Cosa, pasa por algo.

Pues creo que me ayudaría mucho saber un poco de lo que sucede, por que yo sigo muy confundida y no se me quitan las ganas de ir, y pretender que no ha amanecido aún, y pretender que me vale que no podamos pasar tan seguido. ¿Pasar seguido? Ay ajá, pasar seguido, yo no se, pero las cosas así es obvio que no pasan seguido, pero cuando pasamos, pues vamos a pasar mucho si no pasamos tan seguido.

No creo que ahorita quiera pensar y darle vueltas y vueltas al asunto, tengo tanto por hacer de mi vida, y tengo miedo, mucho miedo, y flojera, y tiempo. Estúpido tiempo.

Hace un par de noches estallé en sueños, corrí dormida y quebré un espejo, grité muy feo y desperté a mis papás, corrí con mi mamá como una niña de ocho años y la abracé. 

-Mamá, tengo mucho miedo de lo que vaya a pasar conmigo. 

Y lloré, un poco, sentía como si yo tuviera que llorar todo el alfabeto entero, y sólo pudiera llegar hasta la g, quiero llorar, por que cuando corrí pensé en muchas cosas, mi cabeza por área se reacomodó en mi cerebro, de nuevo es madrugada, y yo no tengo sueño.

Recuerdo, quisiera tomar fotos de todos los lugares en los que estuve con ella. ¿Quién demonios es ella? Es la cereza en el pastel de mi caos, y ahorita no la veo por ningún lado, sólo desgasto lo que tengo en la cabeza, y día, todo el día, la nombro con afán, y me siento extraña, por que no se que estoy haciendo.

Si, recuerdo el lugar de la foto de los tenis, recuerdo la iglesia, las blasfemias, el aeropuerto, las hamburguesas, los árboles ennumerados, el cine ése cultural, la biblioteca, el sillón, el colchón en casa de Elisa, el pasto, las flores, las patadas, recuerdo las donas, recuerdo el MUNAL, San Ildefonso, la guerra civil española, recuerdo el museo Franz Mayer, recuerdo el parque de patinetos, recuerdo su instrumento musical, recuerdo las estaciones del metro, recuerdo Zapata, recuerdo el pay, recuerdo la ventaba afuera del Banamex, recuerdo el cielo de la escuela, recuerdo el mercado donde venden cosas de mar, el parque sin nombre con hojas secas, el lugar de las quesadillas, la terminal dos, el camioncito, el mercado de las cosas para la brujería, recuerdo el camino, la pared blanca en la que sentí que se iba a romper, el Lumen en el que me reclamó enserio por que le gustaba, la plática en el CNA, el último Viernes caminando por el lado de Tlalpan, nuestro reflejo en el metro, los tacos, las donas con chocolate por donde sea, recuerdo las empanadas, la comida, los parques, las salidas, las pizzas por la escuela, las pizzas lejos, los caminos, el metrobus que no conocía, los lugares desconocidos, muchas cosas extrañas y más cosas extrañas.

¿Dónde la catalogo, dónde la pongo?

Recuerdo el beso, el uno, el que me dio, así por primera vez, sin pedirlo, sin esperarlo. Su sueño, sus brazos y sus piernas, su voz, su risa tierna, sus palabras inquietas, su cercanía, el aire que cuidadosamente tomaba, sus poros. ¿Quién eres? ¿Quién fuiste? ¿Qué significas?

Mi estúpida carta, mi estúpida irreverencia, ¿puedo hacer algo? NO TE DESAPAREZCAS.

Números irracionales.

Estoy estudiando. Hoy estudié muchas horas para el examen de admisión que viene, que nuevamente, después de haber conseguido lo que quería, vuelvo a meterme en la nada. Me siento contenta por ello, la nada, menos mal que soy capaz, aunque aún extrañe cosas, aunque aún le extrañe, la extraño pero muy extraño.
Si, si fue lo mejor que hice por mí misma, por que además, mi mente me estaba retorciendo hasta mientras dormía, por que tiendo demasiado al romanticismo, y vaya, necesitaba entenderle también, me costó más de lejos entenderle, pero a los días logré dar unos pasos en firme al entendimiento, y a que, estaba bien. Aunque espero que de perdido también me extrañe mucho como yo. Y que sepa que, aquí estoy, aún sin entenderme muy bien, pero con un bonito progreso.
Los números irracionales, las 1010 hojas, el tiempo, la capacidad de sostener, desde cero, por que creo que como quiera no hay prisas. No hay prisas, y no quiero sentir que tengo prisa, tengo bonitos montones de días para lograr hacer algo bien en base a mí. Siento ahora más que nunca que uso una camisa deslavada, pero limpia, y que una transformación vale más interna, yo muevo cielo, mar y tierra, por que me tengo fe, le tengo fe a mis arranques, a mis repentinas impaciencias.
Tengo fe, y es la tercera vez que conozco un concepto diferente de lo que es tener fe, pero ahora me siento como si estuviera frente a un enorme entorno salvaje, y yo, pues no opongo resistencia, es que es inmenso, y no se como civilizar, ni ser civilizada, ni me importa, pero tengo que saber arreglármelas.
¿Qué quiero? Bueno, pues ahora de momento quiero que me ocurran las cosas por donde yo elija, por que siento que en el punto en el que estoy es para elegir, y haré todo lo que esté en mis manos para que así sea.

Por el propio peso.

"Lo que se va sin se corrido... vuelve sin ser llamado"

Que bonita y sabia frase, podría ser mucho. 

A últimas fechas funciono, y mi mente registra la palabra Perdón, no puedo conectar los conceptos viejos con mis nuevos sentimientos, pero estoy bastante mejor.

