Sputnik (Abril)

Abril, Abril debería de tener más de treinta días, Abril debería de ser todo el año. Me da tanta melancolía que el mes termine tan fácil en un Mayo creciente, que Abril se vaya como se han ido los dolores de cabeza. Abril de dudas y ojos tristes, Abril de tormentas internas y errores acumulados, Abril de golpes en las manos en terapia, Abril de pulmones cristalinos y de aire encerrado , Abril de Museo en tacones bailando, Abril de fotografía que espero volver a ver, Abril de Tempura Helado con mango y nuez manoseado, Abril de Harry Styles aunque me sienta patética confesandolo, Abril de pijamadas con luces naranjas a mitad de la noche, Abril de shorts y ray ban caminando, Abril de alitas y micheladas con el pelo despeinado, Abril de Bat for Lashes en la cabeza, Abril de aplausos y risas por el efecto del alcohol, Abril de Bjork el viernes de rescate, Abril de Rosa Eléctrico en mis labios en las tardes del rancho, Abril de madrugadas sin dormir de pensar de cantar con los labios sin sonido, Abril de dibujos y palabras, Abril de recaídas nerviosas, Abril de sábados bonitos y divertidos, Abril de Erizos delicados en la tienda de mascotas, Abril de Conejos Rex que se encariñan contigo, Abril de albercas con agua fría hablando de la vida, Abril de mensajes y mucho gasto de saldo, Abril de 17 años con un mes de vida, Abril de confesiones y de traumas idiotas, Abril de Technicolor Phase por que nunca me dejará de gustar, Abril de Corte de Cabello nuevo para darme en la madre por mis traumas idiotas, Abril de vidrios que no cortan como metáfora, Abril de saldar cuentas, Abril de el tiempo que perdí, Abril del tiempo que recuperé, Abril de las canciones que canté en las noches, Abril de las carcajadas limpias que reí todos éstos sábados, Abril de las pulseras que me quite, Abril del bote de basura que dejé de ser, Abril de las personas que me encontré, Abril de blanco como en el carro ajeno al que me subí, Abril de grises como la piel muerta que me quité, Abril de las películas que ví en el cine y que me hicieron el día, Abril de bicicletas con Arcade Fire, Abril INTERMINABLE. ABRIL INFINITO.
Abril Abril que me hiciste crecer como hacía dos años que no crecía, Abril rápido, Abril atrevido, Abril determinante, Abril bendito. Abril del 2O12, te recordaré, te recordaré por que eres el nuevo pasado que si me gustará llevar presente en el futuro. Abril del 2O12 te llevo por que me llevaste a donde ningún mes me conveció de ir, Abril de desencantos y de sorpresas, Abril desnudo y sin pretenciones, Abril sincero y correcto, Abril mío, cambia todos los meses a tú manera de existir Abril. Abril, me hiciste crecer como hacia dos años que no crecía, abril trajo consigo todo una vida tan fuerte tan rápida y tan bien hecha, Abril.
♥

Sputnik (Real)

¿Sabes que es aún mejor? Mis papás me compraron el boleto para ir a ver Mentiras. 

Ahora me siento comprometida a subirles calificación y a recoger mi cuarto y a dormirme temprano y a comer mis comidas completas y a no volver a pedirles nada por que me compraron el boleto para Mentiras. En fin.

Para todo puede haber una explicación científica, pero prefiero creer que son sorpresas de la vida, a lo mejor pasan las cosas para nosotros para hacernos sentir de alguna manera que siendo un ser humano común y corriente también tenemos oportunidad de vernos realizables cuando el destino te dice sutilmente:

- Fue para tí, ésto que ocurrió fue específicamente planeado para tí.

En muchos millones, cuando pasa parece todo mejor, parecen las personas más humanas, parecen las cosas más táctiles y la vida más sencilla, prometedora, por que son señales de vida sutiles, señales de algo, que algo por algun motivo busca algo bueno en tí, paso con Dios, no le rezo.

Si, hay un truco con las cosas materiales, ni siquiera digo comunes y corrientes, hey que sucede, una canción no es material, hay virtudes evidentes, una canción bien hecha, una sinfonía bien compuesta una voz bien canalizada una letra bien pensada, una canción es una buenísima idea.

¿Has leído  el destino entre las páginas de los libros que te gustan? Es tan loco, abres una hoja y lees donde pongas los ojos, y de alguna manera aunque no sea más que casualidad, dice algo, te compenetra con el misterio del tiempo, de la vida, del ayer, del hoy y del improbable futuro. ¿Quién necesita futuro cuando se tiene un presente? ¿Qué interviene? No lo se, pero hay intervención. 

Hace que lo incomprensible se comprenda, y es enserio, o sientas lo impensable, el amor es real, el amor se percibe, el amor es la nota que domina inconscientemente en ésas melodías francesas, se perciben, guían a los otros, un motor, el corazón de lo abstracto es el amor, el cable que une verdades, una voz, una canción, una escultura, unas manos, un hombre, una mujer, un mar, unos pulmones, una ráfaga, unos pies, la vida es el efecto mariposa en persona. Siento amor por algo divino, y no, no le voy a poner nombre, ¿quien puede ser tan estúpido como para etiquetar la totalidad de un amor existente? No tiene fin, si hay algo que no tiene fin es ésto. un perfecto infinito bien dibujado, exacto, números, líneas, aire, música, caminos, luces, todo es tan útil, tan redondo y a la vez tan cuadrado por que te sostiene. Gracias de nuevo, tomate eso en cuenta universo.

Sputnik (Let's play)

A que horas, a que horas enserio, tomate esto en cuenta universo. Estoy enserio super agradecida. Confío tan completamente en la vida, es un plan maestro, todo es un plan maestro, es tan supremo y tan real, que feliz me siento, hasta los extraños han dejado de serlo.
Universo, tomate ésto en cuenta:
Agradezco ésto, agradezco los sábados decisivos que me la he pasado en compañía de las personas que me aprecian, agradezco mis manos bailarinas, agradezco mi memoria visual, agradezco mis ojos evidentes, agradezco la familia que tengo, agradezco la persona que soy, agradezco los colores que me regalaron, agradezco las canciones indie que me gustan últimamente, agradezco el corazón de conejo que me tocó, agradezco el ácido inatrapable que soy, agradezco la sangre neón que corre por mis venas, agradezco el diamante loco que brilla adentro de mí, agradezco la levedad y ligereza de mi ser ahora que estoy libre, agradezco mi libertad, agradecida por que estoy bien y mejor. Agradezco que cada día que pasa todo sigue renovandose de una manera tan buena, tan significativa y que ésto, ésto es lo mejor.
Y sabes que más, que ahora siento que todo es mejor, que todos son mas bonitas personas y que ya no me siento mal ni nada de éso, abro mis brazos para recibir todo lo que me corresponde ahora, hey karma, ¿ahora si hice algo digno sin maltratarme ami verdad?
Que pendeja, ahorita yo en el cielo con diamantes escuchando Crushcrushcrush de Paramore como si me gustara esa banda. Jaja.
Ahora si que se que todo lo que quiera lo puedo conseguir, y cuando cosas así pasan, ten por seguro que no vas a querer nada malo contra nadie, ni siquiera querer criticar a otras personas o cosas por el estilo, por que todos son tan maravillosamente humanos como yo, y que de verdad, ésto es una maravilla, no se que tan indescriptible sea un cambio tan evidente, yo continuaré con mi vida, por que éste, éste fue un acontecimiento pleno en mi vida, el día en que descubrí que la vida también tiene el detalle de darme un regalo como éste tan grande y de decir gracias y saberme merecedora de mucho más. Indescriptible.

