Preocupaciones

De nuevo, un día soleado y lento, justo como de los que me llegaba a quejar cuando estaba en la preparatoria mientras veía por la ventana y pensaba: ¿Cuándo va a cambiar esto?
Recuerdo sin embargo muchos elementos, recuerdo que cuando volvía a casa después de una semana pesada y un viernes de salir a las 6 p.m. de asesorías de matemáticas, no había nada como ponerme la pijama, comer mugrerillos y desvelarme viendo películas o en Tumblr. Sentía que el fin de semana que esperaba era largo, sin preocupaciones hasta el lunes.
Recuerdo esos días que no esperaba porque terminaran. Creo que mis canciones favoritas de esos momentos son canciones que por siempre me gustará escuchar, cuando voy en avión, o voy en el metro o me estoy bañando o estoy lavando los trastes.
La sensación era fantástica, de lo mejor que recuerdo de la preparatoria eran esos viernes, recuerdo el sol y el letargo que me hacía sentir, el calor, las tontas calcetas de uniforme, estaba tan fastidiada de todos, y a fecha creo que por eso no me interesa ver a tantas personas que conocí en ése entonces.
Recuerdo cuando dejé de ser amiga de mi mejor amiga, recuerdo la liberación tan grande que sentí en mí, la libertad inmensa y el espacio mental gigante que se me había hecho, como sus cuarenta y tantos kilos de peso se habían bajado de mi espalda.
Los inicios de los buenos dibujos, la inspiración, como que me había dedicado mucho a una especie de ilustración personal, pero de repente llegó la época de los colores pasteles, de la magia del dibujo en serio bien hecho, de los rostros de las mujeres, las ganas, y lo malos que me quedaban al principio, pero de repente se perfeccionó tanto la técnica... y estaba feliz. Tranquila, vacía por elección, feliz y con tanto amor y admiración. Preguntándome cuando se iba a quitar el letargo de los días eternamente calientes y soleados de ésta ciudad crecida del desierto. Si intentara dibujar todo lo que intenté dibujar en ésa época de seguro que ahora me quedarían mucho mejor.

Todo pasó muy rápido, y sigue pasando increíblemente rápido.

No tenía sin embargo la noción de todo lo que me ocurriría, todo lo extraño que viviría, y las preocupaciones tontas y fuertes que me vienen a la cabeza cuando vengo al cuarto a taparme la cara con una almohada, cuando no quiero ver a ninguno de mis amigos o cuando el "A ver si nos vemos" significa "No lo haré". Así están las cosas de momento, y me siento extrañamente en paz así, desaparecida.

Presencia

No es necesaria la presencia. Hay personas que nos aferramos a seguir, para nuestro bien o para nuestro mal nos aferramos mucho a darle continuidad a la pista de algunas personas.
No creo ser una persona con presencia inecesaria para nadie, me siento olvidada, excluida de la vida y el ritmo. Estoy enojada y no me veo enojada. Por eso no me gusta arreglarme, me quita molestia.
Ha estado algo pesada la cosa, la presencia pues supongo que es tenebrosa, empezando conmigo, las mismas ideas con diferente intensidad. Diferente frecuencia a la que percibo, perdida de los que me rodean, ajena. En mi propia soledad donde no me gusta que nadie me conozca más de la cuenta, dónde no siento nostalgia por nada ni por nadie. Éstos lugares son la clase de lugares que jamás le mostraré a nadie.
Salvajismo, la soledad me arrastra hasta cuándo estoy acompañada, tengo algo atorado entre el pecho y la realidad, estoy harta de mis vasos de agua, estoy abrumada.
Que necedad la mía de persistir. No quiero soñar con nada.

Modernidad. Inundación.

No es traer una gargantilla pegada al cuello y un labial neutro con iluminador en la cara.
No es mostrar los hombros.
No es usar trenzas pegadas a la cabeza o teñirse el cabello ni un chongo alto.
No es usar snap.
No es leer noveluchas de amor escritas adelante del 2008.
No es.
No es.

