sea, estoy bien. Mañana presento en examen final de matemáticas, yo no estudié mucho para el final, pues necesito un 100 para pasarla, y yo se que siendo realista eso no va a suceder, además, no he hecho mucho para que suceda. Lo que sigue es:
- Ahorita leeré y estudiaré la materia lo suficiente para saber de que tratará el examen.
-Mañana me sentaré, presentaré el examen, analizaré los puntos como los estudié y resolveré lo mejor que pueda, y en una hoja pondré los problemas que más se me hayan dificultado, haré mi más grande esfuerzo.
-Mañana estudiaré mis dudas, y las escribiré, pero más que nada, estudiaré lo que necesite estudiar para el examen del martes.
- El martes, miercoles, jueves y viernes iré a asesorías de matemáticas, y así estudiaré a conciencia por que tendré que pagar, y me sentiré mejor y más segura aclarando con un maestro mis dudas y estudiando la clase de problemas que presenté en el examen.
-El día de mi extraordinario ire descansada, estudiada y con la firme elocuencia de saber que en mi examen obtendré una calificación aprobatoria, cualquiera calificación aprobatoria.
-Estoy segura de que eso sucedera, aprobaré mi extraordinario bien aprobado.
-Seré feliz y estaré libre en cuanto menos me de cuenta.
Física:
Haré problemas de física mañana, estaré haciendo lo mejor que pueda hacer, pero sin embargo esperaré hasta mañana para saber mi resultado, conocer mis errores y corregirlos, y asistir a las asesorias que el profe nos ofrezca, y contestaré la guía, también trataré de asistir a asesorias privadas de física. El año fue bueno, el final no, por que el proceso implico hedonismo, y yo no cumplí con mis tareas, así que perdí un 20 por ciento de calificación, sin embargo, se que haciendo las cosas bien hechas y estudiando bien, pasaré física de una manera concreta feliz y saludable, y también estaré feliz en cuanto menos lo espere.
Ü

Sputnik (Fighter)

Hoy, hoy aparte de sueños, tengo mucho de donde decir: Sweet Revenge. Vendetta, V of Vendetta.
No puedo creer que tuvieron que haber pasado dos años para que ésto pasara bien. Hay mucha tela para cortar, habia tanto podrido, es que es tan increible como un buen día sabes que terminó, y continuas día a día dandote cuenta de que, mierda, algo esta pasando bien. Algo esta siendo bien hecho en éste momento de mi vida. Por fin también yo hice algo bien hecho, Estaba leyendo lo que quedó de mi hace años y me veo ahorita, tan entera, hace casi cuarenta días me dije:
A la chingada, si me quedo sola, no será la primera vez que me pase, que pase lo que tenga que pasar.
Y lo más importante fue el saber que no me quede sola, y que tengo un buen karma, hasta creo con fe, esto es mucho mejor de lo que me había tocado en tantos meses, enserio muchos meses.
El primer escape de vacio, así estaba yo, vacia, y tuve cosas muy buenas ahora que lo pienso, pero no valoré y me lo cobró al doble la vida, por pendeja, por creer que a fuerzas el pasado sirve para rellenar huecos, que el presente y el futuro nunca podran. Estaba tan equivocada. Al menos hoy estoy muy bien.
Ahora, muchas cosas que hacer, en lo personal, quisiera partirles la madre a los pobres perros cobardes siendo todo lo que no habia podido ser por atarme a su cría, y a la cría, a la cría se la parto todos los días con mi indiferencia y mi evidentemente creciente felicidad, pero más que nada por mí, lo merezco, merezco ppor fin dedicarme ami...

Sputnik (White Flag)