Estoy bastante mejor, progresiva, y me gusta, no es que tenga mucho por decir ahora mismo, es sólo eso, que me siento un poquito feliz de sentir que estoy funcionando. :)

Ay, oye...

La gravedad puede salvar vidas.

Y pienso hoy, que los seres humanos somos una mierda al momento de no poder hablar.
No decir ni una sola palabra, cuando es más que necesario que necesitamos guiar una línea racional acerca de una situación que merita ser un poco discutida.
Somos una completa disfunción todos y cada uno de los seres humanos, y cuando nos atrevemos a hablar, a ser tan sinceros como podamos en un momento dado, todavía cuestionarnos si acaso hemos hablado de más. ¿Podemos hablar de más?

El punto frente a la nada.

El feliz desmadre es no saber traducir lo que sentimos. ¿Acaso siento algo? No creo estar tan vacía actualmente, después de lo que he vivido en los últimos tiempos.

Lo cierto es que mentí. 

Bueno, no mentir en relación a decir una mentira, más bien creo que cambié de estrategia. Por completo, pero hay algo que no me gusta y es estancarme. Ah, ahora no controlo mis movimientos corporales y suspiro sin aparente suspirar, bueno sí, suspiro, y no lo veía venir. Es extrañísimo.

Creo que pongo más atención, en general, todo es tan intrigante, y en realidad, yo me siento con muchísimas preguntas, ¿qué tanta certeza tenemos acerca de lo que sentimos? ¿cómo se puede clasificar? cuesta mucho quedarse con la cabeza llena de ideas y de líneas que te cruzan de hemisferio a hemisferio acerca de lo que nos sucede. Ay, si fuera un poquito más fácil agarrar la confusión o el dolor en las manos y lanzarlo como pelota de béisbol lo más lejos posible. Yo no entiendo muchas cosas, es que no quiero dejar que se me escapen muchas cosas, aún no, pero me da miedo verlas. No estoy en el hoyo, estoy en el Limbo, ya no entiendo, pero siento, y al mismo tiempo no se cuánta cosa siento.

Quisiera un viento fuerte que me sacudiera los hombros, por que aún no se cómo se sacuden los hombros desde adentro de lo que soy, es más, desapareceré las cosas que son innecesarias. Soy más vulnerable de lo que creía ser, pero tengo un buen sentido de fortaleza que sale en los momentos más oportunos a jalarme y quitarme.

Quiero marcarme, de plano, no se, quiero hacer evidente que tengo las dos manos sueltas, y agarradas, que me encontré en la nada y ya no me voy a perder, rayos, tengo conciencia y por eso no me arrepiento de nada de lo que siento. 

Me siento como con ansiedad de aspirar moléculas de tierra y masticar plantas, de hundirme en agua y de flotar en mi contra desde hace unos últimos tiempos, ¿a qué hora? Estoy traumada.

Supongo que ella era el salvajismo que me permitía refluir ante las situaciones, encontrarme en el útero de la tierra, era junto a mí. Un cordón umbilical nos sujeta, tal vez, ahora, por que no entiendo nada, pero me perdió hasta que encontré. Es importante, aunque ahora mismo aún no sea capaz de entenderlo.

Estoy bien, pero estaré mejor, y claro que sí, la vida comenzó, tengo en las manos raíces acuáticas, y tierra de contexto, tengo mucho, tengo que cerrar los ojos, abrir la mente y luchar y creer. Creer, ahorita no entiendo lo que significa creer, pero siento que me resulta fácil en éste momento creer. :)

Vapores en las atmósferas de la Tierra.

No hay nada, ningún punto que gire. Ya me cansé de la miseria de la nada, y los canales y cuerdas ya están deshaciendo los nudos que traían hechos. Vientos.
¿Qué puedo hacer? ¿Desenredarnos por completo? ¿Empezar a jalar para tensarlos?
Digamos que la falta de caos no es definitivamente algo que busque, mejor me enfocaré en un mecanismo bueno, rodante y demasiado complejo.
¿Qué va a suceder? No tengo la menor idea, pero el lado bueno es que estoy sintiendo la música una vez más, canciones que hablan de hombres espaciales, de luces, de láser, de desaparecer y de sacrilegios. Ni modos. (no quiero agarrarme de una única cuerda por que está floja, y no es la que luce mejor, mejor si la tiro al espacio, y espero que salga algo bueno de atreverme a soltarla al espacio, la estoy soltando por que algo en mi cabeza confía que es bueno soltarla, que extraño es que algo que no sabes de donde viene tenga una sabiduría externa a ti).

Ay desaparecer, en mis días y noches gastados, en mis años gastados, en mi vida gastada.

Algún Sol debe de de aparecerse, algún Sol debe de estallar y encenderse, algún Sol debe de asomarse, y ya no quiero cartas al amanecer, quiero saber donde demonios coloco los pies, donde los tengo puestos, y que no me queme como lava volcánica la planta.

Cuando sea un buen momento, pues que avienten señales de luz al cielo, por que no soy muy lista para saberlo.

Debajo de la tierra no tenemos más que lo mismo que arriba de ella. Que singularmente miserable es percatarse de éso, ¿a que hora podría ser distinto? Perdón, me brotan ojos en la frente como pensamientos oscuros y recuerdos de mi más temprana niñez, películas de astronautas, ¿sabes lo bonito que es ver éso en tu mente? Si tuve ideas nuevas, sigo teniéndolas, pero aún me cuesta un poco de trabajo sujetarlas.

Se trata de mí, y no de lo que quiera ser o aparentar, me quedé en ceros, se trata de lo que sea de lo que me componga por dentro, así de extraño, y complicado, no se por qué nunca lo había intentado, ¿qué tenía de bueno ser una idealista preconceptualista? Nada más me saqué sangre de las uñas y me lastimé las rodillas. 