Sputnik (Born this way)

Me gusta hablar bien (de mi) de todo. De todo lo bueno que pasa, es verdad, tengo colores y de muchos tipos. Se me hace que la próxima vez que vaya al super me compraré un nuevo paquete de muchas crayolas.
¿Cómo se le llamaría a ésta etapa históricamente? ¿El renacimiento?
Ésto es algo genial. Es que es muy buena decisión, gente, no te vuelve mejor persona soportar la mierda ajena. Si no pueden ellos con su mierda, que se la traguen, pero aceptarla no. Enserio no te vuelve mejor persona, es más, te pudre con ella.
Pues bueno, se me hace que ya tengo un primer regalo, el Karma si me mandó mis superpoderes después de todo, pero obvio no fue por soportar mierda ajena, me los mandó por que por fin me paré a recibir lo que merezco. ahora pienso que nisiquiera me lo dieron repentinamente, fue como que descubrí que no es sólo una celula, es hasta el aura. Estoy hasta el aura impregnada de éstos obsequios, ¿cuántas vidas tienen que pasar para que de repente enfrentes una que de verdad promete mucho más de lo que aparenta?
Pues sí, ando como fuera de orbita por que soy un juguete recién estrenado, soy muchos papeles en blanco, soy una casa vacía que llenar, es extraordinario, jamás me había sentido tan drenada.
Soy un corazón de conejo, un diamante loco que estaba sin estrenar, un juguete apenas probado que tardó en usarse, un programador biológico inagotable, incaducable, vigente, real, prometedor.
¿Qué fue eso? El cañón, el motor, que rayos, funciona y mejor de lo que pude haber imaginado, estoy a tiempo de cualquier cosa, ¿me como las uñas? ¿me las pinto? La vida no es un plan, la vida es una opción, bueno saber éso. ¿Soy tan feliz que hasta elegí un mal título en la entrada del día de hoy?
Llenaré mis paredes de mí. Éstos son los primeros días del resto de una nueva vida.
¿Cómo un suceso tan largo y extravagante para la adolescencia se vuelve un cañón tan potente? ¿Cómo cambian las personas de un día para otro? No lo se, pero si cambiamos, yo ya no me siento como me sentí hace 2 meses o menos. Fuí infeliz dentro de lo que cabe, pero ahora me siento muy diferente, y hasta aprendí que soy tan extensa que yo misma puedo rellenar huecos, aunque ya no los tenga. Y que, quiero cantar... mucho muy fuerte frente al espejo, jajajajaja.

Sputnik (Feather)

Qué feliz, ahorita es de noche pero cuando se trata de dibujar y de hacer cosas así, pareciera que me acabo de levantar después de haber dormido muchisimo.

Haré un librero pequeño, una calavera con plumas de apache y pff, tarea de conta y mate, pero estoy tan contenta que de verdad no me importa hacerla, es más iniciaré por ahí para terminarla rápida para irme a hacer mis dibujos, mis cosas.

¿No he mostrado mi Rabbit Heart "Shine on you crazy diamond" verdad? Wow, creo que tanto el amor como la melancolía hacen cosas bonitas, tal vez mi personalidad sea melancólica, por que digo, muchas veces los mismos hemisferios derechos como los mios lo son, aparte de ser melancólica soy una extremista, soy una idealista de viajes astrales y despegamiento de alma, soy una mocosa ácida con el corazón tierno, soy un desastre, y soy energía que se transforma, y esa energía, gracias al Cielo, no me tocó de color gris. ¿De que color será mi aura? No lo se, pero últimamente amí me gusta mucho el rosa salmón, espero tener aura de kaleidoscopio, aura tornasol, aura de arcoiris. Que bonito es el color, que bonito resulta eso de tener algo dentro de cada órgano, que bonito es que los colores te den forma, y yo me he dado cuento de que me encanta seguir las formas éstas. Me gusta tanto, mis manos estan día y noche sucias, manchadas de marcadores y crayolas y tintas. Me enamoro con los ojos y amo con las manos, dibujas con los ojos las formas perfectas de las figuras, me gusta tanto, dibujar ojos, labios, se vuelven vida.

Sputnik (Don't Bother)

Don't bother, I won't die of desception. Me gusta el papel, a la chingada me voy yo, me gusta el papel, por que al menos me tocó un buen papel en la vida, al menos me encontraron carácter que ya creía pérdido. No se es un buen villano sin tener la frente en alto, no se es un buen villano si no cantas una canción que tenga un video en llamas, no se es un buen villano si no lloró la pobre víctima. Pero ahora creo que los villanos son muchisimo mejores que los buenos de la historia. Las villanas son más que las protagonistas que no rompen un plato, y yo, yo ya rompí un vidrio entero y ni me corté, hasta el papel interesante me dieron. Hasta siento que ésa canción rara me queda, ya no me fijaré en personas como él en mi vida, ¿para qué necesito idiotas que vean bonitas a las mustias y peor aún, que les crean?
Ahora mis canciones gritonas que olvidé en ése salón de secundaria vuelven, y vuelven con más razón de ser que antes. ¿Dearly beloved are you listening? Ácido, ácido muy ácido y me gusta más ácido que gris, antes mil veces mil ácido que de color gris.
Parece que mi nivel de voz incrementó y equis, ¿remember, whatever? It seems like forever ago.
Pero te voy a decir algo, una villana que es mustia luce muy mal, y una villana con la frente en alto puede escuchar a Green Day en la madrugada sintiendo que podría prenderle fuego a una colonia entera de la pura adrenalina de sentir que ahora si el mundo esta completamente jodido. No es el caso, no lo haré.
Mi apóstol favorito es Judas desde que ví ese magnífico documental, y hasta me gustó que me dijeran ésas cosas por que me di cuenta de mil cosas, por ejemplo, que enserio me da más miedo decir tres veces en el espejo María Sangrienta y esperar un fantasma ja, que esas personas. Incomparable. Es más esas personas o cualquier otras personas, amí no me dan miedo, me dan risa. Mucha Risa y ahora si capto todas esas  frases que se me hacía que sólo decía la gente por verse mamona, pero equis.

Sputnik (Hyprócrite)

Dices que soy hipócrita, y sabes, creo que tienes razón, hasta cierto punto de mi vida yo me había vuelto una persona muy hiprócrita, pero no me afecta que me lo diga una persona como tú, me afecta que creas que yo fuí hipócrita contigo.
Yo viví más de 24 meses de mi vida siendo hipócrita, conmigo, con mis ideas con mis decisiones y mis convicciones, hipocrita con las caras que ponía por querer agradarte más atí que amí, frienemy.
Hipócrita, hipócrita, hipócrita. Yo ahora diré algo por explicarme las cosas, y que antes que ser hipócrita contigo, yo fui muy hipócrita conmigo, pero a fin de cuentas y siendo tan sincera como tu teatro me enseñ+o a ser, te diré que tu no vales más que un bonche de piedras y tierra.
Quiero corregir unas cosas, que no, no me gustan los pelos largos rubios de las niñas creídas como atí, amí me gustan los cabellos despeinados, y sabes, tampoco soy una creyente enferma de Jesucristo, es más, ahorita también gracias atí estoy temporarlmente fuera de ésa religión, que amí no me importa el dinero, si hay algo que me guste y tengo para comprarmelo me lo compro, tambien te digo que no espero a un príncipe azul, que idiotez, creo que amí ni me gustan los hombres tanto como atí, me conformaría con un bonito cabello y una voz que me guste escuchar a la hora que sea y una sonrisa que te haga reir o yo que se, que amí ni me gustan ésas baladas en inglés para mustias, pero bueno, ahora también sabemos que eres mustia, y que esas canciones son espantosas, y otra cosa, que a todo mundo le gusta Paris, a todo mundo le gustaría visitar Francia y que yo me incluyo en esas personas, yo tambien quisiera ir, y también que las películas esas de comedias románticas no me gustan ni poquito y que amí me gusta hacer yoga y hablar de viajes astrales, pero que antes de todo, yo me lo negaba mucho ante tí, por que prefería ser hipócrita conmigo que contigo, asi que bueno, al menos ahora soy libre de decir las cosas como las siento y que ya no soy hipócrita, pero que tampoco te quiero en mi vida.

