La música de los camaleones

Para desesperadas que prefieren no escuchar letras.
¿Qué estoy haciendo? Es feo.
Sucede que tiendo a no escuchar música ahora mismo que tengan letra por que ninguna letra es mía, es más, es un poco extraño, por que las melodías felices con saxofón son mejores, y ukelele. Nada que parezca cotidiano, a decir verdad, nada que pueda yo contaminar con mis pensamientos, algo que carezca de direcciones mentales, algo que no se pueda, simplemente no sea posible.
Que en su lugar, la música pueda acompasar una empatía distinta, entender por qué últimamente estoy tan molesta, y por qué razón estoy aferrada a una filosofía demasiado nihilista: No quiero ser nihilista, es demasiado feo, en éstas condiciones bajo las cuales no logro entender.
Quisiera someterme tan severamente a un entendimiento nulo de razones, y es que, cuando me escucho tratando de razonar, creo que me quedo con las irracionalidades por que me gusta más como suenan, las racionalidades son tan obvias... y tan difíciles de acatar.
Ya nada me concierne, creo que no soy suficientemente persona como para concernir en la totalidad de un colectivo. Me he zafado.
Me gustaría que todo el tiempo fuera como es caminar casi bailando, viendo hacia el cielo o hacia el suelo, tarareando y pensando, que por alguna razón, estoy salvada de algo, como si fuera inmune a las balas o a las enfermedades.
¿Cómo es sentirse sola? Siempre he creído que es una exageración de las niñas el decir que nos sentimos solas, ¿acaso en verdad me siento sola? Quisiera ser un camaleón y escuchar música y bailar sobre los escenarios de mi camuflaje.
¿Qué necesidad tan remota? Qué más da sentirse o no sola, ¿qué necesitaría? ¿explicaciones? ¿de quién y sobre qué?
Es sofocante, como vivir un siglo en dos horas y dos horas en un siglo, estoy tan enojada y tan nihilista últimamente, estoy como que anhelando una cuerda del cielo, y que alguien elimine el nihilismo del mundo, y de la mente de las personas como yo. Me choca, yo estoy a favor de la fe, independientemente de que se me haya esfumado.
Estoy cansada de los números que tengo que entender, pero que quiero entender, es tan raro... siento que si dejo de agarrar el último hilo de realidad conectiva que tengo, me quedo sin nada. Algún día podré entender de donde saqué tanto valor para hacer tanta cosa tan complicada de entender.