Por último, quisiera poder llorar, por que creo que sólo escribiendo soy sentimentalista abiertamente.
Amo éste año, es el mejor que he tenido en años, creo que, estoy agradecida de todo, de mi Vinagre, de mis noches en vela, de mis pijamadas, de los cumpleaños, de mis amigos. De lo que soy, y sabes, bueno, hacía años que no producía tanto mi cabeza, yo como persona, por que aunque tenga 17, duré muchos años sin crecer, viví bajo la sombra de una niña con un corazón roto muchos años hasta que por fin dejé de ser eso, la niña del corazón roto. Me impresiona como siendo tan niñas las niñas pueden de verdad cargar con un corazón roto, y yo cargué con uno, y, claro, éste año fue el año en que Dios me metió un motor en la vida, de repente estaba ansiosa por vivir y por progresar, y dije con mucha firmeza: A la chingada, tengo muchas ganas de ser feliz.
Y soy la niña con el corazón de conejo, y soy tan salvajemente libre. Me siento increíble, orgullosa de mí, jajaja, tengo ganas de llorar, escuchando a Florence + The Machine.
Y esta bien, así es, me convertí en un ser hermoso, luminoso, libre, salvaje y bailarín. Me encanta sabes, lover to lover and black to red.
Ser salvaje es la mejor alternativa del ser humano, bailé, lloré, grité, me enfermé, abracé, quise, amé y odié. Estoy enamorada de los contrastes, y de Ezra Miller y Harry Styles, jajaja fuí directioner, de clóset pero de corazón jaja, me la viví en la dirección de la prepa, me fuí a cuatro extras, fuí a Guanajuato, me gustó un francés, me atacaron las fuerzas invisibles de Atotonilco, fuí a un funeral a Piedras, andaba en pijama cruzando calles, le gusté a un sujeto egocéntrico de ojos azules, leí por primera vez mi libro favorito, ví mil veces mis películas favoritas, me gané unos enemigos, lloré mucho, reí, presenté para arquitectura, le grité a la psicóloga de la prepa, y a la directora, le reclamé al director, a la chingada, me caí, tengo un mes con la misma playera térmica, tomé litros, me subí a juegos mecánicos, fuí a conciertos gratuitos, brinqué ahí, me creció el cabello, caí bien fuerte a la tierra, me dí cuenta de que tenía un chorro de gente alrededor, tengo una tortuga, manejé el Jeep, me pagué un viaje, fuí al teatro, lloré con el teatro, encontré el estilo más Clari del mundo, dejé de tener miedo, me robé una calcomanía de Harry Styles, hice reir a mucha gente, encontré un chorro de música nueva, fuí a un chorro de lugares nuevos, las canciones del verano, pinche Gotye, me hartó en verano, todas las sesiones con mi psicóloga, los botes de Goober que me comí, el alcohol que consumí y el cigarro que probé, jaja ir al cine entre semana, jugar Rock Band, las películas de miedo que nunca me dieron miedo, los sombreros que me compré, las botas militares, el montón de pulseras que traigo, mis dibujos, mis colores, mis pinturas, mis labiales, mi celular que nunca contesto, los 2 pares de audifonos, los colores de marzo, el olor a guayaba, a azares, Florence + The Machine, las reuniones de los fines de semana, las carnes asadas, el blog que borré, el shuasound, los burritos en jardínes ajenos, las regañadas en centros comerciales, las nieves que me comí, las muchísimas vergüenzas que pasé, las veces que lloré, las calles bonitas de Guanajuato, las historias de miedo, mis siempre llegadas tarde, las clases de historia contemporánea, las de historia del arte, las de filosofía, mi Tumblr, mis sueños, mis sueños! tengo sueños wey, tengo sueños de nuevo, los esmaltes, todo.
Tuve un año excelente, soy diferente, soy una salvaje de sangre caliente, pintoresca.
lunes, 31 de diciembre de 2012
Sputnik (Irrevocable)
Si no me la viviera soñando toda la vida... suelo odiar el futuro y al mismo tiempo quererlo, y el pasado, pues ni que decir, me la paso ahí. Y ahora que resulta que encontré un magnifico plan que seguir me gusta mucho pensar en mi plan, en mi vida.
Me disgusta pensar que aún no estoy ahí, por que pensar en el futuro de una semana me pone de nervios, quisiera tanto librarme del tiempo que no quiero, "Todo a su debido tiempo" y por desgracia dependo de ése tiempo.
Último día del año, el primer año que siento que tuvo sentido para mí como ser humano, no quiero entrar a ésta hora en sentimentalismos, pero así es. Tick tack.
Me disgusta pensar que aún no estoy ahí, por que pensar en el futuro de una semana me pone de nervios, quisiera tanto librarme del tiempo que no quiero, "Todo a su debido tiempo" y por desgracia dependo de ése tiempo.
Último día del año, el primer año que siento que tuvo sentido para mí como ser humano, no quiero entrar a ésta hora en sentimentalismos, pero así es. Tick tack.
domingo, 30 de diciembre de 2012
Sputnik (Homewrecker)
Mis noviazgos utópicos, sólo ahí me gustan, en la utopía. Por que en la vida real jamás he tenido uno y siendo muy franca, no se si me gustaría de verdad llegar a tener uno, enserio.
Y es que me dan asco las parejas, y más los matrimonios y más los hijos, y aagh, me asquean, son una aberración a lo acordado.
La gente todo tiene que echar a perder, las estúpidas muestras de afecto en público, las estúpidas frustraciones sexuales, los hijos son el definitivo final de un romance progresivo. Son patéticas las parejas adultas casadas desfuncionales con hijos, sin espacio, y sin la toma de responsabilidades.
Detesto ésto, me asquea la falta de armonía, gente inmadura con codependencia que terminan casándose y formando una familia y luego temen al divorcio por opiniones religiosas, detesto que las mujeres casadas se vuelen con otros hombres, más que detestar que los hombres se vuelen con otras mujeres, por que ya sabemos que los hombres son idiotas y no cargan nada, pero una mujer es, supuestamente, racional suficiente como para cargar con sus hijos, estupido mundo. Me da asco, ésto no es amor.