Sputnik (Zero)

Ah, tan feliz de enfrentar muchas cosas, tan feliz, de que venga lo que venga, a partir de hoy amí se me hace que al menos me sentiré con la vida, y que equis. Aprenderé muchas cosas, iniciando con matemáticas y a convencer a mi psicologa que me haga hipnosis, a querer salir los fines de semana e inevitablemente a sentirme bien libre. Estoy algo inconforme por el hecho de que el problemita pasadito ese haga que me hackeen mis cuentas éstas, y lean mi vida, pues bueno, aquí no hay nada que leer que le ayude a nadie, ni siquiera amí por eso mis papás me pagan la consulta con una psicóloga clínica, se llama Tony y ya dejé sus teléfonos en dirección por si hay cualquier duda.
Ahi equis. la verdad es que tengo mucho sueño y ya estoy cansada de querer ver mi vida como un drama, ya esta, lo fue y yo estuve bien mensa pero ahora me siento tan tranquila y casi realizada por que aún no me acostumbro, pero me acostumbraré y eso será bueno, ¿o malo? Siempre y cuando sea no me importa como sea.
Retomaré las causas, seguiré siendo lo que dejé a medias, y si no se me da, volveré a iniciar a ser, no me gusta ser optimista, más bien soy inevitablemente fatalista, pero eso que, comenzaré por iniciar una vida sin expectativas para poder recuperar el sentido de sorpresa, dibujaré mucho, y mucho enserio, llenaré mi habitación de mis dibujos, de las frases de Julio Cortázar, de párrafos de Muriel Barbery, de icónicas habladurías de Woody Allen, de labios, muchos labios, me gustan mucho los labios, ya me aprendí los de Marilyn, de ojos, muchos ojos vigilantes, de pedazos de revista alterados por mis rotuladores. Mucha música, desde lo más absurdo hasta lo más elegante, por la mañana pondré a Gwen Stefani y tal vez por la noche escuche a Glenn Miller. Listones, de muchos colores pasteles y eléctricos que me pondré en mi cabello. Eso sí, me encapricharé con esas zapatillas de charol azul rey que me gustaron, aunque a decir verdad siga teniendo mis dos pares de zapatos favoritos, mis converse grunge descoloridos de cuadritos y mis botas de albañil como la mayoría de las personas catalogan. Me mandaré hacer playeras, claro una de Maléfica, una de María Antonieta sin cabeza, una que diga "Wild Hearts Can't be Broken or Tamed". Veré muchas películas que me perturben la cabeza, empezando por ésas de Luis Buñuel, o películas con sentido artístico español como Pedro Almodóvar, empezaré a dejar de hacerme mensa alabando a Audrey Hepburn o a Marilyn Monroe para mejor hacerlas amí en lo que puedan ayudarme por lo mucho que me gustan, tal vez a los 18 me encapriche y me tatue la palabra karma, tal vez vuelva a yoga y si me permita hacer un viaje astral, tal vez me compre muchos libros de religión tailandesa y dibuje tambien mandalas en mi cuarto, tal vez me vuelva budista o una especie de novata aficionada a la metafísica, tal vez empiece a querer meditar y a dedicarle tiempo a los mudras, tal vez recupere la fe en el Dios que mis padres católicos me ofrecen, por que digo, Dios es Dios, y no tengo las ganas de negarle a Dios su existencia, pero tampoco tengo ganas de creerle con ésos católicos tan extremistas, tal vez me enamore de algo que me haga querer hacer cosas extrañas, por eso experimentare mucho con mis dibujos, para ver de que se trata el amor, tal vez conozca a algún loco como yo que tambien haya pensado en querer conocer a una loca como yo y tal vez esa sea otra forma de amor, tal vez empieze a comprar más tipos de tés, tal vez aprenda a cocinar magdalenas para tomar el té, tal vez aprenda a hablar más despacio, tal vez a cantar mejor, tal vez duerma mucho más de lo que lo hacía, tal vez coma menos por que ya me habré sentido satisfecha por dentro, tal vez algún día gane un premio, tal vez vuelva a mi isla, ya no mido 1.75, mido 1.76, y tal vez yo hasta hoy noté ese centímetro de más, tal vez vuelva a ir a tocar al pequeño señor erizo y escucharlo suspirar por que se asusta cuando me acerco, tal vez deje de pensar en cosas que no me gusta pensar, tal vez aprenda otro idioma, tal vez conozca más amigos, tal vez mis uñas dejen de quebrarse, tal vez vuelva al agua, tal vez tomaré fotos para evidenciarme amí misma las cosas, tal vez le tome gusto al baile moderno, tal vez pida muchas piñas coladas, tal vez me compre un vestido para las salidas de los sábados, tal vez me aprenda las canciones de los musicales a los que vaya, tal vez vaya a más museos, tal vez conozca más lugares bonitos que parecen perdidos en el tiempo, y así, así tal vez, amí se me olvida que algún día en verdad fuí infeliz.

Sputnik (Not there)

God Knows, God Knows I Want to Break Free.
Eso es, tal vez de repente uno pasa los días teniendo un papel nuevo en la vida. El papel de la fuerte, el papel del villano para quien decida querer ser la víctima, y así, a veces eres una persona completamente diferente a quien fuiste incluso a principio de mes.
Es una sensación debatiente, ser fuerte y al mismo tiempo querer ceder. Pero las ganas de seguir no se comparan con la compasión que cualquiera pueda sentir, las ganas de no volver a donde estuve. Así es, de repente ni Dios parece ser el mismo de cuando era una niñita o como cuando ya ni siquiera que el espejo te vea igual. Ahora no se si Dios esté o no esté, pero no me vuelvo a encontrar con una persona tan patológicamente atada a él o a cualquier cosa, creo que es mejor creer en muchas cosas que creer en una sola, y Dios, es extraño como tras apuñalar varias veces por la espalda a un buen sacerdote se le haga sencillo perdonar ése mal a unas personas que constantemente lo hacen. Dios, yo no te rezo, ¿me sigues tomando enserio? Creo que el destino es tan incierto, y al mismo tiempo no parece tan casual, digo, me gustan las coincidencias, si asi se les pueden llamar a los milagros. Ahora, crreo que nadie intercede por tí, más bien si es cosa de karma, como actuan los demás es su karma y como reacciones es el tuyo. Yo generé un buen karma, tal vez hace dos años yo pensaba que tras aceptar tanta infamia, yo merecía un buen premio por ser una buena perdedora, pero eran pendejadas, en la vida ni se pierde ni se gana, ni tampoco aceptar la mierda ajena sobre tí te hace mejor persona, eso amí no me generó buen karma, ahora sin tanta mamada y en el instante en el que decidí gracias al cielo, ponerme en mi lugar amí misma, si me salió un buen karma, por que me siento conforme con lo que me esta quedando y lo que me esta saliendo, tras todo esto me da seguridad afirmar que no me importa quedarme sola y que no necesito que la gente me diga que pobre de mí, es más, pueden ir a besarle los pies a la puta teólogica ésa. No necesito. Me siento tan total. Me siento que si me mandan a la chingada, la prefiero en vez de que me vuelvan a mandar al hoyo. La chingada esta llena de gente incomprendida con buenas causas, el hoyo de gente cobarde sin opciones de decidir. A la chingada no te vas tú, a la chingada me voy yo y tu, la gran mosca muerta de mieles, mejor te largas al hoyo. Sin resentimientos, que tu grisáseo aspecto ya demasiado lo parece.

