Y estoy muy bien, tiré cosas, basura y moví todo, dejó de ser mi cuarto de una niña pequeña y al menos ahora esta rústico, tenía cosas raras, cosas que tienen niñas de 12 o menos en sus cuartos, ropa de muñecas, peluches, cartitas de amor que nunca entregué, montones de diarios perdidos, liguitas de colores, brillos labiales de sabores, libretitas y hojas con estampados raros, fue extraño, entre otras cosas como poemas raritos, de esos que hacen las niñas de 12 años cuando se sienten grandes poetas.
Pero tiré más cosas, juro que me dieron ganas de llorar en cierto momento de todo eso, quería llorar, es que más que eso fue destruir rencores, y al mismo tiempo falsas ilusiones, que debieron de haberse destruido con el tiempo. Destruí en mis manos, tan rápido mis cosas, esos viejos sueños, esos sueños que por tanto tiempo alimenté por que no había podido crecer. por que era más infantil que el promedio de infantil del mundo, destruí las hojas en las que escribí tantas tonterías, en las que estaba segura de sueños raros, destruí hojas en las que venía el nombre de mis mejores amigas, que después acepté verlas ir de mi vida, y hasta eso, también se me destruyó el rencor que le pude haber tenido en estos últimos meses a ella, lees cartitas de amistad, lees recaditos de clases y parece que te aparece en la mente una enorme y feliz cara amarilla sonriendo, no lo se, y se desvaneció el rencor, por que fue más lo bueno que lo malo. Destruí todo lo que rompí cuando estaba rota, todo lo que dejé sucio y medio roto como yo estaba y había dejado a la vista, lo había hecho, estaba ahí, todo lo que había pintado, esos estúpidos dibujos míos donde creía que la felicidad consistía en alguien idealizado, esos dibujos donde dibujaba a quien quería encontrar. Los rompí. Creo que inclusive el bullicio mental disminuyó aún más, y yo que creía que ya no existía, pues sí, se callo mucho más, yo no sabía que tenía tanto bullicio desde hace tanto tiempo.
Me siento muy diferente, que extraño no? como parece que pasan las cosas, y asi es como quedó mi cuarto, sin recortes ni habladurías de ningún tipo, con todo en un lugar nuevo, parece que es un cuarto de una persona en crecimiento, no de una persona estancada. Me gusta, por que todo cambio mucho más cuando creí que lo radical ya había pasado. Jaja, cuando dejé en el lugar donde se pone la basura, a fuera de mi casa, sentí que me dejaba afuera, que había algo de mí que se estaba desprendiendo y que dormiría no solo no en mi cuarto, si no fuera de mi vida, y que mañana estaría lejos de donde estuvo y jamás volvería a estar aquí. Afuera en esa basura están mis recuerdos, mis palabras, mis dibujos, mis cosas que ya no me hacían falta y sólo perturbaban mi espacio personal, mi crecimiento, no se, muchos cambios.
Un nuevo par de ojos, unos ojos claros, y lúcidos, unos ojos limpios, unos ojos que no temen ver por primera vez ni mucho menos tienen miedo de ver de nuevo después de no haber querido ver.
Quiero crecer.
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