Sputnik (My lovely)

¿Cómo Wes Anderson me hizo el día unas horas antes de dormir con un cortometraje y una canción?

Hoy por la mañana le cuestionaba a la psicología las razones por las cuáles el mundo espera algo que yo no estoy dispuesta a dar, y de cómo no puedo defraudar a la pequeña pre adolescente que fuí con un corazón casi de caricatura con características basadas en la literatura de Shakespeare. ¿Podría yo hacerme ésto?

Y aunque he sufrido como mil transformaciones y soy una master en cuánto a angustia, tengo algo muy claro desde hace mucho tiempo, desde la última vez que me lastimaron, y vaya, ésa vez, jamás en la puta vida, un corazón tan dulce como el mío en ése momento no merecía ni un sólo rasguño, y yo me encargaré que jamás ningún cabrón ni ninguna otra clase de pendejos vuelvan a atentar contra mí. Nadie nunca jamás en la vida de nuevo.

Vaya, creo que existe, y estoy muy contenta por una parte de haber hecho las cosas como una vez las planeé, una vez me dije "De aquí a que lo encuentre a él". No tengo ninguna clase de certeza o de virtuosas realidades, pero estoy tranquila, aunque no sepa donde podrá estar, ni cuándo nos vayamos a encontrar, que por otro lado sí me da tristeza, por que una parte de mí es terriblemente extraña y desconocida, por que no se hasta que punto sea capaz de abrir los ojos a una realidad que soñaba de niña, y ante todo, al tiempo, el tiempo, los años, las personas, y cómo estoy ahora, aferrada a mi corazón de conejo como un preciado tesoro, aferrada a un salvajismo extenuante liberal y libertino. Hace poco ví Psycho, y pensé como, si yo, al igual que Norman Bates, desarrollase una doble personalidad, una relación interina Yo-Él, por la profunda idea que tengo de él y la escasa oportunidad de encontrarlo. ¿Imaginas el trauma que sería que yo lo encuentre y el amí no? Como la última vez, que estaba convencida de una mentira, y para ése cabrón yo no era ni un punto más en el espacio. Pero eso ya no me importa, mágicamente ya no.

Pero es la realidad, primero, quiero ser lo más libre posible, conocerme hasta quererme mucho, vivir, seguir una cuenca rápida y vívida hasta el cauce, y al final del camino encontrarme con la naturaleza fiable del destino, por que yo nunca he dejado de creer en el destino, y así, tener miedo de nada.

Sputnik (Someher)

Las personas somos extrañas, pero más extraño es la manera en que estamos convencidos de que algo controla nuestros destinos. Así que, no importa por cuántos ojos me vea ni cuántos vea, siempre terminaré prefiriendo unos. Y no importa cuántos errores cometa, si al final siempre terminaré haciendo lo que mi destino quiere que haga. Si una de mis más queridas amigas me regaló un disco de George Harrison.
Y ésa música aprendió a tocar fondo en mi, sí, fondo, no heridas, no nada, fondo. Me preocupa mucho lo que estoy pensando ahora mismo. No se si algún día podré poner los pies sobre la tierra.
Por que tengo deseos tan terrenales y un pensamiento tan onírico. Quiero una fusión, desde que leí ése libro de "Sputnik, mi amor" estoy emocionada por ésas fusiones.
Creo que debería de dejar de hacerme tonta y admitir que hay personas que me gustan mucho, y que me encantaría ser amiga de personas así, pero también admitiré que a veces soy muy prejuiciosa.
Supongo que al final del día me haría bien irme a una isla desierta y ponerme los audífonos por horas, y sentir que se me desvanecen todos los prejuicios. "In the Sun I feel as one"
Acabo de ver un elefante miniatura viéndome desde mi tocador, me gusta mi cuarto, podría haber corrido hacia él.
Podría haber escrito por años lo que detectaron como talento, podría haber aprendido a no tener secretos, podría haber aprendido a no suprimirlos, podría haber aprendido a no pensar tanto, a no leer en exceso y a no querer relatar todo como si lo estuviera leyendo.

Sputnik (Clari tiene 18)

Querida Clari, quisiera felicitarte mucho por tu cumpleaños número 18.
Cuentas con personas que te quieren más de lo que crees, probablemente hasta más de lo que tú misma podrías quererte, y eso es muy hermoso, el cariño de éstas personas tan coloridas y espectáculares.
Clari, eres una persona muy buena onda, estás llena de vida y de colores, irradiando el caos y el desorden a través de tus casi calmados ojos marrones, el día casi finaliza, pero mañana seguiras siendo lo que más quiero.
El año continúa, y ahora eres totalmente legal, puedes comprarte miles de botellas de Finlandia para tí sola, y llorar mientras hablas de asuntos de mayores, pero no pasará, por que eres demasiado lista como para caer en esas ambigüedades. Sigue diciendo cosas que nadie comprende, y de todos modos, no te peines, sigue cantando las mismas canciones y que conozcas muchas más, esperemos que el pre-conceptualismo sea válido, y que es un orgullo todo lo que eres, ha sido un gran año, pero confío en que éste será mucho mejor, y que no importa lo depresiva y tardíamente piscis que seas, una parte de tí siempre será aries prematura.
Felicidades pequeño corazón de conejo caleidoscópico, tienes 18 años, como en ésa canción cursi que esperaste que te quedara desde los 12 años que hace tiempo mucho tiempo dejaste de escuchar por que de repente te hiciste algo irrompible. Los corazones salvajes no pueden romperse. Eso por siempre.