Mercurio hasta queda cerca.

Seré de mercurio hasta que me canse de serlo, soy de Mercurio.

Mi psicóloga me recomendó que me volviera a reconocer a mi misma en ésta faceta nueva de Método Real.

1. Me gusta remojar con el popote lleno de leche el pan que esté comiendo.

2. cuando como huevo cocido, como dos, y los divido en cuatro partes, cada parte la como de manera distinta.

3. No me como los tacos de forma decente, destruyo su forma y agarro las cosas a pellizcos.

4. Como con las piernas dobladas y con las manos, bueno, con una, la otra está más limpia.

5. No puedo comer sin servilletas, suelo usar más de una.

6. Me gusta que el chocolate en la leche quede al fondo y no menearlo nunca.

7. La pizza la como pellizcándola, no tomándola entera y mordiéndole, es una salvajada.

8. Me gusta comerme las pequeñas flores de las bugambilias.

9. Me gusta más el azúcar que la sal.

10. Nunca veo la hora necesaria para lavar ropa.

11. Evito mancharla mucho para no tener que lavarla.

12. La ropa que usé en momentos importantes la lavo con menos frecuencia.

13. No olvido la combinación de ropa que usé en un día crucial.

14. Uso crocs con calcetines.

15. Me gusta usar calcetines cortos y de colores y formas bonitas.

16. Me beso las rodillas.

17. Me hago nudos en el cabello por que me gusta.

18. No me cepillo el cabello por que no es necesario.

19. Me gustan los aretes de plumas de aves.

20. Recolecto objetos orgánicos como cáscaras de fruta, cortezas de árboles y plantas.

21. Tengo un trozo de papel con mi sangre en él.

22. Ya no me dan miedo los ratones.

23. Me encanta el arte, eso no cambia ni cambiará nunca.

24. Yo amo a Caravaggio y al impresionismo en general.

25. Bueno, en especial a Paul Gauguin.

26. Le hago ritual a la luna oscura cuándo necesito.

27. Le enciendo vela a los espíritus confundidos como yo.

28. Me tatuaría Manao Tupapau por Gauguin por que tengo el espíritu confundido y pienso en eso.

29. Me trueno los dedos muy seguido.

30. Hace demasiado tiempo que no leo un libro completo por que enfermé de las ideas.

31. Enfermé de las ideas.

32. Pero aún así creo que Virginia Woolf es uno de los amores de mi vida.

33. Me gustan los cervatillos, y yo soy un cervatillo.

34. A últimas fechas soy fan de los brownies con bolas de nieve.

35. Ahora si me como los caldos de verduras.

36. Uso un bonito dije de ámbar en una cadena de plata por que me gusta mucho mucho.

37. Soy desordenadísima.

38. Tiendo todo el tiempo a crearme desastres.

39. Ya no tengo modelos a seguir.
40. Ni tampoco tengo un nadie a quien idealizar.
41. Sí tengo un corazón de conejo.
42.Me gusta despertarme lo más tarde posible.
43. Reclamarle a la meteorología mis infortunios y monólogos.
44. No me gusta depilarme.
45. Me gusta estar muy flaca.
46. Un día en Teotihuacan me quedé dormida en la cima de la Pirámide del Sol.
47. Si cuento 5 segundos si una comida cae al piso.
48. Como muy mal en general, bueno, como muy poco.
49. Me gusta el licuado de guayaba.
50. Obvio las malteadas de vainilla, todo por Pulp Fiction.
51. Si le sonrío a los extraños por la vida, dependiendo.
52. Odio las muestras de afecto heterosexuales públicas entre adultos.
53. Huyo de los hombres cuando muestran interés en mí.
54. Me gusta mucho, muchísimo nadar.
55. Sólo veo películas animadas a últimas fechas.
56. Me aburren un poco las hojas blancas.
57. Por desgracia, no me es nada fácil llorar.
58. Soy demasiado sensible, pero al mismo tiempo tengo demasiada conciencia de lo que es o no.
59. Me duermo muy tarde.
60. Me dan miedo los fantasmas y espíritus.
61. Dibujo al método impresionista.
62. Los animales marinos me gustan mucho, y me gusta dibujarlos.
63. Desde hace un tiempo estoy convencida de lo orgánico de mi ser.
64. Batallo para hacer las cosas por completo de principio a fin.
65. Me gusta coser.
66. Creo en la magia y en las energías.
67. Quisiera ser algo con respecto a la magia.
68. Siempre creo que la vida me tira pedradas según sea la situación.
69. Odio el chile chipotle, eso no ha cambiado en toda mi vida.
70. Soy un espíritu confundido.
71. Me gusta el sol, y el calor.
72. Odio hacer las cosas cuando me las imponen y no me gustan.
73. Soy una maleducada.
74. Solía ser una idealista preconceptualista y fallé con la vida.

Y ya no se que más. Tarea realizada.

El sueño de la razón... pues también produce mounstros

La paciencia requiere agallas.

Mas común y corriente de lo que parece, hasta siento un poco de pena por mi misma, por las situaciones en las que me coloco. 

Quisiera ser yo y un río, un subalterno, que se atreva a ser real. Tengo un poco de miedo, tengo un poco de decepción. Algún día la pregunta en tiempo real, para contestar sera:

- Como vas a lidiar tu con todo esto?

Y en tiempo real, la respuesta sera demasiado creativa, sencilla y honesta, sincera. Sera positiva.

Por desgracia invierto mucho de mi tiempo pensando en una persona, esa persona que es tan importante para mi, y que por alguna razón, creo que no esta pensando igual de mucho en mi. La entiendo, Dios, la estoy tratando de entender, pero me duele mucho, siento feo, y no quiero, no quiero por que es demasiado riesgo, aun a través del tiempo que me estoy dando es mucho riesgo.