Los días siguen drenando, drenando todo lo que había podido haber quedado, es algo tan pacífico, estar sentada aquí donde he estado sentada tantas veces viendo al cielo de la hora que es, y que ya nada es igual.
Pediré unos cuantos deseos, y soñaré algunas cosas, siento que hoy en día es muy fácil eso de vivir cosas que me gusten. ¿Qué es necesario hoy?
Lo más curioso del asunto es que cuando la vida va tan bien, no te dan ganas de pedir nada, todo parece más que suficiente.
Ha habido últimamente mucha variedad de todo, hace tantos fines de semana que estoy ocupada, radicalmente.
Estoy a finales de cuarto semestre, los planes, los planes son algunos para vacaciones:
- Dado el hecho de que por 2 meses no habrá colegiaturas caras, puedo pedir ir al gimnasio a cualquier hora.
- Hay al menos un par de fiestas a las cuales iré, por lo tanto habrá dos vestidos nuevos.
-Viaje a las pirámides
No se que más, no se que más, al menos tengo tres planes, hoy no es que tenga mucho que decir, ah, bueno, he estado cursi últimamente, cursi sobre canciones, sobre recuerdos, sobre imaginaciones...
Me gustaría que me pasara algo, vagamente me gustaría, no me muero por que suceda pero tampoco me vendría mal que me sucediera, ¿sabes?
Ah, luego luego se me vienen las esperanzas sobre eso para el piso, me imagino a veces que soy de esas personas que nacieron más completas y complejas, y así, ¿quién necesita de otro?
Es cierto, aunque a veces no puedo convencerme, pienso que, que no se que pensar al respecto.
Me lo imagino a veces, me lo imagino cuando puedo, y luego me siento ridícula, jaja.
A los doce años comencé con mis rarezas sobre éso, un día me puse a escribirle cartas, y pasan los años y sigo creyendo sin querer creer muy bien, a duras penas no creo, por que aún tengo eso de mí de doce años (no todo, por que una vez creí conocerlo y eran mentiras, tú sabes quien eres, Inombrable)
Ya ni le volveré a nombrar como Boomerang por que no quiero ni que se le ocurra a la vida volvernos a cruzar, ésta vez no conciento ni de coincidencia que él vuelva a cruzarse en mi vida ni de broma.
Merezco. Todos merecemos.

Sputnik (Mon Gainsbourg)

Oh oui mon amour. Renazco muchas veces con éstas notas, Serge Gainsbourg, Serge Gainsbourg.
Son las perfectas canciones de cuna, canciones que combaten la ansiedad, canciones que te alteran, te alteran.
Me muero de amor cuando su música comienza a tocar, me muero por amor, siento que me crece el amor como no me crece el cabello, siento que por un momento la cabeza se me safa, son tan intangibles, tan bellas, tan sedantes, son seda sobre lo que duela.
Suelo creer sin querer sentir más que fe, pero cuando Gainsbourg aparece más que la fe siento que es personal el milagro en el que creo.
La pluma húmeda que pierde levedad en la nada, la gravedad rápida en cámara lenta, la nieve de vainilla que se derrite en la lengua, inunda, esa vainilla que inunda y seda, cloroformo de seda, una caricia interna, suavizante caricia intangible, eco que rebota en las paredes de mis entrañas, debilidad escurridiza.
Perdería el miedo a muchas posturas de Yoga si usarán música de Gainsbourg mientras se practica.
Arrebata, traslada, ¿Y la ansiedad? ¿Habrá conocido ése hombre la ansiedad? La pasiva nota ronca en su voz de caballero fatal, sus ojos cansados y sus labios trémulos aspirando tabaco abrazando lo que le sale del corazón con caricias guturales, se me vuelven remolinos los mares tranquilos que imagino que tengo cuando no se como describir el tanto bien que me hace. El café profundo expresso de sus ojos. La delicadeza y la elegancia de sus movimientos, el danzar de sus labios y el caer de sus palabras, Gainsbourg enamoraste a más que a cualquiera. Debilidad y decadencia, no es un rescate, es un envuelvo, envuelves.
Me siento de repente loca por abrir los ojos y amar, por que esa música con los ojos cerrados es como mejor se siente, moldeable, moldeable conejo.
La mejor manera de escucharlo, o mejor dicho, la manera inevitable es respirar y mantener entre abierta la boca, sintiendo el frío aire que entra fresco a los labios húmedos de música y de palabras, aire cálido de mi nariz, aire fresco que entra por mi boca, ¿Cuánta gravedad perderá mi cuerpo cuando te escucho?

Sputnik (Moi non plus)

A pesar de que tengo sueño, me duelen las piernas, tengo calor, me pesan los parpados, me arden las palmas de las manos y que tengo una gran sequedad en la boca, sin contar los varios proyectos que necesito hacer para cerrar el semestre, como ése del puntillismo o el de ¿quién soy yo? tengo la esperanza de que el día complete para ver un par de películas, para leer unos párrafos de algunos libros y para poner varios discos a todo volumen. Es domingo, y me dan muchas ganas de cocinar como si fuera desayuno, además que quiero que hoy llueva a mares y querer dormirme justo donde pueda salpicarme.
Las canciones de mi pubertad despierta inundan mis sentidos, ¿vergüenza de qué? Te diré, no lo se, yo desconocí eso desde que descubrí que no hay nada que perder. Malos augurios, lo malo es que se retornan con mucha intensidad, siento ante todo que toda la verdadera emoción llegara en cualquier instante. La emoción mala paso, y estoy viviendo una cosa buena, pero se que faltan tantas cosas buenas.
Estoy tan enamorada de Jane Birkin y Serge Gainsbourg, es que no, Je t'aime moi non plus.

