Camaleones (Como puedas)

Entablemos una nueva conversación. Siempre que escribo aquí es por que me siento diferente a la última vez que lo hice, a veces pasan más de seis meses, a veces pasan 10 días, a veces un par de horas.
Sin embargo, hay situaciones que no cambian, otras que yo no puedo explicar, cambian de manera independiente a mi voluntad, de manera repentina, y de pronto me doy cuenta de que no se cómo es posible ésto, lo digo por que el otro día en el avión me moría por ganas de comer una sopa instantánea y el caldo de ésta me encantó, el caldo, el agua salada de la comida era algo que desde que tenía memoria me era insoportable, hace poco, sin más ni más, he empezado a tomarlo con gusto.
Siento que no puedo seguir pensando en que la gente se equivoca sobre lo que ve, es cierto, viajo mucho, conozco mucho y hasta puedo decir que mi vida es una de esas en las que uno puede opinar que es una vida bastante ocupada y útil, con todo el pesar de mi alma, integrandole los cinco meses de confusión y profundidad emocional a los que me sometí éste año.
El último día del año, vaya, creo que han pasado como tres, fue un año en el que cupieron tantas cosas, un año en el que fuí muchas personas, mi cabello pasó por muchos estados, mis ideas, mi rumbo, fue un año demasiado estricto. Hace un año le dediqué el último día a una persona que remarqué, yo no quería perder. Supongo que aprendí a no querer no perder a las personas, no por fatalista, no puedo darle el peso de mis cosas a ninguna persona que no sea yo, y ni modos. Gracias por intervenir en el primer cuarto de éste año tan radical, y por hacerlo en mi memoria por el resto de mi vida.
Éste año aprendí que sin salvarme, soy un ser humano, y que me ví sometida a un montón de cosas, me ví como toda un personaje romántico, vital, de ésos que se tiran por la borda sin pensarla dos veces, fuí un Ícaro, que también se quemó.
Fuí un niño, una niña, un fracaso, un éxito, un caso perdido, un renacimiento, fuí mal ejemplo, fuí la peor, fuí la mejor, fuí adolescente y fuí señora. Fuí llorona, éste año fuí una llorona como no lo era desde hace muchos años.
Estamos por cerrar éste año, que se va sin cariño, se va, emocionante y desnudo, como me dejó, perpleja de situaciones mías, de Clari.
Clari comprándose flores, Clari comiendo pastel, Clari robándose ambar de los cenotes, Clari escuchando mujeres cristianas, Clari estudiando biología, Clari dejando la carrera de restauración, Clari perforándose las orejas, Clari llorando en San Ildefonso, Clari corriendo con seis kilos de galletas, Clari leyendo a Oparin, Clari cortándose el cabello, Clari cocinando, Clari asustando gente, Clari dibujando células, Clari fotografiando los mejores atardeceres, Clari agarrando animales callejeros, Clari adoptando plantas, Clari criticando gente... Clari sigue sin seguir las reglas.
Creo que si hay un montón de situaciones nuevas aquí, como si la conciencia tuviera un orgasmo y cada nervio reaccionara a una sensación de total presencia, creo que actualmente no le debo nada a nadie, solo a la gente pendeja que siente que uno tiene por qué seguir sus estupideces y que creen que no se lo que hago con mi vida. Yo puedo querer a quien yo quiera, ir a donde quiera, cuando quiera, y ser lo que yo quiera. Tengo una nueva ruta muy interesante de vida, que abarca al hombre como especdie, al comportamiento, a la historia evolutiva de la vida, y la filogenia. "Ya me vi".
No importa, soy una persona con conciencia que ahora va por la vida sin preocuparse por qué creer, ni en quien pensar, voy por la vida siendo la misma inmadura que soy, que se ríe en misa y que no respeta cuando se aburre, buscando la estética del instante, oculto en la multitud de patrones, el objeto sacado de contexto, impresionada con la belleza de la vida misma, de la naturaleza, que siempre que habla termina hablando de cuestiones biogeográficas de las zonas, más que tradicionales.
Es demasiado tarde para mí, y al mismo tiempo estamos justo a tiempo para seguir así, tengo un montón de cosas que hacer, por que de todas las cosas que me molestan, la que menos lo hace es estar sola, y andar por la vida así, perdiendo mi tiempo y entrando en razón después de tanta literalidad y sin sentido a la que siempre me meto sin querer.
Yo ya me cansé de pretensiones, de apariencias, de necesidades que no sean la crema de cacahuate con mermelada, yo así estoy bien, mucho más que bien.
¿Qué tiene de malo oler bonito? Me gustan las orquídeas, las cejas bien oscuras y claro, los labiales absurdos, como el negro y el morado azul.
Vaya, ésto podría seguir, y de seguro seguir mejorando, y seguir mejorandome, me siento como una parábola abstracta, estoy muy contenta y satisfecha, llena de ideas y de proyectos, ocupada por mi vida y por lo que quiero, creo que soy bastante agradable.

