Soy una persona muy discreta con mis propios y genuinos sentimientos, no los ignoro, obvio se me notan, pero los traigo conmigo, no los suelto frente a nadie, solo estando sola. ¿por qué chingados no me dejan un momento ponerme a llorar?
Por que te voy a decir algo, ahorita me esta costando mi piel y mi sangre de dolor, me siento esclava, enjaulada, aprisionada en un puto lugar donde no puedo sentirme libre, por que, falta haría, aparte de que me falta el aire para llorar, me frenan. No te imaginas lo mucho que duele el proceso de dejar ir tus sueños.
A mi me gusta estar sola cuando quiero estar sola, al final del día, al dormir, no necesito compañía por que no me siento feliz de no poder soltarme, me molesta tanto la falta de espacio que tengo, quiero llorarle a el proceso, quiero que me salgan las lágrimas de sangre que traigo por que tengo que tirar a la mierda algo que anhelo, oh Dios mio, vaya que lo anhelo, deberías de sentir lo mucho que me duele la garganta de sentirlo, me siento tan amarrada, por que mataría por seguir ésto. El plan original, no el plan B.
Y bien, si por algúna jodidísima razón no veo a nadie libre de seguirse, entonces tengo mucho miedo pero me muero por serlo. Me muero por sentir espacio, me muero por irme a la universidad y estudiar lo que quiero, me muero por llorar y gritar, me muero por gemir cuando algo me duele, me muero por bailar a solas, me muero por escucharme amí misma cuando no quiero a nadie más. No estoy educada para la independencia, y tengo muchísimo miedo, y sabes, mis pobres ideas se me están asustando más por que se han puesto drásticas en cuánto a las probabilidades, que me ponen el cuerpo frío. Tengo miedo, pero tengo más ganas, sabes, como en ésas caricaturas donde sacan un pastel del horno y va el gato tras el pastel, flotando, segado por el olor.
Joder, si tan pocas veces me he sentido capaz de elegir totalmente algo, ahora lo elijo, y sabes que parte el alma en dos, elegir en vano. ¿Para qué chingados puedo yo elegir si van a ejercer el mismo método?
Una vez vi un dibujo, un niño de espaldas y dos personas con unas tijeras le cortaban las alas, el niño tenía alas. Duele muchísimo, ahora siento, y me vale madres ahorita lo que vaya a ser mejor, ahorita lo que me parte el alma en dos es que estoy sufriendo un terrible dolor por incomprensión, por que me da mucha tristeza querer algo con el alma por primera vez y que tranquilamente con todo el poder y derecho me digan No. Y continuen sus días con mucha paz, mucha fuildez con paciencia, como si nada pasara. Puta madre, como si nada pasara. No se cómo calificar ésto, ¿se sienten felices de nada? Diablos, me siento atragantada por que se me están resbalando las putas lágrimas y no las puedo controlar, pero puta madre, aquí me tengo que aguantar los gritos y gemidos por lo mucho que me duele, por que no importan, por que la pinche luz está prendida y creen que dejarme sola es peligroso. No se que chingados piensen, no lo entiendo y me duele mucho sentirme así de desesperada, desprendiendome a fuerzas de algo. Pinches sorbos de televisión barata, por que es tan fácil arruinar una vida más, por qué. Quisiera que la puta luz etsuviera apagada y que fueran las 3 de la madrugada. Quisiera llorar sin sentir la garganta obstruida, el aire atrapado, pero por llorar no me va a pasar nada mejor, estando sola me sentiría mejor, así solo me da más coraje.
No se que pensar, que querer, tengo unas ganas de gritar, de apagar la puta tele, la puta luz y de que nadie tenga acceso por un momento a mi libertad. Tengo mucho miedo, pero vale madres, por que son más las ganas que tengo y es eso, que tengo ganas, tengo todo el cien por ciento de ganas.
¿Algún día de ésos en los que estás hablando en esos días soleados acerca de tu futuro, de lo que serás de grande, de tí y dices cosas extraordinarias, cosas felices, cosas que te hacen brillar los ojos, o no se, cosas que dices con el corazón se te ocurre terminar como un plan de salvación, se te ocurre que te corten las putas alas, que te consuman tus sueños, que estés tan lejos de lo que pensaste?
Estar lejos de lo pensado, es lo que más duele es lo que duele mucho, por que a éste paso, cuántos pinches seres humanos ineptos y esclavizados se quedan en el camino? Pinches oportunidades, pinche empleo, pinches tradicionalismos, pinche egoísmo pinche conformismo, pinche capitalismo, pinches creencias, pinches preparaciones, pinches capacidades, pinches dones, pinches virtudes, pinches vocaciones, pinches alternativas, pinches mentes, pinches ideas, pinches palabras, pinches decisiones, pinches islas, pinche y estúpido sistema, me da mucha tristeza, me obstruye hasta el aire de la nariz.
Pinche todo, estoy tan desesperada por salvarme de la puta jaula y el puto destino de toda la mayoria de las personas que conozco. Sabes, no está en mí y eso es desesperante, por que está en las decisiones de otras dos personas que no saben su propia historia, solo al parecer no saben lo que se siente, no reaccionan, estan muertos.
¿por qué la muerte triunfa ante la vida así? No te imaginas las ganas que tengo de vivir, yo no quiero morirme, teniendo la oportunidad de morir, por que obvio no soy el mejor ser humano, pero tengo muchas ganas de vivir viva, yo ya estuve muerta y se siente tan raro, tan incómodo.
¿por qué nos enseñan a estar muertos? yo no puedo sentirme viva pensando que tengo que sacrificar lo que tanto me está costando. Yo lo quiero, sabes, hacía tanto que no deseaba algo de verdad. Lo juro, extraño, pero lo juro, con realidad, con sinceridad, se me desborda el corazón.
Tal vez me molesta que viéndome llorar así no me hagan caso y no me crean y sigan tan acompasados en sus muertas vidas. Me molesta no poder no desmoronarme aunque sea poquito frente a ellos y que ni así sientan el dolor y la desesperación que siento, que sigan así, inexpresivos.
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