Sputnik (Killing the bill)

Éstas espero sean las últimas palabras que te dedico a ti. ¿Recuerdas esa película que me trajo traumada por muchos días? Ésa película se llamaba Kill Bill, y creo que jamás había tenido tanto sentido como lo tiene ahora para mí, y que como no, aquí Beatrix Kiddo se me concede a mí, mientras que tú no eres ni siquiera una digna contrincante para ponerte el papel de Bill. Mejores cuervos podrán sacarme los ojos, pero lo primero será que uno siempre empieza experimentando con carne podrida, para saber de que carne no quiere volver a comer, uno tiene que intoxicarse para sobrevivir tanto como para convencerse de que jamás volverá a probar un bocado de veneno, no se que podrás ser tú, aunque te quede grande el traje, te podrás convertir en Bill en éstos momentos, Kill Bill.
Pues bueno, tal vez sea que inauguré mi adolescencia de una manera algo confusa, y que terminó por convertirse en la más amarga de las experiencias siendo la primera. Como quisiera que lloviera ésta noche.
Sin importar toda la cantidad de golpes bajos que recibí de tu parte, golpes bajos y golpes de espaldas, creo que tengo un psicoanalisis obvio para tí, y que, no me molestaré en hacerte nada por que creo que la vida por si misma es lo suficientemente justa para devolverlo, y la vida no lo hará de la misma manera cobarde como tú lo hiciste conmigo, conmigo y con todo ésto que evidentemente aunque te mueras en el intento nunca lograras ser, por que, ni quitandome todo lo valioso que había llegado a tener pudiste ser la mitad de lo que yo fui y con el paso de los años he llegado a ser. Pudiste arrebatarme a mis amigas, arrebatarme mi felicidad, arrebatarme mi confianza, arrebatarme mis causas, arrebatarme mis esperanzas, arrebatarme al primer muchacho que tomaba importancia en mi vida, arrebatarme el orgullo, arrebatarme incluso parte de mi vida y hacerme desear morir, pero sabes que, tu nunca pudiste quedarte con éste corazón que llevo dentro y tampoco pudiste arrebatarme el brillo que tu ni en tus mejores sueños podras tener. Te diré, por que a fin de cuentas tampoco pudiste aprender de la fortaleza que tuve para mandarte al carajo como la mierda que convences ser, y que no tuve por que darme la molestia de hacerlo mientras nadie observaba, lo hice, y enserio me sorprende lo distintas personas que somos, yo tuve la fuerza de enfrentarme a tus perros cobardes y atí, que no se que seas.
Tras el largo letargo que tuve por meses, y éste corazón destrozado que se me caía a cantaros de lágrimas gota tras gota, tras días sin sentido, días que deseaba mejor no haber despertado, días solos, días vacios, días traicioneros, días injustos, por que, bueno, yo no creé creces de ése nivel de karma, éso no fue un karma para mí, eso será un karma para tí. Estaba tan muerta, estaba casi pudriendome, ahogandome en los gritos de todo lo que he sido, los gritos de furia, de enojo, de coraje, y de tristeza. ¿De verdad vas a dejarme así? Eso era lo que quería decirme, ¿De verdad me vas a abandonar? ¿De verdad vas a dejar al conejo huir, de verdad vas a apagar el Radio, de verdad vas a romper ese diamante, de verdad dejaras que se empolve el brillo tornasoleado? ¿De verdad vas a dejar que se lleven todo? ¿De verdad vas a defraudar al conejo y lo dejarás ahogarse en su propio ácido? Sobrevivieron a la catastrofe, aqui estamos dos años después y me amo por que permanezco y supe, aunque mal hecho, reconstruir sobre ruinas, y después de reconstruir, devolverte el poder de destruirme, querida Billy.
