Me sentí como si tuviera que tomar un curso de la materia más dura de toda mi vida, la idea de regresar a repasar los viejos momentos, las viejas heridas y significarlas y exprimirlas, limpiarlas una vez más, me hizo sentir mucho dolor. ¿Qué significa ésto? ¿Qué cuentas quieres que salde?
Parece que la vida tiene misiones mucho más oscuras que hacer dinero, más oscuras que un reconocimiento en alguna competencia, y que los verdaderos acertijos no son tan matemáticos, la vida te arroja minuto a minuto pistas, que con mucha atención se pueden seguir. No entender.
La vida es un flujo de circunstancias invisibles que forman un hilo de consecuencias, en su mejor o en su peor momento, donde hay que replantearse las muertes, las coincidencias, las casualidades, y que muchas veces le da significado a la inverosímil frase "Sólo lo sabes, sólo lo sientes".
Me enfrento sin duda encarando al amor. De la mano del miedo. De la mano de la quemadura más grave que tiene mi cuerpo memorial, el miedo me dice "por favor ten mucho cuidado, por favor revisa bien tus palabras, revisa tus intenciones, replantea los escenarios, tal vez seas excesiva, tal vez te metes donde no te importa, tal vez tienes muchas ideas sin razón".
El tiempo con cuenta gotas, pero cada gota tiene una consistencia dura, muy densa. Que mientras es lento su curso, también ese curso sigue, y no sé si tememos más que el curso sea lento o que el curso continúe a pesar de todo.
El miedo reinventado es "Todo es un momento..." siento que, en cualquier instante 25 años se pueden desvanecer, 40 años, 1 año, y todo significa una memoria, todo es un recuerdo de algo que ya no puede regresar, que no importa la cantidad de tiempo, las cosas cambian y lidiar con el cambio es algo que le quita prestigio a lo acostumbrado, a la compañía, al amor que se finca en años, a la confianza, al crecimiento. Estoy consciente de que un día mi vida terminará así, rápido, y que no importa cuánto haya hecho o sentido en mi tiempo, un momento todo eso no estará. Ahorita enfrentamos ese momento como humanidad. La fragilidad.
En paralelo se vive una vida anhelada, una fantasía continuada que desea tanto aterrizar a la vida, que desea que mañana en medio de la pandemia, yo pueda ejercer mi libertad, mi sanidad, que yo pueda verme vieja en la selva, recordando cómo deseaba vivir y lo mucho que me costó entender cómo deseaba vivir.
El tiempo y los libros, no llenan, apetizan, incentivan, pero en cada letra busco una respuesta, me cubro las heridas, y pienso "por favor no".
Pero cuando despierto, el cielo es rojo... me faltas tú.
Tal vez como dato curioso, deberías de saber lo mucho que me importan las cosas. Que en la neblina, indago. Que en la tiniebla, acompaño. Y que no hay nada más temido por mí que las mismas garras que alguna vez ya me dejaron cicatriz. Empiezo a plantearme el hecho de que las garras sean las maestras.
Estoy cansada de que vivir sea diariamente un reto. ¿Cómo la gente puede obviar o ignorar su condición como ser humano? ¿Cómo la gente resiste a la ignorancia? ¿Cómo la gente se toma a la ligera la verdad? ¿Cómo puede alguien ser mundano?
Me sabe muy mal saber que Sputnik está pasando por un momento crítico en su vida, me pone a prueba el sentimiento de ser sobrante, ser pieza clave, o sólo no ser. Tengo ganas de ayudar con mi amor, de que mi amor ame. Y las heridas me salpican la voluntad. El camino ya lo conocí alguna vez. Ya el sabor de la sangre, el dolor de las cicatrices al flexionarse, es el reto más duro ponerme de frente. Y al final del día, aunque yo tenga que aprender a estar al margen, tengo muchísimas ganas de que tengas ganas de una conversación conmigo a las 3 de la mañana. Que me compartas tu momento, tu sentimiento. Hacer sentir.
Llega la hora de leer, de entender, de rebuscar con la esperanza de encontrar.
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