¿De cuántos matrimonios uno es feliz? Idiotas, odio eso, que las mujeres hablen mal de sus esposos y lloren que por que no son eficientes para nada y que piensan en sus hijos, cuando, mierda, en verdad lo único que piensan es en que el esposo las quiera a ellas, si el idiota del esposo no se quiere ni así mismo, y los hijos no son queridos pero sí objeto de manipulación barata e inservible.
Odio las relaciones, odio todo, odio tanto éso, me caga de verdad que se junten mujeres a hablar de sus interesantes líos amorosos con su esposo. No pienso que sea un interesante lío amoroso si estas casada por que quieres y no eres lo suficientemente capaz de serle frente a tus deseos, y a tus responsabilidades.
No se, no se y no se. No me gustan las relaciones, y tampoco justifico ésto, detesto que las mujeres casadas sean infantiles, caprichosas y egoístas, ya no es momento. Odio que los hombres sean idiotas, y no sean eficientes en nada, y también sean egoístas e irresponsables.
No me gustan los noviazgos idiotas, no me gustan, no quiero.
Odio ésto, cuánta de ésa gente tendrá hijos por amor, demonios, me cagan. Sus congenitos con hijos del descontento que viven por que, no se por qué demonios. A las puertas abiertas es asqueroso.
Es asqueroso, definitivamente creo que la vida sexual de éstas gentes es un reverendo asco, es algo degradante, es algo que no se me viene en palabras pero se me viene en vómito.
Odio ésto, odio odio, soy una maldita rompe hogares tradicionalistas. Y ya. Los odio, relaciones de mierda las odio.
Sputnik (Piel con Diamantes)
Necesitaría volverme a presentarme, ahora que resulta que de verdad estoy viéndome al espejo como una persona totalmente diferente.
Cursaré arquitectura, y pienso especializarme en restauración al finalizar mi carrera, y enforcarme antropológicamente a la zona Indoeuropea del mundo, ser una persona caucásica. Me gusta mucho La India y Turquía, de nuevo quisiera hacer incapie en Indoeuropa, entonces, me gusta la arquitectura de la zona, las costumbres, la antropología física, las deidades, los colores, incluso creo que estaré a prueba éstos días de cine Bollywoodense. También estoy enamorada de la Nouvelle Vague de Francia, de la música de ésta época, de las ideas parisinas y de Serge Gainsbourg, es más ideológico y estético a mi gusto, es una aspiración, es un tremendo deseo de poder haber estado ahí. Me gusta el modernismo mexicano, los colores vivos, la música balada de la era de los 20's en México, me gusta Frida Kahlo, la representación que ofrecía y la crudeza apasionada de México. Me gusta así mismo la era fascista y socialista paralelamente de Europa, aunque preferiría la primera Guerra Mundial, enfocándome antes en la Belle Époque, por que me parece muy romántico pensar en que había monarcas en una sociedad progresivamente elitista. También los Charlestones, los locos veintes americanos, Al Capone y la ley seca. Me interesa las doctrinas asiáticas, Ganesha, dios de las artes y las ciencias, y a su vez el pop de los sesentas, me gusta Truman Capote como personaje más que como escritor, Andy Warhol, Edie Sedgwick. Y entonces me doy cuenta, que actualmente mi cine favorito es el de Sofia Coppola y Quentin Tarantino, y que me encanta el color rosa salmón, y que no me pienso cortar el cabello en quien sabe cuanto tiempo, en cuánto a la música, me gustan los covers buenos, Florence + The Machine se están consagrando como mis nuevos favoritos, con un salvajismo natural que me identifica, como un siervo. Un animal frágil de sangre caliente e instintos fuertes con tendencias a correr, fácilmente cazado. Me gustan los erizos, los zorros árticos, los elefantes, los extintos delfines rosas de China. Me gustan los órganos y la estética de la composición de un ser humano, estéticamente nada más. Me gusta la literatura japonesa, francesa y latinoamericana. De nuevo relucen mis afectos a éstas zonas, Me encantan las arquitecturas con Art Noveu e influencias hindúes. De los beatles mi músico favorito es George Harrison, y también escucho cosas super pop como Duran Duran, por que si se trata de pop, me gusta que se relacione con la moda y las tendencias, en cuánto a moda, me gusta Vivienne Westwood, pero me gusta ella más que su moda, me gusta que es punk y fan de sex pistols. Ah, y el arte, de nuevo, francés, japones y mexicano. La India por sí sola es arte. No me gustan los "gadgets" neta. No soy fan de las cosas tecnológicas, no me impresionan, no me dan ganas ni de saber usarlas. Amo a Freddie Mercury, es como un algo sensorial, siento que si viera a ése hombre a los ojos me volvería mejor persona, y que me soltaría llorándole a él, y que él sabría justamente que decirme, Freddie Mercury es como una alma gemela, enserio me gustaría que estuviera vivo. No me gusta el arte religioso cristiano, me aturde. Me gusta vestirme con boinas francesas, leggins, camisas, botas toscas o zapatos delicados, colores llamativos y gritones, folkloricos. Me gustan las sutiles exageraciones en prendas casuales. Me gusta el estilo andrógino, y por eso me gusta Audrey Hepburn, y como estoy alta y muy delgada me baso en Jane Birkin, incluso creo que hasta el cabello me gusta, pero actualmente diría que