Más que el poder de destruirme, te diste el derecho de tomarme la palabra de la manera más sucia posible. Ahora pienso, que a lo mejor es terrible vivir bajo la sombra de alguien a quien nunca podrás superar, y al conocerme yo después de tambien haberme visto como una desconocida, te lo digo, ésto es un regalo, y no lo superarás, esto es lo que nunca pudiste arrebatarme, ésto fue lo que me bastó para que me sobrara.
Envidia, coraje,  desesperación, ¿que te hizo la vida, amiga? somos tan jóvenes, y más lo fuimos en aquellos tiempos, tu madre, ¿recuerdas el obsesivo trauma que tenía por la niña blanca, alta del cabello largo hermoso con ropa bonita y manos de seda? ¿recuerdas el trauma ése que la hizo olvidarse de su pequeña niñita fácilmente? Vaya, ¿Por que no pudiste tu nacer de mi madre y yo de la tuya para que así la tuya no se sintiera tan fracasada? Mi madre estuvo orgullosa de mí incluso mientras me derrumbaba, mi madre mantuvo su orgullo por una pequeña niña de 15 años que se le caía en sus pies, por una niña que gota a gota se iba derramando, mi madre me quiso incluso cuando lloraba horas, mi madre me quiso incluso cuando reprobaba, incluso cuando gritaba, mi madre estaba conforme conmigo, su niña. ¿te traumaron las comparaciones de tu madre? ¿te hizo crecer con ira la impotencia de desarrollar algo con lo que se nace? Felicidades, tu madre ahora se sentirá satisfecha luchando día a día por arruinar mi vida, tu madre y tu padre que desde que decidiste encargarme tus atrocidades parecen amanecer para encontrar maneras de hacerme mi vida miserable. No pueden, no podran y no lo permitiré, curioso, incluso ahora que soy la persona más detestada y aborrecida de tu hogar, sigo siendo la persona a la que le brindan más atención que atí. ¿Tus padres ya se preocuparon por tu bienestar? Digo, gracias a ellos el karma esta siendo directo, y gracias a ellos tu gran peso ya no cae más sobre mi espalda. Más que nada, me das lástima,  y segundo, me das esa sensación de película de terror que me hace decir con alivio: Que bueno que no estoy ahi.
Y que malo que no estes tu aqui, éste lugar esta totalmente bendecido. Es un regalo, es un derecho divino, y parece que desde hace mucho tiempo has gastado quien eres en querer destruirme amí, en querer borrarme, es como utilizar un borrador para la pintura permanente, para los fosforescentes, para las llamas, para el volcán, para el mar. Ni tus creencias te permiten pertenecer al infinito, ¿asi que qué? Te enlistaría los muchos fracasos de tu madre al crearte así,  vistos por ella, por que mi madre, jamás le he visto una mirada de fracaso en lo que amí se refiere, mi madre se siente orgullosa y completamente satisfecha de lo que ella creo, pero la tuya, la tuya te desaprueba tanto como amí me aprueba y tanto como invierte su vida en querer destruir la mia, En realidad la nutre, y no la desperdicia, la invierte, por que todo lo que se hecho para mí es una gran inversión, y me nutre de vida. Quisiera poder llorar para drenar la cantidad de emociones que siento que me brotan, quisiera poder decirte algo mejor, pero no se me ocurre, incluso te diré, el anuncio del siglo es que hasta amí me mentí diciendo que te temía, por que no te temo ni atí y ni a tus perros cobardes ni a nadie, ya no queda más que temer, y tu, bueno realmente no te creo capaz de tener explicaciones por que eres tan idiota que sirves para atar cabos tu sola sin tenerlos a la vista, asi que que mas da, estas muy enferma, billy. ya no perderé más mi tiempo.
A fin de cuentas, nunca pudiste quitarme ésto, y eso es algo que jamás superarás.

