Momento en el que deseas con todo el fervor de tu alma tener super poderes.
Cada año desde que inicié a escribir esporádicamente mis cosas, me despido del año que termina escribiendo las cosas buenas y malas que tuve y aprendí de ello, y después de tenerlo mareado en mi cabeza en los últimos días, me dispongo a darle cuerpo y forma...
Mareado sobretodo hoy, 25 de Diciembre, en donde mi propia e insoportable levedad me tiene tirada en la cama, vestida de azul, con el disco de How big, how blue, how beautiful, y un sonido de fondo que encontré en YouTube del sonido del mar y sus olas. Ahorita soy agua.
Aprendes a lidiar con tus elementos vitales, aprendes a ser rojo cuando ardes y a ser azul cuando flotas, aprendes a jalarte con fuerza cuando eres tierra, a mantenerte.
Ahorita estoy con mi familia, y pienso que... tengo una esencia muy específica de mí misma que me tiene completamente consciente de que a pesar del sinfín de cambios que pueda experimentar, o temer experimentar, no dejo de ser... el ente sensible, que siente.
También volví a dibujar, por que me dí cuenta de que aunque pasen 100 años, eso soy. Volví a conmoverme con el arte después de lo que pasé... la depresión.
Me hice mi primer tatuaje, y sí, si dice Manao Tupapau. Siempre iba a ser así.
Una parte de mí en éste momento siente que si me muero, y me ponen esta canción, yo reviviría.
O levantaría todos los objetos de la habitación, tal vez inundaría la sala, tal vez tendríamos un encuentro con los cuatro elementos de la naturaleza en un iluminado inmenso fenómeno de incomprensión.
Me siento fuerte, me siento muy fuerte elementalmente, siento una exploración intensiva e instintiva de mi persona en la cual, no sólo son dibujos, no sólo es arte, no sólo es biología. Es mi vida y soy yo.
Ahorita vienen muchas cosas, viene la idea de que:
Nada te determina. Nada externo a tí te determina. Eres responsable de ser quien eres, de esculpirte, labrarte y amarte por eso.
En que puedes recibir señales de maneras extrañas que son capaces de cambiar el rumbo de tus decisiones, vives cosas que te hacen decir "De todo lo que no sé, ahora sé de algo"
Entre los grandes eventos, fue, que en Cuilapam de Guerrero, besé un muro, y mi labial tenue estará pintado ahí, en el silencio de una urna de agua, vigilando, amando por siempre un lugar que me pareció mágico y celestial, un lugar que me hizo sentir magia de la buena, magia de la que te cubre con los poderes de tus ancestros...
Cuando fuí a Monte Alban, decidí que iba a cambiar el rumbo de mi futuro profesional, dedicándome a la Edafología, y a los suelos arqueológicos, porque me hicieron sentir tan pero tan drenada de mi propia depresión y me llenó tanto de vida y de gratitud, me hizo llorar, sentí que sólo eramos la Graaaan Monte Alban y yo, observándonos las grietas, las sales, las líneas, los pies. Pensé "Podría estar aquí por siempre".
Mi naturaleza se vio muy saqueada, me llegué a sentir realmente mal... y entonces la redención vino, con golpes, con golpes, y comencé a practicar Ninjutsu. Me gusta demasiado la idea de percibirme a mí misma como una guerrera, como alguien que puede cuidarse y tiene fuerza para defenderse y pelear por lo propio.
Aprendí a amar lo propio, a que no quiero modelos, a que la gente me irrita un poco, y a que tengo un gran poder de mi lado, un poder muy bivalente, y potente.
Quisiera no ahondar en los malos recuerdos vividos, sólo recordar y traer conmigo todo el aprendizaje duro que traigo conmigo.
De una manera más realista, he vuelto, más real, es decir, también tengo la otra parte en mí, reconocí todo, y este año ha sido uno de los años más terriblemente difíciles que he tenido.
El desapego, la desilusión, la soledad, la depresión... pero vino la esperanza, la liberación, la calma, la inspiración
Y por cada virtud, viene a mi mente una serie de momentos exquisitos, viene la selva oaxaqueña, viene el río lavándome, viene el silencio, vienen los dibujos, viene la vida.
No entraré en detalles de la vida amorosa porque creo que le he dado mucho peso, tengo un gran crush, y ya quiero que sea Septiembre del 2019 para que regrese... pero al mismo tiempo, Germán me ayudó mucho a espejearme y a espejearse en nuestras propias miserias, en nuestro batidero de mierda, nos agarramos hasta que llegamos a una conclusión "Ya no más drama, sólo seamos" Y sip, han sido buenos días, felices, libres, han sido maravillosos!! Pero me amo más a mi misma ante todo.
Ahora sé el peso de una familia, de mí familia, del amor y de la aceptación de los que me rodean, del apoyo, de la inclusión, de la importancia de no aislarse, de dar lo más valioso de uno mismo, de escuchar "Calita" en la voz del preciado tesoro de alguien a quien quieres con el corazón (pero no puede amar de momento... supongo que solamente ocurrirá)
A formar las ideas, los silencios, las tardes de dibujo, el agua, la tormenta.
No sé si mi malestar es físico o anímico en estos momentos.
Estoy agradecida del tormento, que aún me pone a llorar a veces, el tormento que... juro que me llevaba a grados altos, y aún está la ansiedad, pero si vieras que dibujos tan bellos han salido de eso, cuánta inspiración y aliento de pensar...
Y si también te aventaras a... a vivir con ésta faceta tuya que tenías tan oculta de tí? El arte, una vez más, me salvó. Me salvó con la arqueología, me salvó con la pintura, con la abstracción, con los rostros, con el movimiento, el color.
Un día sólo invocaba cambiarme de dimensión e ir al lugar al cual fuí con Adán. No sé donde está, y entonces pienso en... pienso en colores. Quisiera que ese momento fuera eterno, porque ese día amanecí muy feliz de haber salido con él. Descubrí la inspiración y la fuerza de sentirte como una perdedora, comparada con las ganas de luchar por tus ideales, por decir "Caray... tengo un rumbo que seguir siguiendo, pese a mis baches y caídas, pese a la tristeza gigante..."
Pasé una materia horrible gracias al arte, cómo lo digo... me ha salvado. Mi aspecto físico se tornó de nuevos colores, nuevas formas, nuevas libertades, y mi naturaleza salvaje, ronda.
Siento mucho deber y compromiso conmigo ahorita, necesito terminar la carrera, necesito buscar mis propios medios, necesito seguir creciendo como adulto, y darme cuenta de que también puedo salir adelante de una manera bella. Sí puedo hacerlo.
