Pues en realidad, si no es por que <pasé en Biología> el otro día estaba viendo Magnolias de Acero, y Ouiser es mi personaje favorito de todo el mundo y <seré bióloga> por que los atardeceres como las lunas están bellísimos últimamente y <cumplí mis promesas> y ¿Ya mencioné que pasé en Biología, así que seré Bióloga y no cambiaré de opinión hasta que en cuatro años acabe mi carrera y finalmente pueda pensar en irme aún más lejos a estudiar Historia del Arte? Estoy loca y por eso cada vez menos personas me toman enserio, y quien me toma enserio cree que soy brillante por pasar en las escuelas de la capital del país.
En fin, pues he pasado por muchos estados de la materia, y mira que, me pido a Joni Mitchell.
Y el hecho que elija la canción de Joni con la imagen de mi Hechizo de Amor le da sentido, Jilly también escuchó la canción de A case of you mientras fumaba.
Mientras de día escucho a Joni Mitchell cantándome, en la noche escucho a Alex Turner, cuando juraba que nada me iría bien y que probablemente estaba siendo víctima de alguna clase de compensación por mis injurias y mi falta de lo que sea.
Pues el universo no hace víctimas, creo que si me hubiera quedado así ni éso.
Si tuviera que volver el tiempo (no lo haría, viví todo con todos los nervios agarrados en la palma de mi mano, de éso estoy segura, y muy orgullosa), creo que he vuelto a ser una persona muy diferente, muy diferente, siento que gracias al Cielo, si algo me ha dejado todo éste caos necesario es carácter. Aysi, además me puse unos piercings bien guapos en la oreja derecha, y el dolor es increíble, se concentra todo, la aguja es como un imán y atrae cualquier clase de malestar que tenga en la cabeza, les dio significado.
El carácter, es que no soy monedita de oro tras tanto tiempo de serlo, por que no están de acuerdo con mis decisiones o por que de repente no hacemos lo que se supone que tenemos que hacer, y se siente feo, pero me pregunto ¿De verdad estará muy mal? La respuesta es, que aunque yo sienta que sí, no está mal, ¿acaso no todo el mundo tiene derecho a un carácter? Se necesita mucho un carácter, lo mejor que obtuve es éso, es la forma a mis olvidadas maneras, no creo haberlas conocido antes, bueno tal vez sí, pero ahorita me estrujan, y lo más triste es que yo me siento como la antagonista de mi propia historia, pero estoy cerca de entender que no es antagonismos o protagonismos, no es así.
Tenía una amiga que hace tiempo no veía, y antes de dejarla de ver, sabía que estaba loca, pero enserio loca, que hacía cosas que yo jamás haría (ni he hecho, vaya) y que yo era una niña de 7 años incluso siendo que ella es menos que yo, la ví hace poco y está perfectamente bien. Está perfecta, está tranquila, feliz y ha pasado por un montón de cosas que yo jamás he pasado, y la han hecho una mujer fuerte, una mujer. Me gusta hablar con ella, de las cicatrices, de su novio, de sus experiencias con todo, y que tiene fe, y pude decirle "Ay, me da mucho gusto verte, te veo muy bien" y me responde "Jaja, pues fíjate que yo a tí no" y... tiene un poco de razón, estamos en ésas. Sus consejos, y opina que podría yo acercarme a Dios, y le doy créditos, por que ella no es ninguna mustia o ninguna falsa, ella a sus 18 años es toda una profesional. Le quiero hacer caso, es un buen consejo de una persona que sí lo aplicó a su vida.
¿Mi vida? Pues tranquila, vuelta loca como si trajera un niño llorón en brazos que no duerme en meses, y aparte susceptible y no me fío ni de lo que pretendo sentir, y la verdad es que cada vez me tiene más sin cuidado, además que fuimos al Seven mis primas y yo por que ahora soy un chiste local, y a decir verdad, me gustó el objetivo, pero no pretendo más, ya que SERÉ BIÓLOGA y no necesito de más patas de palo si sólo tengo dos piernas y quiero que me funcionen bien.
Si, quiero estar muy bien enserio, y me encargaré de eso, sabes, es un alivio, es feliz, pasé después de sentir que todos mis intentos por la vida fracasaban en los últimos cuatro meses desde que tuve el coraje de desengañarme, y de aún aquí lejos seguir viviendo el suplicio de algo se supondría dejé ahí, y así. Dejé de esperar, en general, tampoco era para tanto, veme, hice algo por algo, el camino de la vida :) aunque esté temblando de miedo. Estaré bien (Esa es otra promesa, que también pienso cumplir).
Quiero ser la mejor, bueno, sentirme muy satisfecha con mis acciones y mis decisiones, ya nada de medias lunas, así que quede bien consciente de que en verdad lo quise hacer bien y quise aprender, seré bióloga, y me gusta mucho pensar en un Museo de Historia Natural.
Tranquila, tranquila como cuando haces algo tarareando tu canción favorita y no te cuesta nada a nivel personal hacer las cosas, hasta te sientes muy feliz de ir bailando mientras haces algo con lo que te sientes tan agusto, con mi falda Paul Gauguin, quiero sentirme capaz de no dormir y no por que tenga pesares en la mente, que no duerma por que esté invadida de un sentido común bien establecido.
Tengo fe, siento que ahora olerá todo a hierbas más que a tierra mojado, a hierbas y a sol, aunque llueva.
Me asocio del clavo, hasta los grillitos saben a clavo, y me encantan, lástima, el clavo.
No hay comentarios:
Publicar un comentario