Sputnik (Calle Melancolía)

La verdad ahorita es que estoy medio confundida. Tal vez por que hay un punto en la vida en el que parece que hasta los miedos te abandonan, y si algo he aprendido es que una vez que te abandonan los sueños, los miedos prevalecen, y cuando se van los miedos tal vez sea hora de abandonar tú también.
Quiero creer  que tras todo este tiempo de seguir aquí, he aprendido una lección o al menos he ido en progreso y no en retroceso, que en lugar de disculpar he llegado al punto en querer vengar, pero al fin de cuentas soy cobarde de cobrarme la dignidad, aunque fuera de la decente manera de hacer justo lo que me corresponde.
Todo es más extraño, las personas hablan y te imploran odios, sin embargo, se van. Me cuesta, me cuesta como es eso en mí, extrañando personas antes de que me abandonen. Tal vez me quedó el miedo o la maldición del abandono.
He tenido un sueño recurrente, una cada naranja con fáciles subidas a las habitaciones, y no se, estoy algo emocionada por que, a veces siento que tiene remedio ésta soledad, éste abandono.
Los pensamientos ruines, son tan involuntarios, y es raro cuando uno comienza a desear con la cabeza por obligación y no con el corazón por instinto o intuición. Quisiera querer a alguien, sólo para mantener distraída ésta tristeza, pero en realidad yo se que estoy tan acostumbrada a ésto que en realidad sólo son soluciones rápidas a situaciones versátiles. Hoy me desvelaré leyendo, mañana, mañana la vida continua si decide continuar, y si no lo hace, creo que me daría igual.
Es extraño como repentinamente dejas de asustarte, es que si no hay mañana yo pienso que no lloraría.
Reclusión, reclusión de vida, siento que es como una calle donde todos estuvieran locos y trajeran antifaces, caminamos sin percatarnos de que no vamos solos por las calles, caminamos tan disfrazados como el invisible caminante de los lados.
Me falta madurar, hay algo en mí que tiene desde ese mayo del 2010 atorado en el tiempo, es raro, el tiempo pasa tan rápido y se ve tan lento, es tan injusto.
Obligarnos a desear, es algo que yo no creía consedible, dedicarse a mortificar al corazón con el uso de la razón, como si la razón tuviera sentimientos nobles o perceptibles. El subconciente es tan egoísta con las verdades de las cosas. Yo pienso que flotar sobre un pedacito de tierra en la mitad del mar, así es ésto.