Camaleones (Como puedas)

Entablemos una nueva conversación. Siempre que escribo aquí es por que me siento diferente a la última vez que lo hice, a veces pasan más de seis meses, a veces pasan 10 días, a veces un par de horas.
Sin embargo, hay situaciones que no cambian, otras que yo no puedo explicar, cambian de manera independiente a mi voluntad, de manera repentina, y de pronto me doy cuenta de que no se cómo es posible ésto, lo digo por que el otro día en el avión me moría por ganas de comer una sopa instantánea y el caldo de ésta me encantó, el caldo, el agua salada de la comida era algo que desde que tenía memoria me era insoportable, hace poco, sin más ni más, he empezado a tomarlo con gusto.
Siento que no puedo seguir pensando en que la gente se equivoca sobre lo que ve, es cierto, viajo mucho, conozco mucho y hasta puedo decir que mi vida es una de esas en las que uno puede opinar que es una vida bastante ocupada y útil, con todo el pesar de mi alma, integrandole los cinco meses de confusión y profundidad emocional a los que me sometí éste año.
El último día del año, vaya, creo que han pasado como tres, fue un año en el que cupieron tantas cosas, un año en el que fuí muchas personas, mi cabello pasó por muchos estados, mis ideas, mi rumbo, fue un año demasiado estricto. Hace un año le dediqué el último día a una persona que remarqué, yo no quería perder. Supongo que aprendí a no querer no perder a las personas, no por fatalista, no puedo darle el peso de mis cosas a ninguna persona que no sea yo, y ni modos. Gracias por intervenir en el primer cuarto de éste año tan radical, y por hacerlo en mi memoria por el resto de mi vida.
Éste año aprendí que sin salvarme, soy un ser humano, y que me ví sometida a un montón de cosas, me ví como toda un personaje romántico, vital, de ésos que se tiran por la borda sin pensarla dos veces, fuí un Ícaro, que también se quemó.
Fuí un niño, una niña, un fracaso, un éxito, un caso perdido, un renacimiento, fuí mal ejemplo, fuí la peor, fuí la mejor, fuí adolescente y fuí señora. Fuí llorona, éste año fuí una llorona como no lo era desde hace muchos años.
Estamos por cerrar éste año, que se va sin cariño, se va, emocionante y desnudo, como me dejó, perpleja de situaciones mías, de Clari.
Clari comprándose flores, Clari comiendo pastel, Clari robándose ambar de los cenotes, Clari escuchando mujeres cristianas, Clari estudiando biología, Clari dejando la carrera de restauración, Clari perforándose las orejas, Clari llorando en San Ildefonso, Clari corriendo con seis kilos de galletas, Clari leyendo a Oparin, Clari cortándose el cabello, Clari cocinando, Clari asustando gente, Clari dibujando células, Clari fotografiando los mejores atardeceres, Clari agarrando animales callejeros, Clari adoptando plantas, Clari criticando gente... Clari sigue sin seguir las reglas.
Creo que si hay un montón de situaciones nuevas aquí, como si la conciencia tuviera un orgasmo y cada nervio reaccionara a una sensación de total presencia, creo que actualmente no le debo nada a nadie, solo a la gente pendeja que siente que uno tiene por qué seguir sus estupideces y que creen que no se lo que hago con mi vida. Yo puedo querer a quien yo quiera, ir a donde quiera, cuando quiera, y ser lo que yo quiera. Tengo una nueva ruta muy interesante de vida, que abarca al hombre como especdie, al comportamiento, a la historia evolutiva de la vida, y la filogenia. "Ya me vi".
No importa, soy una persona con conciencia que ahora va por la vida sin preocuparse por qué creer, ni en quien pensar, voy por la vida siendo la misma inmadura que soy, que se ríe en misa y que no respeta cuando se aburre, buscando la estética del instante, oculto en la multitud de patrones, el objeto sacado de contexto, impresionada con la belleza de la vida misma, de la naturaleza, que siempre que habla termina hablando de cuestiones biogeográficas de las zonas, más que tradicionales.
Es demasiado tarde para mí, y al mismo tiempo estamos justo a tiempo para seguir así, tengo un montón de cosas que hacer, por que de todas las cosas que me molestan, la que menos lo hace es estar sola, y andar por la vida así, perdiendo mi tiempo y entrando en razón después de tanta literalidad y sin sentido a la que siempre me meto sin querer.
Yo ya me cansé de pretensiones, de apariencias, de necesidades que no sean la crema de cacahuate con mermelada, yo así estoy bien, mucho más que bien.
¿Qué tiene de malo oler bonito? Me gustan las orquídeas, las cejas bien oscuras y claro, los labiales absurdos, como el negro y el morado azul.
Vaya, ésto podría seguir, y de seguro seguir mejorando, y seguir mejorandome, me siento como una parábola abstracta, estoy muy contenta y satisfecha, llena de ideas y de proyectos, ocupada por mi vida y por lo que quiero, creo que soy bastante agradable.