Sputnik (Natural)

Pinches buenas conductas, que feliz estoy. Me siento tan ligera que si quisiera ya no estaría aquí. La cosa es que no me molesta estar aquí. Que extraño es meterse dentro de un personaje tan propio como el nuestro, aquí estoy, ¿Cuánto puede cambiar alguien en menos de una semana? Mucho, fíjate en mí. Me hubiera burlado mucho si alguien me hubiera dicho que estaría aquí hoy, tiré a locos los consejos de las personas que lo sabían antes que yo, y ahora aquí estoy. Y vaya que estoy, y mi vida, pues mi vida esta justamente en donde debería de estar, esta aquí, firme, ya no esta temblando. No creí que yo fuera fuerte o decidida, pero aquí estoy. Estoy aquí, con mi cabello cortado y mis ojos maquillados, con mis decisiones firmes, decisiones que tomo por que enserio estoy agradecida con la vida, me siento tan feliz, ellos amí me hicieron un gran favor. Me conectaron los cables. Y las cosas, las cosas caen por que así lo indica la gravedad. Karma, ¿por que no aprendiste a hablar hace dos años? Benditos sean mis 17 bien empezados, a un mes de tenerlos, he vivido más de lo que viví en más de un año entero. Y la diferencia es que no me dio miedo. Ni siquiera el quedarme sola, una vez me quedé sola, pero ¿qué se puede perder? Una vez leí una frase, no creo que la recuerde bien, pero decía que el remedio de la vida era el amor. El amor, y el amor ahora estoy muy segura de que no es lo que creemos que es. Amor es el inicio de ésto. Amor es el por qué pasan las cosas. Amor son los ojos que te ven cristalinos. Amor son los abrazos de necesidad en otros brazos. Amor es en el peor de los casos quedarte con lo bueno y dejar ir lo malo. El amor es la canción Because que recitas a solas en la terraza del atardecer de los días, es la intervención divina, es algo, no estoy segura, parece todo tan real, real, todo es real, y me gusta por primera vez en dos años que sea real. Realidad de colores, y que mi piel pálida no tiene por que lucir gris. Me quite el caparazón de 45 kilogramos que cargaba en mi espalda. Desapareció. Pero ahora también comprendo muchas cosas, primero, que no quiero que vuelva, y que ésta vez hablo enserio y lo hago por mi bien, y segunda, que jamás había sentido en realidad lo que era la gratitud. Y me voy, sigo adelante, con la conciencia limpia y la piel nueva, con la memoria absorbida y procreada una vez más, y el corazón latiendo sin prisas ni temores. Aprendí una gran lección, una muy grande lección. Tengo ganas de poner atención en Mate y entenderle, tengo ganas de salir todos los fines, tengo ganas de todo, ganas hasta de lavar los trastes en casa y ganas hasta de levantarme temprano entre semana. Tengo un regalo nuevo, y éste regalo se llama libertad, se llama paz, se llama vida, se llama felicidad, se llama como mi canción favorita que no he escuchado ahora siendo nueva. Siento que estoy recién nacida, y que puedo correr, y que puedo gritar y que puedo hacer muchas cosas, me vuelvo loca con tantas cosas, y me dormiré por que ansío dormir para descansar para levantarme mañana para hacer millones de cosas, quiero andar en bici por las calles con mi sombrero amarillo, quiero llevarme a mi Vinagre, quiero un café de la Colón, quiero hacer la tarea al medio día, quiero ver películas, quiero comenzar a dibujar otra cosa, quiero cantar Rabbit Heart, quiero peinarme mi nuevo corte de cabello, quiero. Y quiero con toda el alma ♥

Sputnik (1)

Una feliz canción que de verdad no creí que escucharía con tanta alegría. Ahora, ahora, con tanta luz y tanto hyper realismo yo siento que quiero meter el mundo en una vitrina y verlo desde afuera, es tan curioso.
¿Qué serán de mis días ahora que peso aproximadamente 45 kilogramos menos? Ahora sólo cuento con mis propios 50 kilogramos, no con los de otra persona. Pues bien. Actualmente, me dedicaré a mis dibujos, tengo un proyecto y haré un cartel, y mi idea es hacerlo al estilo Almodóvar, específicamente en los Abrazos Rotos, o en cualquier caso, Dior hizo unos vintages muy padres, puedo inspirarme en eso. En dibujo, tengo que hacer uno libre sombreado, no se que haré, pero le dedicaré y será espléndido. Y que necesito ahora de canciones, canciones tan gritonas y tan armónicas, tengo unas cuántas, y tal vez saque mejores calificaciones, mi cabello que corté al corto de Elizabeth Olsen, parece tener tantas maniobras, tengo tantos listones de colores bonitos que compré un día, hace un mes, muchos adornos para el cabello, muchos esmaltes, y me siento con ganas de usarlos todos, hoy me vestí de rosa. Y claro, mandaré hacer una playera con Maléfica de la Bella Durmiente, ese será un buen sarcasmo. Maléfica. Tal vez usé todos los labiales que tengo, ese rosa fosforescente que tengo desde las vacaciones, y tenga el suficiente espacio mental para leer Rapsodia Gourmet y Rayuela, los lunes de terapia, me iré a la alameda a comprar pulseritas de canutillo y por ese café guapo de por ahí, me veré con mis amigos, viene Mentiras a mi ciudad, y claro que iré a ver Mentiras, a cantar canciones que tengo el espacio mental y la tranquilidad de aprenderme. Estoy demasiado bien, quiero recalcar éso. Que estoy muy bien. Y tengo aretes raros que convinar, y fines de semanas! muchas idas a El Museo con mis amigas, ese lugar es el mejor primer lugar que pude haber ido, o las noches de alitas en Wings Army cantando Lamento Boliviano, son muchas cosas, se me hace que después de que venga Mentiras, yo retomaré la yoga una vez más, y seré feliz, feliz con mi rabbit heart, leeré muchos libros y haré muchos dibujos, debo de enseñar mi corazón de conejo literal, me siento demasiado entera, tal vez yo no sentía antes lo que era tener mi edad, y ahora, ahora sólo se que tengo muchas cosas que hacer. La semana pasada justamente toqué un erizo, así es, conocí a un señor erizo. Seré psicodélica, seré vintage, seré todo, seré todo por que puedo, por que tengo ganas y por que se que ya no estoy gris de la piel ni estoy cansada. Hoy dormí tres horas de la tarde, y van a ser noches, y es un regalo. Hay millones de cosas, siento que me quiero comer al mundo, que loco.
¿Por que nadie me habia dicho que así era la libertad? soy libre, soy joven, y sabes, soy una niña muy amada.
Soy amada, y si fui amada de color gris, ahora yo siento que de colores los quiero y valoro más y que las personas que me aman se sienten orgullosos de mis colores.

Elizabeth Olsen y el corte de cabello que me hice como ella.

Con decir que hoy hasta le entendí a matematicas! 

Sputnik (Wild Hearts Cant Be Broken)

Viernes 20 de abril del 2012. No lo puedo creer. Estoy tan agradecida con la vida, con todo ésto, me siento a salvo y me siento tan fuerte. No quisiera tener que explicar todo, sería mucha vida, en menos de una semana, y hablo enserio, hablan enserio las personas que ponen éso. Wild hearts can't be broken.
No tengo tiempo para contar todo, es más, no tiene más importancia, el punto es que estoy en un hiper realismo hermoso, completo y totalmente bueno, es insuperable lo feliz que soy por que parece que ya no me pesa nada más, ya estoy tan ligera y ya no me siento de color gris, ya no me siento apagada, ya no me siento con el corazón estancado, esto es lo que yo siempre merecí, y sabes que, estoy tan feliz que hasta quiero que todos sean igual de felices que yo, estoy tan contenta, tan feliz, tan in the sky with diamonds. Tengo tanto que agradecer, pero la verdad es que estoy tan feliz que no pienso regresarme a ayer o a antier, la cosa es que aqui y estoy desde el pasado sábado 14, éste mecanismo de conejo biológico ha aprendido a ser un gran gold lion. Y yo, yo siento que todas esas canciones ahora suenan más bonito, y más claro, lo siento por todo ésto, pero tenía que pasar, y mentiras, lo siento pero lo siento de una manera tan buena, agradecible.

t h i s  i s  a  g i f t .

