Sputnik (Oxígeno)

Cómo estoy enojada. Estoy tan harta, estoy hasta la madre de éstas situaciones donde crecer aquí no cuenta como alternativa ni como opción, ni siquiera existe. Tengo ganas de derrumbarme un momento, de soltarme y no sentir que esté peligrando mi privacidad (o dignidad). Nadie tiene el maldito derecho de acercarse a mi mientras me pongo a llorar, mientras me pongo a pensar en cosas que normalmente no me permito pensar por que no quiero que la puta gente esté de testigo en mis momentos más vulnerables, no se que me molesta más, que sean testigos y les valga madre o que juzguen. Me caga, por éso prefiero estar sola, así me siento felizmente cómoda, equilibrada y sobretodo protegida, mis lágrimas son mías, y mis sueños también.
Soy una persona muy discreta con mis propios y genuinos sentimientos, no los ignoro, obvio se me notan, pero los traigo conmigo, no los suelto frente a nadie, solo estando sola. ¿por qué chingados no me dejan un momento ponerme a llorar?
Por que te voy a decir algo, ahorita me esta costando mi piel y mi sangre de dolor, me siento esclava, enjaulada, aprisionada en un puto lugar donde no puedo sentirme libre, por que, falta haría, aparte de que me falta el aire para llorar, me frenan. No te imaginas lo mucho que duele el proceso de dejar ir tus sueños.
A mi me gusta estar sola cuando quiero estar sola, al final del día, al dormir, no necesito compañía por que no me siento feliz de no poder soltarme, me molesta tanto la falta de espacio que tengo, quiero llorarle a el proceso, quiero que me salgan las lágrimas de sangre que traigo por que tengo que tirar a la mierda algo que  anhelo, oh Dios mio, vaya que lo anhelo, deberías de sentir lo mucho que me duele la garganta de sentirlo, me siento tan amarrada, por  que mataría por seguir ésto. El plan original, no el plan B.
Y bien, si por algúna jodidísima razón no veo a nadie libre de seguirse, entonces tengo mucho miedo pero me muero por serlo. Me muero por sentir espacio, me muero por irme a la universidad y estudiar lo que quiero, me muero por llorar y gritar, me muero por gemir cuando algo me duele, me muero por bailar a solas, me muero por escucharme amí misma cuando no quiero a nadie más. No estoy educada para la independencia, y tengo muchísimo miedo, y sabes, mis pobres ideas se me están asustando más por que se han puesto drásticas en cuánto a las probabilidades, que me ponen el cuerpo frío. Tengo miedo, pero tengo más ganas, sabes, como en ésas caricaturas donde sacan un pastel del horno y va el gato tras el pastel, flotando, segado por el olor.
Joder, si tan pocas veces me he sentido capaz de elegir totalmente algo, ahora lo elijo, y sabes que parte el alma en dos, elegir en vano. ¿Para qué chingados puedo yo elegir si van a ejercer el mismo método?
Una vez vi un dibujo, un niño de espaldas y dos personas con unas tijeras le cortaban las alas, el niño tenía alas. Duele muchísimo, ahora siento, y me vale madres ahorita lo que vaya a ser mejor, ahorita lo que me parte el alma en dos es que estoy sufriendo un terrible dolor por incomprensión, por que me da mucha tristeza querer algo con el alma por primera vez y que tranquilamente con todo el poder y derecho me digan No. Y continuen sus días con mucha paz, mucha fuildez con paciencia, como si nada pasara. Puta madre, como si nada pasara. No se cómo calificar ésto, ¿se sienten felices de nada? Diablos, me siento atragantada por que se me están resbalando las putas lágrimas y no las puedo controlar, pero puta madre, aquí me tengo que aguantar los gritos y gemidos por lo mucho que me duele, por que no importan, por que la pinche luz está prendida y creen que dejarme sola es peligroso. No se que chingados piensen, no lo entiendo y me duele mucho sentirme así de desesperada, desprendiendome a fuerzas de algo. Pinches sorbos de televisión barata, por que es tan fácil arruinar una vida más, por qué. Quisiera que la puta luz etsuviera apagada y que fueran las 3 de la madrugada. Quisiera llorar sin sentir la garganta obstruida, el aire atrapado, pero por llorar no me va a pasar nada mejor, estando sola me sentiría mejor, así solo me da más coraje.
No se que pensar, que querer, tengo unas ganas de gritar, de apagar la puta tele, la puta luz y de que nadie tenga acceso por un momento a mi libertad. Tengo mucho miedo, pero vale madres, por que son más las ganas que tengo y es eso, que tengo ganas, tengo todo el cien por ciento de ganas.
¿Algún día de ésos en los que estás hablando en esos días soleados acerca de tu futuro, de lo que serás de grande, de tí y dices cosas extraordinarias, cosas felices, cosas que te hacen brillar los ojos, o no se, cosas que dices con el corazón se te  ocurre terminar como un plan de salvación, se te ocurre que te corten las putas alas, que te consuman tus sueños, que estés tan lejos de lo que pensaste?
Estar lejos de lo pensado, es lo que más duele es lo que duele mucho, por que a éste paso, cuántos pinches seres humanos ineptos y esclavizados se quedan en el camino? Pinches oportunidades, pinche empleo, pinches tradicionalismos, pinche egoísmo  pinche conformismo, pinche capitalismo, pinches creencias, pinches preparaciones, pinches capacidades, pinches dones, pinches virtudes, pinches vocaciones, pinches alternativas, pinches mentes, pinches ideas, pinches palabras, pinches decisiones, pinches islas, pinche y estúpido sistema, me da mucha tristeza, me obstruye hasta el aire de la nariz.
Pinche todo, estoy tan desesperada por salvarme de la puta jaula y el puto destino de toda la mayoria de las personas que conozco. Sabes, no está en mí y eso es desesperante, por que está en las decisiones de otras dos personas que no saben su propia historia, solo al parecer no saben lo que se siente, no reaccionan, estan muertos.
¿por qué la muerte triunfa ante la vida así? No te imaginas las ganas que tengo de vivir, yo no quiero morirme, teniendo la oportunidad de morir, por que obvio no soy el mejor ser humano, pero tengo muchas ganas de vivir viva, yo ya estuve muerta y se siente  tan raro, tan incómodo.
¿por qué nos enseñan a estar muertos? yo no puedo sentirme viva pensando que tengo que sacrificar lo que tanto me está costando. Yo lo quiero, sabes, hacía tanto que no deseaba algo de verdad. Lo juro, extraño, pero lo juro, con realidad, con sinceridad, se me desborda el corazón.
Tal vez me molesta que viéndome llorar así no me hagan caso y no me crean y sigan tan acompasados en sus muertas vidas. Me molesta no poder no desmoronarme aunque sea poquito frente a ellos y que ni así sientan el dolor y la desesperación que siento, que sigan así, inexpresivos.

