Día armónico

 Que difícil me ha resultado seguir adelante. Desenvolverme en un mundo de adultos como adulto y viendo con toda la cara de frente las decisiones en bloque extrañas o contradictorias que he tomado (que a veces creo que podrían no parecer tan graves para los ojos de los demás) y como ha sido tan difícil desprenderme y despegarme de ellas.

El otro día leí 2017 y sentí una bola en el estómago de pensar en que me habían pasado cuatro años desde el año 2017, y que no se diga más, si me pongo a rebuscar más entre los años, me sorprendería más. 

Mi abuela Evi se fue en Noviembre del 2020, dice mi mamá que soñó que Evi le decía que ya se sentía mal pero que no quería decir nada por miedo... ¿qué tanto es el miedo? ¿el destino? ¿la odisea de andar viviendo? ¿cuánto tiempo cuesta aprender a vivir, sentirse feliz? A veces creo que se nos va la vida en ello.

Tengo mucho sueño, me desvelé el otro día hasta las 5:30 am hablando con Nayely, si, con Nayely, porque pues así están los juegos del destino, ella es parte del mío, y yo parte del de ella, Nayely ha sido lo máximo, me ha querido cada uno de todos los días, en Octubre, unas tres semanas antes de que mi abuela Evi se fuera yo vi a Nayely, y pues nada, aprendí como el hambre se sacia con una cucharada de miel. Nada más una semana fuí capaz de demostrarme lo bella que es la vida al lado de alguien a quien siempre he querido muchísimo, ahorita pienso, no sé si algún día pueda volver a la CDMX, yo quiero vovler, principalmente por Nayely... siempre quiero estar ahí por Nayely, antes porque tenía la esperanza de que sucediera, luego porque imaginaba a esta persona increíble ahí existiendo y ahorita porque ella es mi novia. La vida es rara.

Hace tres meses mi Evi comió pastel con nosotros celebrando el cumpleaños de mi madre, y luego todo pasó tan rápido que se descuadró por completo el concepto de muerte que tenía, lloré muchísimo aunque me doliera llorar, y luego mi mente agrupó los días extraño... ya no me siento tan frágil, ya no soy frágil, yo ya tengo una resiliencia azotadora para vivir.

Aún sigo pensando en cómo fue que pasé cuatro años de mi vida (este año se cumplen dos que ya no) atada a un presente, a una persona que no quería como yo quería querer, quien sabe, a veces me siento muy limitada entre las decisiones que ya son tomadas por encima de mí, si Dios está ahí tomándolas. 

Abrí los ojos y pensé "Evi no está, yo estoy aquí de nuevo, sigo en la universidad, hay covid afuera, tengo cosas que hacer",  siento que la partida de mi abuela cerró el capítulo largo que tenía, y dió inicio a otro, esos días fueron el inicio a muchas cosas reales en mi vida:

-N. es mi novia.

-Yo vine a hacer arte

-Soy una adulta

-Soy rara, estoy completamente fuera de sincronía con todas las muejres de mi alrededor que tienen mi edad.

y pues nada, no me había sentido tan tranquila en años, siento que actualmente estará todo bien, gradualmente estará mejor, y que eso es más que una promesa, es un camino que he luchado por despejar, porque ya las malas decisiones tomaron demasiado protagonismo en mi vida. 

Yo no sé, ya no quiero perder mi tiempo en seguir caminos, he decidido cambiar mi estilo a un rumbo de prueba y error construido por herramientas y buenas señales a través del camino. 

La vida se trata de atreverse, y estoy aprendiendo a atreverme, a ser diferente. A ser alguien diferente.

En Marzo me tomaré un mes para andar de arriba para abajo con Nayely, estoy muy emocionada por eso, no sé a donde iremos o qué, pero estoy emocionada de compartir la libertad y el tiempo con ella, quiero que pasen muchas cosas maravillosas de aquí a entonces. y pues bueno, debo de continuar. Con mucho tacto continuar.