la actriz más bonita y significativa es Penelope Cruz. Pensar en cosas que de alguna manera conlleven al amor en la vida real me exasperan, me ponen las manos sudorosas y frías y el estómago a revolcarse. No me da miedo ser yo y me encanta representar lo que soy, y bueno, en cuánto a las ideas, soy un contraste, por que me gusta el punto medio de ser quien se me pega en gana, así que lejos de ser de un lado bueno o un lado malo, soy del que mejor me hace sentir, sin pretensiones. Soy bien negativa, y podría comer romeritos todo el año. Me gusta el ajo de la comida mediterránea, no me gustan tampoco los juegos de azar ni de cartas ni nada, le tengo miedo a los espiritus, y a la oscuridad total que también tiene soledad, me gusta dibujar, mucho. Green Day son los mentores de mi actual existencia, tengo una creencia de izquierda, me gusta como cocina mi papá, normalmente todo lo que hace me como, no sueño comer bien, suelo comer mucho dulce, odio la comida con exceso de sal, y a la gente que come con sonidos, no me gusta el excesivo contacto físico en otros, ni ensusiarme las manos con comida, no me gustan mucho las matemáticas, no soy buena cocinando, sólo se hacer bien Strudel, me gusta el Strudel y no me gustan los niños chiquitos, enserio no me gustan, no se si creo en el matrimonio, estoy a favor de la legalizacion de la marihuana pero no de la legalización del aborto, a favor del matrimonio gay, a favor del divorcio, claro jaja, y del libre albeldrío, por que todos estamos libres para buscar lo que queremos, me gusta la herbolaria y el respeto, la fortaleza, me asusta mucho lo que le hicieron a Mussolini en Italia, no he visto una buena película romántica en siglos, ni una buena comedia, para que fueran buenas tendrían que hacerme llorar ya sea de la risa o de sentimentalismo. Estoy a favor del amor, y estoy segura de que es necesario tener una impecable salud mental para poder ejercerlo, no se si este de acuerdo con los tradicionalismos, no me gusta la medicina clínica ni química, estoy a favor de la medicina alternativa, por supuesto, ni de la manipulación de los frutos y vegetales genéticamente, odio el maltrato animal, me encanta mi Vinagre, me gusta tomar con los labios pintados, me gusta que me digan que debería de ser modelo, aunque no estoy de acuerdo con eso al mismo tiempo, me gustan los desastres naturales, son espectaculares, he ido a Disneyland dos veces, amo la playa, el agua sobre todo, es el agua lo que amo, el agua, la podría describir por horas, odio el chile chipotle y el pollo, soy dependiente del paracetamol, irónicamente y creo en la energía de los mudras, se me hace que si llego a tener una enfermedad de grande será diabetes. Incremento la economía de Hersheys, no me gusta que me toquen las venas, mi película de princesas favorita es La Bella durmiente, y el príncipe más guapo es Aladín, me gusta Aladín, y luego el capitán Chan. Yo sería Mulán de todas ésas princesas, Mulán. Me gustan de prototipo caucásico, definidamente, independientes de ideales, casuales, ácidos, de buen gusto musical, con cabello largo y suave, mucho, delgados y altos, algo modestos. No lo sé, terminaré consiguiendome alguien de mi medida. Ah si, me gustan las canciones de Agustín Lara en música de Natalia Lafourcade, cuando quiero llorar siento que se me sofoca la tráquea, soy muy sensible, no se si piscis o aries, pienso que de verdad 2/3 piscis y 1/3 aries, soy friolenta, burlona, criticona, pero criticona no es lo mismo que juzgona. No soy de las que juzga, no. Soy simple, y mas vale andar en la vida con naturalidad y sin pretensiones, resulta mejor, me gustan los lentes de sol, y odio los brassieres, siempre traigo corpiños sports y boxers. Aunque a veces pienso que compraré un conjunto con encaje de algún color muy vivo nada más para sentirme guapa cambiandome frente al espejo. No soy ególatra y no pienso que haya alguien más especial que otro, de hecho, eso me causa problemas de autoestima. Me encantan los colores, que bueno que tengo la piel blanca muy blanca, para ser de todo, quiero decir algo, que me gusta más estéticamente el cuerpo de la mujer que el del hombre y que la música buena tiene efectos sensorialmente fuertes en mí, por que una canción me resulta más erótica que un cuerpo. Y quiero que se sobre entienda. Me gusta el olor a guayabas, y también podría comer mango todo el año, siempre me fijo en los soundtracks de las películas, ah, y no me gustan los ojos de color, ni los ojos chiquitos, por que, pues por que siento que son ojos de reptil, y que son engañosos, falsos, fríos, insensibles, y los ojos chiquitos se me hacen tramposos. Los ojos me gustan grandes y obscuros, profundos, expresivos, sensibles, groseros, pasionales, ojos que sepan en la boca con mirarlos, ojos tibios, tristes. Grandes para saborearlos, para hundirme. Es una cosa muy importante los ojos, y el cabello, de ése cabello envidiable que se acomoda, que no es de baba, es un poquito ondulado, por que no pesa, es delgado y suave. En cuánto a hombres son eso, ojos y cabello. Por mi altura y complexión, tiene que ser alto y delgado. De nuevo.
Algo así, lo siento, creo que es que ya no soy igual que antes, ahora me siento más yo.
