Que poca (Fe)

Yo te diré "Por que la he regado un montón de veces".
Buscamos un por qué, como el cubismo, fácil e intangible, tan simple pero tardamos demasiados siglos en conseguir un concepto tan real hacia el cubista.
Exceso de realidad, siento que estoy creciendo. Siento que debería de volver a ver Masculin Féminin.
Nosotros deseamos no pensar en un montón de cosas que nos colocan en el papel del que pierde, aunque yo ahorita... siento que quiero mucho a mi prima de dos años, por que acaba de nacer su primera hermana, y no entiende que ocurre, pero ella no tiene toda la atención ni recibe todos los cariños, y la regañan cuando se acerca mucho a ella, hoy, es raro por que en verdad no lo hago seguido, la cargue y nos pusimos a escuchar música a lo largo de la calle, y topó su cabeza con la mía, y sentí que Michelle estaba de mi mismo lado del partido, que ella y yo compartíamos algo en común, como en la mañana que quiso sentarse a mi lado en el sillón, a desayunar sola. Yo estaba leyendo y ella estaba desayunando, no hablábamos, sólo estaba a mi lado. Me pone muy consciente tener a alguien así.
Me gustaría comprar un par de chocolates para ella y para mí, me gustaría tanto, lo haré, como andar así felizmente greñuda y con los lentes, pensando en que las cosas en mí no van a cambiar, y que siento extraño que se me vayan destapando mis cosas, que ahora sea yo más malcriada que nunca y que unas señoras en el bosque busquen seriamente convencerme acerca de su Dios. Es obvio que necesito un Dios, fijo, pero no lo he logrado, no quiero escuchar que me digan que las cosas diferentes a las suyas son tonteras ni que a Dios no le gustan las   carnes asadas familiares con cervezas. Las penas con pan cerveza son buenas.
Que mejor, ahora si me siento como un satélite, y yo soy el satélite, en no se donde, con ganas de ser tragado por un hoyo negro, a toda velocidad y bailar con las dimensiones que lo habitan, olvídate del universo exterior, olvídate de las órbitas, del patrón... olvídate del centro de gravedad. Necesito ése hilo plateado sujetándome de mi ombligo mientras estén así las cosas conmigo y mi tardío proceso.
Leyendo las Palmeras Salvajes, me gusta la forma en la que ocurren los hechos, y que hablen así, quisiera comprar la libreta que me prometí después de que pasara el día 20 de éste mes, forrarla, dibujarle un montón de cosas y escribirle un montón de notas.
Con el amor victorioso, con la melancolía, con los grillitos al atardecer, y la bruma de que se siente como la playa en la que no vivo.
Quisiera leer más del libro, no lo se. Perdón por sentir tanto dolor con algunas cosas, por que la Puerta Negra me llega, me duele tanto cuando dice "Y tienen miedo que yo te quiera". Quisiera salirme con ésa música por un grillito a llorar un rato, por que dijo Sandra "Y fue un beso hipócrita el que le dí, por que yo no puedo sentir por el lo que el siente por mí" ¿Así se siente una guillotina en la garganta? ¿Qué puedo hacer? Nada, más que limitarme a la sí creencia que tengo de que:
A) Por algo pasan las cosas.
B) A cada acción le sucede una reacción.
C) Si tiene que ser, va a ser.

Dios ya nos mató a todos, a veces lo creo. William Faulker dice:
"...No puede ser de otro modo. O cielo o infierno: nada de cómodo y pacífico purgatorio intermedio para que nos alcancen la buena conducta, la abstinencia, o la vergüenza o el arrepentimiento..."