Las partes raras me las reservo para mí.

"Que pues, que siempre no, eso es todo."
Me hacía falta venir, pensar y entablar una mentalidad más compuesta, lejos de cuentos y de cosas.
Yo creo que eso me hacía falta, ver que las cosas a veces son y a veces no son, siento que ahorita etsoy en paz, a decir verdad, de pensar muchas cosas con diferente extensión, no tan diferente, pero sí como si ya no fuera el hilo de hace 1 centímetro atrás. Vamos lento por que de momento, me cuesta trabajo dar pasos (bueno di los doy, pero la pienso para los que son enserio, esos sí).
Está bien, por que supongo que puedo estar mejor, y puedo. Los cambios son radicales y repentinos a veces en un centímetro... y pues ya.
No trata de mucho, somos humanos y cervicales. Soy cervical y casi humano, YO SOLA.
Me caí mal de ponerme en plan de ver con cara de amistades de especie a las personas, y pues lástima completa.
Ahora sí, me hacía falta, y creo que me doy cuenta de que no estoy triste ni decepcionada, así es la vida ¿no? para todos, ni modos. La vida es positiva, buena, y en veces, la búsqueda de la madurez es algo que no logramos comprender... ¿qué caso tiene que las cosas llegasen a ser distintas? Carece de caso, a decir verdad, es mi vida, y no algo distinto, no necesito muchas cosas, como sentirme extraña por lo que he pasado o vivido en los últimos tiempos, estoy bien, ando bien y estaré mejor. Que caso tiene a fin de cuentas, la vida ¿o no? de perdido quisiera intentar estarme tranquila, y salirme de las cosas que me hacen sentir extraña por no comprenderlas... deberían de ser así, un pendiente que se queda como pendiente.
Siento que en éste preciso momento podría dejar ir la vida así tal cual, y está padre, siempre y cuando mi mente me prometa no soñar cosas que me hagan despertarme con sensaciones extrañas por la mañana.
Ya estuvo, puedo aceptar mil cosas, ahorita estamos de suerte, si digo que de verdad las puedo aceptar, todo. Acepto todo, como seres humanos, acepto que obvio yo no soy para nada perfecta, y que soy de las personas más corrompibles que conozco, que batallo para superar las cosas, y que detesto las responsabilidades muy frecuentemente, enserio. No por ser "Clari" la vida me va a justificar todo lo que haga y me las va a pasar, aunque yo si lo haga con la gente que de verdad no quiero que la riegue, le justifico sus ausencias, sus groserías o sus desapariciones, pues qué, soy demasiado buena onda, demasiado tonta a veces, pero me gusta pensar que de verdad no somos tan malos, ¿me lo merezco? yo diría que no, no soy tan importante y las cosas pasan sin cuidado, pero así como soy tan poco relevante, también soy muy sensible, y todo lo llevo a los extremos de los extremos, una vez que he aceptado lo que acontece en mí.
No quiero volver a rebajarme al tal nivel, aunque, para ser sincera, si me gustaron muchas cosas, y no me negaría, pero es complicado, por que hay mucho por ordenar ¿de qué se trata? ¿de qué me trato?
No hay tiempo, no hay distancia, no hay nada. Ni reducciones ni ampliaciones. Ni pinche materia a final de cuentas, si no existe nada.
Ni modos, hay vida, y camino, acepto las cosas, como vienen, y ya, creo que por mi parte, es todo. Hay más hacia donde mirar, y yo, yo soy buena onda.

Vacío sincero

Que fastidioso. Creo que hay un punto muy a favor de la sinceridad, y es precisamente que nunca hay que sentirse avergonzados de ser puramente sinceros.
A decir verdad. ya quisiera que toda la humanidad fuera así con sus sentimientos, y yo, yo no siento ni la mínima pena de lo que siento, sentí dije o digo. No me da pena.
Soy una intensa, ya lo se, ya lo sabemos, y no me importa nada, por que soy sincera con lo que yo siento, no significa nada de nada, no significa que quiera o no cosas, es sólo eso, que la sinceridad es una virtud que una persona que gusta de aparentar, no puede apreciar. ¿Cómo se juzga la sinceridad?
Cuando una persona nos abre sus sentimientos, no se juzgan, se aprecia la sinceridad, en caso de no ser recíprocos, pero al menos, tenemos que admitir cuando suceden cosas muy raras que no nos explicamos, y la sinceridad ayuda mucho a entablar una relación feliz con las dudas existenciales.
Yo si sentí muchas cosas, independientemente de las rarezas que en su momento pudieron haber pasado o no, yo si quería salir, yo si estaba conmocionada, yo si creo que las personas con las que he vivido cosas importantes merecen que yo les de la cara y les explique la situación. A fin de cuentas, que más da.
Estoy molesta, pero tranquila, por que pues qué, el tiempo, las personas, y las ridículas apariencias que buscamos dar o no dar, yo quise hacer algo bien por que tenía buenos principios y sentimientos muy honestos. Es feo, creo que no quedamos gente tan humana en el mundo, ¿qué es sentir si no descuartizarse entero? Eso de sentir a medias es una tontería, eso del control, por favor. La vida es algo más que eso, y no siento ni pena ni arrepentimiento de lo que me paso a mí, no le di la vuelta, lo viví con carne y huesos y lo sufrí, lo llore, lo dude, lo disfrute y todo. Deshice cuantas veces pude un sentimiento, lo tuve en las manos, le quite el nombre, y no me importa, por que siento que las cosas obviamente no valen menos por ser simplemente intensas, creo que son más genuinas, y que lástima, que sin querer o sin entender o saber, podamos cuidar las apariencias, ¿para qué apariencias, para que chingados apariencias? Que inhumano, que ridículo y que poco ortodoxo, si lo que menos importa es lo que pase frente a los demás cuando uno se está quemando por vivir o por ser. Las cosas se introducen y así, no debe de importar.