Cursaré arquitectura, y pienso especializarme en restauración al finalizar mi carrera, y enforcarme antropológicamente a la zona Indoeuropea del mundo, ser una persona caucásica. Me gusta mucho La India y Turquía, de nuevo quisiera hacer incapie en Indoeuropa, entonces, me gusta la arquitectura de la zona, las costumbres, la antropología física, las deidades, los colores, incluso creo que estaré a prueba éstos días de cine Bollywoodense. También estoy enamorada de la Nouvelle Vague de Francia, de la música de ésta época, de las ideas parisinas y de Serge Gainsbourg, es más ideológico y estético a mi gusto, es una aspiración, es un tremendo deseo de poder haber estado ahí. Me gusta el modernismo mexicano, los colores vivos, la música balada de la era de los 20's en México, me gusta Frida Kahlo, la representación que ofrecía y la crudeza apasionada de México. Me gusta así mismo la era fascista y socialista paralelamente de Europa, aunque preferiría la primera Guerra Mundial, enfocándome antes en la Belle Époque, por que me parece muy romántico pensar en que había monarcas en una sociedad progresivamente elitista. También los Charlestones, los locos veintes americanos, Al Capone y la ley seca. Me interesa las doctrinas asiáticas, Ganesha, dios de las artes y las ciencias, y a su vez el pop de los sesentas, me gusta Truman Capote como personaje más que como escritor, Andy Warhol, Edie Sedgwick. Y entonces me doy cuenta, que actualmente mi cine favorito es el de Sofia Coppola y Quentin Tarantino, y que me encanta el color rosa salmón, y que no me pienso cortar el cabello en quien sabe cuanto tiempo, en cuánto a la música, me gustan los covers buenos, Florence + The Machine se están consagrando como mis nuevos favoritos, con un salvajismo natural que me identifica, como un siervo. Un animal frágil de sangre caliente e instintos fuertes con tendencias a correr, fácilmente cazado. Me gustan los erizos, los zorros árticos, los elefantes, los extintos delfines rosas de China. Me gustan los órganos y la estética de la composición de un ser humano, estéticamente nada más. Me gusta la literatura japonesa, francesa y latinoamericana. De nuevo relucen mis afectos a éstas zonas, Me encantan las arquitecturas con Art Noveu e influencias hindúes. De los beatles mi músico favorito es George Harrison, y también escucho cosas super pop como Duran Duran, por que si se trata de pop, me gusta que se relacione con la moda y las tendencias, en cuánto a moda, me gusta Vivienne Westwood, pero me gusta ella más que su moda, me gusta que es punk y fan de sex pistols. Ah, y el arte, de nuevo, francés, japones y mexicano. La India por sí sola es arte. No me gustan los "gadgets" neta. No soy fan de las cosas tecnológicas, no me impresionan, no me dan ganas ni de saber usarlas. Amo a Freddie Mercury, es como un algo sensorial, siento que si viera a ése hombre a los ojos me volvería mejor persona, y que me soltaría llorándole a él, y que él sabría justamente que decirme, Freddie Mercury es como una alma gemela, enserio me gustaría que estuviera vivo. No me gusta el arte religioso cristiano, me aturde. Me gusta vestirme con boinas francesas, leggins, camisas, botas toscas o zapatos delicados, colores llamativos y gritones, folkloricos. Me gustan las sutiles exageraciones en prendas casuales. Me gusta el estilo andrógino, y por eso me gusta Audrey Hepburn, y como estoy alta y muy delgada me baso en Jane Birkin, incluso creo que hasta el cabello me gusta, pero actualmente diría que la actriz más bonita y significativa es Penelope Cruz. Pensar en cosas que de alguna manera conlleven al amor en la vida real me exasperan, me ponen las manos sudorosas y frías y el estómago a revolcarse. No me da miedo ser yo y me encanta representar lo que soy, y bueno, en cuánto a las ideas, soy un contraste, por que me gusta el punto medio de ser quien se me pega en gana, así que lejos de ser de un lado bueno o un lado malo, soy del que mejor me hace sentir, sin pretensiones. Soy bien negativa, y podría comer romeritos todo el año. Me gusta el ajo de la comida mediterránea, no me gustan tampoco los juegos de azar ni de cartas ni nada, le tengo miedo a los espiritus, y a la oscuridad total que también tiene soledad, me gusta dibujar, mucho. Green Day son los mentores de mi actual existencia, tengo una creencia de izquierda, me gusta como cocina mi papá, normalmente todo lo que hace me como, no sueño comer bien, suelo comer mucho dulce, odio la comida con exceso de sal, y a la gente que come con sonidos, no me gusta el excesivo contacto físico en otros, ni ensusiarme las manos con comida, no me gustan mucho las matemáticas, no soy buena cocinando, sólo se hacer bien Strudel, me gusta el Strudel y no me gustan los niños chiquitos, enserio no me gustan, no se si creo en el matrimonio, estoy a favor de la legalizacion de la marihuana pero no de la legalización del aborto, a favor del matrimonio gay, a favor del divorcio, claro jaja, y del libre albeldrío, por que todos estamos libres para buscar lo que queremos, me gusta la herbolaria y el respeto, la fortaleza, me asusta mucho lo que le hicieron a Mussolini en Italia, no he visto una buena película romántica en siglos, ni una buena comedia, para que fueran buenas tendrían que hacerme llorar ya sea de la risa o de sentimentalismo. Estoy a favor del amor, y estoy segura de que es necesario tener una impecable salud mental para poder ejercerlo, no se si este de acuerdo con los tradicionalismos, no me gusta la medicina clínica ni química, estoy a favor de la medicina alternativa, por supuesto, ni de la manipulación de los frutos y vegetales genéticamente, odio el maltrato animal, me encanta mi Vinagre, me gusta tomar con los labios pintados, me gusta que me digan que debería de ser modelo, aunque no estoy de acuerdo con eso al mismo tiempo, me gustan los desastres naturales, son espectaculares, he ido a Disneyland dos veces, amo la playa, el agua sobre todo, es el agua lo que amo, el agua, la podría describir por horas, odio el chile chipotle y el pollo, soy dependiente del paracetamol, irónicamente y creo en la energía de los mudras, se me hace que si llego a tener una enfermedad de grande será diabetes. Incremento la economía de Hersheys, no me gusta que me toquen las venas, mi película de princesas favorita es La Bella durmiente, y el príncipe más guapo es Aladín, me gusta Aladín, y luego el capitán Chan. Yo sería Mulán de todas ésas princesas, Mulán. Me gustan de prototipo caucásico, definidamente, independientes de ideales, casuales, ácidos, de buen gusto musical, con cabello largo y suave, mucho, delgados y altos, algo modestos. No lo sé, terminaré consiguiendome alguien de mi medida. Ah si, me gustan las canciones de Agustín Lara en música de Natalia Lafourcade, cuando quiero llorar siento que se me sofoca la tráquea, soy muy sensible, no se si piscis o aries, pienso que de verdad 2/3 piscis y 1/3 aries, soy friolenta, burlona, criticona, pero criticona no es lo mismo que juzgona. No soy de las que juzga, no. Soy simple, y mas vale andar en la vida con naturalidad y sin pretensiones, resulta mejor, me gustan los lentes de sol, y odio los brassieres, siempre traigo corpiños sports y boxers. Aunque a veces pienso que compraré un conjunto con encaje de algún color muy vivo nada más para sentirme guapa cambiandome frente al espejo. No soy ególatra y no pienso que haya alguien más especial que otro, de hecho, eso me causa problemas de autoestima. Me encantan los colores, que bueno que tengo la piel blanca muy blanca, para ser de todo, quiero decir algo, que me gusta más estéticamente el cuerpo de la mujer que el del hombre y que la música buena tiene efectos sensorialmente fuertes en mí, por que una canción me resulta más erótica que un cuerpo. Y quiero que se sobre entienda. Me gusta el olor a guayabas, y también podría comer mango todo el año, siempre me fijo en los soundtracks de las películas, ah, y no me gustan los ojos de color, ni los ojos chiquitos, por que, pues por que siento que son ojos de reptil, y que son engañosos, falsos, fríos, insensibles, y los ojos chiquitos se me hacen tramposos. Los ojos me gustan grandes y obscuros, profundos, expresivos, sensibles, groseros, pasionales, ojos que sepan en la boca con mirarlos, ojos tibios, tristes. Grandes para saborearlos, para hundirme. Es una cosa muy importante los ojos, y el cabello, de ése cabello envidiable que se acomoda, que no es de baba, es un poquito ondulado, por que no pesa, es delgado y suave. En cuánto a hombres son eso, ojos y cabello. Por mi altura y complexión, tiene que ser alto y delgado. De nuevo.
