Agua y sangre

La buena noticia es que ya me bajó, que ayer vi sangre en mi papel de baño por la mañana y que así finalmente se murió el miedo de la ausencia del dolor de pechos.
Dibujé a María, ¿quién es María? María es la niña que algún día tendré, ella es María. María es la razón por la cual no me lleno de plantas para la infertilidad, María son mis ganas de peinar rizos y llenarlos de flores, rizos negros, como los de mi mamá. María es quien se va a poner mis suéteres favoritos, quien va a andar corriendo en el rancho, María es mi niña.
Ahorita no puedo, y por eso tengo que recurrir a un método anticonceptivo seguro que me haga sentir tranquila del tiempo en el que pasan las cosas. Tenía mucho miedo, en verdad tenía mucho miedo de la ausencia de mi sangre, por cuatro días.
Estoy leyendo el libro de Yoro, de Marina Perezagua, y como siempre, tengo que meterme de más en los libros que leo, me hace eco la cuestión de los hijos, de la sexualidad, de la libertad, del dolor, de la crueldad.
Del amor.
Amor, del amor. Ave monógama. Ave monógama que siembra, cosecha.
Estoy ilusionada con el futuro, me gusta pasear con Sebastián en la carreola, me gusta sentirme protectora del pequeño, me gusta hacerlo reír, que me invite a jugar, me gusta Germán, me gusta mucho, me gusta como papá. Me gusto como mamá. Aunque yo no sea la mamá biológica de el pequeño, lo quiero mucho.
Creo que me vuelve agua, que en verdad poco a poco, siento que las cosas son afortunadas, por eso pienso en María, y no, no quiero que ella llegue ahorita.
El acto de amor es tan bello, maravilloso, como dice H, yo encontré en mi amor, nuestro aroma, nuestro inicio, nuestros gustos, nuestras maneras, y yo estoy totalmente marcada con sus dedos, dedos que me han tocado completa, desde hace ya muchos meses. Creo en el amor, creo en el, creo que las cosas van mejorando cada vez, que a ambos nos importa la relación. Que hermoso es el amor, más cuando importa crecerlo.
Pues bien, ami el amor me importa mucho, y con ésto, he aprendido que el amor se expande, tiene particularidades, te desgasta en una sala de hospital, te hace ir a una Iglesia, te hace viajar horas, te hace cargar y amar a un niño.

Santa Clara (¿Qué chingados?)

Estoy tan molesta e inconforme últimamente, han sido días muy ajetreados en donde nadie, especialmente nadie, ha obtenido nada bueno.
Absolutamente no. Me siento hecha para un lado, o peor aún, haciendo a un lado.Me siento rara, desganada con las personas, falta de energía, falta de mí misma, ¿porqué ésto me estará pasando tan seguido? Siento que nada sale bien, que estoy dispersa, a veces que estoy cansada de la vida como es.
Tengo todos los síntomas premenstruales excepto el dolor de pechos, además de tener un ligero retraso, y por lo tanto, un ligero miedo.
A veces no se si es bueno explicarse o simplemente no hacerlo. Ya no quiero volver a llegar tarde a una clase. No, no quiero ser impuntual.
Me siento rara, como si hasta mi cabello ya no se me viera bien. Estoy pasando por una crisis personal cabrona que va en silencio y en incomprensión debido a que no puedo encarar mi sentir y darle rienda suelta.
Sólo estoy lejana, odiando en silencio, huyendo inconscientemente de las situaciones, comportándome raro, adolorida, mi vagina está enojada conmigo, me duele tanto que no me deja dormir.
Estoy desesperada, estoy molesta, estoy hasta la madre y al mismo tiempo no sé que tengo. No sé.