Oportuna a las 3 de la madrugada para reflexionar o pensar en unas cosas. Soy demasiado primitiva para hacer las cosas, como que las justifico, tengo toda la moral en duda, no es que haga cosas terribles, pero sí cosas que por alguna razón, no están en la lista de las mejores cosas del mundo.
Estoy viendo Orange is the new Black, vaya, me está gustando por que habla directamente de las decisiones que no fueron las mejores, de consecuencias que se creían esquivadas, o yo que se, de tocar fondo. Yo estoy a kilómetros de éso, pero no estoy salvada de las consecuencias de las decisiones que tomo, he tomado y estoy tomando.
Por el día, te diré que se que es mejor no vivir el sueño acabando de despertar, por que el sueño pierde la seriedad, y a veces ni te das la libertad de poder clasificarlo, todos hemos soñado muchas veces cosas locas, podemos ver una película como ésa de Julia Roberts en la que se mueren 4 minutos, y vernos como médicos, podemos ver Legalmente Rubia y vernos como abogados, podemos ver incluso Spiderman y querer tener sus superpoderes... ¿en realidad lo queremos? Hay que conocernos mucho más haya de una apariencia y de una impresión para determinar qué es lo que queremos, o por que lo queremos.
Hablo mucho por mí, lo he vivido en carne propia, y siento que algún día tendré la madurez suficiente de poder decir "Esta bien", por que es difícil aceptar que yo hice lo mismo, yo me impresione y quise hacerlo, pero me di cuenta de que era igualito a algo como ver La Piel que Habito y ser cirujana plástica, ¿de verdad? ¿en serio estoy tomando con seriedad mis decisiones y sus consecuencias? Hay que ser un poquito listos, y poder agarrar mucho hilo de lo que elijamos. No podemos hacernos ésto.
Como adulto, he sido un asco. Enserio, éstos primeros años en los que he sido considerada como una adulto, han sido toda una vergüenza, y entiendo de repente muchas cosas, como que no soy parte de un libro, que nadie está 100% seguro de las cosas que hace por que las diga un libro de instrucciones, que hay que saber cargar con mucha destreza los sentimientos que desarrollamos, y la manera en la que nos desenvolvemos con el mundo.
Yo fui muy buena niña, bueno, promedio, nada extraordinaria, carismática, insegura, lectora, equis, fui una adolescente aburrida, culta, extraña, pero no aprendí nada de la vida hasta que puse un pie fuera de mi casa.
Creí que (BENDITO, HOY POR FIN LO PUEDO DECIR) la traición de mi mejor amiga a los 15 años fue una tragedia, que a los 17 sus papás fueran a la prepa a hablar mal de mí que mis profesores intervinieran, que citaran a mi mamá, creí que levantandole la voz a mi papá para decirle que estaba bien o que estaba mal, creí que decirle a mi mamá que se dejara de tonterías y se librara de su matrimonio, que criticar a las chavas que vivían cosas diferentes a las mías, pensar que los hombres eran idiotas por que no se fijaban en mí y que yo era demasiado inteligente para mucha gente, creí que eso me volvía una profesional y que me tenía lista para poder vivir un sueño que me saqué de la manga por mis propias pretensiones por no conocerme un poquito mejor... tenía buenas intenciones, yo sólo quería estar cerca del arte.
Nota: El arte tiene un significado oculto dentro de cada uno de nosotros. Para mí arte no pudo ser un platón maya que tenía que ser restaurado con mis propias manos. El arte va mucho más haya, está aquí dentro, es diferente, ¿cómo buscamos dedicarnos al arte? Bien, los restauradores hacen muchas cosas más que cuidar el arte. ¿Arte? Pues cada quién, pero yo no sentí que algo de mí estuviera derritiéndose de placer por eso, no pude percibirme, no pude sentir ninguna fascinación ni ningún interés, no quise hacer informes, investigar de cosas que en verdad me parecen irrelevantes y poco interesantes, no quise tener cuidado al medir mis cantidades de químicos para usarlos y ver pocos resultados efectivos, no quise tener cuidado, enserio no. No. No quiero meterme en un museo y ver las cosas con ojos de restauradora, el arte no son los daños, no es el tiempo que le ocurre. Para mí no, para mí eso es hermoso y no tengo ningún problema con que el tiempo haya hecho lo suyo, quisiera poder abrazar y hasta morder cada pieza de arte que veo que hace que me sacuda, quisiera tirarle mis lágrimas, quisiera hacerlo bola y contraerlo con fuerza hacia mí, no puedo mantenerme al margen frente a algo que considero arte, y no puedo mantenerme ni una hora frente a algo que no considero arte y tuviera que retirarle los daños. No.
Me gustan las pinturas, éso es todo. Me gustan los pintores, sus historias, las historias detrás de sus pinturas, sus técnicas, sus creaciones... demasiado. Es mío, y puedo quedarme con los ojos abiertos, pasando por todos los estados de la materia frente a uno de ellos, por que es un sinónimo de amor.
Entonces, hablando de amor... pues no lo se, he estado de todo, y entre todo, confundida, y ahorita, agradezco mucho estar así, por que creo que ninguna persona merece ser lastimada por mis confusiones, subidas y bajadas... se requiere estar bien de la cabeza. No es fácil decirlo, por que ya sabemos que yo traigo algo últimamente, aunque se me está ya por fin bajando... que bueno que no arriesgué más, algún día me daré cuenta de que es buen momento y ya. Así, ya.