Algo así, lo siento, creo que es que ya no soy igual que antes, ahora me siento más yo.
viernes, 28 de diciembre de 2012
Sputnik (Conspiración)
Señorita, le haría bien relajarse y dejarse llevar, no creo que la atmósfera le haga mal, tiene una adorable aura colorida, es un encanto verla.
¿Cada cuando sucede? Cuando uno se entera que un conocido habla con un desconocido maravillas de uno y ése desconocido en verdad tiene ganas de conocerle a uno.
El desconocido me suena a mí cuando me hablan de tierras extrañas, lejanas y maravillosas., el entusiasmo interno y pensar, aah vaya, me encantaría estar ahí.
No se si sea posible de explicar el miedo y desesperación que me provocan las cosas así, sólo funcionan en mi mente, cuando pienso cosas bonitas e imagino cosas.
Me pongo a sudar frío, por que no se, siento esa sensación de cuando jugando me quedaba encerrada en un cuarto a obscuras, y no se siente bien.
¿Qué cosas buenas puedes decir de mí? Que sutil, dicen que a él hasta cierto punto le gusto, es algo que no creo, pero sólo es un argumento para decir que tuvo cosas buenas de decir de mi para el extraño.
lunes, 24 de diciembre de 2012
Sputnik (Otra vez)
Y tras mi tradición de hablar una noche antes de navidad para decir como me siento, estoy aquí.
Si bien, estoy muy feliz, de verdad cada vez me siento más cómoda hasta con mis propias desgracias, pero bueno, creo que ahora estas son mías, mías y ya, probablemente tenga la mejor imagen que he tenido en años, por que vaya, jaja, me gusta re capitular éste año, fue demasiado bueno para ser verdad, y no se, creo que hasta pienso con seguridad que por supuesto el próximo año estaré mejor.
Creo que definitivamente todo tiene su tiempo, ahora, bueno ahora fue un día feliz en el que me la pase mucho muy bien, y bueno, lejos del significado, por que no lo tiene ya creo, está que ni parecen vísperas de nada, creo que se me está quedando la mente en blanco, y está bien, por que entonces tendrá que volverse a llenar, y tengo buenas propuestas, creo que es importante eso, y que sabes, tengo la teoria de que siempre que me vista escuchando la canción esa de Como tú, terminará gustándome.
Punto a mi favor, jajaja, que ahora si que muchas cosas me valen madres, creo que ahora la carga esta muy liviana, por que he llegado a cargar mucho, por que quiero y por que no sabía que hacer, ahora no se, el próximo año estaré en universidad, siguiendo algo, tengo preocupaciones más amenas, algo ridículas, no cambiará, pero ni modo, algún buen día, y que soy un contraste, malcriada, pero tratable.
Por desgracia los brownies no saben igual a otros años, y que hasta creo que estoy peor, por que bueno, no me gustan rubios, y menos de ojos de color, ojos de reptiles, engañosos, y poco profundos, sin paz, jaja, ni pálidos, por que yo ya estoy pálida, así que noticias, creo que me quedaría con un moreno claro, de esas pieles vainilla líquida que reluce con el sol, con mucho cabello despeinado y largo, de ése cabello volátil, suavesito y libre, oscuro, de facciones marcadas, talladas y simétricas, sonrisas grandes, altos, delgados, ojos oscuros, cejas pobladas, no se, me gustan con prototipo indoeuropeo (curioso cambio por que entonces aquél innombrable?) Que sean de extremidades delicadamente fuertes, rebeldes, libres, fluido, independiente de todo, genuino, auténtico, espontáneo, ay no se, pero estoy progresando mucho.
Si bien, estoy muy feliz, de verdad cada vez me siento más cómoda hasta con mis propias desgracias, pero bueno, creo que ahora estas son mías, mías y ya, probablemente tenga la mejor imagen que he tenido en años, por que vaya, jaja, me gusta re capitular éste año, fue demasiado bueno para ser verdad, y no se, creo que hasta pienso con seguridad que por supuesto el próximo año estaré mejor.
Creo que definitivamente todo tiene su tiempo, ahora, bueno ahora fue un día feliz en el que me la pase mucho muy bien, y bueno, lejos del significado, por que no lo tiene ya creo, está que ni parecen vísperas de nada, creo que se me está quedando la mente en blanco, y está bien, por que entonces tendrá que volverse a llenar, y tengo buenas propuestas, creo que es importante eso, y que sabes, tengo la teoria de que siempre que me vista escuchando la canción esa de Como tú, terminará gustándome.
Punto a mi favor, jajaja, que ahora si que muchas cosas me valen madres, creo que ahora la carga esta muy liviana, por que he llegado a cargar mucho, por que quiero y por que no sabía que hacer, ahora no se, el próximo año estaré en universidad, siguiendo algo, tengo preocupaciones más amenas, algo ridículas, no cambiará, pero ni modo, algún buen día, y que soy un contraste, malcriada, pero tratable.