Los Gajes del Oficio

Bendición.
Hablaré de alguien. No se por qué, pocas veces hablé con ella, pero me hizo sentir bien verla por medio de fotos acosadoras y saber de su vida. Es una señorita bien bonita, estaba en la Escuela conmigo, años más arriba, y me gustaba verla a ella y a su novia por que se veían guapas juntas, su novia era bióloga y ella historiadora (me acabo de enterar), y no puedo creer que sea más grande de lo que había pensado, se ve pequeña, y muy bonita, sus ojos, sus cejas y su piercing, además que era demasiado bonita (ya lo dije?).
Me puse feliz con verla, por que, quiero decir, mi mente dice ¿Todo está bien, no crees :)? Creo que no hay una razón específica que sea mala, estoy creciendo, tengo 19 años, y como debe de ser, me cuesta trabajo.
De ves en cuando no tiene nada de malo estar confundida o no es que ningún humano alguna vez se haya sentido un poco triste o desconcertado...
La señorita me gusta por que ha hecho tanto en su vida, y parece tan seria y tan graciosa al mismo tiempo,como si estuviera apasionada siempre, y sin más ni más.
Quiero decir, que es parte de, yo ahorita no tengo 21 años ni 27, tengo 19, y tengo el derecho a sentirme como quiera en lo que encuentro la solución a mis nebulosas, yo quisiera ser así, apasionada sin más ni más, y bonita, muy bonita como ella, con tan sólo abrir la puerta o sonreír, con paz y expresión de "Soy una mujer muy ocupada por que estoy enamorada, totalmente convencida de lo que pienso y siento".
Tal vez no sea el momento de mucho, por ejemplo, de una relación amorosa, por que bueno, eso ya es historia, pero puedo aún hacer mucho por mí misma, y en el camino, disipar mis sentimientos, felices, ¿qué tiene de triste que te guste una persona? Algún día podría dejar de ser así, pero lo importante es que ahorita no es así, y no puedo, es desgastante y extraño, soy una persona en crecimiento de 19 años, lástima que es ahorita, pero que bueno que no es eterno. Está bien, está bien.

Purificaciones

Siento muy feo, quisiera patear tanto. Es feo, por que quisiera que el mundo me regalara un par de créditos a mi, si, es una pena proseguir, y entre comillas, osea, yo puedo sopesar bien muchas cosas, pero sin embargo no puedo siempre no sentirme tan mal o tan extraña por los cursos de la vida.
Se me hace injusto el sentir humano, muy injusto, estamos finalizando un mes, y hace más de dos meses me estaba matando por que deseaba que el puto tiempo corriera con prisa, ¿para qué? Era muy difícil tratar de estudiar en un principio por que mi mente se inundaba de ideas y de, por que no, de esperanzas (me choca lo tonta que suena la palabra).
Se me están acabando poco a poco los días, me quedo con menos de una semana, me quedo en el espacio, flotando, como cualquier vulgar satélite. Soy un satélite muy vulgar, yo sobre cualquier otro satélite asignado, yo soy la que está perdida en el espacio, la que se queda sin final feliz. (Dios, ruego que éste no sea el final).
Me choca, es que es doloroso el concepto de la desaparición, y probablemente sea muy fácil (si es válido en las cabezas suponer) suponer algo. A ver, yo digo que sin importar lo que suceda, sin importar las circunstancias, no estuve mal. No estoy tan mal, y se vale, pero se siente mal.
Ayer, yo casi tirándome al suelo de la plaza por las canciones de Lila. Me dolió llegar a escuchar, las palabras, con la voz, de un tormento que se acata, que se resigna, como ir a la deriva de un ancho caudal de agua, como la loca, ¿ensero hay que seguir adelante a como de lugar, si yo no tengo el entendimiento de hacerlo o no se como levantarme de mi suelo?
"y aunque yo no quisiera... voy a morirme de amor".

Coraje

Your burning light!

Las Maravillas de la Vida

"Enfrentar la vida es madurez"

Quiero ser, puta madre, libre y feliz al mismo tiempo. Quiero pasar cuantas chingaderas tenga que pasar para mentarle la madre al cabrón que inventó la palabra nihilismo. Ahora si que estoy para festival nulo, de luces, lleno de mínimos comunes múltiplos, azotada por ideas que me llenan de anhelo y desesperación, de dudas, de enojos. Estoy enojada, y ni madres que me cepillo el cabello o que lave yo mi ropa. Por mí puedo bailar como si bailara bien y cantar como si no me diera vergüenza la letra. Lo profundo me viene valiendo madre, por que es tan arrogante, la felicidad como la pena se sienten igual que un epicentro de temblor en la piel que en la memoria.
"Por eso ahora no puede ser, enfrentar la vida es madurez, y nos falta poco para contemplar... las maravillas de la vida!" Los Ángeles Azules (Torreón, 2014).

El hecho de presentarme el día de mañana a un funeral, el miércoles en México y el sábado en un examen me hacen sentir que las mareas son negras. México, entre millones, creo que te faltará alguien.

Ando muy banda, demasiado ebria de ánimos, con ganas de llorar, y de reírme como loca, con ganas de verle los ojos y toparlos con los míos, con ácido en la panza, y enojo en la garganta, ando cansada, ando asertiva con las unidades matemáticas de mi guía, ando muerta y ando viva.

Un ser humano no puede ser una pretensión toda la vida, y no puede el ser humano querer todo el tiempo, ahora no se si me gustan más las trompetas o los saxofones, más que las personas, es que ya basta, ya estuvo, siento que es sólo un maquillaje corrido, los pies adoloridos de tanto bailar y pensar "Espero verte mañana por que te conocí hoy". Como en ésa película de Tom Cruise, en la que Sofía Serrano protagoniza su sueño lúcido con tan sólo haber pasado una noche entera con ella antes de morir.

Espero que el cielo fuera de vainilla, y que también pudiera gritar SOPORTE TÉCNICO, pero "Enfrentar la vida es madurez" ¿Cómo se enfrenta? Encarando mis inmadureces, mis problemas, mis irresponsabilidades, mis indisciplinas, mis necedades... después de todo no soy tan entrañable, estoy llena de imperfecciones humanas, muy extrañas, por que son las mías, y no las había reconocido, mis señales, mis ofensas, mi boca diciendo "Puta madre, tengo chingos de miedo". Ya no se trata de ser valiente, ser un héroe o no serlo, finalmente siempre me pongo del lado de los villanos, en vez del de los buenos, por que... mi papel suele parecerse al antagonista que es una piedra en el zapato, y soy la antagonista más... La chica más triste que jamás haya sostenido un martini. No es mi intención ser una antagonista, es que creía que podía luchar por mi felicidad seriamente, y que se logra por que a veces toca ganar (como ya me ha tocado perder). El antagonista pierde, por que no le podemos dar el gane a la piedra en el zapato.

Perdón por haberte besado después de que lo hayas hecho, perdón por ser tu antagonista, perdón por regresarme, por ser rara, por ser sincera, por hablar de más, por asustarte, por no ser tan buena en la apelación. Hay cosas muy raras, como desaparecer, y no tolero la situación así, ni siquiera es una situación, no lo es. ¿Ya eres la más feliz, sin la antagonista, en tu vida normal, como antes? Que alguien me de créditos, por que me los merezco. Enfrentar la vida es madurez. Yo ya no podía estar pretendiendo que quería ser una intelectual que se pone seria y reflexiva, que es analítica y delicada, no podía permanecer callada tratando de ser paciente, no podía exponerme más al caos mental y al caos real, me dolía aún tener que justificar, y yo cargando una duda existencial tan enorme. En fin.