Estamos perdidas.

No estoy a la moda con la música, ni con los zapatos, ni con nada, siento en éste abismo de día y noche seguidos que si salgo, la vida me sorprende con una faceta que no conozco, no conozco. Ajena, fuera de la mía. Sin canciones, sin momentos, sin compañía. Sin ganas.

La vida adulta es extraña, hoy me hablaron del banco para que firmara un seguro de vida por si llegaba a fallecer. Me llamaron mientras hacía la comida.

Estoy como mis platilos, falta de sabor y con demasiada azúcar.

Hoy cociné y fue un fracaso ya que calculé mal las porciones, además de que el té de cúrcuma para bajar el azúcar ha producido diarrea.
Éstos días vacacionales, que son en los que tengo más tiempo de pensar y escribir, han sido en absoluto productivos, sólo he dormido, usado pijama, comido y haberme hecho muchas cosas para la piel y el cabello. No quiero saber nada del mundo, definitivamente no. A la hora de dormir, a las 3 de la mañana, recuerdo todas las cosas que me causan inconformidad, y en verdad decido que no tiene nada de maravilloso. Necesito abrirme más, he pensado en escribirle a mis amistades, a las de aquí y a las de haya, sólo para desearles un buen día, para decirles que no los olvido, y que soy una mierda por desaparecerme en mi propio vaso de agua.
Sólo quiero una Bohemia de Chocolate y platicar. De nuevo. Quiero hablar.
He estado leyendo, únicamente a Carlos Fuentes, Aura y El Naranjo, lo que más me ha gustado de El Naranjo ha sido el primer capítulo, dedicado a Juan Goytisolo, donde Carlos Fuentes se pone en los zapatos de Jerónimo de Aguilar.
He aprendido a tejer, sin embargo, y ha sido muy bueno, recuerdo cuando leí Como Agua para Chocolate, y recuerdo que Tita tejía. Quiero llevarme una costura conmigo y tejer siempre, quiero tejer siempre que tenga miedo, nervios, estrés, tiempo libre para pensar.
Una de mis mejores amigas tuvo un aborto, hoy me platicó. Tantas veces platicamos acerca de eso, de cuidarnos, y que si alguna de nosotras resultaba embarazada, tendríamos que abortar. Pero ella me dijo:
- Tenia cinco semanas, lo ví, y escuché su corazón latir.
Su
corazón
latir.
-Tengo pesadillas y no puedo dormir bien, me siento muy mal.
Tengo
pesadillas.
No me lo arranques.
Ahora si maldita bruja, ya te chupaste a mis hijos.
En el fondo, tal vez no sabía ella que sí quería a su bebé, y que ese corazoncito había sido lo más bello que había escuchado, dejando de lado el desamor y el desdén con el que se producen las situaciones. A veces nos sentimos tan solas... y hacernos más daño por nuestra mano no nos ayuda. Hay demasiados nacimientos aquí, demasiadas muertes. Demasiada vida.
Marcar la historia de una vida y finalizar con otra. No quiero profundizar tanto.

Reina, tus ojos grandes, miran los míos... para desarmarme. Sólo cuando escucho música argentina me vuelvo a sentir bonita, aunque ahora lo he sido más, ahora estoy más hundida en mi belleza, estoy cansada.

He dormido con mi madre desde que llegué. Una vez intenté leer a Ángeles Mastretta en Mujeres de ojos grandes, pero no le pude agarrar gusto al libro, no me agradó... siento que... entre mujeres hay cosas más interesantes, hay dolores, hay gustos. Mi madre y yo durmiendo juntas. Con mi perra.

Señorita, sueño con mi ropa sucia puesta, y me veo muy fea.

moon braid

Cruz de navajas

Ella, una de las mujeres que más admiro, un día habló conmigo acerca de ella misma, de su historia.