Por desgracia los brownies no saben igual a otros años, y que hasta creo que estoy peor, por que bueno, no me gustan rubios, y menos de ojos de color, ojos de reptiles, engañosos, y poco profundos, sin paz, jaja, ni pálidos, por que yo ya estoy pálida, así que noticias, creo que me quedaría con un moreno claro, de esas pieles vainilla líquida que reluce con el sol, con mucho cabello despeinado y largo, de ése cabello volátil, suavesito y libre, oscuro, de facciones marcadas, talladas y simétricas, sonrisas grandes, altos, delgados, ojos oscuros, cejas pobladas, no se, me gustan con prototipo indoeuropeo (curioso cambio por que entonces aquél innombrable?) Que sean de extremidades delicadamente fuertes, rebeldes, libres, fluido, independiente de todo, genuino, auténtico, espontáneo, ay no se, pero estoy progresando mucho.
sábado, 22 de diciembre de 2012
Sputnik (Silly Song)
Qué sutil mundo que se endulza con ésta clase de miel, quisiera que una voz tan dulce como la de George me cantará a mi.
Sin que tenga que pasar por un aparador para darme cuenta de que no me interesa voltear, o insultar a un ser humano que también esta un poco alterado, pero que sabe romper. Que las piedras estén carcomidas por sangre y florecitas rosas, que el cine nos obligue a brincar por asientos.
George, ¿por qué veniste a mi vida de una manera que me duele?
La única razón de la vida por la cuál haberme hecho pasar amargos tragos era introducirme a ustedes, y que mientras todos se iban y me dejaban sola, me había quedado con cuatro músicos, y sobre todo, me dejo un favorito, que aunque fuera tan importante para él, parecía estar de mi lado, por que no se si yo haya estado bien o mal, me sentía devastada, hay cierta clase de daños que no se le pueden hacer a los seres humanos tan hiper sensibles como yo.
Pero una vez leí que los seres humanos dañados somos los más peligrosos, por que sabemos que podemos sobrevivir. Necesito decirle a la gente que quiero que los quiero, mucho.
Cada época, ahorita tengo tantas ganas de bailar por toda mi casa, sola, la casa y yo, y llorar.
Normalmente tengo ganas de llorar, pero siento que me obstruye la traquea cuando lo intento y me lastima, me duele cuando intento llorar, me ahogo. Esa es novedad, no toda mi vida me había pasado.
viernes, 21 de diciembre de 2012
Sputnik (I do)
Creo que debería de ser más agradecida, como dice mi psicóloga, aprender a nivelar mis extremismos.
Soy un pésimo ser humano, no les he hablado a mis amigas, y quiero hablarles, quiero saber cómo están, y que dicen, no se, así.
Son grandiosos los momentos que he pasado en éste año, 2O12, ami si me cambiaste la era.
Deberías de saber, no se, ahora tal vez me sienta un poquito insignificante, pero esta bien reconocer que solo soy un simple ser humano, mortal, terrenal, con virtudes y defectos, en fin, soy una más de la prole, no me importa pretender nada más, no me importa la variedad, la verdad es que es menos problemático ser así, un ser humano. He tenido la mejor época de mi vida hasta ahora, no quisiera detallar todo, por que debe de quedarse perfecto en mi mente, intocable. No siento que necesite nada, en realidad, ni un regalo de navidad, a lo mejor estaría muy bien dejar de pensar demasiado, pero bueno, al menos ahora el límite ha terminado, por que fíjate que yo no aprendo con los límites.
Creo que la razón nunca la tendrá el bueno o el malo, la razón es la paz que reside en el razonamiento de un ser humano, que demonios, sin papeles, una libertad que me seguirá trayendo cosas, sin clasificarlas.
Me falta mucho que arreglar. Es más siendo sincera, creo que hasta me he llegado a apreciar, tengo ya esa pinta de blanca con mejillas rosadas y pies inquietos, mente ausente y pensamientos de dudosa procedencia.
Me vale la perfección a éste punto de mi vida, probablemente siga llorando con Norwegian Wood.
Y de seguro algún día dejaré de quejarme.
Soy un pésimo ser humano, no les he hablado a mis amigas, y quiero hablarles, quiero saber cómo están, y que dicen, no se, así.
Son grandiosos los momentos que he pasado en éste año, 2O12, ami si me cambiaste la era.
Deberías de saber, no se, ahora tal vez me sienta un poquito insignificante, pero esta bien reconocer que solo soy un simple ser humano, mortal, terrenal, con virtudes y defectos, en fin, soy una más de la prole, no me importa pretender nada más, no me importa la variedad, la verdad es que es menos problemático ser así, un ser humano. He tenido la mejor época de mi vida hasta ahora, no quisiera detallar todo, por que debe de quedarse perfecto en mi mente, intocable. No siento que necesite nada, en realidad, ni un regalo de navidad, a lo mejor estaría muy bien dejar de pensar demasiado, pero bueno, al menos ahora el límite ha terminado, por que fíjate que yo no aprendo con los límites.
Creo que la razón nunca la tendrá el bueno o el malo, la razón es la paz que reside en el razonamiento de un ser humano, que demonios, sin papeles, una libertad que me seguirá trayendo cosas, sin clasificarlas.
Me falta mucho que arreglar. Es más siendo sincera, creo que hasta me he llegado a apreciar, tengo ya esa pinta de blanca con mejillas rosadas y pies inquietos, mente ausente y pensamientos de dudosa procedencia.
Me vale la perfección a éste punto de mi vida, probablemente siga llorando con Norwegian Wood.
Y de seguro algún día dejaré de quejarme.
jueves, 20 de diciembre de 2012
Sputnik (Dirtbag, Baby)
Mañana con mucha suerte (que no tengo) se acaba el mundo, espero aunque todas las probabilidades me aplasten a mi como siempre, espero que se termine. ¿qué clase de destino-vida se me ha asignado?
Me quiero ir de éste lugar de mierda, me quiero largar de ése puto lugar, tengo una larga historia que pisar aquí y me siento totalmente incómoda hasta de las calles por las que debo de pisar, me caen mal los lugares que debo de asistir, no se, no se por que demonios tengo una existencia tan complicada.
