Todo tiene un no se, una razón. Quiero creer, por que si no, enserio para mí todo perdería sentido, y las migas que hasta hace poco me quedaban de fe, se evaporarían, actualmente, no tengo nada que esperar, por lo que creo que sea lo que sea será una sorpresa, sólo pido que sea favorable.
Es como que enserio aceptar que la cabeza no puede ir más haya de lo que conoce o cree conocer, por que de buenas a primeras te das cuenta de que no sabes como plantearte en la mente el asunto, lo tratas de imaginar, y somos tan grandiosos que lo logramos, pero carecemos de ésa dosis de conocimiento, y por lo tanto, no se, tenemos la ventaja de no saber lo que es extrañar o necesitar algo que no sabemos ni siquiera plantear bien, que bendición, y ahora creo que yo estoy muy en la orilla de lo que reconozco, tal vez sean las costas ocultas, por que al parecer no es tan convencional lo que yo he conocido en cuanto, pero quisiera ir más haya, por que extraño las costas, y no puedo imaginar bien el mar abierto por que nunca he estado ahí flotando. Ahogándome muchas veces, en un pozo de agua, delimitado, y no me gusta ésa sensación, no me gusta, me gusta estar sola, pero es muy triste sentirse sola, parece que vistiéramos a una iguana con sus pieles muertas, es que una se encariña con los tejidos, con todo, y ya, ésa clase de experiencias radicales y temerarias que nos llevan a un montón de consecuencias y sensaciones e inducciones de las que soy fan, me drenan completa una y otra vez, hacen que hasta reconozca una hoja de magnolia por las calles, son comunes haya, por donde el clima y yo nunca estamos de acuerdo.
Que miserable es sentirse tan insignificante, por que sabemos matar, yo... yo creo que nunca he matado a nadie, no como yo siento que me están matando y que deseo con toda el alma estar equivocada en cuanto a éso, quiero poder tener razón de que en realidad no me están matando, ni tratando de ahogarme en el pozo delimitado de lo que es más conveniente ahogar, quisiera poder ser una probabilidad alta, de ésas en las que dejamos de creer pero que siempre esperaremos con ilusiones, no se, como un golpe de suerte, un buen sabor de boca, un anhelo... como yo caminando por las calles llenas de gente extraña, con el sol extraño de una ciudad que no sabe tener sol, y los edificios más viejos que mi ciudad natal, viendo hacia el cielo, y estando consciente de cómo le pido a Dios que me permita por un instante, poder ver a alguien por casualidad, así, de frente. "Por favor, por favor, por favor, te lo pido, aquí estoy, es una oportunidad, ponme de frente ésta casualidad, me declararé completamente responsable de haberla creado, por que te lo estoy rogando". Casi no se, me hincaba en medio de la calle Madero a implorarle al cielo una casualidad. ¿Y no fue momento? Recordaremos pues, la veladora de hoy estaba apagada, y yo la prendí por que previamente la había visto prendida, ÉSA VELADORA TIENE QUE ESTAR PRENDIDA, TIENE UN PORQUÉ, LO CONOZCO. Y la prendí de vuelta, sin enfocarme en el objetivo, sólo en saber que tenía que estar prendida, no pensé en la figura de adoración que mi familia conserva desde hace más de un siglo que estaba frente amí, sólo prendí la veladora por que así debe de estar. No lo se, tengo alergia, me imaginé que podría darle mi mascada y decir que la próxima vez que nos fuésemos a ver, podría recuperarla. Quisiera que fuera algo que no tuviera por que ahogarse en un pozo de agua, yo... yo prefiero que no sea así, podrían verme como loca hablándole al cielo, que sea obra suya y no de mis mortalidades, cualquier cosa.
Pero en fin, no esperamos nada, ya mejor no esperamos nada, ya tengo escuela de biología, y además tengo la dignidad de tener una promesa cumplida, sabes, es demasiado digno, cuando está de por medio, a como de lugar, la palabra promesa... yo no puedo pasarla por alto, creo en ésa promesa.
Quisiera ser excelente, y poder hacer y deshacer un montón de cosas, verme el cabello largo como sirena o corto como soldado, he descubierto que mis tiros de enfoque son magníficos, tengo una vista demasiado amplia y muy enfocada al mismo tiempo, parece que mis jugadas son muy estratégicas, siendo tan repentinas como darse una vuelta en U en una calle muy transitada.
Me siento sola... "Estás sola". Me dijo mi psicóloga que decidí dejar de frecuentar, la segunda, después de que pensara que tal vez era hora de cambiar, y es que... quiero quedarme con lo que yo sienta, sabes, no poniendo las cosas así, como son o en tela de duda, soy una persona demasiado buena onda, si creo en las palabras, pero también creo que no soy tan genial, y que no hay una razón suficientemente buena para mantenerme a mí como un plan, como si fuera primordial mantener el dedo en el renglón... como yo si lo tengo, y me caigo mal, pero así lo decido, enserio lo decido, tras pensarlo una y otra vez, siento que así, el dedo en el renglón, como canción de cuna, como la canción de Karen O que he preferido dejar de escuchar por que descubrí que me duele un poco, que mis brazos tal vez no sean tan cálidos, y que mis palabras tal vez no sean tan convincentes, como si mi lugar fuera del mundo no fuera el más bonito y mis sentimientos no fueran suficientes... por que no lo se, ¿qué papel tengo? Aquí estoy, dándole vueltas, como se las he dado ya más de no se cuántas veces desde no se cuánto tiempo. Es una apuesta que, estoy jugando (creo, en éso me quedé, y yo sigo apostándole, aunque no se si ya sea una causa perdida, soy la que de verdad cierra los ojos y se tira un clavado al vacío). Vacío, atiendo mis intuiciones y mis reflejos, sigo cada uno de mis presentimientos, ¿acaso hay forma más sana de vivir? teniendo en cuenta que toda acción suscita una reacción. ¿Alguien aquí comprende el juego? (dime que lo comprendes, por que lo estoy jugando contigo).
Ya se que en mi lista de desventajas rebasa por mucho mi lista de ventajas, y no tengo nada que decir de eso, sabes, yo no soy una exquisita mujer de hombros redondos y cabello rizado, yo estoy huesuda y tengo el cabello... indeciso, y tampoco soy una pequeña mujercita, mido mucho, y mis ojos no rebosan ternura, y me da tristeza carecer de un atributo tan bonito. Uso crocs con calcetines, playeras que me quedan grandes, pantalones de mezclilla, soy una maleducada, payasa y dramática. No lo se, ¿se entiende el punto? Pero soy noble y le soy fiel a mis presentimientos e intuiciones, demasiado fiel. ¿Cuenta eso como puntos a mi favor?
Enserio, no puedo ser tan la perdedora, enserio no puedo, ¿me lo merezco? no lo siento, estoy tomando cierta intriga ante las consecuencias, y pienso que marcha todo mejor de lo previsto, sin embargo, uno de los puntos claves no me está dando señales, brilla por su ausencia, y eso me duele aunque desearía que no me doliera.
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