El riesgo de la paciencia es que no traiga frutos, es mas, estoy cansada de ser paciente, a decir verdad, ya no soy paciente por que me acabe las horas de paciencia, me acabe la paciencia. Y aun así no se de donde obtengo tanta. Quisiera poder cantarme una vez mas las canciones a mi misma, por que so;ar me traía esa ventaja. La realidad me da mas, pero desaparece y no lo controlo. Me da un poco de tristeza ella, eso es todo. Me llena de desgano, por que no se ni siquiera que esta haciendo o si quiera que este haciendo algo.

La respetare como la he estado respetando, mas de lo que me gustaría respetarla. Enserio.

Vi una película que después de mucho tiempo, me gusto mucho. Y no se como explicar eso. No lo se.

"El sueño del angiosperma salvaje produce espinas"

En éstos momentos no es nada fácil verse en retrospectiva, enserio no se cómo volver a verme en retrospectiva, y me preocupa un poco, al mismo tiempo que es muy reconfortante... siento una extraña ausencia de sentimientos por la enorme de cantidad que siento y no puedo aún digerir. Lo resiente, tiene una durabilidad de un año.
El sueño de la realeza produce espinas, ya no se que demonios pensaba hace no se si hace un año cuando escribí eso en un cuaderno de inglés, después de que Francisco de Goya entrara en mi vida, de seguro, y reconozco el último dibujo que hice de alguien a quien en mis ideas quería ver reflejado en la realidad.
Media loca, media luna.
Una salvaje que ya no tiene repertorio de adjetivos y cualidades, pero que integra a la razón el término "angiosperma" por que es una palabra complicada con un significado realmente bonito.

Pero creo que, siento las cosas diferente, como que hay semillitas esparciéndose alrededor de tanto incierto, o tanta nebulosa de idealismo. Ya no quiero ser una idealista, te juro que ya no quiero serlo, eso sí lo aprendí bien, ni una tonta pre-conceptualista. Una niña jamás debe de permitirle trascender tantos años a sus idealismos. Y yo ya no estoy catalogada como una niña. aunque sienta (hoy más que nunca) que lo soy, por que a base de realidades "casuales" lo estoy comprendiendo. El sueño del órgano conejo produce espinas, más bien, por que sabemos que yo tengo un corazón de conejo que también no se que tanto se cree. Angiosperma, yo pienso. Ahora yo pienso en el espíritu y en un angiosperma. Quiero ser un angiosperma variado, lleno de imposibilidades reales. Quiero ser una imposibilidad real, continuar teniendo realismos que desafían los estándares promedio.

(Te quiero dar señales de vida, pero quiero que tu quieras dármelas a mí primero por que no quiero ser una salvaje en tu civilización. En cuánto tu eres un completo orden, yo soy un completo desastre. Entiéndeme.)

Ay mierda, tengo tantas ganas de pensar incoherencias que me eleven hasta el cielo del siglo XIV, con llorar un poco me conformaría, con algo que me haga sentir que mi sistema nervioso puede mostrarse solidario con mi estado anímico. Llorar, que hace mucho tiempo no me pasa que lloro, y vaya que las madrugadas completas se me resbalan, por que es como tener enfrente a alguien a quien quieres besar y no te atreves. Así estoy yo con el llanto, lo tengo enfrente pero no puedo besarlo. (No como a ti, que por desgracia no te tengo cerca, pero si te tuviera cerca, me moriría por besarte dos veces, si de lejos ya me muero por hacerlo.)

Pues así es. ¿Un angiosperma salvaje? "El sueño del angiosperma salvaje produce espinas". Ése me gusta. Un bonito y complejo angiosperma es salvaje por naturaleza, y no tiene por que manchar lugares o esconderse tras no se cuántos buenos amigos que le digan "Cuídate por favor, protégete por que no quiero que te lastimes tu sola, Clari" o ese una vez inolvidable "Clari, con tu letrero de -cuídame- en la frente".

A la violeta de Goethe una campesina le arrancó la vida, pero a mi angiosperma... yo no se que voy a hacerle.

Combustiones orgánicas

Se integra tan bonita ella a la naturaleza, que se vuelve cómplice, muy discreta de lo que le sucede, de lo que siente. Empática y bella. Se siente.

Absorbe las moléculas de dióxido y vuelve a la luz todo ésto, en materia orgánica mis inhumanos sentimientos, mis incongruentes e insensatas tendencias por vivir asaltando ríos irreales de intangibles inalcanzables. No puede comprender lo que siente, y lo traspasa. ¿Estará un poco enamorada?

"Simbiosis mujer - animal"

¿Hacer prometer, te hace valido, o genuino, reafirma acaso algo, indistinto? Hacer prometer. Una simbiosis no es simbiosis del todo en el surrealismo, pero Virginia Woolf si es una simbiosis. Estoy cansadísima, y no se razonar más que cosas que no me sirven de nada por hoy.

Parte-aguas

“Yo aquí, escribiéndote. Tú allá, borrándote.”  Jaime Sabines

Es extraño. Creo que sólo así podría definir yo mis estados actuales, mi estado actual, y seguir sintiendo como mi mente se disuelve en blancos colores ausentes ¿Qué está ocurriendo y por qué soy tan humana?

Me gusta tanto sentirme tan protegida, a decir verdad estoy bien protegida, que bueno que soy un pequeño animalillo tan frágil, y que me cuiden tanto, son como capas y capas de cariño.

Es que me da miedo, porque creo que actualmente carezco de sentimientos por ser una vorágine de éstos, creo, ya que en realidad tengo muchísimas dudas al respecto. Tengo la mente viciada, y me se sus propios juegos, yo no quiero ponerme en riesgo porque nos hemos esforzado mucho por mantenerme a salvo.