Por cierto, me corté el cabello aprovechando que existen cambios, el cabello corto de Elizabeth Olsen, ése es mi nuevo cabello.

Sputnik (Devorador)

A lo mejor ya ni yo misma me tomo enserio, soy como el político indesiso que ni el pueblo comprende.
Pero en realidad tengo muchas cosas que quiero mostrar, lo juro.
Me vine al comedor tras ya haber guardado todo para ir a dormir. Y aqui estoy, con mi devorador de pesadillas, mi atrapa sueños, mis aliados:
Un block de dibujo
Crayolas
Rotuladores
Lapices
Te Verde con Jazmín
Aromaterapia
Agua hervida por si se me termina
Mi libro
Mis dibujos del día
Música
Y mi blog.
Pero, sin embargo, me siento muy perdida, recibí un mensaje, mis amigos querían "Contarme cosas" pero sabes que, por el momento estoy cansada de tener que recibir ideas, emociones ajenas. Me da mucho gusto que estén viviendo tristes o felices, que esten sintiendo. Pero no quiero. Tal vez por que yo nunca tengo algo que contar que interese demasiado, y el hecho de que no puedo llorar... no se llorar.
Y que tal vez estoy muy confundida, muy triste, y que me siento muy insatisfecha, que, jaja, siempre que tengo un amor platónico me pongo mal, me siento boba por eso, jaja. Y me siento mal por ser un desorden a veces muy poco productivo. Hasta yo, me sorprendo mucho, mis playeras grandes que no me quito ni para dormir en días, mis pantalones de mezclilla que me quedan grandes, mi pelo sin siquiera cepillas y mis ojos desde ayer sin desmaquillar, mi cuarto, me da un poco de lástima, por más que procure el orden, siempre termina viendose desordenado, y me regañan.
Y que me siento triste por que siento que a veces tengo en serio las ideas más idiotas del mundo y que envidio a mis amigos que parecen tener tanto que contar y yo, yo enserio no se que contar aparte de mi ya muy hablado fracaso amistoso con mi mejor amiga. Y ella, pues ella es otro boleto para mi tristeza. Por algo pasan las cosas, pero me da miedo soltarlas.
Oh el hecho de que todos hayan vivido cosas extremadamente felices los últimos días y yo, pues yo no he estado muy conectada con mi propia vida, no estoy tan bien que digamos, y no se si quiero llorar, por que no me sale.
Mejor dibujaré por que tampoco me salen las palabras. Gracias.

Sputnik (Soul)

Es más fácil decidir no ser a ser, es más fácil envejecer que rejuvenecer, es más fácil no desear que desear.
Cuesta, cuesta mucho ver de frente algo que se quiere y no saber explicar que es, cuesta pensar como joven y no saber por donde comenzar a vivir. Yo, yo siempre me he considerado una persona enamoradiza, el problema es que como no hay nadie que me haga ser así, no lo soy, pero si soy muy dada a encontrar gente perfecta en el mundo imperfecto. Idealizar, encontrar dibujos reales, encontrar la perfección según mis convicciones. Y bueno, hace años que me temo. Me temo de volver a ver eso. Aunque en dos años si se envejece, y las personas cambian, aunque me sienta yo como una anciana con una juventud triste a mi pobre edad de bebé, no creo que haya hombres que me dediquen canciones a mí, no se si pensar en uno perfecto si a lo mejor el no me concibe a mi como tal, como ya me sucedió, suceso que sigo reviviendo día a día. Se me olvidó que mi piel sana, que mi cabello crece, que nunca he dado un beso y que era heterosexual.
Se me olvidó mi heterosexualidad durante 2 años, por que, por que es más fácil enfrascarse sin molestarse de vivir. Y digo, vivir, enamorarse, que egoísta fui conmigo.
Me siento tan ridícula a veces, como ahora, que me humillo día a día recordándome lo mucho que me gustó ese tal Harry Styles, y que soy un fracaso imaginandome cosas así. Tal vez necesite mezclarme más sobre mí misma.
Es que se me olvida que también tengo derecho sobre éso, de ser patética así si quiero, de sentirme feliz por cosas que quiero, de sentirme a flote a la realidad,  y sentir que voy bien en tacones.
A veces me dan ganas de que a mí también me pasen cosas bonitas, no se, a lo mejor algo que me convenza.
Necesito labor de convencimiento, estoy muy dispuesta a cambiar la historia, y ser de repente muy joven, y de repente ser y sorprenderme de lo diferente que pueden ser las cosas.
Y no me importa tanto eso de alguien, la verdad no es lo más importante para mí, cuando llegue, pues yo estaré dispuesta a él. Y si no, si no pues tendrá que haber otra cosa, a lo mejor me enamoro del mundo o de una ciudad o de una pintura, la verdad no se.
Suelo definitivamente tampoco tener amores platónicos, desde que tengo 10 años Kaká, y la vida se me ha ido en pensamientos de "Que ridículo" Por que a mí también me dan ganas de ser la persona en el mundo que se les destina a alguno de ellos. Y por que veo al rededor, mujeres guapas buenas y dispuestas, entrelazadas con hombres feos que no las valoran y disfrutan verlas caer.
No quiero que me suceda, ni mis amores platónicos parecen lo suficientemente centrados como para ser reales, parecen muchachos guapos que viven en una realidad a la que cualquier joven quisiera pertenecer, parece que ni siquiera habrá un momento conspiratorio en el que lo magnífico te haga el favor de verlo en persona. Ves a esos muchachos, guapos, seguros y directo a lo que aman, y luego me doy cuenta, pues yo, yo enserio tengo un desorden, no me ubico en la realidad, estoy insegura de mi aspecto y mucha de la gente que me gusta ha muerto o esta por hacerlo (Dios quiera que no, es que son muy viejos)
No me trago las historias, pero a veces me gustaría ser a mí también la excepción de la regla, siento que mi vida ha sido mucho movimiento que, bueno, a mí no me armoniza ni beneficia, últimamente lo hace, por que ahora yo estoy moviendo las piezas, pero que merecería un buen karma y sentir que no me duele nada por nunca más, cosas así, cosas que te hacen preferir no desear ni querer ni vivir ni sentir. Te hacen aceptar a medias tu existencia.
Y eso no me gusta, es que quiero que si me atrevo a hacer las cosas como las tengo planeadas, quiero que todo salga como quiero, que todo este bien, y que sea como una sorpresa, una explosión de coincidencias y casualidades que me vuelvan a hacer recuperar la fe en muchas cosas.

Sputnik (Orgánica)

La reacción del caos sobre la piel

bajo la piel, entre la sangre

sangre descolorida, contaminada

contaminada de sed y oxigeno

oxigeno que estalló mis pulmones

pulmones que se expandieron

expansión que sufrió mi cerebro

cerebro que se deshace entre enredaderas

enredaderas desenredadas depresivas

depresiones del pasado colorido y deslavado

deslavado de pasiones olvido de colores

colores que se esparcieron al aire

aire que viaja y se come las lágrimas

lágrimas que sostengo en la garganta

garganta ahogada en papeles sucios

suciedad de mis pies que caminan

caminando sin ver a donde llegan

llegan en círculos recorriendo el pasado

lucidez total, lucidez que ciega

ciega los ojos caóticos de la visión

visión que se opaca arrugada

arrugada de mis arrugas inventadas

inventos de juventud poco apreciada

el corazón bombea sangre

y el resto de mí se pregunta por que

por que el cielo no se cae en la realidad

realidad que no se altera

altera el organismo el tiempo corriente

corrientes minutos deslavados en cloro

cloro eco que suena a cansancio

cansancio que sabe a sal y tierra

tierra que cargo dentro de los zapatos

canciones absurdas para corazones jovenes

jovenes que bombean rápido

rápidos de endorfinas y dopaminas

dopaminas que me faltan

falta de pasión sobra de pasado

pasado en exeso recarga las balas

balas de pintura cósmica

cósmicos ojos caleidoscopios

caleidoscopios que se mantienen cerrados

cerrados de la vida real 

real dolor que pintan los colores

colores imperceptiblemente bellos

bellos tonos abstractos

Sputnik (Not)

