Pimienta rosa (Alvaradoa)

Corre la semana cuatro.
No entiendo del todo, creo que no es fácil aceptar cuando te están dejando, cuando poco a poco la persona que más te conoce, te comienza a desconocer, comienza a portarse extraño, comienza a faltar en la vida, cuando las tardes se alargan tanto que hay tiempo para dormir pero no puedes hacerlo.
Estoy triste, estoy tranquila, estoy contenta de todas las cosas que me han pasado en éste tiempo, los amigos de regreso, el laboratorio de Alejandra, las salidas a campo, el retorno y reencuentro hacia mí misma.
La duda, de lo que se presente en éste tiempo, la duda de lo que quiero, de lo que viene, de cómo lo enfrentaremos, el porque sigo parada ahí diciendo "por tí y por mí" si a veces siento que el ya no siente eso, que ya me quitó la magia de mí y me ve como una persona mortal, ajena.
Tan ajena y tan ajeno, somos ajenos. Tan ajenos que cargué a tu hijo, tan ajenos que nos amamos durante mucho tiempo, tan ajenos que sólo los dos sabemos nuestros secretos.
Me duele, porque me extraña. Su indiferencia, su orgullo, su capacidad tan alta de amar como de lastimar, como un animal achipilado, como el mero bueno de la manada que no quiere ser más que él.
Patán
Se siente inferior
Pendejo
Culero
¿Qué más eres? ¿En quién te convertiste? Un tiempo, un tiempo.
Un tiempo en lo que lo único que sabes hacer es alejarte y ver mal mis esfuerzos por estar bien, de atacarme de muchas formas cuando tienes oportunidad, de contener tus instintos sexuales, de voltearme la cara. ¿Y el amor?
El amor que nos hizo llorar, el amor que nos hizo cómplices, el amor que nos vio crecer en más de dos años constantes de estar, de ver, años cómodos, años de entrega. Creí que no me la harías.
Decido ya no hablarte, de momento, no como romántica, no como Benedetti, porque antes me despedí, sólo decido que tu actitud no se merece que yo acuda, que me trates así, no ayuda.
Sólo destruyes el amor Intocable que quisimos formar juntos, nuestro pequeña Roma se está cayendo por la indiferencia y la soberbia de tu corazón que veía noble. Tu corazón terco, que no me parece ni tajante, sólo terco.
No sé cuándo se me pase el coraje, el enojo, la tristeza o incluso el amor, no se que haré si algún día regresas, no sé cómo regresaré. No sé cuándo vas a pedir que regrese, cuando me vas a volver a besar, cuando nunca más lo volverás a hacer. Porqué.
Sé estar sola, muy sola, en las calles, en mis cuadernos, en mí, se recurrir.
Final, para que te quedes con tu hijo, para que se escurran las frustraciones de hombre impuesto, atenido, frustraciones de intolerancia, de promesas. No sé porque te sigo esperando, no sé.
Germán, nunca creí esto de tí.

Mis necesidades NO son necesades

Maldición, estoy tan enojada todavía.