Pero en fin algún buen día podré largarme a un lugar donde ni el aire me reconozca. Dirtbag baby.
Vaya, no soy de la clase de mierdas que se dan aires de grandeza, por que a fin de cuentas, si tengo mucho por vivir y para mi desgracia en ésta ciudad de mierda.
Probablemete sigan valiendo madre los cumplidos de desconocidos, por que no voy a cambiar.
Me quiero ir de éste lugar de mierda, me quiero largar de ése puto lugar, tengo una larga historia que pisar aquí y me siento totalmente incómoda hasta de las calles por las que debo de pisar, me caen mal los lugares que debo de asistir, no se, no se por que demonios tengo una existencia tan complicada.
Pero en fin algún buen día podré largarme a un lugar donde ni el aire me reconozca. Dirtbag baby.
Vaya, no soy de la clase de mierdas que se dan aires de grandeza, por que a fin de cuentas, si tengo mucho por vivir y para mi desgracia en ésta ciudad de mierda.
Probablemete sigan valiendo madre los cumplidos de desconocidos, por que no voy a cambiar.
miércoles, 19 de diciembre de 2012
Sputnik (Laserquest)
Creo que volveré al yoga, me hace falta espiritualidad desde que repentinamente sin que yo lo permitiera se esfumaron de mi las creencias, no se, es una pesadilla, por que me siento víctima de mis propios pasos, de mi propio destino, que ya no siento que esté escrito ni mucho menos tenga algo a mi beneficio.
Necesito volver a creer en algo antes de que me vuelva loca, lo único bueno que tengo es la sensación total de responsabilidad sobre mis actos, lo cual es en verdad muy bueno, pero hace falta tener un aliento, es que vaya, me hecho de muchas formas, incluso creo que me estoy quedando sin escrúpulos, y me estoy amargando por que ahora soy presa de mis propios juicios. Esto en verdad es un juego mental.
Se me hace que lo mejor será volver a un estado de decir "Oye que bien" y punto. Y claro, hace falta mencionar, que estoy pisando las faldas a la amargura de una mujer solitaria. Tengo corta edad, pero he tenido tantas decepciones de muchos tipos que todo tiene un límite, me hace falta ablandar los sentimientos, de nuevo sentirlos blandos, abrirme del corazón, no importa, ser suficientemente sabia para dirigirme al amor que me ofrece el mundo y no a la decepción y sufrimiento, creo que estoy en una tremenda dualidad, por que las decepciones, ya me contragido de nuevo, se producen a base de expectativas, entonces soy responsable... YA! Maldita psicología, no me importa lo que digas, ahorita lo que importa es que valiendo madres la raíz, las cosas duelen mucho! y las decepciones hacen a la larga que uno se vuelva alerta, alerta de lo que siente, de como lo siente, de lo que dice, como lo dice y por donde y a donde se dirige.
Soy un mal ejemplo de alguien decepcionado, por que estoy restringida en mis dudas, no se por donde ni a donde voy, y me confunden los conceptos, las etiquetas, no me gustan, por que nunca me siento demasiado digna de nada, se me etiqueta de algo y entonces dejo de sentirme libre en el terreno, me comienzo a sentir comprometida y mal calificada, por que vaya, la fe se me ha escapado por no se donde no se cuando, no creo ni en mí misma, a veces sí, pero estoy exhorta.
Me gusta la sensación dulce de boca que deja el terminar un libro, los libros, benditos sean, son analgésicos, siento cosas buenas, emociones buenas, últimamente el pulso no se me compasa.
Dios mio, si aprendiera a no vivir de emociones ajenas, veo una película, la siento tanto que me afecta, pero la cadena de decepciones genera una alta crítica, por lo tanto soy muy exigente en cuanto a la calidad de películas. Por cierto, me gusta un actor, Ezra Miller, me gusta mucho.
Creo que hasta los estándares de requisitos en lo opuesto se me han invertido, mis pobres polos, ahora me gusta la piel morena clara y el cabello suave sin importar la forma, equis, no me meteré con eso, no de momento, aunque ahora siento que entre más pronto me enamore de alguien real que se enamore de mi mejor, por que entonces va a ser un mejor analgésico, va a ser como encontar despues de un rato la oscuridad por donde se enciende la luz, ahora sí que lo único que necesito es amor, y si tengo amor propio creo yo, he progresado bastante, por que sin dudas fue un excelente año.
Creo que doy miedo, bueno, los hombres pueden sentir miedo de mí por que de verdad soy un embrollo, y por que dicen que soy muy rara, tal vez necesito alguien que pueda jugar conmigo una partida buena de volyball, o como se escriba, alguien que sepa como contrarestar mis ataques, mis movimientos.
Lo que sí es que no encuentro a alguien capaz de, y mis amistades lo saben y lo reafirman. Dicen que soy rara de encontrar, y el también.
Tal vez no sea sencillo como ser una niña tierna que le gustan las caricaturas bebes, habla en diminutivo, ve comedias románticas y escucha baladas, y así encontrarse a un niño que guste del futbol, le hable en diminutivo, vea las mismas comedias románticas, escuche baladas y sea muy optimista.
Yo no soy de ésas, y estoy seguro que él no es de ésos, influye el físico, por que estoy fuera de contexto, así que eso reduce muchísimo más la lista, dejándome casi convencida de que puedo resignarme hasta nuevo aviso.
Lo diferente que tiene Ezra Miller a los otros que me gustan es que siento que el se puede enamorar de alguien como yo, no quiero parecer una loca al ponerlo así, en sus ojos y su persona libre no cabe pretensiones ambiguas del yo. Dice que el asusta a las niñas por ser raro (cuando escuché esto en la entrevista fue como si mis palabras rebotaran en el monitor, en verdad he dicho esa frase más de 3 veces, en femenino) Y que le gustan las niñas artísticas con fuertes sensibilidades sobre quiénes son.
Me gusta éso, y me gusta por que no es alguien de baladas y optimismos, no futbol, ni música de dj's.
