Estoy como mis platilos, falta de sabor y con demasiada azúcar.

Hoy cociné y fue un fracaso ya que calculé mal las porciones, además de que el té de cúrcuma para bajar el azúcar ha producido diarrea.
Éstos días vacacionales, que son en los que tengo más tiempo de pensar y escribir, han sido en absoluto productivos, sólo he dormido, usado pijama, comido y haberme hecho muchas cosas para la piel y el cabello. No quiero saber nada del mundo, definitivamente no. A la hora de dormir, a las 3 de la mañana, recuerdo todas las cosas que me causan inconformidad, y en verdad decido que no tiene nada de maravilloso. Necesito abrirme más, he pensado en escribirle a mis amistades, a las de aquí y a las de haya, sólo para desearles un buen día, para decirles que no los olvido, y que soy una mierda por desaparecerme en mi propio vaso de agua.
Sólo quiero una Bohemia de Chocolate y platicar. De nuevo. Quiero hablar.
He estado leyendo, únicamente a Carlos Fuentes, Aura y El Naranjo, lo que más me ha gustado de El Naranjo ha sido el primer capítulo, dedicado a Juan Goytisolo, donde Carlos Fuentes se pone en los zapatos de Jerónimo de Aguilar.
He aprendido a tejer, sin embargo, y ha sido muy bueno, recuerdo cuando leí Como Agua para Chocolate, y recuerdo que Tita tejía. Quiero llevarme una costura conmigo y tejer siempre, quiero tejer siempre que tenga miedo, nervios, estrés, tiempo libre para pensar.
Una de mis mejores amigas tuvo un aborto, hoy me platicó. Tantas veces platicamos acerca de eso, de cuidarnos, y que si alguna de nosotras resultaba embarazada, tendríamos que abortar. Pero ella me dijo:
- Tenia cinco semanas, lo ví, y escuché su corazón latir.
Su
corazón
latir.
-Tengo pesadillas y no puedo dormir bien, me siento muy mal.
Tengo
pesadillas.
No me lo arranques.
Ahora si maldita bruja, ya te chupaste a mis hijos.
En el fondo, tal vez no sabía ella que sí quería a su bebé, y que ese corazoncito había sido lo más bello que había escuchado, dejando de lado el desamor y el desdén con el que se producen las situaciones. A veces nos sentimos tan solas... y hacernos más daño por nuestra mano no nos ayuda. Hay demasiados nacimientos aquí, demasiadas muertes. Demasiada vida.
Marcar la historia de una vida y finalizar con otra. No quiero profundizar tanto.

Reina, tus ojos grandes, miran los míos... para desarmarme. Sólo cuando escucho música argentina me vuelvo a sentir bonita, aunque ahora lo he sido más, ahora estoy más hundida en mi belleza, estoy cansada.

He dormido con mi madre desde que llegué. Una vez intenté leer a Ángeles Mastretta en Mujeres de ojos grandes, pero no le pude agarrar gusto al libro, no me agradó... siento que... entre mujeres hay cosas más interesantes, hay dolores, hay gustos. Mi madre y yo durmiendo juntas. Con mi perra.

Señorita, sueño con mi ropa sucia puesta, y me veo muy fea.