Tal vez la cosa es que no puedo dejar de pensar, jajaja, sabes, aún no me acostumbro a que las cosas buenas me pasen ami, dure tantos años, sin parecer exagerada, por que si bien, mi propia alma sabe a que me refiero, tantos años sufriendo en una injusta e impuesta esclavitud, tan jóven, y asi es, y de repente, de finales de marzo de éste año para acá sucede que las cosas buenas me pasan a mi. Siento muy raro, es como en la primaria que mis amigas me aventaban al niño que me gustaba y ami me gustaba, pero me daba mucha pena, jajaja. Me da gusto, de repente escuchar una estúpida canción de Bruno Mars y ver al techo en mi cuarto, ¿Qué hay? La vida me presiona, jajaja, y me gusta, pero me da miedo, y pena conmigo misma! Siempre he sido una criatura deprimida seria! Ahora soy sólo una criatura libre que ya ni deprimida ni seria, qué pensarán de mí todos ahora que ando en éstas andadas, soy jóven, de repente tengo los 17 años que se me prometieron, tengo el cabello largo, los ojos maquillados, un chicle de moras y música contemporánea. La vida me quiere hechar otro problema encima, lo siento! En estos viejos nervios aterrados, que de nuevo se alterean. Estoy nerviosa. Y bonito, no es ansiedad, más bien es que de verdad estoy nerviosa bonito, mariposas en el estomago, sabes, pero eso si, nunca dejaré de ser patetica, jajaja por que hasta eso, YO SOLA! no hay nadie más que mi imaginación y mi juicio! Siento que puedo confiar en una persona que me vea a los ojos y me hable de las cosas que no veo, por eso, a ése señor le respetaré las opiniones, y su sabiduría no la pondré en conocimiento, el no pudo haber adivinado mi rara vida, el la sacó toda. Y yo me emocione por unas cosas, primero, que estaré bien, segundo, el me quiere con todo su corazón y tercero, alguien está próximo por llegar. Tengo colorínes, piedra magnetizada y un chile en la bolsa, solía ser una persona sería, hasta que sí, como no, no puedo callarme la boca y sobre todo, por que ando como loca feliz en la vida, exagerandole todo, y atención, he opacado de mi mente lo que ya sabemos.
Quién sabe, quemaría puentes, ya no se nada, estos meses estarían buenísimos para un libro de ésos que las adolescentes leemos, me creerían, y sobretodo, no se, jamás creí que mi vida retomaría sentido. Se me olvido aquél del que tanto hablaba, tras dos años de tenerlo en mente, hoy no siento nada. Es más, años sin sentirme sola, tal vez la soledad encontró un nuevo significado en mi vida, la soledad ya no es la ausencia de personas, es como que no se, disfrutar mi propia compañía, y sólo la gente que no disfruta su propia compañía esta sola, tal vez no toda mi vida sería una hippie en estado because, tal vez ahora esta más rápido, y soy una hippie enfrente del agua, enfrente de ropa, no se que soy, pero me siento extraña, feliz, por que ya de plano descubrí que tengo la piel muy dura, así que ya nada me matará de ésto, si me muero será en unos años, y será de algo diferente, no de éstas mamadas que me tocaron resolver. Ando bien, muy rápida, eufórica, y tranquila, no lo se, peor todo tiene un por que y todo tiene un seguimiento, que para bien o para mal, me sirven, asi que, que demonios.
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