*fijación oral vol. 1*

"Llegué a la fiesta. Acababa de entrar a trabajar a la universidad, y tenía como 25 años en aquella época. Era una fiesta a la que nunca antes había asistido, así que me fuí así, en mezclilla y en sudadera, cuando llegué me di cuenta de que era mucho más formal, usaban traje y vestidos.
Entonces el se acercó ami, me parecía que era profesor de física, y me había invitado a bailar, yo le dije que no, que viera cómo iba vestida... Y el de arremangó su camisa y soltó sus botones del cuello y me dijo que así se sentía más cómodo. Comenzamos a bailar. Me gustó.
Nos gustamos, y nos conectamos. Cuando me di cuenta de ésto, Paz me dijo que ya era hora de irme ( y en el fondo tenía razón ).
Me fuí. Me fuí porque estaba gustandome en verdad ése hombre, y me fuí porque yo pronto me casaría con quién fue mi primer esposo. Jamás lo volví a ver."

Un primero esposo que se convirtió en un primer divorcio, quien posteriormente se suicidó.

Supongo que sí supiéramos lo que nos tiene el destino, tomaríamos desiciones muy diferentes a las que tomamos, estamos ilusionados, estamos dispuestos a seguir con el dedo puesto renglón tras renglón... Sin embargo, somos víctimas de la vida misma, víctimas de la verdad, de las circunstancias. Y no lo vemos. Tal vez ella no sabía que el se iría tan lejos, y que al profesor jamás lo volvería a ver.. ¿Qué tiene de malo la química entre seres humanos? ¿Una plática? Un no sé... Un jamás será, pero hablemos hasta las dos de la mañana, sin tocar y sin sobrepasar. Sólo hablemos, como dos personas con química, hablemos de nuestras parejas, nuestras aficiones, malos chistes, experiencias sobrenaturales... Y volvamonos amigos íntimos por un momento. Mañana volveremos a nuestros respectivos renglones, y no tendremos culpa, porque sólo nos volvimos amigos íntimos de charla, tal vez en un auto, tal vez en una banqueta, tal vez en un baile, tal vez en el pasillo, tal vez en un balcón. Y fumar. Obvio cada quien su respectivo cigarrillo. No quitemos nada de su lugar ni alteremos el orden cósmico.

A veces estamos tan inconformes con ciertas cosas, tan solos en nuestras propias lagunas mentales. A veces pasa que te topas con cosas muy inusuales en tu vida "bien hechora".

Espero AQ que encuentres el verdadero amor y te haga muy feliz. Espero que sí.

Luna oscura (eres magia pura)

Y todo lo que tocas se hace primavera.

Letargo

Estoy algo ansiosa.

Se borró todo, han sido muchos días pesados, sin ánimos, con horas de más, muchísimas horas, sin ganas de nada, sin ganas de amarme ni ganas de cocinar ni de salir, ni de ver a nadie, días solos, días en los que siento que lo que más tengo cerca es la ansiedad. Días en los que pienso mil razones malas, días malos, días pesados.
Necesito dinero, y me molesta mucho necesitarlo como adulto, darme cuenta de que necesito tener dinero me molesta, verme ami misma, es extraño. No me encuentro, no a diario, amanezco y duermo con ideas que no son muy resilicentes de mi parte. Resilicencia ha sido una palabra muy escuchada los últimos tiempos, como es la música argentina que escucho mientras estoy tirada en el suelo sin nada más que la música. Recuerdo cuando subía a escuchar música en silencio y sentía mucho impulso. No estoy siendo ni buen adulto ni buena para nada, y no quiero ver a nadie aunque me sienta algo sola, y me choca la gente.

Feliz día del orgasmo femenino.

Las cosas (mis cosas)

La ansiedad nunca se siente bien, pero que bien se siente tener a mamá cerca cuando ocurre. 