Sputnik (Órbita)

No tengo palabras. No se que pensar, no se que sentir, no se como expresar tanto gozo por la esperanza que siento que me pone las mejillas rojas y tibias en una noche tan fría.
La misma luna, dijeron que hoy habría una lluvia de meteoritos, me muero por ponerme a llorar, por quedarme dormida pensando cosas que hagan en mí la función de una canción de cuna.
Estoy tan emocionada, no quiero hablar de los motivos, no se si las ideas me salgan, pero necesito gritar lo emocionada que estoy, ¡Mon amour!
Quiero disipar, fusionar ambas partes de la realidad, la realidad subjetiva y objetiva, quiero ser el punto medio, el cierre que determine la unión de ambas partes, aunque lo soy, cada ser humano es el cierre de ambas realidades, sin embargo, quisiera hacer una mezcla, un caos, un bonito arreglo cósmico.
Como si fueras en una calle de un sentido, que se dirige al norte, y otra que se dirige al sur, con mucha determinación. No hay retorno, no volverás al punto de inicio por tomar el norte o el sur, resulta que dirigiéndote hacía el norte tienes que ir hacia el sur, pero no hay una señal permitible. Resulta que el pabellón no está seguido, tiene un espacio de por medio, con la vuelta, tal vez, prohibida, o tal vez no, el punto es que  no he visto a alguien tomarla. Decides hacer la  vuelta pese a todo, funciona.
Es la clase de entusiasmo metafísico que te hace pensar que has sido descubierto por fuerzas invisibles, que has corrompido el velo divino de lo que se puede ver y lo que no se debe de ver.
No lo se, hay ciertas cosas que me interesaría realmente lograr, y en todo caso tomas el camino por éstas razones, puedes ir a cualquier tienda con el firme propósito de un chocolate blanco con galleta y arándanos. Donde quiera, no importa, no me interesa demasiado.
Se trata más de la fe que le impongas al riesgo, ¿No?

Sputnik (Femme)

