Sputnik (No Gravity)

Hola, últimamente he estado, demasiado... más bien no he estado demasiado. Me he sentido rara, es como una canción rápida que de repente se corta en sonidos suaves, tengo alguna clase de desorden, lo se, no es un estado normal ni reconfortante.
Lejos, cansada, tengo tanto sueño y tanto coraje, tengo tantos cambios que no elijo tener tan repentinos, hay algo, algo que parece estar invadiendome, el sueño me invade y el insomnio llena mis noches, la paz no se siente, y a veces siento que el piso se aleja mientras me golpeo contra el centro de la tierra.
Siento como si mi mente fuera un globo que se esta yendo con el helio lejos, así y que mi cuerpo no obedece los gritos que profano "Salta! Alcanzala!"
Las personas hablan, pero ninguna dice nada interesante, algo lo suficientemente convincente, me falta amor, me falta atención, me falta fe.
Como si mis manos enserio no pudieran parar de escribir y que mi mente vuela dejando el cielo repleto de ideas y yo, abajo, gritandole, tal vez que pare o que me arrastre con el.
Siento que si muero, me da miedo enfrentarme a las posibilidades, y lo más convincente es por que pienso que si las enfrento no tendría miedo de dejar las cosas en el caos.
Soy un caos, es cada vez más perceptible que si tuviera que armar mi cuerpo, pondria mi cabeza en el lugar de los pies y viviría en el mar.
Es , pienso yo, frustración del alma, es esa sensación post sueños, esa frustración de no alcanzar el cielo, una pelea interna entre la realidad y la ficción, lo que esta y lo que necesito.
Necesito, tal vez claridad, paz, fe, descanso, fortaleza y desición, yo me proclamo con el síndrome de "aristóteles"
Te apuesto a que soy exactamente todo lo contradictorio a las teorías aristotélicas, pero al mismo tiempo sería un buen punto de estudio aristotélico, tengo  un infinito rayado en mi pierna derecha.
Las voces, son muchas y los colores, son siluetas, veo muchas cosas y en realidad no veo nada, ni siquiera la voluntad de ver, no tengo voluntad, soy una voz seca débil, y sé que me aterra el cambio, por que me siento conformada.
Conformada por soledad, tal vez, por confusión, coraje, melancolía, euforia, colores, gritos, líneas de escritura, deseos de estructura, es como la camara lenta de una guerra.
Tomo té y el mundo se cae enfrente de mi, no me pasa nada, por que no puedo moverme.
Soy una canción que te produce efectos secundarios, soy la energía que regalo por que en realidad no se retener.
Mis amigos me dicen:
-Clari, ya te extrañaba, sentía que me faltaba energía, que me faltabas tú.
¿Acaso sufro de bullying espiritual? ¿Acaso soy la víctima de un grupo significativo de vampiros energéticos?
No se pensar con claridad sin escribir, me he acostumbrado, tengo que dejar ésto.
El momento en que me dicen cosas como:
-Eres de las personas más diferentes que conozco.
Correcto, ¿entonces que soy? ¿Que falta? ¿Por que me dan tantas ganas de correr pero me duele mover mis piernas? ¿Por que quiero vivir sin abrir los ojos?
Me da miedo enfrentarme a la vida, parece tan agresiva y tan posesiva, y yo, mi corazón de conejo en ácido está tan agobiado, malas intenciones, corajes que lo hacen llorar de noche mientras se supone que mis ojos se cierran al sueño, mientras mi cabeza esta tan alerta, tan vívida, tan derretida.
Los días, podría pasarme el día entero durmiendo, y dormiría de verdad, más de noche es un caos con el insomnio y las ganas de ser que me dan.
Quiero dibujar, leer, estudiar, bailar, cantar, pensar, escribir, imaginar, llorar, peinarme, y tantas cosas, pero la negación esa que tiene mi cabeza termina por dormirme y trabaja en lo que me agobia.
El coraje que me da vivir con éstos sentimientos, el no olvidar, el seguir reteniendo dolores de hace años, es tan extraño, pensamientos que no necesito ni quiero que se aparecen en mi mente, y desde antes que llegue el momento yo ya espero a que termine, y mientras dura, planeo el fin.
Soy un desastre, me siento tan perdida, tan exhausta y tan hambrienta, de energía, de sol, de amor.
Amor hacia mí, amor hacia todo ésto que es, pero no se, hace cuanto que no hago algo que me haga sentir amor? Hace mucho tiempo que no hago algo que signifique para mí algo.