La música de los camaleones

Para desesperadas que prefieren no escuchar letras.
¿Qué estoy haciendo? Es feo.
Sucede que tiendo a no escuchar música ahora mismo que tengan letra por que ninguna letra es mía, es más, es un poco extraño, por que las melodías felices con saxofón son mejores, y ukelele. Nada que parezca cotidiano, a decir verdad, nada que pueda yo contaminar con mis pensamientos, algo que carezca de direcciones mentales, algo que no se pueda, simplemente no sea posible.
Que en su lugar, la música pueda acompasar una empatía distinta, entender por qué últimamente estoy tan molesta, y por qué razón estoy aferrada a una filosofía demasiado nihilista: No quiero ser nihilista, es demasiado feo, en éstas condiciones bajo las cuales no logro entender.
Quisiera someterme tan severamente a un entendimiento nulo de razones, y es que, cuando me escucho tratando de razonar, creo que me quedo con las irracionalidades por que me gusta más como suenan, las racionalidades son tan obvias... y tan difíciles de acatar.
Ya nada me concierne, creo que no soy suficientemente persona como para concernir en la totalidad de un colectivo. Me he zafado.
Me gustaría que todo el tiempo fuera como es caminar casi bailando, viendo hacia el cielo o hacia el suelo, tarareando y pensando, que por alguna razón, estoy salvada de algo, como si fuera inmune a las balas o a las enfermedades.
¿Cómo es sentirse sola? Siempre he creído que es una exageración de las niñas el decir que nos sentimos solas, ¿acaso en verdad me siento sola? Quisiera ser un camaleón y escuchar música y bailar sobre los escenarios de mi camuflaje.
¿Qué necesidad tan remota? Qué más da sentirse o no sola, ¿qué necesitaría? ¿explicaciones? ¿de quién y sobre qué?
Es sofocante, como vivir un siglo en dos horas y dos horas en un siglo, estoy tan enojada y tan nihilista últimamente, estoy como que anhelando una cuerda del cielo, y que alguien elimine el nihilismo del mundo, y de la mente de las personas como yo. Me choca, yo estoy a favor de la fe, independientemente de que se me haya esfumado.
Estoy cansada de los números que tengo que entender, pero que quiero entender, es tan raro... siento que si dejo de agarrar el último hilo de realidad conectiva que tengo, me quedo sin nada. Algún día podré entender de donde saqué tanto valor para hacer tanta cosa tan complicada de entender.

Piel de metal (ya no me haces falta)

FUEGO FATAL QUE ME QUEMA EL ALMA

Conejo Soñador

El conejo de la luna, tiene un espíritu gemelo que me nació a mí como corazón. 

El espécimen

Podría escribir milenios de siglos de cosas tontas que hablasen de lo mismo, me siento como un andrógino, una mujer que se siente un poco como hombre más que como mujer, y si es como mujer, se siente como una niña pequeña que corre y se le ven los calzones o que anda peinada a medias.
Drenar, cauterizar, que palabras tan más bonitas, me gustaría saber como es que un médico aprende a utilizar "cauterizar" por que yo, yo lo utilizo como me da la gana, y sólo pienso en cauterizar como cerrar los ojos y sacudir la cabeza "No" me cauterizo las emociones, las obstruyo. Que bien suena.
¿Es normal normal sentir que la humanidad está muy sucia ya? Que osadía, eso no es nuevo, yo desde hace un buen tiempo me di cuenta de que me daba asco cualquier hombre que mostrara interés en mí, (ahora, antes de dormir, pensaré en como sería si se tratara de, lo que ya sabemos, pero no de la individuo, mira, aquí estoy, está combatiendo por el primer lugar de escritos como algún día combatió la idea).
La idea y la individuo. El pendejo al que le ofrecí personalidad con mis ideas y La satélite que no se cómo describir (te veías guapa el día que salimos por tu cumpleaños, ése día en particular me gustaste mucho, tu actitud, tus ojos, tu cabello, tus bromas, tus risotadas, tus muecas, es que entre más ebria te vea, más bonita te me haces. Y si te da asco cualquier mujer que muestre interés en ti, pues entonces para que me besabas.)
Soy chida, es que ahorita soy más diamante en bruto que nada, me sugestionaba muy fácilmente, me sugestiono, me hace falta discernir la vida entera, sus misterios, comportamientos y realidades, al parecer. No quiero sentir que me quedé sola otra vez, por que esta vez podría decirse que fue por exceso de personas, y que me dejé llevar por un sentimiento adolescente hasta golpearme en el piso.
No se para que que quiero ser bióloga si me queda claro que soy muy buena en historia, y hasta me traumo con el pasado.
Yo hablando en tiempo presente:
Me cuesta trabajo mantener la mirada firme aquí, puesto que el día a día es algo intrínseco, veo como fácilmente pasamos de la una del día a las 11 de la noche, como dos horas de estudio me irritan la cabeza, además que temo por el día del examen, temo por que siento que nada es suficiente, por querer colgarme el letrero de "soy chingona" me exijo mucho, tal vez sólo necesite vacaciones. Así, de ir a una playa feliz, y cerrar los ojos y pensar "Cállate". Tengo miedo por que hay muchas cosas que no entiendo pero que quisiera entender, o más bien, que esperaría no se dejaran venir como una decepción, tal vez aferrarme al pasado es una esperanza de que éste por fin mejore un día y cambie mi presente, no creo estar tan mal, pero sí, sí esperaría más. De momento si soy una persona que debería de tener colgado un letrero que diga "Peligro, alto voltaje" para que nadie se exponga, y digo, en realidad no es que alguien quiera exponerse. Siento que mis desastres se me ubicaron ahora entre mi pecho, en la mitad, entre los pulmones, sobre o no se, de momento no se como operar ésto, siempre tengo ganas de llorar por todo, pero no lo logro, y justamente ayer en el hospital vi a una doctora tan bonita, que sentí bonito, no me sentí capaz de nada, más que de admirarla, se veía tan bonita, tan doctora. Ya no se si contar el hoy como ayer o como mañana. Vaya conflictos de tiempo, como completar los trinomios cuadrados perfectos, son una pesadilla. Ahorita podría estar en los brazos de una persona amable, que me haya visto llorar y luego hablar como loca hasta estabilizarme y dormirme. ¿Es lo que estoy haciendo? Me doy no se si ternura, o lástima, bueno, como mujer, ternura, y como hombre, lástima.
Ahora sí, a pensar hasta dormirme.