El tiempo, el tiempo es como la abstinencia. Es un método incierto, eficaz, no es menos doloroso, ni nada, sin embargo, es garantía. El tiempo se encarga, y lo merecemos, como abrir un gran y enorme paréntesis, como desglosar un tema, no importa cual sea, abrirlo... y el tiempo, la resistencia de la mente, todo va armónicamente tomando un lugar en el suelo, y te vas quedando con más claridad, no se, se despeja el cielo de la neblina, y la mente queda más concreta, es confiable.
No tengo ganas de ponerme en riesgo, no puedo, sabes, quiero estar bien, quiero cuidarme y sentirme que estoy haciendo lo mejor para mí, confiar, y saber llevar las consecuencias de la mejor manera, lo quiero, y quiero esforzarme por ello, no importa que desde marzo hasta finalmente agosto haya yo lavado una bolsa de ropa sucia, es mi tiempo, y son las consecuencias que finalmente acato.
He estado pensando últimamente en que me parece una idea muy bonita éso de los Museos de Historia Natural, y finalmente, no puedo dejar de pensar en la belleza, así que si por ahí va, hay que ir construyendo el camino, por que apenas va, y ¿que mejor que iniciarlo de la forma que más nos guste? :) ¿de la forma que sea más conveniente, que se nos antoje más iniciar? Somos todos bien raros, y las primeras jugadas, como en el ajedrez, al inicio sólo puedes mover un peón. Después empiezas a crear una estrategia. Yo ya moví un peón, y lo perdí, pero mi segunda jugada trae una estrategia, y está muy alocada, es justamente lo que aún sin iniciar el juego, ni siquiera imaginé. Biología.
Biología, por qué, pues por que es arte para mí. Un arte muy complejo que requiere de mucho entendimiento y razonamiento, un arte bastante inquietante, que va de un lado hacia otro, como yo, por todos los estados de la materia, que vive y muere todos los días, que tiene peculiaridades, trasfondos, misterios, teorías, colores, formas, estructura, anatomía, variedades, un arte que requiere atenciones, comparaciones, requiere desglosarlo, abrirlo, deshacerlo y verlo hacerse, es un arte continuo, en proceso que permite ser testigo, que tiene evidencias, que se escurre como el sinónimo del planeta, los estudios de la vida. La vida, la vida de las plantas, de los animales, y la intangible y bonita estructura genética de todo. Siento que es una jugada magistral, y que me siento feliz de estar iniciando la jugada después de abrirme camino con un peón con ésta pieza. La llevaré hasta el final, y la atenderé por que es una obra de arte.
Me siento extraña, tal vez hasta idealizamos cómo es que debe de sentirse algo, yo soy muy novata, apenas si traigo poquito de lo que se supone debo de traer, pero ahora siento miedo, por que estoy asumiendo un compromiso, no como un sueño de vida, si no como un proyecto de inicio, un camino que no voy a seguir, que voy a construir.
Quiero verme así, entretenida horas, quiero enserio empaparme, y ser muy profesional, sentir que los nudos están bien amarrados, que entiendo el porqué de las situaciones que he llevado, y que no debo de ser tan dramática, que todo es normal. Hasta quiero cortarme el cabello por que me siento un poquito más nueva.
Quiero interesarme, estar interesada, tener cuidado, como una dosis, oportuna de madrugada pensando con mucha cautela que es lo que pasa por mi cabeza antes de irme a dormir, ahora sí creo que cambiaré mi celular, no se que rayos retengo ahí :/ es un celular y eso es todo. Hay que ver las cosas como adultos y no como niños para decidir algo como el inicio de un camino, hay que aprender a conocernos, y yo, yo soy algo más de lo que creí que era, y estoy bien, ahorita si, dentro de todo lo que cabe, dentro de mi miedo, de mi confusión y todo, estoy mejor. Y lo estaré por que he presentado mejorías, muchas en los últimos días, después de muchas semanas sin nada, como yo se que un examen del 31 de Mayo era inútil, por que yo tenía la cabeza enserio en peores condiciones, estaba enojada, triste, decepcionada, más confundida, estaba no se, no estaba lista. Eso es todo, no estuve lista, y hasta eso, me fue muy bien.
El examen del día 21 de Junio fue bueno, por que estaba tranquila, estaba contenta, me sentía mejor, y entonces ocurrió lo mejor. Ahora estaré lista para ver las consecuencias, y todas las cosas nuevas que me vaya a traer, por que no tengo ni la mínima idea de que esperar, ése lado mío se quedó en bancarrota, eso de idealizar para mí ya está fuera de servicio, y ni Dios lo quiera, menos eso de sentirme como si fuera parte de un libro, menos de un libro gracioso que terminara siendo una película medio comedia romántica, o serie de FOX, con una protagonista tan criticable como yo, por favor. Adiós a los grillitos, al menos temporalmente.
Tengo sueño, hasta parece que mis procesos me tienen exhausta, y yo, yo ya no quiero ir con ninguna psicóloga hasta próximo aviso. Buenas noches,
