El espécimen

Podría escribir milenios de siglos de cosas tontas que hablasen de lo mismo, me siento como un andrógino, una mujer que se siente un poco como hombre más que como mujer, y si es como mujer, se siente como una niña pequeña que corre y se le ven los calzones o que anda peinada a medias.
Drenar, cauterizar, que palabras tan más bonitas, me gustaría saber como es que un médico aprende a utilizar "cauterizar" por que yo, yo lo utilizo como me da la gana, y sólo pienso en cauterizar como cerrar los ojos y sacudir la cabeza "No" me cauterizo las emociones, las obstruyo. Que bien suena.
¿Es normal normal sentir que la humanidad está muy sucia ya? Que osadía, eso no es nuevo, yo desde hace un buen tiempo me di cuenta de que me daba asco cualquier hombre que mostrara interés en mí, (ahora, antes de dormir, pensaré en como sería si se tratara de, lo que ya sabemos, pero no de la individuo, mira, aquí estoy, está combatiendo por el primer lugar de escritos como algún día combatió la idea).
La idea y la individuo. El pendejo al que le ofrecí personalidad con mis ideas y La satélite que no se cómo describir (te veías guapa el día que salimos por tu cumpleaños, ése día en particular me gustaste mucho, tu actitud, tus ojos, tu cabello, tus bromas, tus risotadas, tus muecas, es que entre más ebria te vea, más bonita te me haces. Y si te da asco cualquier mujer que muestre interés en ti, pues entonces para que me besabas.)
Soy chida, es que ahorita soy más diamante en bruto que nada, me sugestionaba muy fácilmente, me sugestiono, me hace falta discernir la vida entera, sus misterios, comportamientos y realidades, al parecer. No quiero sentir que me quedé sola otra vez, por que esta vez podría decirse que fue por exceso de personas, y que me dejé llevar por un sentimiento adolescente hasta golpearme en el piso.
No se para que que quiero ser bióloga si me queda claro que soy muy buena en historia, y hasta me traumo con el pasado.
Yo hablando en tiempo presente:
Me cuesta trabajo mantener la mirada firme aquí, puesto que el día a día es algo intrínseco, veo como fácilmente pasamos de la una del día a las 11 de la noche, como dos horas de estudio me irritan la cabeza, además que temo por el día del examen, temo por que siento que nada es suficiente, por querer colgarme el letrero de "soy chingona" me exijo mucho, tal vez sólo necesite vacaciones. Así, de ir a una playa feliz, y cerrar los ojos y pensar "Cállate". Tengo miedo por que hay muchas cosas que no entiendo pero que quisiera entender, o más bien, que esperaría no se dejaran venir como una decepción, tal vez aferrarme al pasado es una esperanza de que éste por fin mejore un día y cambie mi presente, no creo estar tan mal, pero sí, sí esperaría más. De momento si soy una persona que debería de tener colgado un letrero que diga "Peligro, alto voltaje" para que nadie se exponga, y digo, en realidad no es que alguien quiera exponerse. Siento que mis desastres se me ubicaron ahora entre mi pecho, en la mitad, entre los pulmones, sobre o no se, de momento no se como operar ésto, siempre tengo ganas de llorar por todo, pero no lo logro, y justamente ayer en el hospital vi a una doctora tan bonita, que sentí bonito, no me sentí capaz de nada, más que de admirarla, se veía tan bonita, tan doctora. Ya no se si contar el hoy como ayer o como mañana. Vaya conflictos de tiempo, como completar los trinomios cuadrados perfectos, son una pesadilla. Ahorita podría estar en los brazos de una persona amable, que me haya visto llorar y luego hablar como loca hasta estabilizarme y dormirme. ¿Es lo que estoy haciendo? Me doy no se si ternura, o lástima, bueno, como mujer, ternura, y como hombre, lástima.
Ahora sí, a pensar hasta dormirme.