Estoy en un transe algo desesperante. Por que cuando vuelves a la vida, tienes una vida que volver a componer, la vida sigue y si no se atiende se hace nudos. Yo tengo un nudo que necesito deshacer, tengo disposición de cambiarle el nudo, me da miedo que las personas no comprendan, cuando algo sale mal en lo académico sobre todo, no comprenden que no estuviste por todos esos semestres y que enserio se siente feo, pero es que ¡Es una muerte en vida, señores! ¡Es una depresión reprimida! No se un buen ejemplo, a lo mejor un buen ejemplo sería que te hicieran comer un festín entero de comida podrida y que tienes que poner una cara decente y comer; comer y comer resignadamente sin probar sin estar toda ésa comida sucia. De noche, de noche era la bendición de dormir y ¿Cuántas veces no habré soñado que era libre? Y de nuevo, tan de prisa, el sonido de los malditos pájaros de la mañana me despertaba, me preparaba para pararme de nuevo a vestirme, a practicar ésa estúpida cara de hambre que estaba acostumbrada a tener. Yo si llegué a pensar en morirme, no se, en suicidarme, o en tratar de hacerlo para sentirme viva y sentir que me comprendían. Ahora pienso, yo no gritaba, estaba tan acostumbrada que no decía nada, casi ni lloraba, pero nadie me escuchaba. Duré dos años con kilos de más en mi espalda, duré tantos meses desesperada, tantos meses que me trague mis lágrimas, tantos meses que permití volverme nada por que pensar en ser alguien me deprimia, me ponía muy triste pensar que quería ser pero que no podía, que estaba tan hundida como para ser. Un buen fin de semana que terminaba en el costo de la cobardía, del miedo, ¿el miedo a qué? Yo ahora no lo se, me costo menos de lo que creí levantarme, me costó meses de terapia semanal para que un buen día 29 de Marzo del 2012 a la 1:10 de la tarde me dieran ganas de cambiar mi vida, me cansara de estar en el hoyo. ¿Qué habré pensado? Con que agallas agarré el teléfono para decirle a mi psicologa que estaba cansada y que ya no quería seguir estando en donde estaba, no se por que un día bonito y lleno de luz yo quise dejar de estar ahí, me dieron tantas ganas que me ganaron, me dieron ganas de estar viva, me dieron ganas de correr, de dibujar, de conocer, de que sólo la gente que me quiere me trate, me cansé tanto que me quité de la cascada de vómito que caía sobre mí todos los días. Me quité y ahora que no estoy, estoy tan agradecida con la vida, me quiero tanto desde ése día en que fui valiente después de años de no serlo, ése día que me arranqué la máscara, ése día que había dado con las piernas débiles unos pasos tan importantes, ése día en que me dí cuenta de que ninguna niña de 17 años merece estar en el lugar en el que yo estuve desde los 15 años. Fue algo terrible, algo que ahora pienso que no me costó más de lo que mis miedos me hacían creer, no me pasó nada, estoy tan feliz ahora. Estaba tan cubierta de polvo, tan lastimada. No necesite que nadie me sacará de ahí, yo sola pude. No vuelvo a estar en una situación igual, tuve suficiente con ésa. Estoy tan feliz, tan bien ahora que tengo una vida para mí sola, una vida que me pregunta casi casi ¿Qué quieres hoy? una vida que casi casi me pregunta ¿Te gustan éstos colores o los cambiamos? una vida que me da horas del sueño que perdía, una vida bonita, una vida nueva para mí sola,, una vida de nuevo, una vida que me dice ¿Cómo amaneciste Clari? una vida que me da para elegir, una vida que me hace sentir feliz se estar en pie a las 6 de la mañana preparándome de desayunar con el cabello empapado, una vida que me hizo querer cortarme el cabello de nuevo, una vida que me hizo valorar todo lo que me estaban dando sin que yo lo valorara, una vida que me dice ¿Qué quieres que pase el sábado Clari? una vida que me pregunta hasta de que color me gustaría que fuera el cielo, una vida que me dijo ¿Quieres salir en carretera, Clari? Una vida tan bonita por que esta nueva, ¿Quieres recuperarte Clari? SI. ¿Quieres canciones nuevas para que escuches Clari? Enserio todo es una belleza. Estoy tan feliz de que todo ésto haya ocurrido así por que ahora estoy viva de nuevo, hasta lavo los trastes en la madrugada, hasta hablo con extraños como si fueran mis amigos de toda la vida, por que mi vida es un amor conmigo desde que volví de ésa muerte y de ese infierno. Estoy tan enamorada de mis días, de mis horas, de mis piernas que ya no me tiemblan y que están firmes, firmes para seguir, dos piernas fuertes en las cuales seguir apoyada. Te amo tanto. Ahora a continuar con la vida y deshacer los nudos que tenía hechos, ¿Quieres que deshagamos ésos nudos, Clari? Si, es pan comido.
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