Ag, 2018

Yo desde el año pasado que fue su cumpleaños lo sabía, sabía que en el fondo el no era mi felicidad, lo sentí cuando estaba en su casa rodeada de todos sus amigos y no sentía nada más que incomodidad, y sobretodo, decepción de que mejor trajera a su hijo en medio.

Soñé feo, soñé desagradable.

Soñé y soñé y sólo pensé al despertar, tienes que perdonar, tienes que perdonar y ser perdonada.

Sabes, quisiera saber a que sabe la libertad emocional, en el aspecto amoroso.

En el sueño le grité "Adán se va a ir del país"

Creo que viví una época extraña en precisamente esta época, me quedo ilusionada, y hecha a la idea de que tengo que ser paciente sea como sea con lo que sea, hacerme a la idea.

Cuando hablaban acerca de la inconformidad, ahí estaba mi sentimiento diciendome "Estás inconforme"

Anoche vi Orgullo y Prejuicio, creo que me gustaría muchísimo que las cosas fueran más fáciles, sin tanto drama, sin tanta lágrima, sin tanta desesperación, cuando en el sueño, a través de la voz de mi papá me decía "Se perdió la relación entre tu y yo" y yo me desesperaba, porque, nunca logré que entendiera lo que yo sentía aún siendo que el creía entenderlo ya.

No quiero volver a querer a alguien más de lo que me quise a mí misma, más de lo que me quiero a mí misma, no quiero romantizar nunca más su vida ni su condición como persona, no quiero volver a pasar por la soledad inmensa de abandonarlo todo por alguien, y esperar tanto ver ser a una persona que no lo es. Sabemos que Germán no lo es, el no es la persona indicada, pero... ¿cómo le hago? ¿Cómo nos liberamos?

Estoy cansada, cansada de los momentos feos emocionales, de los malos tragos, de las cosas difíciles que hacen a uno meterse en sensaciones feas y horribles, cansada, no, hasta la madre de los vacíos existenciales, ya me harté de sentirme insuficiente, de culparme, de vivir cargando cosas que no quiero, quiero superarme a mí misma.

Por ejemplo, he soportado ésta situación de el desde noviembre del 2017, y mira, ya estamos pisando el mes de septiembre del 2018, desde junio, recuerdo como me llamo a pedirme un "borrón y cuenta nueva" y justamente yo sólo pensaba en que tenía el tiempo contado con una persona que acababa de conocer y me moría por conocer más. Que triste que se va, pero que bueno, por el, y me llena de inspiración, tal vez el que se quedase cerca implicaba más de alguna u otra manera. Sigo teniendo la esperanza de que el próximo mes de noviembre del 2019 la historia sea aún más distinta, y que... ocurran las cosas. Espero tanto volver a verlo, y experimentar esas sensaciones de "Oye, quisiera que pasearamos al perro" "oye quisiera salir con mis amigos a reirme y a comer " "Oye quisiera mucho caminar de noche por la ciudad contigo" "Me gustaría que después de darme una opinión, me dijeras o eso creo" Estoy... que me hubiera gustado mucho enamorarme de cosas nuevas. De mí en estos momentos estoy medio muy enamorada ya de muchas cosas, pero ésta esporádica persona aparece y me da un panorama de deseos más adecuados a mí misma... sin querer me hizo recordar y hacer cosas en mi vida y en mi mente. Como Oaxaca, como conocer más, como aprender más.

Descubrí que mi Germán no tiene lo que yo busco y quiero, que no necesito pensar mucho en una familia, que no quiero sentir que etsoy compitiendo con nadie, no quiero inseguridades de ese tipo, no sé, mi alma es libre y un poco reservada, y con esto, mi naturaleza se cerró más con Germán. Ni modo, sólo quiero dejarlo ser todo, que sea todo como deba de ser.

Renacimiento

Mayo del 2018

Los días no han sido fáciles, si escribo ahora es porque tengo más solvencia personal para escribir. No voy a hablar de todos, ni siquiera quiero detallar mucho nada, no quiero.

