Tener una conciencia es estar abierto al mundo

A mi mamá le gusta Chayanne, escucho a Chayanne.
Dos semanas llenas de cosas extrañas, locas, determinantes. Creo que siempre que voy a casa quiero recuperarme y agarrar fuerzas para aguantar mis deficiencias personales aquí. Dos semanas de tener la conciencia de cómo en vez de agarrar aire, puedo intentar relajarme un poco, ver las cosas, analizarlas y empezar a resolverlas.
A resolver mi comodidad y mis relaciones, y que los errores están para cometerse y aprender, no hay que ser tan aprehensiva, y vivir lo que nos haga falta, sin culpas ni tensiones, pasar tiempo con una misma aquí sin sentir ansiedad, y dar espacio para todo una vez más, espacio para una comida rica, espacio para una exfoliada, para una salida, para que todos estemos bien y el enojo no nos gane, ni el enojo ni la frustración hacia lo que vivimos. Venimos a vivir, por desgracia hay tantas mermas, tanta pendejada, tanta culpa, tanto miedo...
Recuerdo que cuando llegué, tenía de moda la aclamada frase de la película "Masculino femenino" que dice "tener una conciencia es estar abierto al mundo" ésta frase me abrió las puertas de la casa para venir, y las puertas de la ciudad, las puertas de la escuela, las puertas de mi libertad personal a los pequeñitos 18 años.
Tenfo un par de años en los que finalmente no encuentro  a mi lugar, sintiéndome rara en todos los lugares donde debería de sentirme tranquila y perdiendome por no saber hacer un espacio en mi vida frente a las circunstancias.
Estallé. Hace dos semanas estallé entre todo lo atorado y lo que había juntado en Torreón, y estallé.
Estallé y la estabilidad mediocre me duró cuatro días, lo agradezco, ya que no quería quedarme con eso, luego, el temblor.
1:14 de la tarde, biblioteca de la universidad, tarea de sistemática y taxonomía. Germán se acababa de acercar ami, después de cuatro días de evadirlo, después de haberle pedido lo que jamás creí pedir: espacio y tiempo. Después del domingo haberlo dejado esperando a fuera de mi casa sin verlo, después del peor aniversario de dos años de la historia.
El destino me lo puso de nuevo en frente, aún cuando lo evadía.
Germán se percató de mi niña expresión, de nuevo, y me jaló hacía el pilar, y me abrazó.
"No tengas miedo, abrázame"
"Abrázame, aquí estoy"
Después de la unión familiar, sin juicio, después de ignorar a mis amigos, recibir mensajes, después de haber pensado que no importaba, estábamos esperándonos, estábamos juntos todos, estaba necesitada del amor que me rodeaba, necesitadisima.
Han sido días extraños, porque todo estalló, se desestabilizó, y luego todo comienza a establecerse, en amor, en tranquilidad, en realidad de que:
Debo de poner a Chayanne en altavoz.
No quiero en serio alejarme de Germán.
Quiero estar con mis primas.
Quiero a mis amigos.
Quiero a mi familia.
Quiero a Germán, quiero a Sebastián.
Sólo necesitaba agarrar fuerza para saberlo y saberlo enfrentar. Lo estoy haciendo.
Hablé con él, de repente una historia del pasado ya no afectó, de repente por fin, sentí que las porciones de mí que no comprendían su historia, comprendieron, y no me sentí ajena a el. Me sentí unida a él. De repente la historia de mi pasado, mi pasado estaba abrazado por él. En una azotea, fumando. Eres lo que quiero.
Y quiero estar bien. (2)
He estado con mis primas, conmigo misma, en casa, ansiosa y nerviosa de mi soledad y mi método de abstinencia capitalino, dónde estar conmigo misma era más bien lo mismo que una tarde tensa con mi novio, a quien tampoco le he dado tardes tensas en los últimos tiempos, de comprensión, de agarrar forma y lugar, de apoyar, de levantar, de establecer el lugar en mi vida, en la casa, en mi familia, en él. La escuela está ahorita evacuada, y ni tarea he hecho, pero estoy segura de que soy mejor ser humano que hace unas dos semanas, me siento ligerita.
Hacer el amor, hacer cremas, fumar, salir, comer, hablar por teléfono, abrir un espacio para cada cosa en mi vida. Y no sentirme culpable, sentirme emocionada.
Creo que Germán logró hartarme y sacar la versión más genuina de mí misma frente a él en las últimas dos semanas. Por fin, después de dos años, me siento genuina.
Vaya, a qué se refería tener una conciencia es estar abierto al mundo...
El sábado nos vamos al Zócalo a cantar con Chayanne, me siento muy contenta 💛 dormida al lado de Eli, quien es una de mis mejores amigas, con la playera de Germán que huele al perfume de la primera cita, con la lluvia en la ventana, con Chayanne en los audifonos y conmigo.
Hoy amanecimos juntos, nos quedamos dormidos toda la noche, y me tocó el collar que nunca me quito.
Me preguntó por mi dije, "es ámbar, me gusta el ámbar".

Me siento reiniciada,
Tranquila
Enamorada
Feliz
Hambrienta
Relajada
Ligerita como pluma
Y feliz como lombriz

Ligera de miedos, de pasados.

Septiembre del 2017 es un mes que jamás olvidaré en mi vida, siempre será catalogado como uno de los meses más escabrosos, más fuertes, del sismo, de la unidad, del reinicio, de la vida hermosa, del amor hacia mi Torreón y mi CDMX, que desde el 2013 es mi hogar también.

Mi hogar.

Armandina, Victoria, Elizabeth, Sebastián, Germán, Erasmo, Rafael, Tania, Rafael, Daniela, Ana, Alejandra, Andrés, José Ángel, Génesis, Isa, Ruth, Angie, Laura, Jaime, Jorge, Carlos, Alberto, Katy, Julio. Ciudad de México. Mi hogar. Clara.

Clara, Germán y Sebastián.

No me rajo.