Adaoaptación

Hace miedo, más que calor. A últimos meses mi estado de ánimo parece el estado de ánimo de cualquier borracho, antes, después y durante. No soy la única que rueda colina abajo y se ríe después por tener toda la boca ensangrentada, o por desacreditarme o por acreditarme por hacerlo.
Siento que soy quien le da una patada a la pelota, y la saca del campo, no por la fuerza, si no por que estuvo muy mal dirigida, no se que he estado haciendo. Creo que la mente humana no puede ser tan cruel conmigo, la mente de nadie puede atreverse, bueno, y es que no es para menos, ya sabemos que no soy proporcional a mí misma, soy ésa feliz posibilidad que se descarta por absurda, es como que tengo el cerebro flotando en azul de metileno y el corazón palpitando a todo volumen, no quiero que jamás nadie dañe eso.
No se, me cuesta trabajo creer que la gente tenga la conciencia o siquiera la intención de dañar a otros, no lo creo, bueno sí, pero no cuando se alberga un sentimiento, o de perdido la vergüenza, es como una traición, es como una muy dura traición, que bueno, pesa menos por que le sonreímos a la persona que hace el papel del inquisidor.
Si finalmente decide desaparecer, yo creo que no me voy a volver a dejar llevar por nada ni por nadie en un muy buen tiempo, así como lo hice por una tontería algún día, no me perdí de nada bueno, pero ahora sí, será como una sobriedad a la incongruencia. No es que sea ésto incongruente, es sólo que tengo miedo de pasar la línea de nuevo y ponerme a pensar cosas que no existen, como por ejemplo, ¿dos meses después qué? Para mí existe (mmm).
Es como que llegar a un muro enorme y pintar "Tu no podrás borrar de tu mente lo que nos pasó, lo sabes perfectamente y te gustó." Perdón por traumarme, es que antes de cuidarme las venas, antes de cuidarme (¿qué me cuido?) antes de cuidar de todo, cuido mi ser-humanismo. Todo mundo debería.
¿Para qué queremos boca, ojos, oídos? Pensamos mucho para hablar, ya si no, o no hablamos nada. Hablar no tiene nada de malo, pero implica una responsabilidad para quien atiende éstas palabras.
Nunca había dejado de pensar que yo era al fin de cuentas, demasiado buena para la vida. Ahora siento que soy una subordinada, sin identidad, ni nada, ahora si, me quede sin canciones, ya no siento que nadie me quiera cantar nada. Antes tenía actitud, era amargada, pero tenía actitud ja.
Ahora, tengo las manos vacías, y el corazón que me dice "Estoy roto, o no estoy roto?" Mejor ya cállate, y agradece que tienes voz para preguntarme como estás. (Que mensa estoy)
No tengo fundamentos, ni ganas de nada, sólo opresión, coraje, ganas de llorar, ganas de reir, el cabello muy feo (quiero cortarlo y dejarme de dramas), y siento que hasta mi sentido de sensibilidad está muy confundido, ahora me conmueven cosas muy chistosas, es que ya no sopeso igual, no se si me siento como una damisela en aprietos, o como el cíclope, ya entre menos diga una canción, mejor es.
No voy a esperar recibir un te extraño, aunque lo quiera.
Inmortalizar(me) Ridícula, ojalá la vida fuera éso, si seguimos cuidando tanto lo que sentimos, nunca vamos a recordar nada, venimos arrastrando de por vida por que no le ponemos fin al hilo.
Ten cuidado de a que árbol te arrimas, por que luego... ¿luego qué? Haber.
Clara Isabel, yo opino que cortes el hilo. ¿Para qué? No tengo nada bueno ni feliz por lo cual quiera yo cortarlo. Me los corto todos, de una vez.
Me hablo de lo mismo y de lo mismo y de lo mismo, enserio, creo que al final de cuentas, nadie tiene tanta cabida en mi, o que yo no tengo tanta cabida en alguien. De seguro sí, somos humanos.
¿Cuál es el punto del drama? Ah, sí, que creo que tengo la clave (confío por que la siento igual que yo) de todo. Ya me vi, fácilmente, y sobre todo, no tan tonta como me vi (que pena).
¿Cómo es ser un ser humano incorruptible? Que envidia, no se si decir "Mñe, ésos no son humanos" sólo por que yo no soy así y por que estoy afanada a que yo si lo soy. Y ya.

Volverse Líquido

Y así es como el ocio destruye a cualquier ser humano.
Hace daño soñar tanto, una total disculpa, puesto que me gusta tener los ojos cerrados por horas y horas y pretender que el mundo está igual que yo.
No se si algún ser humano pueda sentir así como yo siento, yo no quiero tener a volver un profético fantasma a las personas, no quiero.
Pues sí, puedo entender muchas cosas, pero no logro entender por que estoy boca abajo con los ojos cerrados, y qué es lo que falta para ser tan molesta en la memoria, como yo tengo mis molestias.
Aquí siento que viene un punto de quiebre, que las cosas de vuelven irreales en cuanto cargamos un tiempo largo con ellas como si de un cáncer se tratara, por la pesadumbre, el deseo, el dolor, la tristeza, las dudas, y el irreparable cariño, que es lo que más me cuestiono, más que cuestionarme mi confusión, me cuestiono mi cariño, "Oye, ¿qué tal si sólo son síntomas que te dan por que eres una persona enfermiza?"
Pues me quedo sola. No necesito a nadie más entonces, y espero que pueda soportar, no se, ésto, siento como si una presencia extraña coexistiera conmigo dentro de mí, siento unas inagotables ganas de ponerme a llorar, de pesadumbre en el pecho, dolor de espalda, siento que mi cabeza estaría mejor si pudiera girar como la tierra gira.
Yo sigo opinando que hay que permitirnos que nos pase de todo, pero si, tengo la conciencia de decir que duele más así, sabiendo que eres una tentación y que se puede elegir por no tomarte, se puede sacrificar.
Me sacrificas a mí.
Digo, no es como que quiera que sacrifiques a alguien más, espero que el sacrificio te duela también, por que bueno, si me pongo a analizar, yo también te sacrifiqué por mí. ¿Está bien?
Pero que no se te olvide, que no se te olvide por favor que lo que estamos haciendo es parte de un plan, por que ahora, yo, intacta, con ganas de patear todo y hacer berrinche en el suelo. Quiero hacer las cosas bien, pero el ente extraño de la melancolía o no se que demonios, me absorbe la energía.
Debería tener una actitud más digna para mi ente, ¿no crees? Siento que es como el espíritu sin cara, así.
De otra forma aprendí que las cosas no son por que sí, así es, no es por que algo tenga una razón de ser o goce de explicaciones, simplemente es que pasa.
Lo que me da un poco de coraje es pensar en mí como ésto, incapaz. Retuerce de dolor mi recuerdo, también.
No es sólo eso, tenemos derechos, tengo derecho a no ser arrojada por el abismo sola, el golpe es duro, y hago mil cosas extrañas, que espero si puedan tener una explicación el día de mañana.
Aunque, a mí no me parece mera casualidad tanto, creo yo, que tu confusión se debía a que yo estaba sentada a un lado de tuyo. En un sueño, me dijeron que así como tu me confundías, yo te confundí.
Perdón, pero somos seres humanos, soy un ser humano, antes de estar greñuda, de hacer lo que quiera, de tener miedo, de que me valga madre todo, de estar demasiado flaca, antes de tener en azul las zonas que tocaste, antes de nada, me vuelvo al mínimo común denominador, de decirme excusada, por ser un simple ser humano. Como todos. Y que paz y tranquilidad me da eso, a mí y a mi ente.