¿Cuánto cuestan las canciones que te quitan la respiración?  Que bonito es ser jóven y que barato cuesta desperdiciarte hundida en depresiones y fantasmas del pasado. Que fácil es guardarte en la mediocridad del anonimato y creer que tu vida va bien, que fácil es regalar palabras para que te hieran. Estaba loca.
Estaba mal, mal del corazón y de la cabeza, pero el lado bueno es que esto deja de ser por que deja de ser.
Es que es como quitarse la cadena con las manos y pies amarrados. Pero no soy vieja, no tengo 70 años, ni siquiera 20, existe la cumbre de la juventud, y no se si este en ella, creo que no. Pero tampoco tengo 8 años ni 11.
Estoy lista para que todo vuelva a su lugar, ya me cansé de tener los ojos vendados, las vendas pueden irse a otros ojos, ya me canse de taparme mi cara con mi cabello, que mi cabello mejor luzca colores, ya me cansé de no caminar si puedo correr, de escuchar voces que no sea la mía. De pintar colores que no me gustan. ¿Cual es el precio de ésto, mal karma? Mal karma por inducirmelo, por decirle mejor amiga a una persona que  disfruta verme en el hoyo, por vivir traumada con un tipo que no recuerda mi nombre, y que mientras el esta feliz en algun lugar del país, yo estoy de pendeja extrañando a alguien que nunca estuvo, que sigo ocultandome de mis amigos por que me da miedo vivir, y que son tantos, wey, soy de esas personas que se quieren, y ahora lo agradezco. Y hasta aqui.
Es hora  de enserio dejar de ser una anciana y al mismo tiempo dejarse de niñerias. Tengo 17 años, estoy en cuarto semestre de prepa y mi vida se me pasa como agua por pendeja.
Tanta ropa de colores y labiales y broches y tacones que tengo para seguir andandome con pendejadas. y sabes que, si es cierto, ni que estuviera fea como para andar dandome papelitos de ese tamaño.

¿Y mi piel blanca? ¿Y mi 1.75? ¿Y mi delgadez? ¿Y mi cabello cafe, que esta creciendo? ¿Y mis ojos grandes cafés? ¿Y mis facciones afiladas? ¿Y mis extremidades largas? ¿Y mi cutis limpio y perfecto? ¿y mi creatividad? ¿Y mi exelente gusto musical? ¿Y mi carisma? ¿Y mis capacidades? Estoy demasiado joven como para amargarme y demasiado bonita como para acomplejarme y demasiado capaz como para no mostrarlo.Estoy hasta la madre de hacerme wey hasta en el colegio. También eh, y cansada de hacer como si no me importara ni mi vida ni mi aspecto ni nada.

Sputnik (Gay)

¿Qué tan patético es aceptar la juventud? Oh Fuck, aqui estoy, reviviendo, soy como una anciana que de repente decide ponerse una playera de moda y sale a la calle en shorts y tacones.
Me siento como una anciana poniendose al día con la vida diaria. ¿Cuánto se envejece en dos años?
No en dos años, en más. Si, me gustan todas las cosas éstas. Pero ahora estoy explorando cosas tan raras.
Estoy semi traumandome con Harry Styles, es que Dios, es tan insoportablemente sexy, o que canto como pendeja sus líneas o peor aún, estoy tan emocionada con eso de levantarme de mi propia tumba de anciana y ando cantando esa canción de Mean de Taylor Swift, me dan ganas de traer el cabello suelto y arreglado, y pintarme y usar mini faldas y blusas de moda y caminar bailando y decir: Wuju tengo 17!
Si, si yo fuera más normal, sería como la chava de She will be loved, y tambien te digo, estoy tan entusiasmada con la idea que comenzaré a ir al gimnasio. Y estudiaré. Y saldré con mis amigos.
Quiero ser joven  ridícula. Lo vez, ¿como es que sucede? Cuando en octubre me emocioné por el juego de brasil en el estadio por kaká, y en junio con la existencia de lucas piazón. Ahora con Harry Styles.
Me emociona, me mantiene feliz, a flote, me siento muy joven, muy capaz, muy ganosa de ser y de hacer las cosas feliz por que soy muy jovencita. Tengo 17 años. Tengo la edad perfecta como para estar amargada. O ser vieja. Olvidé el nombre de las hormonas que suelto cada vez que me pongo de adolescente.
Es que en la vida real no me pasa nunca, él me provoca depresión, no me provoca emociones. El es una costumbre de mi adolescencia, no una efervescencia de hormonas, el es ya un recuerdo sin sentimiento perdido en la costumbre de seguir con el en mente, no una buena opcion. NO quiero parecer cansada ni debil ni gris. Tengo vida y mira, tengo 17. Y me estoy portando bien gay, ja.

Sputnik (Cuerda)

Esto es muy raro, la manera en que es, tengo unos pensamientos muy abiertos acerca de la vida, tal vez me tatue alguna vez la palabra karma en el cuello, o tal vez tenga la oportunidad algún día de ir a algún lugar donde absolutamente nadie conozca mi nombre y por lo tanto no pretenda tener la seguridad de conocerme ami. O no se, algún lugar para encontrar algo.

Estoy algo cansada de ésto, yo no se mucho acerca de mi, pero es algo que me inquieta, al mismo tiempo no se como demonios no quiero seguir. 

Tengo la teoría de que cuando algo sea importante o influyente, lo será, y yo suelo creer en muchas cosas, pero algo anda mal cuando de verdad no creo en ésto.

Viendo Vanilla Sky, es como un ejemplo, la vida confunde, de repente está Tom Cruise con una máscara y no es por nada pero, se olvida uno de que es que, la realidad, lo que inventó.

Es hasta complicado hasta cierto punto inventarse algo abstracto cuando no crees en la realidad.

No creo en ella! Y amí se me hace que estoy tocando mis limites. Anoche mientras "dormía" pasaron cosas extrañas, tal vez uno no sienta mucha importancia por la vida que no se puede ver en realidad. Yo la prefiero, es que no se, me inyecta fe, me hace sentir segura dentro de un mundo que por más que rece, parece no creer. A mí en el mundo real en mi mundo y pequeña sociedad real te diré que no creo mucho en ésto, la cosa es que no me pondré a hacer cosas que no me nacen, no estoy muy dispuesta a serle hipócrita a lo desconocido.

Anoche mientras dormía, me daba cuenta de muchas cosas. Que siendo 1.75 y 55 kilogramos de materia, puedo ser algo mayor.

A veces crezco mucho sin darme cuenta y tengo bajo mis extremidades crecen y se instalan en el mundo, y es tan extraño, tan extraño como creciendo mis extremidades son tan largas y al mismo tiempo tan normal... y de repente el mundo esta bajo tus dos piernas y tus dos brazos.

Y esta ahi, el aire, el agua, la vida bombeando desde cada célula, masajeando tu cuerpo y en eso una voz te dice:

-Esto no es real

Y después de callarse, una voz más poderosa y convincente también dentro de tu cabeza de respone:

-Claro que es real, claro que existe, ¿qué no estas sintiendo?

Y vez, y vez las ciudades lavadas en agua, los rincones del planeta rodeados de un cielo vainilloso.

Anoche me dormí enamorada, soy tan fácil de sentimientos. Es que el amor me impresiona tanto que me enamora, anoche sólo pensaba en el gran amor que nos rodea y como el cuerpo reacciona al amor.

No vale la pena sentirse pérdida, pero la "voz" que te hace saber que estas despierto, entre comillas, te da el peso de la realidad. Ya casi no creo en éstas diferencias a veces, ya no creeré más en éstas diferencias.