Creo que de entrada, quisiera poner al tope de la lista mi necesidad por llorar. ¿Por qué me cuesta tanto trabajo? Quisiera que me fluyeran las lágrimas como cauces desbocados que corren por altos relieves, con fuerza, esa clase de fuerzas que arrasan con poblaciones enteras, la clase de fuerza que hace que uno como persona no entienda sus actos. Quisiera volver a sentir mucha ansiedad por la vida, verme las palmas de las manos y exasperarme por la rareza de estar viva, no lo se, necesito sentir algo más que confusión.

Mientras yo te escribo, tu intentas borrarte. ¿Debería permitirte que lo hicieras? No quiero nada de nada, quiero mucha razón por la vida, quiero dejar de exponerme al peligro constante y es que si yo escuché mucho una palabra en el último año que ha pasado y me resultó nueva fue: parte-aguas. Y soñé (Creo) que la única definición clara que yo le daba a la existencia de "mi persona ésta" era precisamente eso: Parte-aguas.

Cabeza, por favor, enserio te necesito tanto, y mi corazón, mi corazón desbocado que rebota y vibra tan fuerte y tan rápido: Díganle que no es la única persona que lo ha notado, pero sí la primera. Y siento extraño, muy extraño. Mis horas de sueño están completamente diluidas, no se si tenga sueño, pero no estoy durmiendo bien, y no me gusta, no me gusta que tengo ropa en el piso, ya ni en las maletas, por que no he leído un libro completo desde hace tiempo, por que ninguna película me conmueve, y por que supongo que la confusión requiere, en gran medida de atenciones, de explicaciones y de asentamientos. No se que me sucede.

"Diamante que fulgura"

" Como si la vida 

te dijese:

mira, aquí me tienes

vuelve a intentarlo."

Me estoy tomando mi tiempo para hacer las cosas bien. Es mi nueva meta en la vida. Como si me parara en medio de un campo-santo sujetando una rama y permitirle ser mis pies y mis ojos. 

Estoy construyendo una vez más, con colores distintos, con técnicas diferentes y razonamientos innovadores en lo que me implica, es que definitivamente, el espejo se me cayó encima.

Dentro de poco, las resoluciones, que están resueltas, dentro de poco, mi cabeza, que está alterada, y sobretodo, que confío en que estará todo bien, si me rompo un tobillo, está bien. Confío en la composición y en la estructura de ésta cosa, que en el afán de la sincronía, pase lo que se obtenga, lo que tenga que pasar.

Eso corresponde a muchas cosas, a todas las cosas e implicaciones, enserio. Es garantía que estaré bien. ¿Para eso estoy aquí, o no?

 

El sol atómico, lo comparto contigo.

"Hace un mes estaba sentada en el piso de un lugar muy concurrido abrazándote a ti y pensando "En verdad no quisiera irme, me gusta demasiado estar contigo". Te abrazaba, y me abrazabas, cabías en el hueco de mis piernas, y tus brazos se envolvían pequeños bajo los míos, en frente de mí, tu cabello mojado. Tu cabello mojado, tus manos frías, tus palabras, tus ojos que se dilataban cuando de pronto el tiempo se agotó y estábamos de frente . . Te abrazo con fuerza y me abrazas con fuerza, "Ya me voy, y no se cuándo te pueda volver a ver" pensaba, y tu me decías "No quiero que te vayas". Tardaste un poquito más de lo acordado, pero llegaste. ¿Qué cabía si no, en un instante tan corto que nos volvía casi conscientes del tiempo, de una partida, de una historia a medias? Pues claro, tenía que besarte, tenías que besarme, aunque "no pueda pasar tan seguido" teníamos que pasar un instante antes."

Rifamos. Enserio, totalmente. "Cool kids belong together".

Tu y yo si somos la onda. Nada más levanta la mano, y te prometo que yo, como pueda, me las arreglo para volver a sujetarla.

Aquí estoy.

"La Marieé, La Semiconscious"

"¿Por qué estando frente a Rodin piensas en Miguel Ángel?"

"The main thing is to be moved, to love, to hope, to tremble, to live. Be a man before being an artist." Auguste Rodin

¿Por qué estando frente a la nada pienso en todo, y frente a todo anhelo la nada?

Muy bien, lejos de saber que hacer o que no hacer, puedo sentir un efímero hormigueo en la planta de mis pies, incitando "la mejora". Puesto que soy de las personas más seres humanos que conozco, y que bueno que lo soy, por que estoy más al borde de la levedad, demasiado expuesta diría yo, y muy constantemente en los abismos boreales de lo caótico, eso ha quedado claro, con demasiadas dudas y entonces, bajo todo, mi creacionismo y mi tradicionalismo entero se quedó en ceros ¿De qué tratamos en realidad sin seguir un esquema, un patrón o una línea de pensamiento que seguimos por que creemos que así debe de ser? Tal vez la luz no tenga por que ser luz, a veces, ni la luna por que ser oscura.

El hecho es que no quiero, si me agrado mucho más desde que estoy:

-Descartada

-Filtrada

-Seleccionada

-Reconsiderada

-Incierta

-Indefinida

-Naturalizada

-Dudada

Desde que soy un adjetivo científico y experimental en vez de ser puramente un sensorial visto a través de los ojos de muchas personas que no se ven ni a sí mismas. Estoy greñuda, y no uso un par de aretes iguales con plumas de aves, tengo calcetines de colores bonitos, pantalones preferentemente sucios.

Soy bien buena onda, además de que después de ser la número uno en creacionismos e idealismos, ahora soy la más inexperta del mundo, lo cual me gusta.

¿POR QUÉ ESTANDO FRENTE A RODIN PIENSAS EN MIGUEL ÁNGEL?