Duelos dolederos

Hoy me dijo alguien a quien quiero mucho que un duelo se vive por días, por horas, por interminables infinitudes de tiempo, y me sentí tranquila, por que en realidad entonces no soy la más perdedora de la tierra por sentirme como me siento. Ausente.
Espero muy en el fondo recóndito de mi ser que no tenga necesidad alguna de sentir un duelo, más sin embargo, pienso que estoy en pánico, así, callada, llena de miedo, de miedos.
¿Cómo me siento? Pues siento que ninguna canción es mía ya, que patético es el ser humano, siento que se esfuman las cosas, sabes, quisiera que algo no se esfumara, quisiera yo ser la decisión también.
Por que estoy bien pendeja y tiré todo por la borda, tire todo, por mi bien, pero no tengo nada, no tengo más que muchas ganas de llorar, y no puedo llorar, no se por que, quiero, necesito encontrar un punto en la vida en el que me quiebre y termine llorando, ahora sí, el abecedario entero.
Tengo además muchas cosas que resolver y no tengo idea de como hacerle, el tiempo es un cobarde que corre, y para lo que le conviene, yo he sentido dos meses de muchas maneras, los he sentido volando y los he sentido como una eternidad, y yo, bueno, me siento como (al menos) si estuviera rogándole al cielo de rodillas "Por favor, congélame por que estoy haciendo muchas idioteces, estoy siendo una idiota"
Estoy siendo una idiota, claro, una idiota que justifica, que extraña, que no hace nada, que tira todo a la chingada, que quiere hacer creer que hay peligro, QUE QUIERO QUE SE SIENTA EL PELIGRO DEL OLVIDO. Que pendeja estoy, enserio.
¿Qué olvidas, a una niña tan difusa, que no quieres saber como está? Deberías de preguntarme un poco por mí, si tú, que me da tanto coraje y desesperación sentir el peso que tienes en mí.
Quisiera poder desaparecerme sin la obligación de nada, sabes, de ser libre así como fui sin correr peligros, sin tener que rendir cuentas, con la única finalidad de ser libre, y por favor, no conocer a nadie.
Me encantaría ya poder revivir todo, y conocer a alguien, sabes, ¿qué pasaría? O desearía también que no desapareciera del todo, y que la próxima vez me de un manual de por qué sus actuares son así precisamente así.
¿Qué derecho tengo yo? Peligro no eran las 10 de la noche, peligro no era no comer, peligro no eran los desconocidos, peligro era ésto: era confundirse, era divertirse, era "enamorarse" (con la poca relevancia que se le pueda dar, pero todo el peso que tiene ésa incongruencia). Puta madre.
No quiero pinches saber. Lo diré, a últimas, un pendejo (Dios mío, un pendejo) me ha estado hablando, y me parece una risotada, una patada en la matriz que un pendejo pueda hablarme con tanta seguridad, tratarme como si qué, uy, ahora si que si en mis días con un juicio mejor los odiaba, ahora podría matarlo con las puras uñas, con las puras uñas le sacaría los ojos, y lo despedazaría, ¿quién te crees?
Estoy muy abruhumada por que mientras yo intento "medio" seguir con mi vida, mis sentimientos me jalan y me piden explicaciones, me piden algo que yo no se cómo darles, me piden explicaciones, y yo no las tengo. ¿Cómo le hago? Estoy haciendo una maniobra como lo es un giro de 360° en una pista de patinaje ubicada en medio de dos acantilados, sin equipo de seguridad. ¿Por qué la hice? Por que estaba hasta la madre de mí, de mis tonterías, de mi falta de seriedad, de que lo único que me movieran fueran mis sentimientos, abruptos, y mal protegidos. A la próxima, hay que hacerse responsable de lo que desatamos, y tener la vergüenza de proteger eso, me quedaría con las palabras, ¿pero por que ninguno de tus actos las sustentan? Más bien, ¿por que no actúas? ¿Por qué yo sigo teniendo una puta pelea interna? ¿Por qué no me siento del todo bien? Espero y lo mínimo que te pueda pasar sea lo mismo que amí internamente, a tu propia escala.
No he estudiado lo suficiente, por que el tiempo es un hijo de puta, y me quita las horas de sueño, me roba mi tiempo, y me duele la espalda, por no saber ni como dormir bien. Despierto tarde, y de pronto estoy en la madrugada, una vez más intentando dormir, mientras las mismas preguntas, por inercia se cruzan por mi cabeza.
Y los frascos. Yo si soy ahora patética, enserio me siento muy patética por no poder hacer nada conmigo que esfume tanta cosa que me duele, y por que ni yo misma entiendo por que no puedo simplemente llorar a solas, sin pensar, llorar como para inundar la ciudad, o ahogarme yo misma, quiero que me duela tanto, y luego desaparecer. Es que mi tristeza se vuelve ira tan fácilmente, hacia mi misma, por que estoy loca y no se que demonios hago, pero aah chingado, me cae que tengo que hacer algo para que la maniobra me quede chingona, y sentir que me salvé de las aguas de mis propios precipicios, quiero sanarme.

