Volverse Líquido

Y así es como el ocio destruye a cualquier ser humano.
Hace daño soñar tanto, una total disculpa, puesto que me gusta tener los ojos cerrados por horas y horas y pretender que el mundo está igual que yo.
No se si algún ser humano pueda sentir así como yo siento, yo no quiero tener a volver un profético fantasma a las personas, no quiero.
Pues sí, puedo entender muchas cosas, pero no logro entender por que estoy boca abajo con los ojos cerrados, y qué es lo que falta para ser tan molesta en la memoria, como yo tengo mis molestias.
Aquí siento que viene un punto de quiebre, que las cosas de vuelven irreales en cuanto cargamos un tiempo largo con ellas como si de un cáncer se tratara, por la pesadumbre, el deseo, el dolor, la tristeza, las dudas, y el irreparable cariño, que es lo que más me cuestiono, más que cuestionarme mi confusión, me cuestiono mi cariño, "Oye, ¿qué tal si sólo son síntomas que te dan por que eres una persona enfermiza?"
Pues me quedo sola. No necesito a nadie más entonces, y espero que pueda soportar, no se, ésto, siento como si una presencia extraña coexistiera conmigo dentro de mí, siento unas inagotables ganas de ponerme a llorar, de pesadumbre en el pecho, dolor de espalda, siento que mi cabeza estaría mejor si pudiera girar como la tierra gira.
Yo sigo opinando que hay que permitirnos que nos pase de todo, pero si, tengo la conciencia de decir que duele más así, sabiendo que eres una tentación y que se puede elegir por no tomarte, se puede sacrificar.
Me sacrificas a mí.
Digo, no es como que quiera que sacrifiques a alguien más, espero que el sacrificio te duela también, por que bueno, si me pongo a analizar, yo también te sacrifiqué por mí. ¿Está bien?
Pero que no se te olvide, que no se te olvide por favor que lo que estamos haciendo es parte de un plan, por que ahora, yo, intacta, con ganas de patear todo y hacer berrinche en el suelo. Quiero hacer las cosas bien, pero el ente extraño de la melancolía o no se que demonios, me absorbe la energía.
Debería tener una actitud más digna para mi ente, ¿no crees? Siento que es como el espíritu sin cara, así.
De otra forma aprendí que las cosas no son por que sí, así es, no es por que algo tenga una razón de ser o goce de explicaciones, simplemente es que pasa.
Lo que me da un poco de coraje es pensar en mí como ésto, incapaz. Retuerce de dolor mi recuerdo, también.
No es sólo eso, tenemos derechos, tengo derecho a no ser arrojada por el abismo sola, el golpe es duro, y hago mil cosas extrañas, que espero si puedan tener una explicación el día de mañana.
Aunque, a mí no me parece mera casualidad tanto, creo yo, que tu confusión se debía a que yo estaba sentada a un lado de tuyo. En un sueño, me dijeron que así como tu me confundías, yo te confundí.
Perdón, pero somos seres humanos, soy un ser humano, antes de estar greñuda, de hacer lo que quiera, de tener miedo, de que me valga madre todo, de estar demasiado flaca, antes de tener en azul las zonas que tocaste, antes de nada, me vuelvo al mínimo común denominador, de decirme excusada, por ser un simple ser humano. Como todos. Y que paz y tranquilidad me da eso, a mí y a mi ente.