Soy una llorona, hoy fuimos a una antigua casa de aquí y de ver el corto de 11 minutos ya estaba a punto de llorar, lo que pasa es que me emocionan mucho las cosas, me emociona mucho ver como suceden las cosas y cambian y luego pensar que siempre terminan ocurriendo cosas que no esperábamos pero que están completamente destinadas a suceder... 

Estaba pensando en etiquetar todo, no se si es señal de que me voy a morir o sólo es otro de mis ataques extremos, sabes, si algún día se llegan a topar mis nietas la caja de Manao Tupapau, que sepan de qué año fue, mi maletín de recuerdos, que se encuentren el paquete de cosas que Sputnik me regaló antes de desaparecer.

Sputnik, parece que en mi vida tenía que estar un Sputnik que marcara mucho una etapa en mí, parecería que en verdad me iba a perder en otra dimensión, y que sin cuidado, terminé atada a una gravedad igual de confundida que yo, una gravedad que me cocina discada los días tristes y que me abraza mientras dormimos. Encontré una pequeñita familia, donde vivimos cosas que ninguno vive más que en nuestra propia dimensión, un lunes por la mañana hay un niño de dos años despertándome para almorzar, y yo me estoy poniendo mi ropa a escondidas, ya que de noche alguien me quitó parte de ella. 

Espero que todo ésto que documento desde hace tantos años pueda encontrarse por mis futuras generaciones, mi libreta de Degas, mi libreta café, que se encuentre los objetos de magia. Debería de dejarles una foto mía. 

 

Titanium (But it's you who has further to fall)

Del pasado.Del presente. De la ansiedad. Del océano (y de la tiera).
Tiene que pasar un buen de tiempo. De ansiedad, de comprensiones e incomprensiones.
Supongo que como estoy a dos días de que me baje me siento tan ansiosa, tan desesperada y no comprendo lo que suelo comprender.

Me quedo yo. Me quedo yo, en esencia, con lo que amo, con lo que me inyecta, y las inseguridades son sólo inseguridades, ya que por más inseguridades que sean para mí, yo soy lo que soy.

Soy lo que me queda cuando regreso, el otro día vi algo que me impactó mucho, supongo que hay mucho que aprender a comprender, supongo que yo en el fondo se que no hay nada que temer, porque aunque sea yo una persona algo difícil a veces, me las he ingeniado muy bien para que todo salga bien, y sobretodo eso, que todo me sale bien al final de cuentas.

Al final de cuentas soy yo, yo la que está logrando un congreso internacional de botánica, soy yo la que está aprendiendo mucho, soy yo la que paso a paso está construyendo el futuro como lo imaginé, soy yo quien me veo ahí, perdida con los espíritus.

Soy yo, y creo que no se puede otra forma, cada vez que pasa más el tiempo hay más sacrificios, más hígados, más plantas, más carnicería, más historia, más vida, más botánica.

Me perforé la nariz, y recordé las lecturas mesoamericanas que hice, recordé mucho el sacrificio de nutrir con sangre a los dioses propios. De día, de sol. Soy yo la del templo de Venus, soy yo la de los helechos, la del desierto. ¿Sabes?

Me refiero porque... ¿quién es ella? A veces pensaba que yo debería de hacerme a la idea de que ella tal vez era una gran artista, que era muy guapa, que era talentosa, pero me sorprendí a mí misma, porque no lo es, es una morrita, una belleza de cantina, una morrita sin ortografía, sin buenas ideas y con pleonasmos, una morrita mexica, nariz chata, sin mi futuro, sin los mismos sueños, sin buena noción para sus fotos y con caras básicas. Creo que no le veo el trasfondo ni a ella ni a su imagen de madre luchona. No le veo razón de ser a mis inseguridades porque la veo diferente a mi. Una morrita que no supo trazar sus líneas y dejó que el destino le hiciera el favor.

Es raro, creo que no es justo que lo diga así, pero creo que como mujer estoy en mi derecho de decirlo, de pensarlo.