Sputnik (Madrugadas)

De repente cada día parece más distinto, la piel esta más presente y los gritos se ahogan en las cuestiones de las personas que los atrapan. El miedo desapareció casi por completo, cosa que yo no daba por hecha, las personas sueltan ropajes pesados para decir cosas que te hacen sentir muy tangible. La verdad es que con mi auto percepción sobre mi misma no puedo hablarte claro, ¿qué soy? no lo se, ahorita sólo se que soy libre.
Me siento feliz y rara a la vez, por que yo no sabía muchas cosas sobre mí. Para empezar, que soy una niña.
Se que suena extraño, pero es la verdad, últimamente estoy fascinada con ser una niña, mujer, niña. No es como si quisiera ser otra cosa, en terapia se me recomendó volver a empezar a ser, jugar y de nuevo tener seis años. Estaría tan bonito volver ahí y saber todo lo que se para defenderme de la vida y esquivar los golpes sabiendo sus experiencias. He hecho cosas no pensables, al mismo tiempo ésto es asombroso. Soy como una niña que de repente vuelve a sentir fe, la cantidad de fe ciega que siente un niño de seis años. Y bueno, es que es genial, una niña de seis años siempre sueña con ser grande y no preocuparse. Lo más interesante es que eso es teóricamente ya que yo tengo 17. Hoy me dijeron cosas muy bonitas, dos personas que yo considero geniales, por que considero que llevan en la frente el Forever Young tatuado. ¿De verdad pueden creer que yo sea genial? Me dijeron: Me muero por que salgas con nosotras Clari, es que estas hermosa, ya quiero arreglarte y salir contigo y presentarle a todo mundo a mi amiga Clari, es que wow enserio te ves hermosa y tienes mucho de donde sacarle eh, enserio yo quiero salir contigo.
Ja, me siento importante diciendolo aquí, tal vez por que yo soy una persona sin pretenciones y por que no me considero así. Uso playeras sabes? Playeras que mando hacer con cosas en mí doble sentido de la vida, como el volcán en erupción. De igual forma, amí me toma desprevenida cuando alguien piensa que soy genial de escencia. Es de locos, hasta me da pena decir que me lo dicen, siento que si descubren más para aca de lo que soy me verían como una farsa muy chafa jajaja, aunque en el fondo se que hago las cosas tan de corazón que no las considero geniales importantes o admirables. Para mí hacer lo que pueda llegar hacer es sólo una satisfacción de ser quien menos me estresa ser, osea Clari. Últimamente mi anatomía es lo que me trae como niña con juguete nuevo. Estoy tan desesperadamente feliz por ser de sexo femenino. Es que me gusta. Y luego me pongo a soñar, es tan fácil lograr soñar, es muy fácil. Ahora pienso que es más facil proponerse los sueños para que pasen en la realidad. La realidad no tiene sentido, podría decir que no cambia radicalmente pero bueno, la verdad es que sí lo hace cuando quiere. Los sueños, literales sueños te hacen cambiar de lugar, y los sueños que se desean son los sueños que le dan marcha de sentido tanto a la realidad como a lo que no es de la misma naturaleza. No se que deseo. Tal vez deseo que mi vida mantenga  ésta mejora, y también le suplico a mi corazón de conejo que no se ponga enternecido por las circunstancias que pueda soñar dormida. Creo que aprendí eso de mejor sola que mal acompañada, y se a lo que me refiero, pero hay sueños que mejor deben de quedarse hasta que despertemos del sueño, la realidad debería aprender a superar ésos sueños.

Sputnik (Mountayn)

¿Puedo quedarme con diecisiete por siempre?  

Hacia desde hace años que no sentía mi vida tan interesante, tan buena. ésta vida si vale la pena. Todo es tan gracioso, que hyper realismo tan bueno y divertido, todos aquí estan locos.
Locos, tal vez a los 17 no hay de otra, todos estamos locos.
Esto es una estupidez que me llena de amor y de alegría con la vida, que onda. Somos unos hermosos todos jugando a ser medio pendejos y medio grandes. Soy chiquita cuando mi mamá va por mí por que me duele la panza y soy grande cuando le digo a la directora que no me importa seguir yendo a que me regañen. Me gusta. Me gusta ésto, un año más de prepa y yo pero si encantada de seguir, han sido los mejores 1 mes y unos días de mi vida adolescente, me da risa El confesionario, me da risa las caras, todo. Ésto rocks, y hoy cumple años mi hermosa Sofia, que tiene que contarme como le fue en su visita al Confesionario, y que vamos a ir a cenar por sus 17 new years. ¿Me los puedo quedar hasta que me muera? ¿Me puedo quedar con mis 17 y con estos hermosos viejos locos hasta siempre? ¿Me puedo quedar con éstos locos y con éste corte de cabello?
Esto es genial, ésa buena alma de Dios pesaba mucho, y ahora se le metió el demonio y ahi anda bien buena onda con la vida. Wey, yo siempre no me voy a enojar con Dios, si amí me esta yendo mejor en la vida desde que ésa alma casta salió de aquí. Esa alma casta tiene la pesadumbre de mil demonios wey, ¡nadie la quiere! Pero que buenos momentos ofrece su pesadumbre. Ésta montaña valió la pena escalarla, y la volvería a escalar una vez y millones de veces más. Yo ando de rara con éso de que de nuevo estoy viva y en la vida entera me vuelvo a permitir sufrirle por pendejos ni pendejas.

Sputnik (Yo tampoco)

Últimamente me siento tan bien, hablando como mujer, por referirse a mí sexo, sin decir niña o jovencita, como mujer. Cuando escuchas a Serge Gainsbourg cantando Variations sur Marilou... Esa cancion me hace salirme del planeta por 7:41 minutos. La letra, tan fascinada. Things we said today de Paul McCartney. Es tan bello todo. El espejo me refleja como el cuerpo de mujer que me gusta muy por encima del del hombre. Cuerpo de mujer, equilibrado y delicado. Tal vez nunca lo había visto así. Delgado y de marfil, con huesos delgaditos y alargados. Y mi cabello cae sobre mis hombros, me gusta tanto ser mujer, tener mi voz delicada cuando hablo con alguien que me ponga nerviosa, sentir tras ésta anatomía tan perfecta un corazón de conejo que se vuelve loco con emociones fuertes, y que sobre mis facciones delicadas se enrojecen mis mejillas de niña. ¿Cómo es posible que yo crea que no existe nadie para mí? A la chingada si existe o no, soy una mujer anatómicamente y mentalmente. Soy una niña de aires volátiles y de colores tornasol, de labios delgados rosados, de uñas pintadas, de cuello largo, soy una niña con un corazón de conejo y piel de marfil, blanca nieve, transparente, mi  piel parece nieve, y cuando me pongo nerviosa me pongo rosa, de un rosa tan bonito. Si veo todo desde otro planeta me observo y me fascino, como niña, mis pequeños dientes y me gusta mi sonrisa, se ve como la de Behati Prinsloo. Cuando pienso en Jane Birkin, me da tanto gusto ser alta y delgadita como ella, por eso me gusta de seguro, por que parece tan mujer siendo tan ella.