Acontecer

Pues creo que hice lo que tenía que hacer, ser muy buena onda y demostrar que no hay turnos ni grandes significancias en la vida.
Me duele mucho no poder leer la mente, a veces, otras veces me tranquiliza. Lo que hago lo hago por mí, es que me da un poco de pena que así sea a veces todo, tan subjetivo, que las cosas no puedan tan sólo permanecer un poquito, que las cosas no se esfumen, que no desaparezcan. Que se queden contigo, aunque sea en silencio, pero que no se esfumen y te dejen así, solo.
Es eso, por que no se cómo luchar, decir "Oye, no quiero que te desaparezcas, tampoco" y no se que tan bien esté quererte, así, amistosamente o sentir tantos nervios de decirte hola y ya, tonterías, que espero no suenen más que a tonterías. Si te esfumaste por completo, pues estaría yo muy decepcionada de ti como persona, pareces ser de las personas que no hacen éso. Te doy horas para que intentes ver que dices, para que me demuestres que no tenía un concepto erróneo de ti.
Ah, no quiero sentir feo, enserio no quiero, y estoy sintiendo un poco feo, como si yo fuera alguien que sujeta los pies de alguien quien quiere marcharse, por que no se. No quise yo tampoco desaparecer.
Me cae mal el mundo, es tan incierto. Me cae mal, por que aquí estoy yo, tuve que fumarme dos cigarros de ésos de clavo que son deliciosos y ponerme una hora, tuve que aguantar el latir desbocado de mi corazón, y decir "pues no importa, puedes ser muy amable" y estar aquí. Esperando que seas también amable como yo.
Mira, creo que si tu no entiendes, mucho menos yo, pero significas mucho y algo tengo que hacer yo con lo que significas para mí, espero destrozarte la cabeza ésta noche, y que sientas igual de feo que yo, ése miedo a lo bonito. Es extrañísimo, pero venga, venga no seas así, venga por favor, levanta la mano por que estoy levantando la mía, sin saber que hago, la estoy estirando, con mucha pesadumbre y miedo, pero aquí la tengo en el aire.
No se cuánta importancia tienes, pero tengo mucho miedo, tengo contenido tanto tan extraño, por que me temo de muchas cosas, pero aquí estoy. Venga.

HOLD ON! WE'RE GOING HOME

Amanecí de malas, pero luego me puse de buenas. 

Que cansado es ésto

...And if given the chance
would she lie beside you
and avoid to recall
that you were ever in love...

Meat-eating orchids forgive no one just yet

She eyes me like a Pisces when I am weak

I've been locked inside your heart-shaped box for weeks

I've been drawn into your magnet tar pit trap

I wish I could eat your cancer when you turn black

Hey! Wait! I got a new complaint

Forever in debt to your priceless advice

Hey! Wait! I got a new complaint

Forever in debt to your priceless advice

Hey! Wait! I got a new complaint

Forever in debt to your priceless advice

Your advice

Meat-eating orchids forgive no one just yet

Cut myself on angel hair and baby's breath

Broken hymen of 'Your Highness', I'm left black

Throw down your umbilical noose so I can climb right back

Hey! Wait! I got a new complaint

Forever in debt to your priceless advice

Hey! Wait! I got a new complaint

Forever in debt to your priceless advice

Hey! Wait! I've got a new complaint

Forever in debt to your priceless advice

Your advice

She eyes me like a Pisces when I am weak

I've been locked inside your heart-shaped box for weeks

I've been drawn into your magnet tar pit trap

I wish I could eat your cancer when you turn black

Hey! Wait! I got a new complaint

Forever in debt to your priceless advice

Hey! Wait! I got a new complaint

Forever in debt to your priceless advice

Hey! Wait! I got a new complaint

Forever in debt to your priceless advice

Your advice, your advice, your advice

YES, FOREVER IN DEBT WITH YOUR PRICELESS ADVICE.

Soñé que podía justificarme un poquito más de por que no genero lágrimas y de por que me duele tan tan feo la garganta cuando tengo ganas de llorar.

Creo que cuando nací, se me desgarro una obturación dentro de mi diafragma, y un grito estallido dio a luz con mi dolor, por que me dolía mucho, todo lo que sentí se me transfiguró a la dificultad de llorar, como tenía ganas de hacerlo y como no lo lograba.

Estallé en un grito de mucha desesperación, y vi más cerca que nunca lo que tengo cerca, vi naranja y rojo carne los muebles de mi casa, la pared, los vidrios, la madera, y pensé que me caería por las escaleras.

Después se despejo, y no podía aterrizar aún, pero vestía la gente a mi alrededor ropa floreada, primaveral, de tonos infernales, demasiado vivos, y yo, yo tuve conciencia acabando de nacer de que todo lo que me dolía era la garganta, por que estaba atiborrada de los alfabetos de miles de lenguas transformados en lágrimas.

Pléyades

Son hermosísimas, y no quiero saber nada de la pinche sociedad que me rodea, ni a largos ni a cortos rasgos. Jódanse todos. A las pléyades les queda tanto ésta canción, palomitas, cabritas bonitas.
You loved me and I froze in time. Hungry for that flesh of mine...
Lay with the wolves, alone, it seems. I THOUGHT I WAS PART OF YOU.
Me cae mal, todo, me cae muy mal que el ejército de Washington se haya puesto Ejército continental, y que haya bencido, quiero un cántaro eterno de agua que refleja, quiero la inmensidad enterrada en un cuenco, quiero que las estrellas se retraten en el agua, en el reflejo, quiero sentir un milenio de peligro, de miedo y de infalible belleza, de conocimiento, de pertenecer. Quiero emerger, quiero que me persiga Orion hasta volverme una pléyade, más hermosa que la estrella central de éste sistema solar, más hermosa que el Sol, e irradiar una luz tremenda, inclasificable, de ésa luz que borra contornos, superficies, materia, luz.
Me pregunto si accidentalmente tenemos una estrella de luz naranja, y por que no tenemos una estrella de color violeta, o verde. El naranja hace hermosa la composición, es perfecta.
Quiero donarle sangre a la vía láctea, quiero sentirme aunque sea un poquito útil, y sacrificada, por que yo de seguro en una de mis vidas fuí sacrificio, en una de mis vidas tuve que haber ardido.
Como hiper nova, como nova, como super nova.
Quisiera poder ver que ocurre ahí adentro de la nada, quisiera creer a partir de ahora que a cada alma humana que abandona la tierra se le hace nada, y que es dueña de lo que contiene su ausencia. Y me gusta que Orion siga en la persecución de las hermanas.
Ya me quiero ver, con las rodillas raspadas, ensangrentadas, y la infinita carrera, sofocada por las lágrimas, y la insoportable suplica de salvación. SÁLVAME YA, ZEUS, SÁLVAME YA POR FAVOR.
Me trajeron a mis rodillas, aquí yo le corro pero si a la velocidad de la luz a la boca del lobo. Que carne tan más tierna, soy carne tierna, apuesto que el sabor de mi sangre es dulce, e ingrato. Por que si me sacara el alma, soy una criatura más indefensa e inofensiva.
El conejo, persigue, atraviesa, quiero que hoy en la noche me estruende una tormenta enorme, me queme de miedo, me moje la piel, se solidarice con mi puta desesperación, mi puta desolación.
Quisiera dividirme en dos, y como sea, fundirme, en petrificado calor helado. No se que tengo que la materia me escalda la lengua, un venadito vislumbrado bajo las luces, los estallidos, la velocidad tan imposible que hace que gire como loca la contraparte de un satélite natural, que destruye sus órbitas, y arrastra su atmósfera, su gravedad. Quisiera estar ahí presente. Quisiera de un tajo desprenderme y conformar. Quisiera que la tierra temblara en mi carencia de placas tectónicas y una cordillera del tamaño de cualquier mega fosa marina emergiera bajo mis pies, y toparme la cabeza con oscuridad inmensa, con la mitad de un camino, y fosforecer. Fosforecer como supervivencia, como bajo miles de aviones de toneladas.
Me cagan todos, me cagan todos, la gente y todo, me cae mal. Hoy los odio, y no quiero nada, me cae mal que no baste con no querer nada, que no afecte, quisiera arrojar fuego de mis manos a veces. Estoy desesperada, y enojada, por la puta independencia americana, por la puta ridiculez de la humanidad, y como me es tan difícil salirme del patrón de un antropomorfo. Antropomorfa con muchas aspiraciones a pléyade.