Tener una conciencia es estar abierto al mundo

A mi mamá le gusta Chayanne, escucho a Chayanne.
Dos semanas llenas de cosas extrañas, locas, determinantes. Creo que siempre que voy a casa quiero recuperarme y agarrar fuerzas para aguantar mis deficiencias personales aquí. Dos semanas de tener la conciencia de cómo en vez de agarrar aire, puedo intentar relajarme un poco, ver las cosas, analizarlas y empezar a resolverlas.
A resolver mi comodidad y mis relaciones, y que los errores están para cometerse y aprender, no hay que ser tan aprehensiva, y vivir lo que nos haga falta, sin culpas ni tensiones, pasar tiempo con una misma aquí sin sentir ansiedad, y dar espacio para todo una vez más, espacio para una comida rica, espacio para una exfoliada, para una salida, para que todos estemos bien y el enojo no nos gane, ni el enojo ni la frustración hacia lo que vivimos. Venimos a vivir, por desgracia hay tantas mermas, tanta pendejada, tanta culpa, tanto miedo...
Recuerdo que cuando llegué, tenía de moda la aclamada frase de la película "Masculino femenino" que dice "tener una conciencia es estar abierto al mundo" ésta frase me abrió las puertas de la casa para venir, y las puertas de la ciudad, las puertas de la escuela, las puertas de mi libertad personal a los pequeñitos 18 años.
Tenfo un par de años en los que finalmente no encuentro  a mi lugar, sintiéndome rara en todos los lugares donde debería de sentirme tranquila y perdiendome por no saber hacer un espacio en mi vida frente a las circunstancias.
Estallé. Hace dos semanas estallé entre todo lo atorado y lo que había juntado en Torreón, y estallé.
Estallé y la estabilidad mediocre me duró cuatro días, lo agradezco, ya que no quería quedarme con eso, luego, el temblor.
1:14 de la tarde, biblioteca de la universidad, tarea de sistemática y taxonomía. Germán se acababa de acercar ami, después de cuatro días de evadirlo, después de haberle pedido lo que jamás creí pedir: espacio y tiempo. Después del domingo haberlo dejado esperando a fuera de mi casa sin verlo, después del peor aniversario de dos años de la historia.
El destino me lo puso de nuevo en frente, aún cuando lo evadía.
Germán se percató de mi niña expresión, de nuevo, y me jaló hacía el pilar, y me abrazó.
"No tengas miedo, abrázame"
"Abrázame, aquí estoy"
Después de la unión familiar, sin juicio, después de ignorar a mis amigos, recibir mensajes, después de haber pensado que no importaba, estábamos esperándonos, estábamos juntos todos, estaba necesitada del amor que me rodeaba, necesitadisima.
Han sido días extraños, porque todo estalló, se desestabilizó, y luego todo comienza a establecerse, en amor, en tranquilidad, en realidad de que:
Debo de poner a Chayanne en altavoz.
No quiero en serio alejarme de Germán.
Quiero estar con mis primas.
Quiero a mis amigos.
Quiero a mi familia.
Quiero a Germán, quiero a Sebastián.
Sólo necesitaba agarrar fuerza para saberlo y saberlo enfrentar. Lo estoy haciendo.
Hablé con él, de repente una historia del pasado ya no afectó, de repente por fin, sentí que las porciones de mí que no comprendían su historia, comprendieron, y no me sentí ajena a el. Me sentí unida a él. De repente la historia de mi pasado, mi pasado estaba abrazado por él. En una azotea, fumando. Eres lo que quiero.
Y quiero estar bien. (2)
He estado con mis primas, conmigo misma, en casa, ansiosa y nerviosa de mi soledad y mi método de abstinencia capitalino, dónde estar conmigo misma era más bien lo mismo que una tarde tensa con mi novio, a quien tampoco le he dado tardes tensas en los últimos tiempos, de comprensión, de agarrar forma y lugar, de apoyar, de levantar, de establecer el lugar en mi vida, en la casa, en mi familia, en él. La escuela está ahorita evacuada, y ni tarea he hecho, pero estoy segura de que soy mejor ser humano que hace unas dos semanas, me siento ligerita.
Hacer el amor, hacer cremas, fumar, salir, comer, hablar por teléfono, abrir un espacio para cada cosa en mi vida. Y no sentirme culpable, sentirme emocionada.
Creo que Germán logró hartarme y sacar la versión más genuina de mí misma frente a él en las últimas dos semanas. Por fin, después de dos años, me siento genuina.
Vaya, a qué se refería tener una conciencia es estar abierto al mundo...
El sábado nos vamos al Zócalo a cantar con Chayanne, me siento muy contenta 💛 dormida al lado de Eli, quien es una de mis mejores amigas, con la playera de Germán que huele al perfume de la primera cita, con la lluvia en la ventana, con Chayanne en los audifonos y conmigo.
Hoy amanecimos juntos, nos quedamos dormidos toda la noche, y me tocó el collar que nunca me quito.
Me preguntó por mi dije, "es ámbar, me gusta el ámbar".

Me siento reiniciada,
Tranquila
Enamorada
Feliz
Hambrienta
Relajada
Ligerita como pluma
Y feliz como lombriz

Ligera de miedos, de pasados.