El día en el que un hombre, por referirse a sexo, sin decir niño o joven, anatómicamente un hombre llegue a mi vida, tal vez por que es natural. Seremos un ying y yang tan bien balanceado, un polo negativo y un polo positivo perfectamente perfectos. A la par de mi corazón de conejo su corazón está. Algún día me lo encontraré en una circunstancia tan firme, una circunstancia que parezca una orden divina "A partir de hoy, estarán juntos." Será tan de él y tan mía que sabremos perfectamente, ideal, su piel, mi piel y la vida que retratará ese "a partir de hoy" Tal vez por que confio mucho en la vida ahora se que él existe y que de hecho, somos dos gotas de diferente líquido por la misma cantidad, no se, tal vez por que ando muy viva me siento con el derecho de imaginar cosas de más...

Sputnik (Lúcid)

Sputnik de día, de noche y con pijamas y sin pijamas. Que joven me siento. Es increible como la vida vuelve a su marcha y de repente todo suena tan bien y todo es tan extraño. Estoy loca por mil cosas. Incluso ahora me siento loca de una manera tan distinta, me siento tan entregada a todo, no se, todo es tan bonito, incluso lo que me causaba tanto disgusto es hermoso, las canciones, y Harry Styles claro, me gusta tanto de una manera diferente al inicio de cuando me empezó a gustar, es que siento algo entregado, algo volátil y libre en mi que de pronto no tiene miedo de estar donde desea estar. Soy de sangre volátil, las personas me dicen que tengo de ésas personalidades transparentes, y luego me dicen que soy bonita. Me gusta cuando me recuerdan que soy bonita. Es un deseo tan humano y tan tierno ese deseo carnal de la entrega, aunque si bien, al que me refiero es, no existe como tal por que no es una entrega entera, pero sin embargo me siento como Jane Birkin con Serge Gainsbourg cantandole al oido, me siento totalmente derretida por cualquier situación, desde la primera probada del té que me tomo hasta el parpadeo de Harry Styles (claro, por que como no, algún defecto tenía que tener yo con respecto a la vida) (además, todas se hacen pendejas diciendo cosas si obvio nos encantaría conocer a alguien que se parezca a alguno de ellos aunque fuera poquito) y cuando me siento bonita y me doy cuenta de que soy una frágil niña de 17 años con un corazón de conejo con la piel de color marfil me doy ternura, no tengo arrugas ni el peso de los años obscureció mi transparencia, me siento mejor de saberlo. Incluso creo que es fácil enamorarse en éstos tiempos, no se me hace dificil nada, por que creo que la vida es eso, la vida es la evidencia de que en realidad nada es imposible, en medio de una nada infinita, día a día una vida por otra van y vienen, eso es imposible dentro de lo imposible. Y es real, aqui estamos, la vida misma suena imposible. Ni siquiera siento que no estoy viviendo, todo es tan vívido incluso cuando cierro los ojos, la vida esta, antes era mucho ruido cuando cerraba los ojos, ahora cuando cierro los ojos algo vivido y lucido me hace creer en la vida atravez de mis ojos cerrados, es todo maravilloso. 

Harry por que  me gusta cerrar los ojos para vivir Harry

Sputnik (Lulú)

La vida se torna humo de café, dulce de dulces y yo tampoco se nada. Me siento del lado oscuro de la vida escuchando a músicos tan melancólicos de aspecto. ¿Qué se le hace a un disco colaboración Lou Reed Metallica? A mi ni me gusta Metallica, pero si me gusta Lou Reed. Incluso su nombre. 