Sólo es importante decir que me ha costado realmente mucho trabajo entender cada una de las situaciones que han pasado, me ha costado dar una versión mía que no haya sido mala, demasiada ansiedad y confusión, desesperación y falta de concentración. ¿Y qué pasó con Germán? Ahí sigue, deprimido, sigue sin irse de mi vida y yo sigo sin irme de la suya. Dice que no quita el dedo del renglón, fuimos a Tlaxcala con las familias, sin embargo... recuerdo que en el 2014 viví un tiempo de espera por una persona. Persona que volvió a mi vida justamente, y me pregunto que tan bueno sería verla, por cuál razón el destino me la ha puesto enfrente. Yo se que esto me ha ayudado a entenderme y perdonarme, a decir: Hasta aquí llegó la importancia de Nayely en mi vida emocional.

En fin, estaba realmente vacía, he asistido al psicólogo, he perdido días de clases, he llorado, he amanecido muy mal, he tenido malos momentos, y recurrí al mundo espiritual, que hasta hace 11 días, ha sido lo mejor que he hecho por mí. Siento una paz tan hermosa dentro de mí, adjunta a un amor propio bonito, un amor propio con el cual puedo querer mis ojeras y confiar en el sueño que tengo. 

No sé cuantas veces estuvo o no estuvo a punto de pasar tanto. Con respecto a Germán, ya no pienso quererlo por miedo a la soledad. La soledad nunca se busca. Y decidí hacer lo que pueda por él, estar como las personas estamos para nuestros seres amados, y es novedad, porque hace menos de 4 días me cayó el veinte. Aún no me siento muy importante que digamos, sin embargo, creo en el amor, quiero dar y recibir amor a montones, quisiera dárselo a él, aunque tenga mucho miedo de eso.

El otro día dentro de mis lecturas de oración estaba una acerca de la entrega total, creo que es difícil no querer llorar temiendo perder algo querido. 

Creo que el martes que regrese a la ciudad. regresaré engrandecida, iluminada hasta de la mirada, sin rendijas para ninguna soledad ni ataque adverso, segura de que no voy hacerle la vida pesada a nadie, segura de que quiero serenidad en mi vida, de que tengo mucho que hacer como encargo conmigo misma.

Hoy conté el día número 82. Creo que somos más profundos. Menos superficiales, menos, mucho menos. He encontrado muchas cosas bellas en el mundo interno estos últimos días, sin fecha de recaída, porque estoy agradecida, estoy segura, estoy siendo amada, estoy amando, estoy sanando y liberando, estoy luchando, estoy viviendo. Pero quiero vivir ya con calidad, con calidez, quiero que estos 82 días hayan sido el inicio. Quiero saber que la fe si mueve montañas, quiero volver al arte, sin prisas, sin tener que demostrarle nada a nadie. 

Estoy tratando de perder la noción del tiempo de manera positiva, de no estar midiendo las horas, creo que me rinden más, tengo mucho que agradecer, estoy en paz. Pese a todo, pese a todo, ahorita tengo fe en el presente, estoy abriendo los ojos al amor, y quiero abrir el corazón porque sólo deseo que el amor y la paz vivan en mí. A veces veo los IG de Aisslyn Derbez y de Mauricio Ochman y me dan ganas de llorar porque me gustan mucho.

Soltando y viviendo mi vida sin patrones, sin espejos, sin sombras, sin miedos, sin traumas. Aprendiendo a andar en pelotas. Como cantábamos. Espero tanto que el esté bien, espero tanto poder otorgarle algo positivo.

Ah

ECDISIS (GLACIAR)

El frío después de estar dentro del baño terminal durante dos años, cuatro meses y dos meses de salir.
El frío cuando el mar deja de durar, después de andar en pelotas nadando.
Siento que es hora de ver mi película favorita y llorar un poco con todas las cosas que he aprendido de ella a través de los años.
Se terminó.
Tengo un hueco justo en la parte donde los mexicas se conetaban con su alma, tengo un hueco vacío, un sonido sordo, doloroso, tengo frío en mi interior. Me siento muy triste, liberada, tranquila, incrédula y sobretodo, triste. Hay finales que no esperamos que sucedan. Hay finales que no nos explicamos vivir.

Estamos de luto y de puertas y ventanas abiertas en mi corazón. Luto por el dolor y ventanas y puertas abiertas para que salga y entre todo lo que tiene que entrar y salir.

Sputnik volvió, pasaron oficialmente cuatro años desde aquel día de Enero en el que nos besamos, Enero es un mes de tragedias para mi corazón. Volvió justo cuando él se estaba yendo. Se fue.

