Sputnik (Soul)

Es más fácil decidir no ser a ser, es más fácil envejecer que rejuvenecer, es más fácil no desear que desear.
Cuesta, cuesta mucho ver de frente algo que se quiere y no saber explicar que es, cuesta pensar como joven y no saber por donde comenzar a vivir. Yo, yo siempre me he considerado una persona enamoradiza, el problema es que como no hay nadie que me haga ser así, no lo soy, pero si soy muy dada a encontrar gente perfecta en el mundo imperfecto. Idealizar, encontrar dibujos reales, encontrar la perfección según mis convicciones. Y bueno, hace años que me temo. Me temo de volver a ver eso. Aunque en dos años si se envejece, y las personas cambian, aunque me sienta yo como una anciana con una juventud triste a mi pobre edad de bebé, no creo que haya hombres que me dediquen canciones a mí, no se si pensar en uno perfecto si a lo mejor el no me concibe a mi como tal, como ya me sucedió, suceso que sigo reviviendo día a día. Se me olvidó que mi piel sana, que mi cabello crece, que nunca he dado un beso y que era heterosexual.
Se me olvidó mi heterosexualidad durante 2 años, por que, por que es más fácil enfrascarse sin molestarse de vivir. Y digo, vivir, enamorarse, que egoísta fui conmigo.
Me siento tan ridícula a veces, como ahora, que me humillo día a día recordándome lo mucho que me gustó ese tal Harry Styles, y que soy un fracaso imaginandome cosas así. Tal vez necesite mezclarme más sobre mí misma.
Es que se me olvida que también tengo derecho sobre éso, de ser patética así si quiero, de sentirme feliz por cosas que quiero, de sentirme a flote a la realidad,  y sentir que voy bien en tacones.
A veces me dan ganas de que a mí también me pasen cosas bonitas, no se, a lo mejor algo que me convenza.
Necesito labor de convencimiento, estoy muy dispuesta a cambiar la historia, y ser de repente muy joven, y de repente ser y sorprenderme de lo diferente que pueden ser las cosas.
Y no me importa tanto eso de alguien, la verdad no es lo más importante para mí, cuando llegue, pues yo estaré dispuesta a él. Y si no, si no pues tendrá que haber otra cosa, a lo mejor me enamoro del mundo o de una ciudad o de una pintura, la verdad no se.
Suelo definitivamente tampoco tener amores platónicos, desde que tengo 10 años Kaká, y la vida se me ha ido en pensamientos de "Que ridículo" Por que a mí también me dan ganas de ser la persona en el mundo que se les destina a alguno de ellos. Y por que veo al rededor, mujeres guapas buenas y dispuestas, entrelazadas con hombres feos que no las valoran y disfrutan verlas caer.
No quiero que me suceda, ni mis amores platónicos parecen lo suficientemente centrados como para ser reales, parecen muchachos guapos que viven en una realidad a la que cualquier joven quisiera pertenecer, parece que ni siquiera habrá un momento conspiratorio en el que lo magnífico te haga el favor de verlo en persona. Ves a esos muchachos, guapos, seguros y directo a lo que aman, y luego me doy cuenta, pues yo, yo enserio tengo un desorden, no me ubico en la realidad, estoy insegura de mi aspecto y mucha de la gente que me gusta ha muerto o esta por hacerlo (Dios quiera que no, es que son muy viejos)
No me trago las historias, pero a veces me gustaría ser a mí también la excepción de la regla, siento que mi vida ha sido mucho movimiento que, bueno, a mí no me armoniza ni beneficia, últimamente lo hace, por que ahora yo estoy moviendo las piezas, pero que merecería un buen karma y sentir que no me duele nada por nunca más, cosas así, cosas que te hacen preferir no desear ni querer ni vivir ni sentir. Te hacen aceptar a medias tu existencia.
Y eso no me gusta, es que quiero que si me atrevo a hacer las cosas como las tengo planeadas, quiero que todo salga como quiero, que todo este bien, y que sea como una sorpresa, una explosión de coincidencias y casualidades que me vuelvan a hacer recuperar la fe en muchas cosas.