Libero mi alma.

Sputnik (Styles)

Que vergüenza con los sueños que a veces uno puede tener! Traicionan la conciencia humana, atraviezan las voluntades intrínsecas del uno mismo. Soy una completa farsa, soy una perderora en potencia y jamás me volveré a ver con los mismos ojos frente a un espejo. Estoy completamente estafada por mis fueros internos.

Esta bien, compartiré mi tormentosa y poco comoda experiencia. Anoche, mientras como otros días yo estaba sentada en el comedor tomando té, mi pequeño hermano de 8 años veía en Nickelodeon la repetición de esos premios estúpidos que hacen en ese canal estúpido. Entonces, por consecuencia y con la naturalidad de mi persona, volteé a ver la televisión, para criticar con dureza la cantidad de idioteces que hacen y hacen creer a unos niños y pubertos y a uno que otro adolescente retardado.

En eso, pasaron algo que sin conocer ya me provocaba asco, ese asqueroso grupo juvenil inglés llamado ¿One Direction? Fuck, estaba entretenidisima viendo a ése grupo de muchachos, y eso no es todo! Ese niño que cantaba! Estaba tan guapo y tenía una voz tan bonita, extraño, insoportable. ¿No se supone que todos los cantantes contemporáneos a mí deben de tener una voz aniñada, afeminada, fea y comercial? ¡Qué Demonios! ¡Claro que no! Ese muchacho inglés tiene una voz tan varonil, la clase de voces que esperas escuchar en un chavo ideal inexistente. Y tras la cancioncita y tras haber dicho mi típica clase de comentarios como:
-Qué asco, Justin Bieber multiplicado, y en una banda
- No lo puedo creer, yo no viviría a gusto cantando en una banda que sólo escuchan niñas mustias con esperanzas absurdas.
-¿Acaso eso les parece música? ¡Quítale de ahi ya Emmanuel y vete a lavar los dientes y a rezar por estar viendo esa clase de mugreros!

Pero no, la verdad es que soy tan patética y perdedora que soñé con ellos. Y no mames, específicamente con ése niño que ahora, tras haber investigado en google, que vergüenza, y si, investigué en Google, reconocí bajo el nombre de Harry Styles.

Si, soñé con el y con la clase de estupideces con las que suelen de seguro soñar todas ésas mocosas pendejas, y no solo eso, que me gusto enserio, que niño tan más guapo es ése Harry Styles!

Y ni tanto, ni tanto, es que su voz desafía los estándares de ridiculez acostumbrada entre los cantantes de su edad, y aparte que en verdad luce bien, además que bonito nombre, Harry, suena tan "Sin pretenciones"...

Ahora si, tengo un secreto más obscuro que ese de que secretamente amo a Lady Gaga.

Soñé con Harry Styles y me siento como una idiota, me gusta él.

Sputnik (Anfibio)

¿Qué sucede? Amaneces. Sueñas con él. Te sientes atrapada. Esa clase de atrapo que te hace querer escapar. Escapar. De lo que fuiste. De lo que eres. De lo que viviste. De lo que sientes. Vomito. Vomito de lágrimas, de carcajadas, de angustias, de pérdidas, de palabras, de patadas, de sal, de ácido.
¿Qué pasa? Dan ganas de cosas, por eso, enserio pido, quiero y ruego que mi organismo vomite. Quiero vomitar, en verdad quiero vomitar. Por horas, por todo eso que tengo adentro.
Hace poco vi la película de Los Abrazos Rotos. Y bueno, tengo un Clari Mercury por qué. Ahí Mateo Blanco dejó de serlo en cuanto encontró la tragedia y la amargura de volver a ser sin ser uno mismo. Parece que algo dentro de uno se pierde, no digo que fallezca, por que quiero que siga. Y yo, elegí ser Clari Mercury.
¿Qué extraño no? Hoy ví de nuevo la película de Submarine, y recordé por que me encanta esa película. Se lo que es sentirse bajo el agua y seguir a flote. Se lo que es querer estar en el fondo y sentir que la gravedad te sofoca hasta las neuronas, que los pulmones sufren un sofoco tremendo y la presión sanguínea incrementa, aturde, funde el ruido mental. No hablaría de ruido mental si no lo sintiera, es mucha responsabilidad. Si es cierto, si tuviera que elegir entre ser libre volando o ser libre nadando, yo creo que me sentiría más cómoda nadando. Pero el hecho de ser libre a mí me da alas para volar. Anfibio.
El hecho es que estoy lista para sentirme libre. ¿como cualquier tipo de jaula aprisiona cualquier tipo de vida? Si me hubieran dicho hace dos años que yo estaría aquí dentro de una jaula, por supuesto yo me hubiera reído. Hubiera apostado a que mi volátil cuerpo escaparía. Pero también aprendí que soy un alma del mar y no del aire. Uno tiene que seguir, ni que la vida no lo hiciera. Seguir los ejemplos de la naturaleza. Cuando las mariposas dejan su capullo, cuando las gaviotas entran al mar a morir, cuando las tortugas entierran sus huevos, cuando las serpientes abandonan su piel, cuando los zorros cambian de color de pelaje. Yo tengo que seguir. Me duele por cierto, pero me dolería más seguir con ésto.

Sputnik (Freedom)

No hay que temer, todas las decisiones son sabias, y bueno, el primer paso es saltar, y estoy segura que estando haya abajo nadando, me dire: ¿De que temía? Esto es hermoso.

Sputnik (Try)