Me gustan ambos, pero jamás estamos tan satisfechos, ni tan seguros de nada, al menos en mi caso, desde que soy una persona real ya no estoy nunca segura de nada, me choca el determinismo, por que... mis ideas están completamente refutadas. La realidad es distinta a lo que concebí durante toda mi vida, tengo que desechar demasiadas ideas y aceptar lo que "es algo real". No se hasta que punto es eso. Pero pienso en el espíritu cuando estoy frente a un espejo, estando frente a mis rodillas pienso en sus labios (no se a que viene, pero se presta) Tal vez en falta o presencia de lo que requerimos acudimos a aquello que nos consuela.

¿Qué quieres, Clavel de Acero?

En primera, respeto mi identidad (creo) y las múltiples variantes y visiones de lo que implica combinarse la vida existencial, complicársela también, quiero enamorarme hasta el citoesqueleto de cada una de mis células de cada partícula viva y muerta. Quiero soltarme la cabeza y dispersarla en el aire, que llueva, que nade, que flote, que corra, que de deslice, arrastre, aceche, camuflajeé, mimetise con todas y cada uno de los organismos. Entrarían todos los verbos conjugados, por que los organismos vivos, hacemos de todo.

El Amor Victorioso

Podría poder transcender más en un significado, y pedirle de favor al cielo que por hoy, me de la capacidad de llorar, y tal vez después, pueda prometer que ya no sentiré más.

Me taladra, como en película muda. El amor victorioso hace lo que puede hacer, me duele mucho el taladro en mi cabeza.

Después de que pueda recuperarme de ti, para bien o para mal, no me quedarán ganas de volver a pensar en una historia, en una varibale probable, después de que me pueda recuperar de ti, yo me quedaré sin más en llanuras extensas, en planicie infértil, cansada de ya no saber nada, y de que, no creí que me pasaría. Creí que el Amor Victorioso podría más que yo. En silencio lo sigo creyendo, ansiando tener la razón, ¿eres razón? 

NO TE DESAPAREZCAS, quiero ser más que una diatomea en tu cabeza, incrustrada, y por lo menos, que te duela, que te cale la diatomea como me cala, sin poder asignarte un lugar con tranquilidad, sin poder saber si te extraño tanto o no, si te quiero tanto o no, o que es lo que me está pasando. Qué es lo que nos estuvo pasando. Y por qué no me dices "Estamos vivas" ¿Por qué es así incluso eso?

Sucede que estamos por demás, y en mis desvariados y ya completamente fallidos imaginarios, no puedo pensar ni siquiera que un "estamos"sea válido, y la próxima vez que desees morirte de ganas por probar unos labios y aferrarte a unos huesos, piensa que también podría quererse aferrar a ti. ¿Pensaste en nuestra historia, amiga? ¿Pensaste mucho, o poquito en que ante todo, eramos situación, tendencia, amiga? Me devolví al origen de un inicial pensamiento... quedas bien lejos. ¿Cómo que como un sueño que revolotea y apaga el pensamiento sacudiste, alada, completo un hemisferio izquierdo? 

"EL ESPÍRITU DE LOS MUERTOS QUE ME VIGILA SABE QUE YO PIENSO EN MI ESPÍRITU QUE ESTA, POR HOY... CONFUNDIDO." 

Y que el Amor Victorioso me mira

clavando sus dardos

en mis ojos arenosos

¿qué creíste que pasaría?

¿Qué podría pasarte, si no, como somos tu y yo, que soy amor?

Amor Victorioso

por los pasos sigilosos que

truenan en el epicentro

oscuro y terso

de las lágrimas que no suelto.

Me duele

Me duele

Por que yo no lo entiendo

Por que yo quiero llorarlo

Viendo esos ojos

Que de una zona áurea

surgieron intermitentes.

Me duele

Me duele

Por que yo

no quise

propiciar

una 

desaparición.

... A M O R  V I C T O R I O S O...

Que en tu picardía insana reocnoces tus actos, los movimientos, los piones que sacrificas en tu propio juego, por que aunque me duela, eres soberbiamente victorioso,.

Quizás, quizás, quizás.

Siempre que te pregunto Qué, cómo, cuándo y dónde Tú siempre me respondes Quizás, quizás, quizás Y así pasan los días Y yo, desesperando Y tú, tú contestando Quizás, quizás, quizás

Estás perdiendo el tiempo Pensando, pensando Por lo que más tú quieras ¿Hasta cuándo? ¿Hasta cuándo? Y así pasan los días Y yo, desesperando Y tú, tú contestando Quizás, quizás, quizás

Y así pasan los días Y yo, desesperando Y tú, tú contestando Quizás, quizás, quizás

Estás perdiendo el tiempo Pensando, pensando Por lo que más tú quieras ¿Hasta cuándo? ¿Hasta cuándo? Y así pasan los días Y yo, desesperando Y tú, tú contestando Quizás, quizás, quizás

Reaparecer con la memoria estancada en resequedad

Un espíritu confundido dictamina el rumbo de un anciano que corre día tras día. La historia se compone, se compone. ¿Quién es la bella dama que se dibuja pensante en sus confusiones espirituales?

Voy a intentar reaparecérme con la memoria ya no estancada en resequedad, no quiero que un vector que se muestra ausente recorra con fiereza no directa la piel efímera y áurea de lo que sea que sea.

Por que partir implica dos refuerzos, que ay, creo que no tengo. No quiero actuar en favor de tus asaltos desvaríos e injurias incomprensibles. No puedo un día a día que el espíritu no consciente, a sus confusiones, intuye la pregunta inminente ¿Entonces, dónde se encuentra? 

Espíritu, tus confusiones no te drenan, eres tan espíritu que casi careces de materia, con muy poca masa.