Yo soy el Mounstro

Eres un mounstro. Eres un mounstro con un pulso que no se regula nunca con un tambor dentro de un conejo. Día a día le agradezco al cielo que nadie pueda leer mentes.
De día, los miércoles y la tragedia que hace de sus protagonistas una descripción fuerte y tajante de la desgracia. Lo sabía, sabía que desde que el día amaneciera violáceo yo le diría buenos días a la tristeza.
Que más puedo hacer, seguir imitando en el suelo a una roca cuando el sol quiere quitarme el frío, quitar la mano a la sensibilidad, ver sombras extrañas que se asoman por la puerta en la mañana, y tener frío, por que soy una desconocida, soy la dualidad últimamente, la esencia de la discordia, por que “el azul es un color cálido”.
No deberían los cactus de nacer sensibles, no debería el azul ser un sentimiento, no debería de ser tan cruel el conejo de mis arterias y quererse saltar la barda de mis costillas. 
Tengo una serie de días deseando que la tierra me trague entera y que mis órganos latentes le regalen la vida que he trabajado, y es que estoy preocupada, por que las peras de ayer se están deshaciendo, y por que el frío hace temblar corazas frágiles. Aunque sean corazas frágiles, aire turbulento, es una coraza, una coraza con aspiraciones monumentales. La tierra de un satélite, y el consuelo que me ofrecen mis ideas antes de despertarme, con cuidado, y cuando puedo, recojo las ideas y me curo los ojos, eventualmente dejo de ver fantasmas.
“Eres el primer satélite que se enamora de mí” me dijo alguna voz dentro de mí antes de despertarme, y me hizo feliz ser un satélite enamorado de un rincón escondido de alguna parte del cosmos, me hace feliz poder leer que el rosa salmón está subestimado, y que de todo lo que quise poder vivir por años, tenga que vivir un Sputnik.


Septiembre del 2013.

Humanos y nada más.

Creo que debería ser más justa y menos agresiva para juzgar al mundo, eso de dividir a los humanos sentimentalmente, aprendí, que no se hace, por que no es que sea más fácil tratarse con una mujer o con un hombre, en general, todos somos complicados, merecemos respeto hacia lo que sentimos y derecho a formularnos estrategias de vida. No es fácil andar por la vida desenvolviendo.
Lo acabo de pensar, por que estoy un poco desconcertada aún, no quisiera, no se, quisiera más bien que el género sólo fuera una especificación de la especie, no algo que determine nuestros comportamientos socialmente, que si las mujeres hacemos o no hacemos, que si los hombres son o no son. Creo que es injustísimo, y que tenemos el derecho y la libertad de transformar nuestras mentes y costumbres tal como queramos hacerlo cuando necesitemos hacerlo. No por ser una mujer voy a depilarme las piernas, y creo que poco a poco se nos van disipando ésa clase de cosas, por que la mayoría de las mujeres que conozco no se molesta ya en depilarse las piernas, y los hombres que conozco, bueno, los que acepto como seres humanos, por que soy horrible, son delicados, y cuidan de sí. A lo mejor se me voltearon los roles, y yo volteé los míos, y tengo unas maneras muy niñas de ser, así, descuidando por completo un rol de género. Soy una persona de 19 años que tiene aún muchos modales de infantes, y que se siente feliz con eso, soy una señorita, con pocas cualidades para ser una señorita, con una mente muy agria y empalagosa, y claro, como no, mi muy adorado corazón de conejo. Obvio.
Desde que no se que onda conmigo, creo que me confundo más, me choca que mi mente busque demandarme una postura, y es que así es, pero creo que una parte de mí puede discernir muchas cosas actualmente, y es mi derecho de poder decir que, cosas resultan, cosas no resultan.
Mira, que bien, una idea desarrollada fuera de mi estado grave de no saber que onda.
Entre hombres y mujeres, pues bien, no se que tan loco sea, pero supongo que estamos normales, y yo sí he besado mujeres, como se puede ver, es más, no, una fue un extraño extrañísimo casual en la vida, y la segunda, pero muy importante, por que me moría por hacerlo. Por que no veía la hora en la que por fin pasara, y por que cuando se trata de fantasear y pensar cosas bonitas, la elijo, sin ningún problema a ella.
Eso es extraño, por que de la noche a la mañana se me cayó mi teatrito, que con mucho cuidado contruí por años desde finales de mi niñez, nada de príncipes azules, nada de Romeos, nada de vampiros, nada de eso, actualmente me pregunto, ¿acaso podría yo enserio fijarme en un hombre reconociéndolo como ser humano y permitirle tocarme y sentir deseos de tocarle? Por el bien de mi mente, es fundamental que sepa reconocer a una persona por ser humano y no como ideal, y lo logré con una persona, que casualmente fue mujer.
Si, no sólo eso, si no que casualmente, ésta mujer presentó las mismas reacciones ante mí, que soy mujer.
Y es que, muy a mi manera de pensar, creo que las mujeres somos maravillosas, por que sí, voy a opinar, no he conocido a un hombre que pueda ser tan maravilloso como cualquier mujer que conozca, me gustan los mundos internos, la forma tan única que tiene cada quien de dibujar un árbol y siendo tan sencillo un árbol se vuelve complejo. No me gusta cualquier mujer, sin embargo, creo que tardé 18 años en presentar una reacción tan fuerte por alguien, una reacción real, más real que cualquier idea y cualquier hombre guapo que encajara con mis tonterías según yo, por una mujer, y tal vez es por que no es precisamente una mujer, es por que se salta todas las líneas de todo, y es únicamente un ser humano, que puedo recomponer a base de arena, de minerales, de formas, de teorías, de colores, de combinaciones muy poco imaginables. No lo sé, quien sabe si la veo con ojos de amor, pero yo no me la formule nunca en la cabeza.
No quiero profundizar, por que me corto las venas, y se me enferma el hígado del coraje, jaja, pero en fin, ese es el punto en cuestión, ¿Qué demonios?

