Los días no han sido fáciles, si escribo ahora es porque tengo más solvencia personal para escribir. No voy a hablar de todos, ni siquiera quiero detallar mucho nada, no quiero.
Sólo es importante decir que me ha costado realmente mucho trabajo entender cada una de las situaciones que han pasado, me ha costado dar una versión mía que no haya sido mala, demasiada ansiedad y confusión, desesperación y falta de concentración. ¿Y qué pasó con Germán? Ahí sigue, deprimido, sigue sin irse de mi vida y yo sigo sin irme de la suya. Dice que no quita el dedo del renglón, fuimos a Tlaxcala con las familias, sin embargo... recuerdo que en el 2014 viví un tiempo de espera por una persona. Persona que volvió a mi vida justamente, y me pregunto que tan bueno sería verla, por cuál razón el destino me la ha puesto enfrente. Yo se que esto me ha ayudado a entenderme y perdonarme, a decir: Hasta aquí llegó la importancia de Nayely en mi vida emocional.
En fin, estaba realmente vacía, he asistido al psicólogo, he perdido días de clases, he llorado, he amanecido muy mal, he tenido malos momentos, y recurrí al mundo espiritual, que hasta hace 11 días, ha sido lo mejor que he hecho por mí. Siento una paz tan hermosa dentro de mí, adjunta a un amor propio bonito, un amor propio con el cual puedo querer mis ojeras y confiar en el sueño que tengo.
No sé cuantas veces estuvo o no estuvo a punto de pasar tanto. Con respecto a Germán, ya no pienso quererlo por miedo a la soledad. La soledad nunca se busca. Y decidí hacer lo que pueda por él, estar como las personas estamos para nuestros seres amados, y es novedad, porque hace menos de 4 días me cayó el veinte. Aún no me siento muy importante que digamos, sin embargo, creo en el amor, quiero dar y recibir amor a montones, quisiera dárselo a él, aunque tenga mucho miedo de eso.
El otro día dentro de mis lecturas de oración estaba una acerca de la entrega total, creo que es difícil no querer llorar temiendo perder algo querido.
Creo que el martes que regrese a la ciudad. regresaré engrandecida, iluminada hasta de la mirada, sin rendijas para ninguna soledad ni ataque adverso, segura de que no voy hacerle la vida pesada a nadie, segura de que quiero serenidad en mi vida, de que tengo mucho que hacer como encargo conmigo misma.
Hoy conté el día número 82. Creo que somos más profundos. Menos superficiales, menos, mucho menos. He encontrado muchas cosas bellas en el mundo interno estos últimos días, sin fecha de recaída, porque estoy agradecida, estoy segura, estoy siendo amada, estoy amando, estoy sanando y liberando, estoy luchando, estoy viviendo. Pero quiero vivir ya con calidad, con calidez, quiero que estos 82 días hayan sido el inicio. Quiero saber que la fe si mueve montañas, quiero volver al arte, sin prisas, sin tener que demostrarle nada a nadie.
Estoy tratando de perder la noción del tiempo de manera positiva, de no estar midiendo las horas, creo que me rinden más, tengo mucho que agradecer, estoy en paz. Pese a todo, pese a todo, ahorita tengo fe en el presente, estoy abriendo los ojos al amor, y quiero abrir el corazón porque sólo deseo que el amor y la paz vivan en mí. A veces veo los IG de Aisslyn Derbez y de Mauricio Ochman y me dan ganas de llorar porque me gustan mucho.
Soltando y viviendo mi vida sin patrones, sin espejos, sin sombras, sin miedos, sin traumas. Aprendiendo a andar en pelotas. Como cantábamos. Espero tanto que el esté bien, espero tanto poder otorgarle algo positivo.
Ah
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