Perdón, pero un espíritu confundido que constantemente piensa, te tiene fe. Te tiene fe, en el abismo, en la maleza, en la incertidumbre, sin voluntad de no esperar una señal de vida.

La señorita del Barroco, con la piel deleznable y aterciopelada, manzanas rojas en su piel blanca, ¿Cómo crees que el vacío succiona? 

No soy una inoportuna, soy una incoherente. Incoherente por valiente, por devastadora, por que estoy expuesta por completo, y más de mil kilómetros me resguardan en la intimidad de mis descontroles... yo podría haber podido, sin problema. 

El anciano de los días marca dos vidas, y las vidas se encargan de interceptar...

Lo que quiero es que por el día de hoy, pueda restablecer algo bueno, sin la necesidad de estancarme en resequedades, si el Sol no es el que me moja, y aquí llueve muy poco.

Tehura (1,005.1 km)

Pues quisiera poder hablar de algo distinto. Pero mi mente aún tiene tanto por entender, sabes, aunque día a día te tenga en la cabeza, día a día estás diferente dentro de mí. ¿Estoy más sana con tu idea? No lo se, tal vez no, eres un William Blake, una trascendental vectorial que va por todo el universo, eres increíble. Un resplandor.

No se que sucede, tal vez, una vez más, el molde empobreció, mis pobres imaginaciones caducaron para una bizarra realidad, y ahora es más bizarra, por que desaparecí (antes de que tu lo hicieras).

No hay forma más cruel de desaparecer que estar presente. Yo desaparecí en presencia por que anímicamente estoy atada, no importa que sean 1,005.1 km. Aquí estoy, por que no tengo voluntad de cambiar eso. Quisiera que me dieras una señal de vida. Quisiera poder sopesar todo lo que tengo por descifrar, por que yo te sostendría si me sostienes. Tienes las manos ocupadas, no es un escape, es una virtud, es una falla, es que yo quisiera más realidad contigo, más ensueños, más cosas que me obliguen sin sentido a perseguir constantemente el instinto de sentir, molecular que corren esparcidos por mi organismo hacia el lado en el que estás. Eres un cuadro de William Blake, además de todo lo que eres, un antes, un después, un durante, eres una firme viga que flota en el caos de mi mente, por que nada ya me fue suficiente. Ya no seguir pensando por hoy.

Tehura (Serendipia)

Una serendipia es un descubrimiento o un hallazgo afortunado e inesperado que se produce cuando se está buscando otra cosa distinta. También puede referirse a la habilidad de un sujeto para reconocer que ha hecho un descubrimiento importante aunque no tenga relación con lo que busca. En términos más generales se puede denominar así también a la casualidad, coincidencia o accidente.

En la historia de la ciencia son frecuentes las serendipias. Por ejemplo, Albert Einstein reconoce esta cualidad en algunos de sus hallazgos. También existen casos de serendipias en obras literarias, cuando un autor escribe sobre algo que ha imaginado y que no se conoce en su época, y se demuestra posteriormente que eso existe tal como lo definió el escritor, con los mismos detalles. No se debe confundir con la anticipación o la ciencia-ficción, donde se adelantan inventos mucho más genéricos que casi todo el mundo cree que probablemente existirán algún día.

El término serendipia deriva del inglés serendipity, neologismo acuñado por Horace Walpole en 1754 a partir de un cuento tradicional persa llamado «Los tres príncipes de Serendip», en el que los protagonistas, unos príncipes de la isla Serendip —que era el nombre árabe de la isla de Ceilán, la actual Sri Lanka—, solucionaban sus problemas a través de increíbles casualidades. Las versiones inglesas del relato provienen del libro Peregrinaggio di tre giovani figluoli del re di Serendippo publicado en Venecia en 1557 por Michele Tramezzino, según traducción de Christoforo Armeno.^1 2 El cuento se recoge en el libro de poemas de 1302Hasht Bihist (Ocho paraísos) de Amir Kushrau.²

La palabra serendipia se usó mucho en sus orígenes, pero fue cayendo en desuso. Ha sido rescatada recientemente gracias al renovado interés en este tipo de asuntos y a otros motivos culturales (hay una película del año 2001 con este título, dirigida por Peter Chelsom y protagonizada por John Cusack y Kate Beckinsale).

El término chiripa, mucho más utilizado en lenguaje coloquial, podría considerarse también como un sinónimo de serendipia, si bien se tiene como un modismo de uso no general en el mundo hispanoparlante, se usa con una connotación más bien festiva y se refiere comúnmente a casualidades o eventos fortuitos en la vida cotidiana, incluso a hechos intrascendentes.

También se habla a veces de «pseudoserendipia», en la cual el investigador, tras haber investigado mucho sobre algo sin obtener resultados, consigue finalmente su objetivo, pero a causa de un accidente fortuito o una revelación.

Tehura (Congruencia)