Se fue, y mis ojos hinchados y mi corazón adolorido lo resienten, mi cabeza embolada, mi cuerpo está frío, tengo sueño, quiero dormir hecha bolita toda la noche y todo el día, a oscuras, donde ni el Sol me calienta porque estamos en Enero. El Enero más frío en la historia desde 1995 es éste.

Después de los festejos, de los reencuentros, de las liberaciones, después del silencio nocturno y lamer la sal de las heridas, después de todas las explosiones y descubrimientos, después de las peleas, de los inconformismos, después de todo, estamos en Enero. Con E de Ecdisis, y es una ecdisis que nadie me preguntó si quería vivir o nadie me preguntó que tan dispuesta estaba yo a tolerar el dolor al cambio de una piel completa. Una se aferra a la piel que habita. Una se aferra a los momentos en los que parecía que el destino te había alcanzado y que no iba a cambiar, a los momentos donde te hiciste una pertenecencia en un sólo cuerpo, en unos solos pares de brazos que te recogieron alguna vez hecha pedazos. Una voz que te dijo que estabas a salvo.

No he aprendido tal vez lo que es el amor aún después de tanto y de tan poco.

Simple y sencillamente, tengo que decir que necesito sobreponerme. Tengo una semana llorando muy feo y no me siento bien llorando, no me siento bien sintiéndome mal, quiero entender con coraje que las personas que no quieren estar más se tienen que ir, y tenemos que dejar abierto todo dentro del corazón para que salga lo que tiene que salir y llenarnos, a nosotros mismos por uno mismo.

Me siento bien, en el fondo, y prometo que saldré, prometo que dejaré de llorar y tengo que ser fuerte, tengo que recordar todos los sueños en los que el no fue protagonista,los sueños en los cuales yo buscaba encontrarlo. Sé muy bien todo lo que hice mal y todo lo que no sentí, así que está bien. Por mí que si se quiere ir de mi vida, que se vaya, que se vaya y se lamente mucho el dejar ir las cosas, ahora sí que así como si fueran ligeras. Necesito leer, necesito dibujar, necesito volver a mí misma. Veré mi película favorita, y reinventaré lo que quiero y que necesito en mi vida, a la persona que realmente busco en mí misma y busco tener a flote en mi piel: No necesito una pareja y lo sé con todo y el dolor que tengo. Lo sé. Lo sé. Lo sé.

Con coraje, con pinche coraje, Sally Owens, voy a prender una veladora en nombre de los espíritus confundidos que siempre me acompañan y me cuidan, necesito saber que soy la criatura bonita flaquita de 55 kilos con cabello largo ya, piel pálida y que a mis 22 años sigo siendo realmente importante para todo, sigo funcionando, sigo enamorando hombres y atrayendo al Sputnik. Algo la trajo, y sea como sea, sería buena idea saber que sigue, que viene y cuan bella me dejará la ecdisis.

Necesito saber y estar comprometida conmigo misma más que nunca en mucho tiempo, realmente es el momento de comprometerme y amarme a mí misma como hace tiempo deseo hacerlo, sabiendo que soy dueña de mí misma y no le pertenezco a nadie, y hay partes de mí que nunca le entregué a él.

Invencible, un poco abatida, pero invensible en mis pies y en mí gravedad.

Suena el mar en mi corazón.




RESUENA EL MAR EN MI CORAZÓN.

Papau (Linanoe)

No puedo perder la costumbre de cada año escribir acerca del año que termina, y hasta el día de hoy puedo escribir acerca del año pasado, 2017.
Suelo buscar más inspiración para escribir esto, pero ya la he tenido, ya he rebuscado para más y bueno, quiero resaltar solamente lo bueno de uno de los años más pesados, un año en el que me enojé tanto, que mi estado anímico era eso, un año en el que busqué tanto escaparme de las cosas que estaba viviendo oque terminé auto saboteando cada parte de mi vida, terminé al final dándome cuenta de que todo nunca acaba tan mal y que las catarsis son buenas, terminé dándome cuenta de que la vida nunca es definitiva y que al irse las cosas, llegan otras. Me dí cuenta de que lo más importante siempre va a ser lo que yo busque, siempre mi destino y mi bienestar tienen que ser mis prioridades, tengo que ocuparme por luchar por mí misma, y todo lo que eso engloba.
Aprendí mucho de mí misma, creo que porque no tenía mucha alternativa. Fue un año duro, y estoy feliz de que haya acabado, sólo espero tener el coraje y la fuerza para continuar con todo lo valioso que encontré casi al final, continuar aprendiendo de mí y de todas las cosas que amo.

