El feliz desmadre es no saber traducir lo que sentimos. ¿Acaso siento algo? No creo estar tan vacía actualmente, después de lo que he vivido en los últimos tiempos.
Lo cierto es que mentí.
Bueno, no mentir en relación a decir una mentira, más bien creo que cambié de estrategia. Por completo, pero hay algo que no me gusta y es estancarme. Ah, ahora no controlo mis movimientos corporales y suspiro sin aparente suspirar, bueno sí, suspiro, y no lo veía venir. Es extrañísimo.
Creo que pongo más atención, en general, todo es tan intrigante, y en realidad, yo me siento con muchísimas preguntas, ¿qué tanta certeza tenemos acerca de lo que sentimos? ¿cómo se puede clasificar? cuesta mucho quedarse con la cabeza llena de ideas y de líneas que te cruzan de hemisferio a hemisferio acerca de lo que nos sucede. Ay, si fuera un poquito más fácil agarrar la confusión o el dolor en las manos y lanzarlo como pelota de béisbol lo más lejos posible. Yo no entiendo muchas cosas, es que no quiero dejar que se me escapen muchas cosas, aún no, pero me da miedo verlas. No estoy en el hoyo, estoy en el Limbo, ya no entiendo, pero siento, y al mismo tiempo no se cuánta cosa siento.
Quisiera un viento fuerte que me sacudiera los hombros, por que aún no se cómo se sacuden los hombros desde adentro de lo que soy, es más, desapareceré las cosas que son innecesarias. Soy más vulnerable de lo que creía ser, pero tengo un buen sentido de fortaleza que sale en los momentos más oportunos a jalarme y quitarme.
Quiero marcarme, de plano, no se, quiero hacer evidente que tengo las dos manos sueltas, y agarradas, que me encontré en la nada y ya no me voy a perder, rayos, tengo conciencia y por eso no me arrepiento de nada de lo que siento.
Me siento como con ansiedad de aspirar moléculas de tierra y masticar plantas, de hundirme en agua y de flotar en mi contra desde hace unos últimos tiempos, ¿a qué hora? Estoy traumada.
Supongo que ella era el salvajismo que me permitía refluir ante las situaciones, encontrarme en el útero de la tierra, era junto a mí. Un cordón umbilical nos sujeta, tal vez, ahora, por que no entiendo nada, pero me perdió hasta que encontré. Es importante, aunque ahora mismo aún no sea capaz de entenderlo.
Estoy bien, pero estaré mejor, y claro que sí, la vida comenzó, tengo en las manos raíces acuáticas, y tierra de contexto, tengo mucho, tengo que cerrar los ojos, abrir la mente y luchar y creer. Creer, ahorita no entiendo lo que significa creer, pero siento que me resulta fácil en éste momento creer. :)
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