Sentí familiaridad con sus palabras,por éso ahora no me sentí mal cuando me gustó, al contrario, me sentí feliz por que sentí que estaría padre, y que a una persona como él le agradaría mucho tener en frente a alguien como yo, mientras que todos los otros que me gustan de seguro me ignorarían, por que no tengo mucho desarrollo mamario, por que no tengo el cabello taan largo, por que no soy resbaladiza, por que no le voy a gritar de seguro lo mucho que me gustan. Por que se que terminaría acomplejando de frente.
Con alguien como Ezra sentiría confianza y me daría gusto que alguien mostrara interés y crítica ante mis ideas, por que soy un desastre bastante alegórico, tengo un corazón de conejo, ¿recuerdas?
Necesito volver a creer en algo antes de que me vuelva loca, lo único bueno que tengo es la sensación total de responsabilidad sobre mis actos, lo cual es en verdad muy bueno, pero hace falta tener un aliento, es que vaya, me hecho de muchas formas, incluso creo que me estoy quedando sin escrúpulos, y me estoy amargando por que ahora soy presa de mis propios juicios. Esto en verdad es un juego mental.
Se me hace que lo mejor será volver a un estado de decir "Oye que bien" y punto. Y claro, hace falta mencionar, que estoy pisando las faldas a la amargura de una mujer solitaria. Tengo corta edad, pero he tenido tantas decepciones de muchos tipos que todo tiene un límite, me hace falta ablandar los sentimientos, de nuevo sentirlos blandos, abrirme del corazón, no importa, ser suficientemente sabia para dirigirme al amor que me ofrece el mundo y no a la decepción y sufrimiento, creo que estoy en una tremenda dualidad, por que las decepciones, ya me contragido de nuevo, se producen a base de expectativas, entonces soy responsable... YA! Maldita psicología, no me importa lo que digas, ahorita lo que importa es que valiendo madres la raíz, las cosas duelen mucho! y las decepciones hacen a la larga que uno se vuelva alerta, alerta de lo que siente, de como lo siente, de lo que dice, como lo dice y por donde y a donde se dirige.
Soy un mal ejemplo de alguien decepcionado, por que estoy restringida en mis dudas, no se por donde ni a donde voy, y me confunden los conceptos, las etiquetas, no me gustan, por que nunca me siento demasiado digna de nada, se me etiqueta de algo y entonces dejo de sentirme libre en el terreno, me comienzo a sentir comprometida y mal calificada, por que vaya, la fe se me ha escapado por no se donde no se cuando, no creo ni en mí misma, a veces sí, pero estoy exhorta.
Me gusta la sensación dulce de boca que deja el terminar un libro, los libros, benditos sean, son analgésicos, siento cosas buenas, emociones buenas, últimamente el pulso no se me compasa.
Dios mio, si aprendiera a no vivir de emociones ajenas, veo una película, la siento tanto que me afecta, pero la cadena de decepciones genera una alta crítica, por lo tanto soy muy exigente en cuanto a la calidad de películas. Por cierto, me gusta un actor, Ezra Miller, me gusta mucho.
Creo que hasta los estándares de requisitos en lo opuesto se me han invertido, mis pobres polos, ahora me gusta la piel morena clara y el cabello suave sin importar la forma, equis, no me meteré con eso, no de momento, aunque ahora siento que entre más pronto me enamore de alguien real que se enamore de mi mejor, por que entonces va a ser un mejor analgésico, va a ser como encontar despues de un rato la oscuridad por donde se enciende la luz, ahora sí que lo único que necesito es amor, y si tengo amor propio creo yo, he progresado bastante, por que sin dudas fue un excelente año.
Creo que doy miedo, bueno, los hombres pueden sentir miedo de mí por que de verdad soy un embrollo, y por que dicen que soy muy rara, tal vez necesito alguien que pueda jugar conmigo una partida buena de volyball, o como se escriba, alguien que sepa como contrarestar mis ataques, mis movimientos.
Lo que sí es que no encuentro a alguien capaz de, y mis amistades lo saben y lo reafirman. Dicen que soy rara de encontrar, y el también.
Tal vez no sea sencillo como ser una niña tierna que le gustan las caricaturas bebes, habla en diminutivo, ve comedias románticas y escucha baladas, y así encontrarse a un niño que guste del futbol, le hable en diminutivo, vea las mismas comedias románticas, escuche baladas y sea muy optimista.
Yo no soy de ésas, y estoy seguro que él no es de ésos, influye el físico, por que estoy fuera de contexto, así que eso reduce muchísimo más la lista, dejándome casi convencida de que puedo resignarme hasta nuevo aviso.
Lo diferente que tiene Ezra Miller a los otros que me gustan es que siento que el se puede enamorar de alguien como yo, no quiero parecer una loca al ponerlo así, en sus ojos y su persona libre no cabe pretensiones ambiguas del yo. Dice que el asusta a las niñas por ser raro (cuando escuché esto en la entrevista fue como si mis palabras rebotaran en el monitor, en verdad he dicho esa frase más de 3 veces, en femenino) Y que le gustan las niñas artísticas con fuertes sensibilidades sobre quiénes son.
Me gusta éso, y me gusta por que no es alguien de baladas y optimismos, no futbol, ni música de dj's.
Sentí familiaridad con sus palabras,por éso ahora no me sentí mal cuando me gustó, al contrario, me sentí feliz por que sentí que estaría padre, y que a una persona como él le agradaría mucho tener en frente a alguien como yo, mientras que todos los otros que me gustan de seguro me ignorarían, por que no tengo mucho desarrollo mamario, por que no tengo el cabello taan largo, por que no soy resbaladiza, por que no le voy a gritar de seguro lo mucho que me gustan. Por que se que terminaría acomplejando de frente.
Con alguien como Ezra sentiría confianza y me daría gusto que alguien mostrara interés y crítica ante mis ideas, por que soy un desastre bastante alegórico, tengo un corazón de conejo, ¿recuerdas?
miércoles, 12 de diciembre de 2012
Sputnik (Translation)
Si la vida no pasara tan rápido entonces yo tendría la oportunidad de comprender.
Moon River; We are lost.
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