Éste año conocí por fin a una persona que buscaba conocer desde el 2013, esa persona extraña que me llena de inspiración al verla, y pensar "Nunca se perdió a sí misma". Alejandra.
Creo que desde la monja no había una Alejandra tan importante en mi vida, y lo que ella tiene es esa fuerza y esa sabiduría acerca de lo que yo busco como profesional en la vida. Al final, terminé por buscarla, y decirle la verdad acerca de los helechos y ella. Ella me dijo "No pasa nada, porque nada debe de ser absoluto y tu tienes la oportunidad de volver a empezar cuantas veces lo necesites. Aquí estamos". El laboratorio de maderas.Las prácticas de campo. El café sabor a pimienta picoso. Las caminatas. Ese sentimiento de que aunque la vida me había pateado el estómago, me estaba dando justamente lo que más le llevaba pidiendo, esa oportunidad.

Recuerdo como un viernes, yo estaba devastada, estaba llorando y estaba exhausta, ese viernes lo recuerdo como recuerdo haber entrado al juego de los Piratas en Disney, o como el mar en la Isla del padre a los 11 años. Volví a mi casa y me tiré en mi cama a dormitar, estaba sola. Sola e hinchada de tanto llorar. De repente abrí los ojos y lo supe "tienes que levantarte".

El año bueno incluye sobretodo la parte en la cual me quedé conmigo misma, en Oaxaca, en el monte, y de repente volteas a tu alrededor, y todo es tan bello, tan mágico, que ningún árbol vuelve a verse como un árbol y ya. Amas. Aprendes a amar y a verte en cada lenticela, en cada grita, en cada pequeña hojita de un árbol, de un nopal, de cada flor, yo en los árboles, te ves, en el aroma, Puebla, Veracruz, el mar, las hojas, el cabello seco, los pies sucios.

Éste año descubrí al más bello de todos, creo que en el pasado, a la Clara de 18 años le mató un árbol de madera quebariza, delgadito de florecitas rojas e hipsófilas color rosas, era un Calistemo. Éste año, después de caminar por un par de horas hacia las pirámides dentro de Chimala, justo en la cima, tan drogada como iba, encontré algo tan bello y tan maravilloso que ahora lo encuentro en cada perfume que lo contiene. Encontré un árbol pelón, propio de selva baja caducifolia, un árbol de madera y tronco gruesos, que aunque no tuviera nada de forraje, éste árbol tenía el aroma más delicioso, un aroma que de aquí a mi último día de mi vida, será uno de mis aromas favoritos: Bursera linanoe.

Desde Oaxaca empecé a sentir un profundo amor por la especias, empecé a cocinar como loca, para sacar cada sentimiento que tenía en mi corazón, cociné de todo, pan de elote, crema de calabaza, dulce de camote, tapas, comí queso, comí pan, preparé un sin fin de platillos, para descubrir lo mucho que me encanta cocinar y lo feliz que me hace, como los libros que he leído donde la cocina es la protagonista de la historia, como en Agua para Chocolate, o como en Rhapsodia Gourmet, o como el libro del amor de Afrodita. Empecé a cocinar, a preparar un café delicioso con especias, a salar, a endulzar, a hacer todo lo que mi corazón me pide para sentirme bien. Incluso he tenido noches donde no puedo dormir por pensar en qué cocinaré al sía siguiente, o la comida estrella, que es el conseguir un pan  rico y llenarlo de tomate bañado en aceites y hierbas, tomar tés, comer quesos y panes. Me hice feliz amí misma, inlcuso siendo que perdí 5 kilos en menos de un mes.

Volví a dibujar, y de todos los dibujos que hice, están los dibujos paganos, que son paganos por iniciativa propia, mi favorito fue una mujer bella que encontré de una fotografía masomenos de principios de siglo, con una cabellera larga y una corona de flores bellísimas, unas facciones hermosas, esas facciones que sabes que no encontrarás en el 2018 debido al mestizaje de la población. La dibujé, y se transformó en una Diosa con mirada fuerte y solemne, que me observaba cuando lloraba, una Diosa apacible llena de comprensión y serenidad, fortaleza. Dibujé muchísimo.