Desnaturalización (Complemento)

El punto a favor del desamor, el olvido, la perdida de camino y del hilo plateado fue muy muy extraño, y es que tal vez el punto que toqué fue un punto profundo, en el que conocí muchos estados tan recónditos y desconocidos para mi humanidad.
Seguiré hablando de la actualidad, seguiré hablando de que no se qué nos ocurre a los humanos, y cómo mi mente me lastima cada que puede, ¿hasta cuando me aburriré de repetir una y otra vez en mi cabeza lo que vivímos?
Recuerdo seguido cosas que tal vez ya no debería estar recordando, recuerdo tanto, en sueños, y aún así me siento triste de que ya no estés, osea, si a mí me preguntaran, creo que a nadie le dio gusto que acabaramos de vuelta en dos lejanos puntos. Yo nunca quise, jamás quise que todo fuera así, me pesas, y quisiera que si todo ha cambiado, al menos tu te hubieras quedado. Amanecí de vuelta así, pensando en tí, pensando que enserio no tengo la menor idea o la capacidad mental de descifrar tus actos y acciones, y pensando en lo fácil de destruir que soy. Nunca había conocido a alguien como tú, eso es todo.

We could have worked. 

Hexagrama

La composición del hexagrama que llevo en el cuello. Ahora estoy en otro nivel, las personas dicen que se nota lo bien y lo feliz que estoy por mis fotografías, hasta he pensado retomar la estúpida cámara que tuve que comprar para fotografiar ruinas. Creo que hoy me desvelaré pintando cosas, ideas, no se, incluso mi tumblr completo.
No me siento más feliz diciendolo, pero tengo las aletas en la tierra, nada de pies, nada de agua. Estamos en armonía con la entropía. Hay unos puntos que quiero hablar, enclarecer antes de seguir con la noche. Ah, el hexagrama, si, pues bueno, el agua y el fuego, para los alquimistas, los gases representaban el alma por que no solucionaban a ninguno, eran el alma que emergían de un sólido, de un líquido, de un estado. Si fusionas el agua y el fuego, entonces obtienes gases, obtienes almas. obtienes no se, ni piscis ni aries, ni agua ni fuego, sólo un alma. Soy un alma, un espíritu confundido, ¿recuerdas? Tengo una playera que dice, que no hay límites reales.
Quiero que sepas que siempre, siempre ocurre algo. Nada es tan casual, menos para una idealista irrevocable como yo, prefiero ser idealista a no ser idealista, punto.
1. Siempre ocurre algo.
2. Tengo derechos a experimentar con mi propia sexualidad de manera conciente y digna, y si quiero enamorarme de un ser humano independientemente se su sexo, puedo, yo puedo enamorarme de quien quiera.
(desplegando ésto, yo soy una mocosa íntegra, que se enamora como niña de doce años y no como pervertido de 40, así que, por favor, no pensemos que enamorarme de una mujer es un riesgo en el carril de mi vida.)
3. Tengo derecho a cambiar el rumbo de mi vida cuantas veces lo necesite, no estoy dispuesta a imponerme nada que no me haga feliz.
4. Las decisiones se toman con conciencia y el objetivo principal es la felicidad.
5. Nunca eres demasiado rara.
6. No soy una niña ya, y tengo una conciencia abrupta con la cual mantengo desde los últimos meses un trato muy dócil y bueno que no quiero poner en riesgo, así que, haga lo que yo haga, en el fondo, se lo que hago.
Tengo que componer mi propio hexagrama, ya sabes, las rutas, los vértices, vamos a componer un montón de cosas, vamos a seguir hablando de úlceras surrealistas y de afliciones impresionistas, vamos a seguir hablando de Manao Tupapau, de la reinvención de Kusama, de zoología, botánica y microbiología. Amo a los dinoflagelados y a las diatomeas, el proceso histórico que jala al proceso evolutivo, las dudas, cuestiones y hechos.Ya se, soy un montón de curvas conformadas por pequeñitas líneas rectas. Ya no necesito recordar nada, bueno si, pero me siento más fuerte, de ésas raíces que no son débiles, que se sostienen en las peores condiciones, aunque nunca deje de ser el hervíboro de la historia, ahora tengo buenas raíces.
La gente inicia con los traumas desde sus tiempos más remotos, no se que validez tiene la edad frente a las cosas que nos marcan, entonces lo llevaré con gusto, y mi cabello está muy corto, en una semana me voy a Mérida, no se que tiene éste sitio que me lastima y me consagra, quiero atacar el atardecer del día de mañana desde la plaza mayor, quiero no se, que la tierra me pique los ojos sorpresivamente. Necesito velocidad, creo, dentro de mi lentitud emocional, necesito que la vida diaria esté alocada, esa es una cualidad de mi hermosa capital, la que se ha vuelto el amor de mi vida actual, no se.
Estoy tratando de manera exitosa, de ponerle homeostasis a la entropía, y con gusto puedo ver que vamos progresando, estoy tan ansiosa por seguir adelante, con las ciencias, el arte, con la  génesis, la madre de las madres, la Biología.
Fue una grande y sorpresiva elección, la curva en seco, la tangente, lo inesperado, la situación que no encajaba pero que finalmente era la cereza del pastel de mis pasteles, yo no me voy a descarrilar por vivir, por sentirme viva, ser una buena cocinera, ser una buena ciudadana que conoce su sitio, ser una buena jardinera, ser una buena persona, ser una buena estudiante y ser una buena bióloga, en fin, ser una buena señora.
Los seres humanos requieren de motores que se vuelven duelos para encontrar formas de continuar, y yo la tuve, y ahora sigo con mi vida, lúcida, cálida, ocupada y diversa. Requerimos ruinas.