Septiembre del 2017 es un mes que jamás olvidaré en mi vida, siempre será catalogado como uno de los meses más escabrosos, más fuertes, del sismo, de la unidad, del reinicio, de la vida hermosa, del amor hacia mi Torreón y mi CDMX, que desde el 2013 es mi hogar también.

Mi hogar.

Armandina, Victoria, Elizabeth, Sebastián, Germán, Erasmo, Rafael, Tania, Rafael, Daniela, Ana, Alejandra, Andrés, José Ángel, Génesis, Isa, Ruth, Angie, Laura, Jaime, Jorge, Carlos, Alberto, Katy, Julio. Ciudad de México. Mi hogar. Clara.

Clara, Germán y Sebastián.

No me rajo.

Preocupaciones

De nuevo, un día soleado y lento, justo como de los que me llegaba a quejar cuando estaba en la preparatoria mientras veía por la ventana y pensaba: ¿Cuándo va a cambiar esto?
Recuerdo sin embargo muchos elementos, recuerdo que cuando volvía a casa después de una semana pesada y un viernes de salir a las 6 p.m. de asesorías de matemáticas, no había nada como ponerme la pijama, comer mugrerillos y desvelarme viendo películas o en Tumblr. Sentía que el fin de semana que esperaba era largo, sin preocupaciones hasta el lunes.
Recuerdo esos días que no esperaba porque terminaran. Creo que mis canciones favoritas de esos momentos son canciones que por siempre me gustará escuchar, cuando voy en avión, o voy en el metro o me estoy bañando o estoy lavando los trastes.
La sensación era fantástica, de lo mejor que recuerdo de la preparatoria eran esos viernes, recuerdo el sol y el letargo que me hacía sentir, el calor, las tontas calcetas de uniforme, estaba tan fastidiada de todos, y a fecha creo que por eso no me interesa ver a tantas personas que conocí en ése entonces.
Recuerdo cuando dejé de ser amiga de mi mejor amiga, recuerdo la liberación tan grande que sentí en mí, la libertad inmensa y el espacio mental gigante que se me había hecho, como sus cuarenta y tantos kilos de peso se habían bajado de mi espalda.
Los inicios de los buenos dibujos, la inspiración, como que me había dedicado mucho a una especie de ilustración personal, pero de repente llegó la época de los colores pasteles, de la magia del dibujo en serio bien hecho, de los rostros de las mujeres, las ganas, y lo malos que me quedaban al principio, pero de repente se perfeccionó tanto la técnica... y estaba feliz. Tranquila, vacía por elección, feliz y con tanto amor y admiración. Preguntándome cuando se iba a quitar el letargo de los días eternamente calientes y soleados de ésta ciudad crecida del desierto. Si intentara dibujar todo lo que intenté dibujar en ésa época de seguro que ahora me quedarían mucho mejor.

Todo pasó muy rápido, y sigue pasando increíblemente rápido.

No tenía sin embargo la noción de todo lo que me ocurriría, todo lo extraño que viviría, y las preocupaciones tontas y fuertes que me vienen a la cabeza cuando vengo al cuarto a taparme la cara con una almohada, cuando no quiero ver a ninguno de mis amigos o cuando el "A ver si nos vemos" significa "No lo haré". Así están las cosas de momento, y me siento extrañamente en paz así, desaparecida.

Presencia

No es necesaria la presencia. Hay personas que nos aferramos a seguir, para nuestro bien o para nuestro mal nos aferramos mucho a darle continuidad a la pista de algunas personas.
No creo ser una persona con presencia inecesaria para nadie, me siento olvidada, excluida de la vida y el ritmo. Estoy enojada y no me veo enojada. Por eso no me gusta arreglarme, me quita molestia.
Ha estado algo pesada la cosa, la presencia pues supongo que es tenebrosa, empezando conmigo, las mismas ideas con diferente intensidad. Diferente frecuencia a la que percibo, perdida de los que me rodean, ajena. En mi propia soledad donde no me gusta que nadie me conozca más de la cuenta, dónde no siento nostalgia por nada ni por nadie. Éstos lugares son la clase de lugares que jamás le mostraré a nadie.
Salvajismo, la soledad me arrastra hasta cuándo estoy acompañada, tengo algo atorado entre el pecho y la realidad, estoy harta de mis vasos de agua, estoy abrumada.
Que necedad la mía de persistir. No quiero soñar con nada.