Vacaciones, me temo querido tiempo que necesito que relajes tu ritmo. Han pasado un fin de semana, y dos días de vacaciones. Y me da miedo que se me vayan rápido. Que se me terminen. El tiempo me presiona. El tiempo presiona mis miedos. Es que corre tan rápido que sabes, no me da tiempo de relajarme.
¿en que quede? En que me relajaría, y no he estado enfocada en eso, me la he vivido pensando constantemente. Me repito. Yo soy yo y el respeto al derecho ajeno es la paz. Hay no se, estoy dispuesta a hablar algo que durante muchos años quise olvidar y no darme en la necesidad de decirlo. Con el corazón y sus asuntos no se pueden pensar. Es algo ajeno a cualquier pensamiento.
Pero sabes que, no me puedo defraudar una vez más. No pienso defraudarme de vuelta. Quiero mantener firme la idea de volver a vivir. Es como esos días que quieres leer Veronika decide Morir, y que te pase, y que te pase algo tan impactante a nivel personal que descubras que no necesitas más rodeos a la vida, que estás dispuesta a enfrentarla. Es eso a lo mejor, que mi vida no me presiona, que mi vida es eso que todo adulto teme, yo no soy un adulto. Universo, te suplico un impacto a nivel personal. No pienso que necesite dar explicaciones a las personas, pero sin embargo siento que tengo que hacerlo.
Hey tengo ganas de ser feliz, de volver a sentirme viva, de volver a sentir que quiero salir corriendo a donde sea a vivir. Y no, no culpo a nadie, culpo a mis expectativas.
Puedo esperar de mi, cosas, no se, un buen té, un maquillaje bonito, una opinión bien formulada, pero no volveré a expectarme sobre expectativas ajenas. No puedo sostener 2 mundos al mismo tiempo.
Es eso, que de verdad no estoy convencida de que quiero volver a ser, el coraje, me viene y me va, y asi las cosas no pueden ser, huyendole al tiempo, a mi, a la vida. Es que no puedo soportar más! Pero tampoco soporto la idea de tener que hacer las cosas. ¿Has visto Whip It? Pues bueno, no se, tal vez American Beauty, la cosa es que yo soy justo antes de lo emocionante, y necesito un impulso, necsito adrenalina, necesito algo que amí me haga abrir los ojos como dos enormes platos y decir: Esperate.
Y cambiar las cosas con fe, con amor y con total entrega, y de repente volver a vivir. Eso que hace que te digan "Que diferente estas" o eso que te hace de repente salir del hoyo para guiar a la multitud. Eso es.
Recitar Because, recitarla y decirme "Love is old, love is new" sentir que nadie es tan importante como el momento. El momento no se, de hechar todo por la barda y quedar así. Satisfecho.
Mi vida, pues es que no le pongo empeño a mi vida siendo sincera, no voy a culpar a nada ni a nadie, por que yo fui quien me fui dejando derrotar, sin embargo, sin embargo es que creeme si te digo que no me quisiera empeñar!
¿Que haría con mi vida? Vaya hombre, es cierto que para volverse locos hay que tener dinero suficiente.
Tal vez haría un deporte, o iría a un curso de artes, ir a lugares a no hacer nada, sólo a conocerlos.
Ahi lo tienes! No me dan ganas!
Tengo ganas de tener mi habitacion bonita y rayarle en las paredes cosas, y de ver en mi habitación algo complice con mi corazón, verle acorde a lo que quiero pero me da miedo ser.
Yo ahora mismo sólo le pediria ala vida un suceso impactante, exhaustante y recargante de vitalidad, capaz de recobrar en mi la idea de la vida.
Un motor.
Un motor, rápido, fuerte y extremadamente potente. Un cañón que me catapulte mis deseos a la realidad, tener ganas de vivirlos, tener ganas de vivir cosas de las que mis padres me quieran regañar, ser radical, ser joven, conocer el secreto de mantener la felicidad.
Hey, la conocí un momento. Y hubo un suceso que me convenció amí por bastante tiempo de irme al final de la fila, ahora yo se que no, que de nuevo quiero irme al inicio. Es mi vida, no una estúpida metafora cualquiera. Tengo 17 años, ya no soy una niña.
Soy una joven, soy una mujer (ni que fuera hombre) que si me han lástimado, eso si, pero sin embargo, en las películas cuando pasan esas cosas de:
-No me veras en el suelo de nuevo.
Ser el infinito en un instante, sentirme capaz de llenar una fiesta, un concierto yo sola.
Amar. Tener fé, cambiar, tener sueños, vivir con razones.
Me encantaría convencerme, sabes, me gusta lo que soy cuando a veces me llegan choques eléctricos de quien soy.
Yo se que oculto muchas cosas que son buenas. Necesito un motor. Y si vida, si me tienes que dar algo, dame algo que me haga tener que pararme de cabeza para comprender.
Como cuando en el efecto mariposa cuando evan quema sus diarios. Quiero ser capaz de hacer eso.
Poner fotos de mi vida, sin que sea necesario hablarlo. Ser como un listón en el aire. Y no tener por que volver a escuchar ninguna clase de opinion sobre los demas. Ser yo en el mundo, y el mundo bajo mis pies.
¿Ser amiga del mundo? Ser amiga del mundo. Llevarme tan bien con las leyes naturales, con lo desconocido posible y ser eso que nunca me imagine ser.
La extraña dentro de una foto que sale en las noticias, la extraña que salió cruzando la calle en una foto de Tailandia, la extraña que retrataba la torre Eiffel mientras la documentaban, la extraña que colgó una sonrisa en un lugar de la ciudad, la extraña. Una heroína anónima, y si todo sale bien, que se aprendan mi nombre.
Siento que mis dias aparte de ser muy cortos, son de tiempos lejanos. Puede que a las 3 haya habido algo que para las 6 ya esta perdido. Se me pierden en un instante. ¿Si hiciera la prueba como en esa malísima pero extrañamente importante comedia? Decir si a todo. Olvidarme y cuando reaccione.
Cuando vea todo lo que me causaba incomodidad, verlo tan pequeño y decir "No me haces más falta, no me causas más daño, no me afectas en lo más mínimo, retirate"
Vivir. Sabes, nunca he tenido un amor. de seguro lo sabes, digo, mucho tiempo de escribir. Pero nunca he tenido el gusto de conocer un amor para mí. Tal vez algún día de locos enamorarme de un muchacho que haga de la desición una mejor desición. No se.
Cuando Mickey hacia bailar las aguas de una manera espectacular. Ser un mago. Un genio. Reirse y tener una basta memoria de bienestares y momentos. Ver la adversidad como una posibilidad lejana, y vivir con la felicidad interna como una decisión propia.
Tal vez no necesite de cosas tan extremas para intentarlo. Por favor, yo nada más pido un motor. Una cosa que me haga decir "Me voy de aquél lado" Sin huir de éste, sólo dejarlo en el pasado, como desde hace muchos años debió de haber quedado. Dos años seguidos no representan más que a un presente forzado, son un pasado reclamado a seguir y no descansar.
Que bueno que todo es un ciclo, ahora tal vez lea Veronika, para ver si hay algo que yo encuentre útil en éstos momentos.

Sputnik (Ray of Light)

Sabes, ahora estoy decidiéndome acerca de unas cosas.
Primero, que nunca me ha sido sencillo enfrentar mis cosas, y que inevitablemente tengo que enfrentarme a algo que a lo mejor me derrumbe por unos instantes en dos semanas, pero que luego me haran más fuerte, por que les doy la potencia de hacerme fuerte.
Pero esto es lo que soy, soy un diamante loco en forma de conejo tóxico. Tengo mucho que ofrecerte mundo.
Tengo un mundo entero por cambiar y sabes que, yo ya no seguiré atada a ninguna clase de expectativas que no sean sobre mí. Adiós personas que me han lastimado, adiós circunstancias imborrables, lo que tenemso aquí es una patología llamada Lucidez.
Lucidez de las cosas, de la vida, del té, de las crayolas, de los rotuladores, de mis listones locos, de mis uñas galácticas, de mis sueños tardíos, de mis prioridades realistas, de mis lagunas imaginarias, de mis desastres caóticos, de mis sentimientos electricos, de mi corazón de conejo, de mis piernas fuertes, de mis lágrimas atoradas, de mis labios trémulos, de mi cabello revuelto, de mis cuadernos llenos, de mis tardes musicales, de mis canciones favoritas, de mis almas perdidas.
Me temo que me sucede algo, y es que no puedo detectarlo, que a través de ese día que me dije post guerra en cenizas, ahora siento que emerge algo, siento que el mar se desborda y saca la basura, siento que tiembla, y siento que esta vez no es decisión mía, esta vez es una decisión que tomo sin cuestionarmelo, ésta vez no pienso continuar con el tiempo como lo conocemos.
¿Hey te acuerdas de mi? De mi ácido corazón de conejo, de éste diamante loco que tenía tanto que decir, oye, te ofrezco un nuevo mundo, por que hasta donde me quedé en mi vida, hace 2 años, yo era una persona totalmente diferente al resto. Y mi mecanismo ácido pretende volver a brillar sobre sí. ¿Yo? ¿Impedirselo?
Me hace tanto bien sentir que algo dentro de mí esta dispuesto a desafiar la gravedad, el tiempo y los escombros de la post guerra, estoy tan de acuerdo con que, si, me metere el dedo en la herida para buscarme la bala, y sabes que? Cueste lo que cueste.
¿Quién fuí para hablar en ese momento? No, yo no pienso ser por nadie, yo seré por mi cuenta, por que confio tanto en mi mecanismo de conejo, por que, yo no estoy siendo y puedes aún ver el reflejo del diamante loco.
Ahora decido que lo haga, y no sólo lo veran, los afectará. Se veran afectados por ésto que tengo dentro, esta maravilla biológica afectada por la no realidad, éste mecanismo que es la evidencia de que hay algo más, de que la magia crece y se difunde.
Hasta aqui. Mañana, mañana inundaré mi habitación de las causas olvidadas, pero ésta vez al doble, y haré una revolución sobre mi misma y verán si no les afecta. Antes no era la evidencia de una guerra, ahora lo soy. Ahora estoy aqui, de nuevo, y no me pienso ir otra vez y cubrirme con los escombros.