Pues no se si algún tenga la voluntad. Estoy feliz, pero un poco sustraída, y lo digo mucho más de lo que quisiera decirlo, no creo ser una buena persona a veces, es como si quisiera justificar mis propios mal hechos, más si tal vez trascienda a lastimar, yo no quiero que a mi me lastimen, de nuevo. Por que oh, no es que haya vivido mucho, pero lo poco que conozco, por desgracia, he estado lastimada.
Es bonito por que creo que estoy loca y que me quiero atragantar con el mundo entero a veces, tengo un plan bonito que consiste en volver a reconocer todo. Todo, los cielos, las nubes, las calles, las rutas, las caras y la pequeña sociedad elitista que viven en ésta ciudad del desierto.
Hay tanto por ver y reconocer, no lo se, es bonita la sensación de estar "casi" bien, de que la luz vaya y venga iluminada a tu cara, no lo se de nuevo, demasiada paz y demasiada ansiedad del problema.
Soy una ridícula con tendencias románticas que le da todo el poderío del mundo al verbo conjugado "Puedes." No le quito sus méritos, y creo que es un poco desconcertante abrir una puerta y no cruzarla, no se, soy un desastre y de eso ya no hay dudas ni nada que se pueda dudar, sin embargo se que ni yo misma entiendo o puedo imaginarme un límite, estoy loca, demasiado, y podría estallar de tanto en cualquier momento, mi pobre vida se saltó los estándares.
Podría ser... no lo se, es un poco injusto, sólo es cuestión de que levantes una mano en la distancia para poder percibirte y no hagas que se me complique tanto la vida, hay que asegurarnos de luchar mucho por sostener un ideal, por que es muy raro bajo las condiciones en las que se presenta, más sin embargo las acepto tal cuales son, sin hacerme mucho a la idea, más que pensar "Es que ha sido tanto, y me gusta todo lo que es", rayos, debería de ser un poco menos valiente y adaptarme al paso, pero eh, estoy siendo bastante congruente conmigo misma, mucho muy congruente.

Tehura (Little Ugly Prophet)

Tehura (Ritual)

El otro día te maltrate, esperé a verte desprotegida en la cima de los mismos mares azules que sujetan la fuerza, esperé a verte casi vulnerable, y deseé tenerte un poco más cerca de lo que generalmente te encuentras (pero hasta dicen por ahí que te alejas más y más de nosotros siempre que puedes).

Me sustrae la sonrisa nocturna y llevadera que me muestras, y me matas de envidia, por que eres la misma para los ojos de todas las horas y las distancias de Árido y Meso.

Y te reclamé. ¡Yo te ritualizo a ti, cada que desapareces de éste cielo!

Yo te ritualizo, te conmuevo arenas y te arrojo millares de diatomeas, ¿Por qué no puedes corresponderme a mi, afligirte de mis penas, y tomártelas todas y cada una de ellas? Yo te ritualizo, luna. Te hablo cuando apenas tímida te asomas entre los cirrus que se acumulan en las alturas de la confusión meteorológica, ahí te ritualizo. Te llamo y te grito ¿Y el conejo que te jala desde adentro? Si se carga un corazón como el mío, ¿serás solidaria con el tambor?

Medusa Lunar, que si el pez te traga, tu abordas grandioso el conejo que habita. El conejo que te habita, se solidaria con éste.

Eres una cadena trófica perfecta en vida, eres medusa, eres satélite, inconstante, jamás podrá un hombre tampoco gobernarte ¿sabías? Ahora, ten un poco de piedad conmigo, que te ritualizo y por hoy, te reclamo.

Eres mi luna, tus ojos me persiguen y sigues arriba, siéndole fiel a tus promesas, y aceptando que te digan que eres tan mágica como cualquiera. No eres una cualquiera, Luna, ni cualquiera es tan mágica.

Yo te ritualizo, te ritualizo y te siento, te conmuevo, te sigo en ausencia, disparándote médula, con gránulos de sales azucarados y con romero, en añicos dispersos.

Te veo, arriba, y te señalé con mis dedos, te apunto por que te veo, por que te poseo por un momento, en la atención confusa y extraviada de las noches, de las transiciones, de tu falta de seriedad ante tu papel. Te ausentas, y yo te ritualizo, por que tu albergas un conejo en ti. 

Tehura ( Aire loco )

Es una grave señal emocional el hecho de que yo ahora le tome tanto sentido a todas ésas canciones ruidosas y extrañas que antes no soportaba. Y me referiré a mi como "La persona más ridícula de la Tierra".

Si, tal vez si lo sea, ya me doy por vencida en cuánto a la cantidad de veces que he dicho "a éstas alturas". A éstas alturas ya es tarde para decir a éstas alturas, (quisiera vigilar lo mucho o lo poco que sientes por mí mientras duermes y asegurarme de que no se vaya a ningún lado).

Si sea demasiado catastrófica, y si me pongo a hacer memoria, le he hecho caos a la gente que está cerca de mí desde hace mucho, mucho tiempo ya, lo cual es bonito conmemorar, "El diario contaminado de los desastres ofrecidos por la presencia de Clara Isabel".

Quisiera no se, jaja, ¿uno sabe, intuye, y así cuando algo está por morir y cuando está algo por seguir? pues si la respuesta es sí, entonces yo intuyo que algo está por seguir. El sentido común mismo me lo hace intuir.

Me hace intuir muchas cosas que me traen la cabeza vuelta loca, podría escuchar muchas canciones muy extrañas, y se me acelera el corazón, pero pienso "No Clari, no está arruinado." Y también pienso ¿Querer no le bastará? Encapríchate y pelea como si tuvieras apenas ocho años, o 19 como yo (mira que soy buena onda, y hago cosas un poco excéntricas, además de que no soy tan miedosa como lo aparento).

Tengo una sensación extraña todo el tiempo de querer estornudar o adolecer, bueno, ja, como si el cambio de temperatura en el ambiente me afectara todo el tiempo en mi piel y en mis órganos (que palpitan más fuerte desde que alguien alabó su sonido fuerte). Un sonido fuerte, y yo ¿Qué pienso hacer?

PUES MOVER CIELO, MAR Y TIERRA. Mover los kilómetros, las horas y las distancias, pienso hacer eso, pienso quedarme con todas y cada una de mis casuales probabilidades y creer ciegamente con firmeza en que la puta vida no me va a joder la perfección de mis errores cometidos y de mis mounstros modernos. Tengo la puta confianza de que las cosas ahora yo las elijo y que a la loca vida no le queda de otra más que aliarse conmigo, por que hey, prometo que será divertido y será fructífero.