Leo el libro que le presta nombre a las entradas de mi blog. Sputnik mi amor. Estoy tranquila leyendo el libro  sabiéndome al menos no lesbiana. Pero sabes, la nueva canción de Bruno Mars me gusta mucho, pero como siempre, de manera particular me adentro mucho en la historia, rara vez encuentro alguien que sienta en carne propia, sólo diferenciamos en dos cosas, primera, que no soy lesbiana y segunda, yo si soy impuntual. Sumire. Y vaya, me encanta el Sputnik. Y ahi una película que tengo muchas ganas de ver, se llama Hiroshima mon amour, de la Nouvelle Vague. Siento extraño.
Cierta represión, comprendo la posición de Sumire antes de enamorarse de Myu. No se como plantear la idea mejor, por cierto, no puedo subir imágenes.
Últimamente ando muy enamorada de cosas concretas, de ideas con pies y cabeza, soy como un siervo a veces, me visto como la persona que soy, sin embargo no me siento a flor de piel una mujer.
No digo que me sienta hombre, creo que ésa etapa me vino cuando estaba muy lastimada, me hubiera gustado en ése entonces tanto ser hombre para no cargar con un vulnerable sistema cardiáco. Pero creo que ésas épocas terminaron, si bien, ahora no tengo deseos de ser un varón, y tengo un salvajismo natural en el sistema, siento que me estoy volviendo demás. Siempre me voy a los extremos.
No, no culparé mi nuevo bambi-nismo. Más bien es que como que estoy sentida, una mujer a flor de piel, vaya, creo que altero mis estándares, no se ni que quiero decir ni como. Es de esas raras y segurísimas veces que se me pone la mente en blanco en cuánto me planteo algo al tema.
En verdad no hay nada, es un punto tenso en la deriva del horizonte, ¿existe una anomalía sexual en la que el hombre se enamora de si mismo? no me refiero al narcisismo, por que obviamente no es ese el punto.
Es extraño, planteo la pregunta y me desespero por dentro, me provoca una leve ola de angustia y tristeza, lo diré así, es como si pusieran en un centro comercial una gran venta de juguetes, son juguetes diferentes, son juguetes de colección. Entonces tu formas parte de ésas piezas, te sientes muy orgulloso de la pieza que te toca ser. Y ves y ves rostros pasar por delante de tí y ninguno se detiene a contemplarte. Ninguno se retiene a sostener en sus manos a la pieza. Te dejan ahí, y de todos modos, la mesa va quedandose con menos mercancía. Los rostros comienzan a dejar de pasar y ahí estas. Igualmente podría yo ser una persona que camina por ahí y que está la mesa con piezas opuestas, pero no hay ninguna en particular, me hubiera gustado llevarme una. Creo que me escogería, ¿desde que edad comienza ésta soledad a ser válidamente lastimera?

Sputnik (Lóbulo)

¿Tendrá igual valides saber lo que no se quiere a lo que se quiere? Aún no lo sé, creo que actualmente estoy en un 50 / 50 de cada parte. Pero creo que rezaré por que un milagro cósmico ocurra de aquí a que termine la preparatoria. No, es que de verdad quiero que las cosas me funcionen, escucha, no es lo mismo algo así a algo como ésto que es donde empieza la partida. De verdad tengo algo en mente que me emociona, algo bueno, algo decente, algo que me hace pensar "Podría despertarme feliz todas las mañanas". Y como soy demasiado dual, tengo que pensar primero de manera más realista todo lo que viene de riesgos, crecer o no crecer. Sabes, espero que sea lo que sea, sea lo mejor, no imaginas las ganas que tengo por irme de éste lugar.
Quiero vivir una vida limpia, estructurada y sobretodo, funcional, quiero vivir la vida que construí, últimamente tengo serios problemas por que me ponen unos guantes de box y un espejo. Soy como el vestido que le hace Fauna a Aurora en la Bella Durmiente, ella lo quiere rosa pero Primavera lo quiere azul, entonces hay un punto en el que el vestido queda batido de ambos colores. Éste sin embargo será un año muy importante, sólo por que elegiré el camino que pienso tomar, y ya se hacia donde quiero ir.
No se si quiera dormir, pero ahora cierro los ojos y veo cosas bastante bonitas, a veces siento que mis propios fueros internos me previenen del mundo real, y me vuelven pesimista para aprender a sorprenderme sin almacenar expectativas. Las expectativas no son lo que tengo, es que tengo algo que quiero, y no se como me resulta tan complicado hacer a veces que yo misma me resulte funcional.
Y es que siempre tengo la cabeza tan llena de ideas, no suelo hablarlas porque ¿para qué? Sólo espero llevar a cabo el plan maestro, es tan terriblemente bueno. Se que pondré de mi parte, es que vieras como me cansa pensar en el tiempo, como me gustaría que todo fuera inmediato, posible al instante. No se que hacer, y me toca creo tomar el plan más largo, quiero hacer algo que me recuerde por lo que voy a vivir, rezaré por mi propia vida por que de repente el tiempo vuela y dejaré de ser justificada como una niña pequeña.
Ya no querré volver, y suena tan cruel decirlo, pero creo que no querré volver.

Sputnik (Traveler)

Mis sueños me lo dicen, yo extraño un lugar en el que me sentía como en casa, necesito volver, antes de que cualquier cosa suceda, necesito volver a ése hogar. Quiero volver, por que me siento desesperada de no estar ahí. Unos días, aunque sean dos días. El plan de éste año que cumpla la mayoría de edad va a ser almacenar en un lugar dinero semanalmente, una cantidad de tres cifras, y como se que también salgo y pienso pagarme la yoga, a veces menor, pero teniendo en mente ponerle buen dinero semanalmente para los viajes que quiera hacer al año. Tendré que ponerme a buscar fechas, y creo que quiero hacer dos viajes al año a partir de éste que es posible legalmente. Uno en Junio y otro en Diciembre. O en todo caso en Junio y en Abril. Para ahorrar más y el viaje de semana santa sería el más importante. No quiero que tenga que ver con decisiones de mis progenitores ya, supongo que es mi nueva voluntad. Mis nuevas ideas, no quiero ponérmela como si fuera una bandera o un himno, quiero probarlo. Además tengo que considerar que voy a empezar la carrera en agosto o así, arquitectura. Así que no será así de fácil faltar a clases, lo mejor es ponerme el programa para vacaciones o en momentos que no me afecten. Y bueno, eso es todo.