Vacaciones, me temo querido tiempo que necesito que relajes tu ritmo. Han pasado un fin de semana, y dos días de vacaciones. Y me da miedo que se me vayan rápido. Que se me terminen. El tiempo me presiona. El tiempo presiona mis miedos. Es que corre tan rápido que sabes, no me da tiempo de relajarme.
¿en que quede? En que me relajaría, y no he estado enfocada en eso, me la he vivido pensando constantemente. Me repito. Yo soy yo y el respeto al derecho ajeno es la paz. Hay no se, estoy dispuesta a hablar algo que durante muchos años quise olvidar y no darme en la necesidad de decirlo. Con el corazón y sus asuntos no se pueden pensar. Es algo ajeno a cualquier pensamiento.
Pero sabes que, no me puedo defraudar una vez más. No pienso defraudarme de vuelta. Quiero mantener firme la idea de volver a vivir. Es como esos días que quieres leer Veronika decide Morir, y que te pase, y que te pase algo tan impactante a nivel personal que descubras que no necesitas más rodeos a la vida, que estás dispuesta a enfrentarla. Es eso a lo mejor, que mi vida no me presiona, que mi vida es eso que todo adulto teme, yo no soy un adulto. Universo, te suplico un impacto a nivel personal. No pienso que necesite dar explicaciones a las personas, pero sin embargo siento que tengo que hacerlo.
Hey tengo ganas de ser feliz, de volver a sentirme viva, de volver a sentir que quiero salir corriendo a donde sea a vivir. Y no, no culpo a nadie, culpo a mis expectativas.
Puedo esperar de mi, cosas, no se, un buen té, un maquillaje bonito, una opinión bien formulada, pero no volveré a expectarme sobre expectativas ajenas. No puedo sostener 2 mundos al mismo tiempo.
Es eso, que de verdad no estoy convencida de que quiero volver a ser, el coraje, me viene y me va, y asi las cosas no pueden ser, huyendole al tiempo, a mi, a la vida. Es que no puedo soportar más! Pero tampoco soporto la idea de tener que hacer las cosas. ¿Has visto Whip It? Pues bueno, no se, tal vez American Beauty, la cosa es que yo soy justo antes de lo emocionante, y necesito un impulso, necsito adrenalina, necesito algo que amí me haga abrir los ojos como dos enormes platos y decir: Esperate.
Y cambiar las cosas con fe, con amor y con total entrega, y de repente volver a vivir. Eso que hace que te digan "Que diferente estas" o eso que te hace de repente salir del hoyo para guiar a la multitud. Eso es.
Recitar Because, recitarla y decirme "Love is old, love is new" sentir que nadie es tan importante como el momento. El momento no se, de hechar todo por la barda y quedar así. Satisfecho.
Mi vida, pues es que no le pongo empeño a mi vida siendo sincera, no voy a culpar a nada ni a nadie, por que yo fui quien me fui dejando derrotar, sin embargo, sin embargo es que creeme si te digo que no me quisiera empeñar!
¿Que haría con mi vida? Vaya hombre, es cierto que para volverse locos hay que tener dinero suficiente.
Tal vez haría un deporte, o iría a un curso de artes, ir a lugares a no hacer nada, sólo a conocerlos.
Ahi lo tienes! No me dan ganas!
Tengo ganas de tener mi habitacion bonita y rayarle en las paredes cosas, y de ver en mi habitación algo complice con mi corazón, verle acorde a lo que quiero pero me da miedo ser.
Yo ahora mismo sólo le pediria ala vida un suceso impactante, exhaustante y recargante de vitalidad, capaz de recobrar en mi la idea de la vida.
Un motor.
Un motor, rápido, fuerte y extremadamente potente. Un cañón que me catapulte mis deseos a la realidad, tener ganas de vivirlos, tener ganas de vivir cosas de las que mis padres me quieran regañar, ser radical, ser joven, conocer el secreto de mantener la felicidad.
Hey, la conocí un momento. Y hubo un suceso que me convenció amí por bastante tiempo de irme al final de la fila, ahora yo se que no, que de nuevo quiero irme al inicio. Es mi vida, no una estúpida metafora cualquiera. Tengo 17 años, ya no soy una niña.
Soy una joven, soy una mujer (ni que fuera hombre) que si me han lástimado, eso si, pero sin embargo, en las películas cuando pasan esas cosas de:
-No me veras en el suelo de nuevo.
Ser el infinito en un instante, sentirme capaz de llenar una fiesta, un concierto yo sola.
Amar. Tener fé, cambiar, tener sueños, vivir con razones.
Me encantaría convencerme, sabes, me gusta lo que soy cuando a veces me llegan choques eléctricos de quien soy.
Yo se que oculto muchas cosas que son buenas. Necesito un motor. Y si vida, si me tienes que dar algo, dame algo que me haga tener que pararme de cabeza para comprender.
Como cuando en el efecto mariposa cuando evan quema sus diarios. Quiero ser capaz de hacer eso.
Poner fotos de mi vida, sin que sea necesario hablarlo. Ser como un listón en el aire. Y no tener por que volver a escuchar ninguna clase de opinion sobre los demas. Ser yo en el mundo, y el mundo bajo mis pies.
¿Ser amiga del mundo? Ser amiga del mundo. Llevarme tan bien con las leyes naturales, con lo desconocido posible y ser eso que nunca me imagine ser.
La extraña dentro de una foto que sale en las noticias, la extraña que salió cruzando la calle en una foto de Tailandia, la extraña que retrataba la torre Eiffel mientras la documentaban, la extraña que colgó una sonrisa en un lugar de la ciudad, la extraña. Una heroína anónima, y si todo sale bien, que se aprendan mi nombre.
Siento que mis dias aparte de ser muy cortos, son de tiempos lejanos. Puede que a las 3 haya habido algo que para las 6 ya esta perdido. Se me pierden en un instante. ¿Si hiciera la prueba como en esa malísima pero extrañamente importante comedia? Decir si a todo. Olvidarme y cuando reaccione.
Cuando vea todo lo que me causaba incomodidad, verlo tan pequeño y decir "No me haces más falta, no me causas más daño, no me afectas en lo más mínimo, retirate"
Vivir. Sabes, nunca he tenido un amor. de seguro lo sabes, digo, mucho tiempo de escribir. Pero nunca he tenido el gusto de conocer un amor para mí. Tal vez algún día de locos enamorarme de un muchacho que haga de la desición una mejor desición. No se.
Cuando Mickey hacia bailar las aguas de una manera espectacular. Ser un mago. Un genio. Reirse y tener una basta memoria de bienestares y momentos. Ver la adversidad como una posibilidad lejana, y vivir con la felicidad interna como una decisión propia.
Tal vez no necesite de cosas tan extremas para intentarlo. Por favor, yo nada más pido un motor. Una cosa que me haga decir "Me voy de aquél lado" Sin huir de éste, sólo dejarlo en el pasado, como desde hace muchos años debió de haber quedado. Dos años seguidos no representan más que a un presente forzado, son un pasado reclamado a seguir y no descansar.
Que bueno que todo es un ciclo, ahora tal vez lea Veronika, para ver si hay algo que yo encuentre útil en éstos momentos.
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