Siendo una esperanzada.

Otra frase más belieber no pude encontrar, al parecer. pero me gusta lo que dice. Espero.
¿Qué somos si no ésto? Espérame un momento, es que lo que pasa es que no quiero que te vayas a olvidar tan fácilmente de mí, no me lo merezco. No me lo merezco.
Si yo puedo estar hecha un desastre, ir a terapia los lunes, tener comezón, no poder llorar, hoy no estudie, y querer dormir todo el día, entonces, ¿qué vamos a hacer conmigo? No te lo pregunto a tí para que resuelvas mis dudas, te lo digo para que no lo pierdas de vista, y tú. ¿qué vas a hacer conmigo? ¿olvidarme? ¿dejarme ir? Pues espero que una parte de ti se niegue rotundamente, espero que una parte de ti se esté preguntando por mí, y que no sepas que hacer con la normalidad remasterizada, quiero que sientas que te desespera mucho que falte yo. Ni modo, quiero que me extrañes un poquito tan siquiera, quiero que te acuerdes de mí cuando ves la luna ausente, cuando está lista para un ritual.
Es que eres una demanda muy fuerte, y yo, aquí, loca, desaparecida, y nadie luce tan genial, ni tampoco tan divertido ni tan emocionante como tú luces, nadie es tan abrazable, en definitiva, nadie luce tan besable, nadie, ¿qué me hiciste tu ami? Ya no puedo imaginarme a nadie en la cabeza, si me pongo a pensar cosas, las pienso contigo, así de mal.
Me caes muy mal, por que no me das señales de vida, por que no se que tan idiota sea yo por sentirme así, por que tu vida sigue, por que no la quisiste cambiar, por que sigues igual, por que a mí me cambio de repente y luego tú me la cambiaste aún más, y yo, me caigo mal por que me expuse, como andar con los órganos ventilándolos en pleno terregal, sintiéndo como se pegan a mis encarnados órganos los palitos de árboles, como el viento sopla, los enfría, como hoja seca, que corta. Así, no me importó el cambio climático.
Espero que la próxima cosa que tenga que manchar no sea de una persona de la cual emerja una historia, pero ve, que magnífico: te manché. Con mi tinta, y éso, ni tu afán te lo quita. Córrele a confesarle a quien quieras que yo, con mis inexperiencias, mis berrinches, mis problemas y mis idioteces te manche la piel, te marqué, córrele.
Si me siento como que, muy a mi pesar, si eras un leviatán corriendo conmigo, un animalillo sacrificable de sangre tibia, y que me encariñé mucho contigo por que eres mi concepto de un yang. Me encariñé con tu astucia, tu audacia, tu elegancia, tus modos, tus palabras, y caminabas junto a mí, que corro, que me mancho de tierra, que soy poco afable, que soy un elemento débil, volátil. Dejé que te me metieras en el corazón, por que por un momento me convenciste de que me traías a mí también. Te fuiste sigilosamente, con la audacia y la elegancia que tienes, y cuando estabas un poco más lejos, yo te dije que me iría a kilómetros, y yo no necesito ser sigilosa ni audaz ni elegante para irme, yo me voy, haciendo escándalos, muy lejos, por que se me da la gana. Volviste, y... ¿por qué me quieres? ¿para qué me extrañabas en ésos momentos, para que me decías que tu cabeza, que no me fuera? ¿Qué se hace con eso? ¿Estámos o no estámos en un cuento? ¿Estás o no estás conmigo de éste lado del río? No te entiendo, pero no me retracto, ni de ti, por que aún sigo siendo una esperanzada, que mucho o poco, cree, en ti, pues ya que. Más bien poco.
Puedes ser la criatura más adorable de la Tierra, pero también eres la más terrible de todas.

Romper los huesos.

Hay cosas que me parecen muy extrañas, a últimas fechas, por ejemplo, no tengo sueño en la noche.
Creo que soy hasta permisiva para que mi mente se disipe de cuento en cuento, de memoria en memoria y divague sin respetar línea alguna, distancia alguna, tiempo alguno. Me gusta como funciona.
Más sin embargo, a veces cuando de repente he estudiado mucho tiempo, las fórmulas y los acontecimientos se me revuelven en la panza, por que tengo certeza y miedo y de repente pienso "Es que su piel está hecha de opciones también, está recubierta de tantas posibilidades, y siento como si yo quisiera probarlas todas".
Así, nada más.
Es extraño dos veces, sabes, como extrañar mucho.
Nunca ha estado aquí, jamás, su mente no puede por que por más maravilloso ser humano que sea, es humano, recrear ésto que me rodea, los cielos, las casas, los cafés, los edificios, los árboles, las calles, las avenidas... no ha estado nunca aquí.
Sin embargo le extraño. Le extraño viendo los cielos, las casas, los cafés, edificios, árboles, calles y avenidas, y es tan fácil por un momento recrear, invitarle a pasar un rato, a decir "Mira, aquí me gusta venir a principios de mes, me divierto, hay mucha gente extraña, conozco a varios que pasan de largo y me ignoran, y hay unos tantos que me dicen adiós con la mano, ¿quieres ir un ratito a caminar, o preferirías rentar una bicicleta? Aunque mira, es imposible, ah, ya se, el cielo está bonito en unos momentos, ¿quisieras verlo desde arriba del edificio nuevo? La luna se encapsula en un triángulo haya arriba. Siento que te va a gustar, y hay un árbol de flores amarillas bonitas, vamos."
Y es fácil. Fácil creer y es fácil ver, no se. De momento, casi extraño un poquito menos. Y prefiero no pensar mucho en las cosas que no me han gustado, prefiero no hacerlo.
En su lugar me pongo a pensar cosas más bonitas, cosas que no hacen más que darme paciencia, como suponiendo que no hay ninguna clase de resistencia. Así, no hay una sola razón por la cual no pudiera pasar lo que tenía que pasar. Funciona, y vuelvo a funcionar yo. A estudiar Geografía, Historia, Biología. Me dan ganas, siento tantas ganas de hacer las cosas bien, y hago las cosas bien.
Siente algo, lo que sea, pero no dejes de sentir, no dejes de pensar, no dejes de funcionar. Siente, y sigue ideando planes malignos para romper el orden, escapaditas. Sólo no dejes de sentir.