Sputnik (Fuera de movimiento)

Y me quedé totalmente desconectada de ése mundo, ya no me da miedo lo antagónico, y de repente tampoco creo en el sufrimiento ni en lo impuesto. Me he quedado sin sensaciones regresivas de ésos tipos, creo que mi cabeza comprendió muy bien lo que era la libertad, y me quedé solamente con lo que consideré cierto. Con que no soy solo materia lo que me habita, con que tengo más lugares además de la tierra para ir, y con que a nadie más le importa lo que yo haga más que a mi.

Sputnik (Blood)

Las consecuencias de un matrimonio disfuncional se reflejan en la calidad de vida que le ofrecen a los hijos que tuvieron creyendo que podrían llegar a ser una familia. Pero gente, una familia no significa tener hijos ni un documento ante el estado o una iglesia, una familia, vaya, no voy a salvar el término de las garras de la urbanización y la modernidad, lo voy a omitir, por que esta tan podrida la palabra que es absurda, no creo en las familias, quizá por que el concepto me ha ido irritando hasta la médula a lo largo de mi vida, supongo que en realidad no tengo una familia, por lo que podría considerarse una, si considerara familia a mi criterio entonces me alejaría del concepto inicial. El reburujo total. Una familia no puede ser un padre, una madre y los hijos, no por que tengamos la misma sangre tenemos ése sentido patriota de ésta, para nada, creo que hasta nos abandonamos, y de vuelta, las consecuencias de un matrimonio disfuncional se ven en los hijos, yo quisiera que mis padres pudieran haber tenido cierto sentido de supervivencia autónoma antes de haberse casado, o siquiera conocido, y probablemente, en el momento en el que Marina descubriera quien es Marina y Daniel descubriese quien es Daniel, estoy casi segura de que no hubiera ni hija ni hijo. No existiríamos. Les agradezco la vida, la procreación de mi misma, pero en realidad no se si estoy agradecida con ellos por quien soy, no se que tan mal pueda estar. No puedo aceptar que mi madre me ponga en brazos a una bebé, no puedo aceptar que me ponga en brazos a una bebé, no lo puedo, es tan grave la traición,  ¿Por qué puedo faltar a la escuela por que no tienen el cuidado de pagarla y por qué tengo que cargar a una bebé?
Por un instante sentí que la boca del estómago succionaba todo dentro de mí, por que no me parece lindo, ni tampoco me parece un buen nada, yo no cargaré bebés de grande. Es decir, no quiero hacerlo, no quiero traer bebés al mundo pensando primero, en que en verdad me dan asco los fluidos corporales ajenos, me horroriza perder mi tiempo entreteniéndome en algo ajeno, mi vida. No es una opinión egoísta, sería egoísta si ahora mismo tuviera un hijo y pensara así, hasta creo que es muy amable de mi parte pensarlo antes de atreverme a cometer un error muy grande, y no para mí, esos errores no serían míos, serían errores que esos niños cargarían, cargarían con lo poco que yo pudiera mal hacer por ellos, si tuviera que hablar claro y olvidándome de los "que tengo fuera de mi alcance". No puedo.

Sputnik (Deriva)

Di por hecho que era mejor sedimentar lo que podría llegar a ser expresivo, el mundo está lleno de pseudo románticos absurdos, no lo se, no quería llegar a ser una de esos, sólo logré librarme de las razones para serlo.

Sputnik (Anticuado)

¿qué ha sido de nosotros durante todos éstos años? aunque seamos tan jóvenes, sabemos de naturaleza cómo arrastrar los años por detrás y como cargar sus presagios en nuestras espaldas, hemos pasado por suficientes túneles, para al salir no reconocernos, y seguir siendo los mismos, resuenan los secretos que nos dijimos y las intimidades que soñábamos, resuenan calladamente estruendosos en el vidrio de los ojos incrédulos ¿a qué hora nos hemos vuelto unos extraños? Unos extraños que se abrazan en la calle, que hablan como si se hubieran visto ayer y que con recelo se dan cuenta de que ya casi no nos reconocemos, y que casi no podemos creer saber tanto de nosotros, hemos pasado los peores momentos de nuestros mejores tiempos, nos dirigimos a rumbos distintos, por que aceptamos que no somos más que un lugar viejo que visitar, un espejo anticuado que refleja todo lo que con sacrificio quisimos ver sepultado, no somos mucho más de lo que prometimos algún día ser, no somos más que el presagio de la sociedad represiva, somos los mismos mocosos que se dedicaban horas a soñar, somos los mismos mocosos que estaban destinados a perderse, nos aislamos, y nos extrañamos, de lejos, tan tontos, nos abrazamos con la misma seducción absurda de la pubertad, y la misma abrazadora paz de sentirse igual de tontos, sentimos el rechazo de quienes nos hemos convertido, ¿por qué es así? no lo sabemos, lo dejamos ir, nos devolvemos, por el mismo camino de una coincidencia nos desviamos de nuevo para tal vez no volver a encontrarnos, y dejamos ahí tirada una esencia que dábamos por perdida, y nos perdimos, de vuelta a lo que somos, diferentes de lo que fuimos, callando en la mente el revoloteo de recuerdos y sensaciones, nos separamos, y nos damos cuenta de que nos queremos, pero no no para no irnos

Sputnik (Criaturas)

Podemos ser quien queramos donde queramos.
Extraños cualquieras.