Saintpaulia, en género de mi Violeta africana de color morado que por alguna razón empezó a florecer por segunda vez en el año el día primero de Diciembre, yo pienso que le guardo particular amor a mi planta de flores porque revive y vive, florea y siento que me ama tanto como yo a ella, ella está al lado de donde yo duermo, éste año en Octubre (todo octubre comí dulce de calabaza y camote) leí un artículo que no he vuelto a encontrar de Nylon que hablaba de una abuela llamada Clara, Clara era una hechicera y como símbolo a ésto, tenía una violeta africana, su planta.

La magia y la hechicería han estado presentes en mi vida, he sido practicante, más bien testigo, observado, y adorado cada partícula de la naturaleza que me ha rodeado, los ojos, incluso películas muy buenas. Conocí a un grupo de mujeres geniales con las mismas afinidades mías que me hacen sentir mágica, en abril en Veracruz estuvimos nadando en pijama en el mar durante la práctica de Tipos de vegetación, y también bailamos en un cementerio oaxaqueño con música de Fleetwood Mac, y observamos las estrellas a las 3 de la mañana en el valle de Tehuacán en silencio después de haber hablado de cosas extraordinarias y haber llorado. Yo siendo amante de la brujería, siento que mi afinidad se está desarrollando más hacia la cocina y sus propiedades mágicas, si ya de por sí tengo la hermosa facultad de estudiar la naturaleza, como sentir el corazón vivo de una cueva de murciélagos o conocer el fruto prohibido de un árbol gigante.

Acudí de nuevo a museos, vi cosas extraordinarias, desde la de Mounstrosismos y la de Remedios Varo, hasta las que tuve que recorrer yo sola, y creo el máximo encanto de un museo es la sensación de soledad y reflexión que ocurre, como se refleja uno mismo en cada obra pictórica que rodea, y encontramos las favoritas. Encontramos la llave en esas obras, y las visitamos una y otra vez.

Aprendí a tejer, y a coser. Cosí mucho, empecé a comprar y a juntar telas e hilos desde hace tiempo pero por fin tuve el tiempo y el espacio mental de hacerlo por terapia este año, cosas bonitas, telas de colores, que yo quería hacer pequeños detalles para las personas que me rodean y quiero, porque también tuve la hermosa fortuna de reencontrarme y encontrar amistades, de reírme mucho incluso cuando estaba muy triste.

Al final el vacío se llena siempre, aunque quede en el fondo una especie de cicatriz, que aunque regresen las personas hacen que la confianza de que todo siga igual se vea afectada, pero no paran las películas ni los libros, no falta nada.

El reto es conseguir seguir con lo bueno y lograr mantener a las personas que yo elegí tener cerca de mí, el reto es madurar permanentemente lo que hice, tal vez también se requiera buscar más experiencias, más cosas de vida, más vida y más amor, supongo que ser inteligente y madurar hasta que yo misma me deje de ver como una niña inexperta de la vida. Porque realmente creo que ahí está todo, el saber vivir diferente aun cuando nada alrededor cambie exactamente.
Realmente espero que éste nuevo ciclo sea bueno, y por mientras tengo que prender una veladora, hacer unas cosas y desintoxicarme de mis toxinas, pensar en seguir cocinando y hacer cosas que me mantengan asertiva y positiva, saber como ser la mejor versión de mi misma en cada una de las áreas de mi vida, con los de haya, con los de acá, de todo, sin enfrascarme, vivir sin preocupaciones.

No lo sé, no quiero perderme nunca. Quiero mantenerme muy fuerte y firme conmigo misma aunque un día pasen 25 años de ahorita, saber que estoy en paz conmigo misma. Esa es la clave, estar bien conmigo misma y amarme, saber qué es lo necesito yo para eso, mis tiempos, mis limites, mi espacio, mi paciencia, todo. La vida no se reduce a otra persona que no sea yo misma, yo tengo que estar siempre en contacto directo conmigo y lo que necesito para estar feliz, independientemente de todo.

A ver qué viene, por ésta ocasión, todo termina bien y espero que siga yéndose bien.