Modernidad. Inundación.

No es traer una gargantilla pegada al cuello y un labial neutro con iluminador en la cara.
No es mostrar los hombros.
No es usar trenzas pegadas a la cabeza o teñirse el cabello ni un chongo alto.
No es usar snap.
No es leer noveluchas de amor escritas adelante del 2008.
No es.
No es.

Estamos perdidas.

No estoy a la moda con la música, ni con los zapatos, ni con nada, siento en éste abismo de día y noche seguidos que si salgo, la vida me sorprende con una faceta que no conozco, no conozco. Ajena, fuera de la mía. Sin canciones, sin momentos, sin compañía. Sin ganas.

La vida adulta es extraña, hoy me hablaron del banco para que firmara un seguro de vida por si llegaba a fallecer. Me llamaron mientras hacía la comida.

Estoy como mis platilos, falta de sabor y con demasiada azúcar.

Hoy cociné y fue un fracaso ya que calculé mal las porciones, además de que el té de cúrcuma para bajar el azúcar ha producido diarrea.
Éstos días vacacionales, que son en los que tengo más tiempo de pensar y escribir, han sido en absoluto productivos, sólo he dormido, usado pijama, comido y haberme hecho muchas cosas para la piel y el cabello. No quiero saber nada del mundo, definitivamente no. A la hora de dormir, a las 3 de la mañana, recuerdo todas las cosas que me causan inconformidad, y en verdad decido que no tiene nada de maravilloso. Necesito abrirme más, he pensado en escribirle a mis amistades, a las de aquí y a las de haya, sólo para desearles un buen día, para decirles que no los olvido, y que soy una mierda por desaparecerme en mi propio vaso de agua.
Sólo quiero una Bohemia de Chocolate y platicar. De nuevo. Quiero hablar.
He estado leyendo, únicamente a Carlos Fuentes, Aura y El Naranjo, lo que más me ha gustado de El Naranjo ha sido el primer capítulo, dedicado a Juan Goytisolo, donde Carlos Fuentes se pone en los zapatos de Jerónimo de Aguilar.
He aprendido a tejer, sin embargo, y ha sido muy bueno, recuerdo cuando leí Como Agua para Chocolate, y recuerdo que Tita tejía. Quiero llevarme una costura conmigo y tejer siempre, quiero tejer siempre que tenga miedo, nervios, estrés, tiempo libre para pensar.
Una de mis mejores amigas tuvo un aborto, hoy me platicó. Tantas veces platicamos acerca de eso, de cuidarnos, y que si alguna de nosotras resultaba embarazada, tendríamos que abortar. Pero ella me dijo:
- Tenia cinco semanas, lo ví, y escuché su corazón latir.
Su
corazón
latir.
-Tengo pesadillas y no puedo dormir bien, me siento muy mal.
Tengo
pesadillas.
No me lo arranques.
Ahora si maldita bruja, ya te chupaste a mis hijos.
En el fondo, tal vez no sabía ella que sí quería a su bebé, y que ese corazoncito había sido lo más bello que había escuchado, dejando de lado el desamor y el desdén con el que se producen las situaciones. A veces nos sentimos tan solas... y hacernos más daño por nuestra mano no nos ayuda. Hay demasiados nacimientos aquí, demasiadas muertes. Demasiada vida.
Marcar la historia de una vida y finalizar con otra. No quiero profundizar tanto.

Reina, tus ojos grandes, miran los míos... para desarmarme. Sólo cuando escucho música argentina me vuelvo a sentir bonita, aunque ahora lo he sido más, ahora estoy más hundida en mi belleza, estoy cansada.

He dormido con mi madre desde que llegué. Una vez intenté leer a Ángeles Mastretta en Mujeres de ojos grandes, pero no le pude agarrar gusto al libro, no me agradó... siento que... entre mujeres hay cosas más interesantes, hay dolores, hay gustos. Mi madre y yo durmiendo juntas. Con mi perra.

Señorita, sueño con mi ropa sucia puesta, y me veo muy fea.