A dibujar y a intentar *acciones prolife* conmigo misma, jiji.

La Ciencia de la Vida

Estoy envuelta en un montón de sensaciones y situaciones que hacen que me diga, que no se como, llegué a una buena decisión. Soy estudiante de la vida, de sus origenes, sus evoluciones, su todo.

A veces me imagino como es cuando la vida se cansa y destruye todo, como es que ésto es así, no conocer otra situación que no sea la vida misma, y que a su inversa, esté la muerte. La vida mata.

Estudiando la vida me siento tan feliz, siento que estoy completamente comprendida y subsanada por que la vida tal cual presenta los mismos cambios dolorosos y grandiosos que presentamos sus organismos.

Tomé una decisión crucial, fuerte, valiente y arriesgada desde hace ya más de un año, después volví a tomar una decisión igual o peor de crucial, fuerte, valiente y arriesgada, decisión que fue vista más como una corazonada. No estaba bien. 

Me da mucha tristeza a veces recordar tanto, como que lo cargo, como mi propia filogenia, como mío, lo cargo, y será por que ahorita tengo mucho sueño y me duele mi cabeza, será por que no se por donde empezar, o será por que estoy demasiado tranquila. 

Pues recuerdo, y siento que yo misma he pasado por situaciones que a veces es hasta difícil decir que yo las pasé, no se si la vida sienta que extraña cosas que destruye, no se si la vida a veces necesite volver a ver a los dinosaurios, a los trilobites, no lo se. Sólo se que yo a veces sí.

No necesito regresar a ningún lado, creo que después de muchos meses y otros suspendidos, estoy por fin viendo al D.F. como un hogar, y valorar, que lo mejor de éste lugar no es una persona. La ciudad me subsana, me llena, me encanta, me ocupa, me ocupa de un lado a otro yendo y viniendo, conociendo, probando, los lugares favoritos, las galletas, las épocas, estoy enamorandome de ésta ciudad, creo que a veces no quiero dejarla. Luego recuerdo el lugar donde nací, y me llena de tristeza, de melancolía, y es que siento que a partir de hace un año, empecé con una vida que es temporal hasta que me establezca como persona. Aquí estaré durante cuatro años más, bajita la mano, y puedo ir a Mérida, a Torreón, a Puebla, a un montón de lugares, menos de los que alguna vez tuve escritos en mi destino, sin embargo encuentro muchos más para largo. Tengo tanto en la vida por hacer, y creo que no estoy dispuesta a volver a ponerme en un drama a mí misma. No más hoyos.