Estoy en un transe algo desesperante. Por que cuando vuelves a la vida, tienes una vida que volver a componer, la vida sigue y si no se atiende se hace nudos. Yo tengo un nudo que necesito deshacer, tengo disposición de cambiarle el nudo, me da miedo que las personas no comprendan, cuando algo sale mal en lo académico sobre todo, no comprenden que no estuviste por todos esos semestres y que enserio se siente feo, pero es que ¡Es una muerte en vida, señores! ¡Es una depresión reprimida! No se un buen ejemplo, a lo mejor un buen ejemplo sería que te hicieran comer un festín entero de comida podrida y que tienes que poner una cara decente y comer; comer y comer resignadamente sin probar sin estar toda ésa comida sucia. De noche, de noche era la bendición de dormir y ¿Cuántas veces no habré soñado que era libre? Y de nuevo, tan de prisa, el sonido de los malditos pájaros de la mañana me despertaba, me preparaba para pararme de nuevo a vestirme, a practicar ésa estúpida cara de hambre que estaba acostumbrada a tener. Yo si llegué a pensar en morirme, no se, en suicidarme, o en tratar de hacerlo para sentirme viva y sentir que me comprendían. Ahora pienso, yo no gritaba, estaba tan acostumbrada que no decía nada, casi ni lloraba, pero nadie me escuchaba. Duré dos años con kilos de más en mi espalda, duré tantos meses desesperada, tantos meses que me trague mis lágrimas, tantos meses que permití volverme nada por que  pensar en ser alguien me deprimia, me ponía muy triste pensar que quería ser pero que no podía, que estaba tan hundida como para ser. Un buen fin de semana que terminaba en el costo de la cobardía, del miedo, ¿el miedo a qué? Yo ahora no lo se, me costo menos de lo que creí levantarme, me costó meses de terapia semanal para que un buen día 29 de Marzo del 2012 a la 1:10 de la tarde me dieran ganas de cambiar mi vida, me cansara de estar en el hoyo. ¿Qué habré pensado? Con que agallas agarré el teléfono para decirle a mi psicologa que estaba cansada y que ya no quería seguir estando en donde estaba, no se por que un día bonito y lleno de luz yo quise dejar de estar ahí, me dieron tantas ganas que me ganaron, me dieron ganas de estar viva, me dieron ganas de correr, de dibujar, de conocer, de que sólo la gente que me quiere me trate, me cansé tanto que me quité de la cascada de vómito que caía sobre mí todos los días. Me quité y ahora que no estoy, estoy tan agradecida con la vida, me quiero tanto desde ése día en que fui valiente después de años de no serlo, ése día que me arranqué la máscara, ése día que había dado con las piernas débiles unos pasos tan importantes, ése día en que me dí cuenta de que ninguna niña de 17 años merece estar en el lugar en el que yo estuve desde los 15 años. Fue algo terrible, algo que ahora pienso que no me costó más de lo que mis miedos me hacían creer, no me pasó nada, estoy tan feliz ahora. Estaba tan cubierta de polvo, tan lastimada. No necesite que nadie me sacará de ahí, yo sola pude. No vuelvo a estar en una situación igual, tuve suficiente con ésa. Estoy tan feliz, tan bien ahora que tengo una vida para mí sola, una vida que me pregunta casi casi ¿Qué quieres hoy? una vida que casi casi me pregunta ¿Te gustan éstos colores o los cambiamos? una vida que me da horas del sueño que perdía, una vida bonita, una vida nueva para mí sola,, una vida de nuevo, una vida que me dice ¿Cómo amaneciste Clari? una vida que me da para elegir, una vida que me hace sentir feliz se estar en pie a las 6 de la mañana preparándome de desayunar con el cabello empapado, una vida que me hizo querer cortarme el cabello de nuevo, una vida que me hizo valorar todo lo que me estaban dando sin que yo lo valorara, una vida que me dice ¿Qué quieres que pase el sábado Clari? una vida que me pregunta hasta de que color me gustaría que fuera el cielo, una vida que me dijo ¿Quieres salir en carretera, Clari? Una vida tan bonita por que esta nueva, ¿Quieres recuperarte Clari? SI. ¿Quieres canciones nuevas para que escuches Clari? Enserio todo es una belleza. Estoy tan feliz de que todo ésto haya ocurrido así por que ahora estoy viva de nuevo, hasta lavo los trastes en la madrugada, hasta hablo con extraños como si fueran mis amigos de toda la vida, por que mi vida es un amor conmigo desde que volví de ésa muerte y de ese infierno. Estoy tan enamorada de mis días, de mis horas, de mis piernas que ya no me tiemblan y que están firmes, firmes para seguir, dos piernas fuertes en las cuales seguir apoyada. Te amo tanto. Ahora a continuar con la vida y deshacer los nudos que tenía hechos, ¿Quieres que deshagamos ésos nudos, Clari? Si, es pan comido.