Pimienta rosa (Alvaradoa)

Corre la semana cuatro.
No entiendo del todo, creo que no es fácil aceptar cuando te están dejando, cuando poco a poco la persona que más te conoce, te comienza a desconocer, comienza a portarse extraño, comienza a faltar en la vida, cuando las tardes se alargan tanto que hay tiempo para dormir pero no puedes hacerlo.
Estoy triste, estoy tranquila, estoy contenta de todas las cosas que me han pasado en éste tiempo, los amigos de regreso, el laboratorio de Alejandra, las salidas a campo, el retorno y reencuentro hacia mí misma.
La duda, de lo que se presente en éste tiempo, la duda de lo que quiero, de lo que viene, de cómo lo enfrentaremos, el porque sigo parada ahí diciendo "por tí y por mí" si a veces siento que el ya no siente eso, que ya me quitó la magia de mí y me ve como una persona mortal, ajena.
Tan ajena y tan ajeno, somos ajenos. Tan ajenos que cargué a tu hijo, tan ajenos que nos amamos durante mucho tiempo, tan ajenos que sólo los dos sabemos nuestros secretos.
Me duele, porque me extraña. Su indiferencia, su orgullo, su capacidad tan alta de amar como de lastimar, como un animal achipilado, como el mero bueno de la manada que no quiere ser más que él.
Patán
Se siente inferior
Pendejo
Culero
¿Qué más eres? ¿En quién te convertiste? Un tiempo, un tiempo.
Un tiempo en lo que lo único que sabes hacer es alejarte y ver mal mis esfuerzos por estar bien, de atacarme de muchas formas cuando tienes oportunidad, de contener tus instintos sexuales, de voltearme la cara. ¿Y el amor?
El amor que nos hizo llorar, el amor que nos hizo cómplices, el amor que nos vio crecer en más de dos años constantes de estar, de ver, años cómodos, años de entrega. Creí que no me la harías.
Decido ya no hablarte, de momento, no como romántica, no como Benedetti, porque antes me despedí, sólo decido que tu actitud no se merece que yo acuda, que me trates así, no ayuda.
Sólo destruyes el amor Intocable que quisimos formar juntos, nuestro pequeña Roma se está cayendo por la indiferencia y la soberbia de tu corazón que veía noble. Tu corazón terco, que no me parece ni tajante, sólo terco.
No sé cuándo se me pase el coraje, el enojo, la tristeza o incluso el amor, no se que haré si algún día regresas, no sé cómo regresaré. No sé cuándo vas a pedir que regrese, cuando me vas a volver a besar, cuando nunca más lo volverás a hacer. Porqué.
Sé estar sola, muy sola, en las calles, en mis cuadernos, en mí, se recurrir.
Final, para que te quedes con tu hijo, para que se escurran las frustraciones de hombre impuesto, atenido, frustraciones de intolerancia, de promesas. No sé porque te sigo esperando, no sé.
Germán, nunca creí esto de tí.

Mis necesidades NO son necesades

Maldición, estoy tan enojada todavía.

