Éstas espero sean las últimas palabras que te dedico a ti. ¿Recuerdas esa película que me trajo traumada por muchos días? Ésa película se llamaba Kill Bill, y creo que jamás había tenido tanto sentido como lo tiene ahora para mí, y que como no, aquí Beatrix Kiddo se me concede a mí, mientras que tú no eres ni siquiera una digna contrincante para ponerte el papel de Bill. Mejores cuervos podrán sacarme los ojos, pero lo primero será que uno siempre empieza experimentando con carne podrida, para saber de que carne no quiere volver a comer, uno tiene que intoxicarse para sobrevivir tanto como para convencerse de que jamás volverá a probar un bocado de veneno, no se que podrás ser tú, aunque te quede grande el traje, te podrás convertir en Bill en éstos momentos, Kill Bill.
Pues bueno, tal vez sea que inauguré mi adolescencia de una manera algo confusa, y que terminó por convertirse en la más amarga de las experiencias siendo la primera. Como quisiera que lloviera ésta noche.
Sin importar toda la cantidad de golpes bajos que recibí de tu parte, golpes bajos y golpes de espaldas, creo que tengo un psicoanalisis obvio para tí, y que, no me molestaré en hacerte nada por que creo que la vida por si misma es lo suficientemente justa para devolverlo, y la vida no lo hará de la misma manera cobarde como tú lo hiciste conmigo, conmigo y con todo ésto que evidentemente aunque te mueras en el intento nunca lograras ser, por que, ni quitandome todo lo valioso que había llegado a tener pudiste ser la mitad de lo que yo fui y con el paso de los años he llegado a ser. Pudiste arrebatarme a mis amigas, arrebatarme mi felicidad, arrebatarme mi confianza, arrebatarme mis causas, arrebatarme mis esperanzas, arrebatarme al primer muchacho que tomaba importancia en mi vida, arrebatarme el orgullo, arrebatarme incluso parte de mi vida y hacerme desear morir, pero sabes que, tu nunca pudiste quedarte con éste corazón que llevo dentro y tampoco pudiste arrebatarme el brillo que tu ni en tus mejores sueños podras tener. Te diré, por que a fin de cuentas tampoco pudiste aprender de la fortaleza que tuve para mandarte al carajo como la mierda que convences ser, y que no tuve por que darme la molestia de hacerlo mientras nadie observaba, lo hice, y enserio me sorprende lo distintas personas que somos, yo tuve la fuerza de enfrentarme a tus perros cobardes y atí, que no se que seas.
Tras el largo letargo que tuve por meses, y éste corazón destrozado que se me caía a cantaros de lágrimas gota tras gota, tras días sin sentido, días que deseaba mejor no haber despertado, días solos, días vacios, días traicioneros, días injustos, por que, bueno, yo no creé creces de ése nivel de karma, éso no fue un karma para mí, eso será un karma para tí. Estaba tan muerta, estaba casi pudriendome, ahogandome en los gritos de todo lo que he sido, los gritos de furia, de enojo, de coraje, y de tristeza. ¿De verdad vas a dejarme así? Eso era lo que quería decirme, ¿De verdad me vas a abandonar? ¿De verdad vas a dejar al conejo huir, de verdad vas a apagar el Radio, de verdad vas a romper ese diamante, de verdad dejaras que se empolve el brillo tornasoleado? ¿De verdad vas a dejar que se lleven todo? ¿De verdad vas a defraudar al conejo y lo dejarás ahogarse en su propio ácido? Sobrevivieron a la catastrofe, aqui estamos dos años después y me amo por que permanezco y supe, aunque mal hecho, reconstruir sobre ruinas, y después de reconstruir, devolverte el poder de destruirme, querida Billy.
Más que el poder de destruirme, te diste el derecho de tomarme la palabra de la manera más sucia posible. Ahora pienso, que a lo mejor es terrible vivir bajo la sombra de alguien a quien nunca podrás superar, y al conocerme yo después de tambien haberme visto como una desconocida, te lo digo, ésto es un regalo, y no lo superarás, esto es lo que nunca pudiste arrebatarme, ésto fue lo que me bastó para que me sobrara.
Envidia, coraje, desesperación, ¿que te hizo la vida, amiga? somos tan jóvenes, y más lo fuimos en aquellos tiempos, tu madre, ¿recuerdas el obsesivo trauma que tenía por la niña blanca, alta del cabello largo hermoso con ropa bonita y manos de seda? ¿recuerdas el trauma ése que la hizo olvidarse de su pequeña niñita fácilmente? Vaya, ¿Por que no pudiste tu nacer de mi madre y yo de la tuya para que así la tuya no se sintiera tan fracasada? Mi madre estuvo orgullosa de mí incluso mientras me derrumbaba, mi madre mantuvo su orgullo por una pequeña niña de 15 años que se le caía en sus pies, por una niña que gota a gota se iba derramando, mi madre me quiso incluso cuando lloraba horas, mi madre me quiso incluso cuando reprobaba, incluso cuando gritaba, mi madre estaba conforme conmigo, su niña. ¿te traumaron las comparaciones de tu madre? ¿te hizo crecer con ira la impotencia de desarrollar algo con lo que se nace? Felicidades, tu madre ahora se sentirá satisfecha luchando día a día por arruinar mi vida, tu madre y tu padre que desde que decidiste encargarme tus atrocidades parecen amanecer para encontrar maneras de hacerme mi vida miserable. No pueden, no podran y no lo permitiré, curioso, incluso ahora que soy la persona más detestada y aborrecida de tu hogar, sigo siendo la persona a la que le brindan más atención que atí. ¿Tus padres ya se preocuparon por tu bienestar? Digo, gracias a ellos el karma esta siendo directo, y gracias a ellos tu gran peso ya no cae más sobre mi espalda. Más que nada, me das lástima, y segundo, me das esa sensación de película de terror que me hace decir con alivio: Que bueno que no estoy ahi.
Y que malo que no estes tu aqui, éste lugar esta totalmente bendecido. Es un regalo, es un derecho divino, y parece que desde hace mucho tiempo has gastado quien eres en querer destruirme amí, en querer borrarme, es como utilizar un borrador para la pintura permanente, para los fosforescentes, para las llamas, para el volcán, para el mar. Ni tus creencias te permiten pertenecer al infinito, ¿asi que qué? Te enlistaría los muchos fracasos de tu madre al crearte así, vistos por ella, por que mi madre, jamás le he visto una mirada de fracaso en lo que amí se refiere, mi madre se siente orgullosa y completamente satisfecha de lo que ella creo, pero la tuya, la tuya te desaprueba tanto como amí me aprueba y tanto como invierte su vida en querer destruir la mia, En realidad la nutre, y no la desperdicia, la invierte, por que todo lo que se hecho para mí es una gran inversión, y me nutre de vida. Quisiera poder llorar para drenar la cantidad de emociones que siento que me brotan, quisiera poder decirte algo mejor, pero no se me ocurre, incluso te diré, el anuncio del siglo es que hasta amí me mentí diciendo que te temía, por que no te temo ni atí y ni a tus perros cobardes ni a nadie, ya no queda más que temer, y tu, bueno realmente no te creo capaz de tener explicaciones por que eres tan idiota que sirves para atar cabos tu sola sin tenerlos a la vista, asi que que mas da, estas muy enferma, billy. ya no perderé más mi tiempo.
A fin de cuentas, nunca pudiste quitarme ésto, y eso es algo que jamás superarás.
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