¿Qué somos si no ésto? Espérame un momento, es que lo que pasa es que no quiero que te vayas a olvidar tan fácilmente de mí, no me lo merezco. No me lo merezco.
Si yo puedo estar hecha un desastre, ir a terapia los lunes, tener comezón, no poder llorar, hoy no estudie, y querer dormir todo el día, entonces, ¿qué vamos a hacer conmigo? No te lo pregunto a tí para que resuelvas mis dudas, te lo digo para que no lo pierdas de vista, y tú. ¿qué vas a hacer conmigo? ¿olvidarme? ¿dejarme ir? Pues espero que una parte de ti se niegue rotundamente, espero que una parte de ti se esté preguntando por mí, y que no sepas que hacer con la normalidad remasterizada, quiero que sientas que te desespera mucho que falte yo. Ni modo, quiero que me extrañes un poquito tan siquiera, quiero que te acuerdes de mí cuando ves la luna ausente, cuando está lista para un ritual.
Es que eres una demanda muy fuerte, y yo, aquí, loca, desaparecida, y nadie luce tan genial, ni tampoco tan divertido ni tan emocionante como tú luces, nadie es tan abrazable, en definitiva, nadie luce tan besable, nadie, ¿qué me hiciste tu ami? Ya no puedo imaginarme a nadie en la cabeza, si me pongo a pensar cosas, las pienso contigo, así de mal.
Me caes muy mal, por que no me das señales de vida, por que no se que tan idiota sea yo por sentirme así, por que tu vida sigue, por que no la quisiste cambiar, por que sigues igual, por que a mí me cambio de repente y luego tú me la cambiaste aún más, y yo, me caigo mal por que me expuse, como andar con los órganos ventilándolos en pleno terregal, sintiéndo como se pegan a mis encarnados órganos los palitos de árboles, como el viento sopla, los enfría, como hoja seca, que corta. Así, no me importó el cambio climático.
Espero que la próxima cosa que tenga que manchar no sea de una persona de la cual emerja una historia, pero ve, que magnífico: te manché. Con mi tinta, y éso, ni tu afán te lo quita. Córrele a confesarle a quien quieras que yo, con mis inexperiencias, mis berrinches, mis problemas y mis idioteces te manche la piel, te marqué, córrele.
Si me siento como que, muy a mi pesar, si eras un leviatán corriendo conmigo, un animalillo sacrificable de sangre tibia, y que me encariñé mucho contigo por que eres mi concepto de un yang. Me encariñé con tu astucia, tu audacia, tu elegancia, tus modos, tus palabras, y caminabas junto a mí, que corro, que me mancho de tierra, que soy poco afable, que soy un elemento débil, volátil. Dejé que te me metieras en el corazón, por que por un momento me convenciste de que me traías a mí también. Te fuiste sigilosamente, con la audacia y la elegancia que tienes, y cuando estabas un poco más lejos, yo te dije que me iría a kilómetros, y yo no necesito ser sigilosa ni audaz ni elegante para irme, yo me voy, haciendo escándalos, muy lejos, por que se me da la gana. Volviste, y... ¿por qué me quieres? ¿para qué me extrañabas en ésos momentos, para que me decías que tu cabeza, que no me fuera? ¿Qué se hace con eso? ¿Estámos o no estámos en un cuento? ¿Estás o no estás conmigo de éste lado del río? No te entiendo, pero no me retracto, ni de ti, por que aún sigo siendo una esperanzada, que mucho o poco, cree, en ti, pues ya que. Más bien poco.
Puedes ser la criatura más adorable de la Tierra, pero también eres la más terrible de todas.
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