Tener una conciencia es estar abierto al mundo

A mi mamá le gusta Chayanne, escucho a Chayanne.
Dos semanas llenas de cosas extrañas, locas, determinantes. Creo que siempre que voy a casa quiero recuperarme y agarrar fuerzas para aguantar mis deficiencias personales aquí. Dos semanas de tener la conciencia de cómo en vez de agarrar aire, puedo intentar relajarme un poco, ver las cosas, analizarlas y empezar a resolverlas.
A resolver mi comodidad y mis relaciones, y que los errores están para cometerse y aprender, no hay que ser tan aprehensiva, y vivir lo que nos haga falta, sin culpas ni tensiones, pasar tiempo con una misma aquí sin sentir ansiedad, y dar espacio para todo una vez más, espacio para una comida rica, espacio para una exfoliada, para una salida, para que todos estemos bien y el enojo no nos gane, ni el enojo ni la frustración hacia lo que vivimos. Venimos a vivir, por desgracia hay tantas mermas, tanta pendejada, tanta culpa, tanto miedo...
Recuerdo que cuando llegué, tenía de moda la aclamada frase de la película "Masculino femenino" que dice "tener una conciencia es estar abierto al mundo" ésta frase me abrió las puertas de la casa para venir, y las puertas de la ciudad, las puertas de la escuela, las puertas de mi libertad personal a los pequeñitos 18 años.
Tenfo un par de años en los que finalmente no encuentro  a mi lugar, sintiéndome rara en todos los lugares donde debería de sentirme tranquila y perdiendome por no saber hacer un espacio en mi vida frente a las circunstancias.
Estallé. Hace dos semanas estallé entre todo lo atorado y lo que había juntado en Torreón, y estallé.
Estallé y la estabilidad mediocre me duró cuatro días, lo agradezco, ya que no quería quedarme con eso, luego, el temblor.
1:14 de la tarde, biblioteca de la universidad, tarea de sistemática y taxonomía. Germán se acababa de acercar ami, después de cuatro días de evadirlo, después de haberle pedido lo que jamás creí pedir: espacio y tiempo. Después del domingo haberlo dejado esperando a fuera de mi casa sin verlo, después del peor aniversario de dos años de la historia.
El destino me lo puso de nuevo en frente, aún cuando lo evadía.
Germán se percató de mi niña expresión, de nuevo, y me jaló hacía el pilar, y me abrazó.
"No tengas miedo, abrázame"
"Abrázame, aquí estoy"
Después de la unión familiar, sin juicio, después de ignorar a mis amigos, recibir mensajes, después de haber pensado que no importaba, estábamos esperándonos, estábamos juntos todos, estaba necesitada del amor que me rodeaba, necesitadisima.
Han sido días extraños, porque todo estalló, se desestabilizó, y luego todo comienza a establecerse, en amor, en tranquilidad, en realidad de que:
Debo de poner a Chayanne en altavoz.
No quiero en serio alejarme de Germán.
Quiero estar con mis primas.
Quiero a mis amigos.
Quiero a mi familia.
Quiero a Germán, quiero a Sebastián.
Sólo necesitaba agarrar fuerza para saberlo y saberlo enfrentar. Lo estoy haciendo.
Hablé con él, de repente una historia del pasado ya no afectó, de repente por fin, sentí que las porciones de mí que no comprendían su historia, comprendieron, y no me sentí ajena a el. Me sentí unida a él. De repente la historia de mi pasado, mi pasado estaba abrazado por él. En una azotea, fumando. Eres lo que quiero.
Y quiero estar bien. (2)
He estado con mis primas, conmigo misma, en casa, ansiosa y nerviosa de mi soledad y mi método de abstinencia capitalino, dónde estar conmigo misma era más bien lo mismo que una tarde tensa con mi novio, a quien tampoco le he dado tardes tensas en los últimos tiempos, de comprensión, de agarrar forma y lugar, de apoyar, de levantar, de establecer el lugar en mi vida, en la casa, en mi familia, en él. La escuela está ahorita evacuada, y ni tarea he hecho, pero estoy segura de que soy mejor ser humano que hace unas dos semanas, me siento ligerita.
Hacer el amor, hacer cremas, fumar, salir, comer, hablar por teléfono, abrir un espacio para cada cosa en mi vida. Y no sentirme culpable, sentirme emocionada.
Creo que Germán logró hartarme y sacar la versión más genuina de mí misma frente a él en las últimas dos semanas. Por fin, después de dos años, me siento genuina.
Vaya, a qué se refería tener una conciencia es estar abierto al mundo...
El sábado nos vamos al Zócalo a cantar con Chayanne, me siento muy contenta 💛 dormida al lado de Eli, quien es una de mis mejores amigas, con la playera de Germán que huele al perfume de la primera cita, con la lluvia en la ventana, con Chayanne en los audifonos y conmigo.
Hoy amanecimos juntos, nos quedamos dormidos toda la noche, y me tocó el collar que nunca me quito.
Me preguntó por mi dije, "es ámbar, me gusta el ámbar".

Me siento reiniciada,
Tranquila
Enamorada
Feliz
Hambrienta
Relajada
Ligerita como pluma
Y feliz como lombriz

Ligera de miedos, de pasados.

Septiembre del 2017 es un mes que jamás olvidaré en mi vida, siempre será catalogado como uno de los meses más escabrosos, más fuertes, del sismo, de la unidad, del reinicio, de la vida hermosa, del amor hacia mi Torreón y mi CDMX, que desde el 2013 es mi hogar también.

Mi hogar.

Armandina, Victoria, Elizabeth, Sebastián, Germán, Erasmo, Rafael, Tania, Rafael, Daniela, Ana, Alejandra, Andrés, José Ángel, Génesis, Isa, Ruth, Angie, Laura, Jaime, Jorge, Carlos, Alberto, Katy, Julio. Ciudad de México. Mi hogar. Clara.

Clara, Germán y Sebastián.

No me rajo.