por favor, que alguien me recuerde no persistir tanto en redes sociales. Es tan tóxico sentir ideas bobas, como miedo por las personas que te siguen o ves o tanta cosa por querer demostrar algo, yo misma siento ganas de mostrarle algo al mundo de mí misma y es patético, está bien, croe yo, es normal, sin embargo, cada vez uno de fija en más cosas, y es suficiente. Me colocaré un recordatorio en el dedo de "Invierte tu tiempo en mejores cosas en vez de pasar tiempo en fb"
Tal vez tenemos el derecho de estar con la mente libre de mucha porquería innecesaria, como inseguridades que, son inútiles. Inútiles por completo, y yo ahorita estoy convencida de que no necesito ese tipo de situaciones en mi interior ni en mi exterior, en mi vida.
Tiempos modernos. Acabo de caer en cuenta de que cumpliré 24 años ya... y que estoy a 30 porciento de acabar mi carrera universitaria. Probablemente menos de 30 porciento. Debo de entregarme por completo para repartir ese porcentaje en el menor número de tiempo posible.
Debo de volver a la orgánica vida en la que el cabello me sigue creciendo, que mis promesas creezcan conmigo, mis promesas estudiantiles y demás sigan creciendo conmigo.
Estaba haciendo una carta ahora que lo recuerdo, claro que sí. La carta era para Germán, y era todo lo que sentía tenía que decirle acerca de mis decisiones, ahí está, aún no la termino, pero es que en vacaciones tengo tantas ganas de descansar, y a veces no quiero que mi mente toque ciertos temas, porque me ponen loca. Soy muy suceptible a la ansiedad, a la locura interna de atravesar malestares innecesarios. Tal vez por eso estoy un poco aislada ahorita de todo, y lo único que quiero es cuidarme a mí y estar con las personas que amo, y pensar en los planes. Y creer que estoy trabajando por un plan. Suena a que no puede ser un "big deal" pero siento prisa por hacerlo. Quiero volver a la escuela, y de verdad estoy emocionada por el PDI.. quiero meterme a la cabeza la idea de que tengo mucha buena suerte para estar en los momentos indicados con las personas indicadas a partir de ahora, a creer que de verdad las cosas buenas y positivas me pasan a mí misma, y que me mantengo ocupada logrando ese camino de la verdadera vida constructiva, lejos del tedio, la burla y el autosaboteo .
Estaba checando todo, y de verdad que empezar a ir a ninjutsu marcó un gran cambio en mi sentir y en mi diario, empecé a sentir que todo tenía más sentido. Sobretodo, recuerdo lo mucho que me levantó sentirme atraída hacia mi ahora, gran amor platónico. Ir a Oaxaca, fue un proceso muy raro como de repente estaba mucho más recuperada.
Estoy retomandome de mucha raíz y a la vez reinventando a grandes rasgos. Encontré mucho de mi misma hace unos 8 años, cuando tenía otro estilo de pensamiento más positivo y aún no atravesaba por tanto. Me interesa recuperar la fe total en mi y en lo que busco, encontré en mí misma un estilo de vida mucho más ambicioso, y quiero eso de regreso, cosas como los productos que usaba, los zapatos, lo que quería, lo que soñaba, mis dibujos, lo que me inspiraba, es sin duda, algo que una vez que te vez deprimida, no sientes ni piensas mucho en la resequedad de tu cabello, ni en la suciedad de tus talones, no piensas en que realmente quieres comer rico en las mañanas ni que tienes sueños realmente importantes. Esto es muy importante, y quiero retomarlo.
Ya no quieres ser el personaje triste de ninguna historia, ningún personaje frágil que se rompa ante las adversidades, no quieres ya identificarte con la tristeza ni con la melanconlía, porque ya. Ya.
Hay cosas que no quiero recordar porque me marcaron mucho, mucho, y me dolieron mucho, sensaciones que de sólo traerlas a mi cabeza, me hacen sentir incomodidad estomacal, imagenes mentales de situaciones en las que simplemente no me la pasé nada bien, momentos de completa soledad, y eso no quiero que vuelva a pasar, no quiero volver a eso.
Aprendí que uno no puede ser la vícitma de sus propias circunstancias, a que debes de pararte fuerte y avanzar, a siempre poner claras tus metas, siempre mantener la esperanza de que te vas a recuperar y que vas a encontrar el camino hacia tí misma, y está bien.
Tienes que construirte y descubrirte por dentro, tienes que renovarte, como las casas, desde cambiar tus chistes malos hacia ti misma, hasta usar ropa interior linda. Todo aquí tiene que potencializarte, y que es tu vida, y se hace lo que tu quieres y nadie puede meterse con tus decisiones.
Tengo ideas, de trabajar en mí aún, de sacar adelante mis sueños, de aprender a ser la mejor versión de mí misma desde una perspectiva más fuerte, mucho más fuerte y más capaz, basta de no serlo.
Está bien. Es el camino, es el camino y de verdad estoy deshaciendome de todo lo que viví, incluso de los malos memes en los cuáles me identificada cuando decía que estabas sola y que nadie te quería. No estoy sola y tengo muchas personas que me quieren, y principalmente, estoy yo.
Basta de hacerme creer que las puras cosas medio bonitas son las que me llenan, es hora de entrarle de lleno al barro, así como lo estoy haciendo, y sacar TODO adelante, con la frente en alto y no sola.