Sputnik (Variations Sur Jane)

Variations Sur Marilou. Serge Gainsbourg. Tuviera más que una canción hermosa. Adoraré cada instante en el que intente aprenderme la letra de ésa canción. ¿Por qué es tan hermosa? Diré todo el tiempo Vaguiazun Soug Maguilou.

Incluso más bien en verdad dan ganas de enamorarse, de ir a comprar un CD urgentemente de Serge Gainsbourg y uno de Lou Reed. Lou Reed. Lou Reed.

Yo no tuviera problemas con los hombres feos si todos fueran como Serge Gainsbourg. Serge Gainsbourg.Si todos tuvieran ésa aura de estilo a lo Lou Reed. Lou Reed. 

 

Me dan ganas de llamarme Jane y ser su Sweet Jane LOU REED. Jane Birkin SERGE GAINSBOURG.

Gainsbourg-Birkin. Esa historia, ésos dos juntos, es que ella luce tan bonita, tan frágil y tan enamorada, es como una niña enamorada de una estrella de Rock, y el, él de seguro la enamoró con ese acento francés y ésos ojos café oscuro, café expresso, le recitó poesía de seguro, y la acariciaba mientras dormía, Jane debió de haber saltado encima de Serge millones de veces, y Serge millones de veces la ha de haber besado. Ella tan enamorada, él tan fatal, ella tan mujer y el tan hombre. Tan primavera y tan tabaco. Jane Birkin & Serge Gainsbourg.

Sputnik (Fosforescente)

Eléctrico, azul, verde, azul, una dama inglesa perdida en el tiempo y en las circunstancias.
Cada vez todo tiene más sentido, tengo 17 y el próximo año estaré ya alistandome para la universidad, lo único que me queda por pensar es que me dedicaré por completo al mundo de las Artes. Me dedicaré desde la literatura filosofía hasta la escultura, podría pasar 10 años estudiando por todo éso que me gusta sobre todas las cosas. Después de una taza de té, la vida puede pasar. Después de haber desgastado mis crayolas nuevas, después de haber leído un párrafo de destino en cualquiera de mis libros.
Ya no me importa, incluso los cobardes pueden pudrirse en sus miedos, por que hoy en día, lo que más me choca son los cobardes. Yo fuí cobarde, pero me lo quité por que quería cruzar del otro lado del río.
No se siente bien serlo, pero wey, los cobardes que pretenden ser salsitas, eso no tiene precio, uno no puede salir de la jaula solo para volverse a meter. Es el problema de los pendejos ésos que lo hacen.
Tal vez viva siendo así, ácido, conejo, erizo, vieja, 1943, fosforescentes, eléctricos, desastres, órganos, música, folk, indie, oldies, vintage. Tal vez aprenda a fusionar lo que soy de una buena manera.
No me importa andar siguiendo modas, éso no esta dentro de mis prioridades, ni me importa encontrar al amor de mi vida mañana ni nada de éso, de hecho, ahora que estoy viviendo me importa menos éso, sólo se que me siento más luminosa y más capaz, ¿has visto a las personas con ésta luz? Son maravillosas, amables, buenas, son tan... no se, ahora ya no creo que haya odio entre las personas, el odio de algunos a lo mejor son arañadas que les duelen y se desquitan, ya no creo en los villanos, no, ahora menos. Las personas, son maravillosas.

Sputnik (Muchness)

Mayo, mayo abre su primer día de una manera buena, feliz y digna, digo, he decidido un par de cosas, como pedirle disculpas a las personas con las que en verdad algúna vez fuí hipócrita, andele wey.
Enserio creo que ciertas personas que me querían hacer daño me hicieron el triple de bien,  mañana hay examen, y me compré mis crayolas, estoy tan contenta, no tengo sueño, es sólo que quiero seguir, hoy fue un día realmente lindo, comí de una manera muy bonita, digo que bonita por que estuve en toda la comida, comí con la sensación  de estar comiendo, pedí disculpas, muchas disculpas y mañana entregaré esas cartas.
Siento que me estoy purificando de una manera bien rara, se supone que estudio física y no que escribo pero de todos modos no importa, estudiaré y mañana presentaré un buen examen, por que tengo cabeza para éstos números, aunque tengo más ganas de dibujar! Este rabbit heart es tan cálido, aunque siempre seré un erizo, eso sí, ser un erizo es para toda la vida, ya no estoy triste, me quedó una vida que componer. Y a ver que ocurre, no le tengo miedo a mañana y de hecho me gusta estar hoy, no le temo a los próximos cinco minutos.
Estructura es lo que gané, estructura y puntos con mi psicóloga, me hizo mi mamá un moño de color rosa pastel, si lo usaré.