Pues no se si algún tenga la voluntad. Estoy feliz, pero un poco sustraída, y lo digo mucho más de lo que quisiera decirlo, no creo ser una buena persona a veces, es como si quisiera justificar mis propios mal hechos, más si tal vez trascienda a lastimar, yo no quiero que a mi me lastimen, de nuevo. Por que oh, no es que haya vivido mucho, pero lo poco que conozco, por desgracia, he estado lastimada.
Es bonito por que creo que estoy loca y que me quiero atragantar con el mundo entero a veces, tengo un plan bonito que consiste en volver a reconocer todo. Todo, los cielos, las nubes, las calles, las rutas, las caras y la pequeña sociedad elitista que viven en ésta ciudad del desierto.
Hay tanto por ver y reconocer, no lo se, es bonita la sensación de estar "casi" bien, de que la luz vaya y venga iluminada a tu cara, no lo se de nuevo, demasiada paz y demasiada ansiedad del problema.
Soy una ridícula con tendencias románticas que le da todo el poderío del mundo al verbo conjugado "Puedes." No le quito sus méritos, y creo que es un poco desconcertante abrir una puerta y no cruzarla, no se, soy un desastre y de eso ya no hay dudas ni nada que se pueda dudar, sin embargo se que ni yo misma entiendo o puedo imaginarme un límite, estoy loca, demasiado, y podría estallar de tanto en cualquier momento, mi pobre vida se saltó los estándares.
Podría ser... no lo se, es un poco injusto, sólo es cuestión de que levantes una mano en la distancia para poder percibirte y no hagas que se me complique tanto la vida, hay que asegurarnos de luchar mucho por sostener un ideal, por que es muy raro bajo las condiciones en las que se presenta, más sin embargo las acepto tal cuales son, sin hacerme mucho a la idea, más que pensar "Es que ha sido tanto, y me gusta todo lo que es", rayos, debería de ser un poco menos valiente y adaptarme al paso, pero eh, estoy siendo bastante congruente conmigo misma, mucho muy congruente.
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