Tengo un trimestre haciendo las cosas bien, aunque días como hoy, no sepa por que tengo ganas de llorar, o días en los que quiero tirarme a llorar por que no se, hay cosas que me siguen doliendo, y hoy por hoy, sigo entendiendo, y me siguen estrujando el estómago los nervios de lo que podría o no significarse. Ya no siento que tenga una historia de nuevo, ya no me siento tan volátil como me llegué a sentir, y ya no me siento tan bonita alborotada. Sigo viendo las mismas películas, y las brujas me hacen llorar, me está costando un avance lento pero seguro crecer, crecer, cocinar, lavar, ir, hacer depósitos, agarrar carne cruda con mis manos, tener un cuaderno de pendientes, buscar ingredientes para todo, cuidar de mis plantas, sentir que tal vez aunque sienta que mis argumentos son bobos y aniñados, algo han de tener de mí como adulto, y no como puberta.

Hay bibliotecas, panaderías, dulcerías, farmacias, botánicas, parques ecológicos, restaurantes, calles, vías, museos, hay tanto que ver, y yo no se que haré finalmente, me gusta ése museo que es subacuático en Cancún, me gusta el Museo Americano de Historia Natural en Nueva York o el de Historia Natural de aquí del DF, el de las aves de Saltillo, el del desierto. La biología y la evolución me afligen, pasar por tanto y quedarte inmóvil en tu propia incapacidad de trasladarte a través de tu propia sangre, al mismo tiempo que lo haces, es fuego que se consume y renace, quisiera una casa con vitrales, sillones de mimbre, telas muy bonitas, llena de plantas y de luz, ventanas, mosaicos coloridos y azulejos, pinturas por todos lados, de cosas, de que nada haga juego, de un espacio en el que parezca que estás fuera de la ciudad. No se donde voy a construir ésa casa, ni cuándo empezaré a ganar dinero, pero la haré, y no se si decida hacer algo más aparte de ser estudiante de biología, tal vez quiera ser más adeltante también estudiante de antropología física, o como muchas veces supuse, claro, historiadora del arte. Especializarme en paleontología.

Tengo tanto tiempo, y estoy preparada para construirlo, Morelia. Quisiera buscar algo para irme a Guanajuato un tiempo por la escuela, pero no lo se, apenas inicio, estoy aprendiendo a cocinar, a mantener, incluso, el orden. Y sigo así, greñuda, con cabello corto, con las orejas perforadas, con mis crocs azules y mis labiales  negros y morados. Yo no creo perder mi esencia ya, por que se mantiene y refuerza a través de todas éstas locuras, si deseo lo que sea. Quiero limpiar de pieza a cabeza todo, y no se, no creo que sea temporal éste estado en mí, es que ya encontré como filtrar mi entropía, y no quiero permitir que ningún otro ser humano me la cause, que no sea una circunstancia a la que le de paso. Nada de lo que no me guste está permitido.

Por eso, las diatomeas, las algas, las galletas danesas, los aretes, el metro, el Distrito, están permitidos, por que me hacen feliz, me hacen muy feliz.

Tengo cosas que hacer, pero hacía meses que no escribía lo bien que estaba, lo distinta que me había vuelto, y pienso que si pusieran dos fotografías, de la niña que se regresó en Marzo, y la cosa que soy ahora, iniciando Diciembre del 2014, probablemente habría más de una diferencia. La luz es distinta, aprendí algo extraño, aprendí cómo es que te duela alguien, diferente a como aprendí la vez que perdí a una amiga haya por el 2011. En el 2013 llegué a alguien de quien tuve que irme en el 2014, mismo año en el que decidió abandonarme. Me sigue doliendo mucho, y ya estoy más cercana a un año del evento a que si lo veo en retrospectiva, cuando me despierto, pensar en ella me hace tan, me prepara para el día. Pero ya estuve aquí, ya no tengo dos días, ya casi acaba el ciclo y ella no parece querer saber nada de mí, no mueve ni un dedo, sólo se siente culpable de todo lo que pasé.Vaya, si pudieras acercarte para escuchar que gracias a tí estoy donde debería estar. Y que me duele que no estés aquí para compartir todo lo bueno y extraño que he conocido, por que si que estoy predestinada para lo raro. Éso te pasa por volverte incontrolable,  como yo.

Le dedico a la Biología todo el amor que me quedé, le dedico el amor a las algas, a los plastos, a las endosimbiosis, a la filogenia, al rRNA, a todo. Le dedico todo como tributo a lo que ha pasado, sola.

No me molesta estar sola, ni sentirme sola, por que como ya entendí que así va a ser de aquí en adelante, pues no puedo reclamarle nada a nadie, si tengo que ver a mi mamá unas veces al año, a mis amigas en vacaciones, a las de la ciudad cada fin de semana y a los de la escuela a diario, está bien, si llegamos cansados a casa todos, y mi prima y yo hacemos pijamada de nuestros eventos, está bien. Clari está bien.