Cuestiones y más cuestiones

Estoy lastimada de la encía, me duele la muela, el estómago, no puedo masticar, no quiero ni comer, y prefiero estar dormida por el dolor, además de que sólo estoy al pendiente de las horas para tomarme mis pastillas, hasta siento una especie de reflujo muy incómodo, incluso ya me cicatrizó el arete del cartílago que parecía que nunca me iba a cicatrizar.
No se como estoy, estoy desesperada, muy confundida, estoy decepcionada, por que me caen los veintes en paquetes grandes, estoy asustada, y muy rara, las cosas andan raras.
Me siento triste, como apagada, de mal humor por que me falta comida en la panza, pero existe la canción de Glass in the Park de Alex Turner.

Quiero decir, que no tendría por que ser tan pesimista o sentirme tan horrible, pero hay cosas a las cuales aún no logro acostumbrarme, aún siento que Glass in the park podría ser una cobija.

Que oportuna

Oportuna a las 3 de la  madrugada para reflexionar o pensar en unas cosas. Soy demasiado primitiva para hacer las cosas, como que las justifico, tengo toda la moral en duda, no es que haga cosas terribles, pero sí cosas que por alguna razón, no están en la lista de las mejores cosas del mundo.
Estoy viendo Orange is the new Black, vaya, me está gustando por que habla directamente de las decisiones que no fueron las mejores, de consecuencias que se creían esquivadas, o yo que se, de tocar fondo. Yo estoy a kilómetros de éso, pero no estoy salvada de las consecuencias de las decisiones que tomo, he tomado y estoy tomando.
Por el día, te diré que se que es mejor no vivir el sueño acabando de despertar, por que el sueño pierde la seriedad, y a veces ni te das la libertad de poder clasificarlo, todos hemos soñado muchas veces cosas locas, podemos ver una película como ésa de Julia Roberts en la que se mueren 4 minutos, y vernos como médicos, podemos ver Legalmente Rubia y vernos como abogados, podemos ver incluso Spiderman y querer tener sus superpoderes... ¿en realidad lo queremos? Hay que conocernos mucho más haya de una apariencia y de una impresión para determinar qué es lo que queremos, o por que lo queremos.
Hablo mucho por mí, lo he vivido en carne propia, y siento que algún día tendré la madurez suficiente de poder decir "Esta bien", por que es difícil aceptar que yo hice lo mismo, yo me impresione y quise hacerlo, pero me di cuenta de que era igualito a algo como ver La Piel que Habito y ser cirujana plástica, ¿de verdad? ¿en serio estoy tomando con seriedad mis decisiones y sus consecuencias? Hay que ser un poquito listos, y poder agarrar mucho hilo de lo que elijamos. No podemos hacernos ésto.
Como adulto, he sido un asco. Enserio, éstos primeros años en los que he sido considerada como una adulto, han sido toda una vergüenza, y entiendo de repente muchas cosas, como que no soy parte de un libro, que nadie está 100% seguro de las cosas que  hace por que las diga un libro de instrucciones, que hay que saber cargar con mucha destreza los sentimientos que desarrollamos, y la manera en la que nos desenvolvemos con el mundo.
Yo fui muy buena niña, bueno, promedio, nada extraordinaria, carismática, insegura, lectora, equis, fui una adolescente aburrida, culta, extraña, pero no aprendí nada de la vida hasta que puse un pie fuera de mi casa.
Creí que (BENDITO, HOY POR FIN LO PUEDO DECIR) la traición de mi mejor amiga a los 15 años fue una tragedia, que a los 17 sus papás fueran a la prepa a hablar mal de mí que mis profesores intervinieran, que citaran a mi mamá, creí que levantandole la voz a mi papá para decirle que estaba bien o que estaba mal, creí que decirle a mi mamá que se dejara de tonterías y se librara de su matrimonio, que criticar a las chavas que vivían cosas diferentes a las mías, pensar que los hombres eran idiotas por que no se fijaban en mí y que yo era demasiado inteligente para  mucha gente, creí que eso me volvía una profesional y que me tenía lista para poder vivir un sueño que me saqué de la manga por mis propias pretensiones por no conocerme un poquito mejor... tenía buenas intenciones, yo sólo quería estar cerca del arte.
Nota: El arte tiene un significado oculto dentro de cada uno de nosotros. Para mí arte no pudo ser un platón maya que tenía que ser restaurado con mis propias manos. El arte va mucho más haya, está aquí dentro, es diferente, ¿cómo buscamos dedicarnos al arte? Bien, los restauradores hacen muchas cosas más que cuidar el arte. ¿Arte? Pues cada quién, pero yo no sentí que algo de mí estuviera derritiéndose de placer por eso, no pude percibirme, no pude sentir ninguna fascinación ni ningún interés, no quise hacer informes, investigar de cosas que en verdad me parecen irrelevantes y poco interesantes, no quise tener cuidado al medir mis cantidades de químicos para usarlos y ver pocos resultados efectivos, no quise tener cuidado, enserio no. No. No quiero meterme en un museo y ver las cosas con ojos de restauradora, el arte no son los daños, no es el tiempo que le ocurre. Para mí no, para mí eso es hermoso y no tengo ningún problema con que el tiempo haya hecho lo suyo, quisiera poder abrazar y hasta morder cada pieza de arte que veo que hace que me sacuda, quisiera tirarle mis lágrimas, quisiera hacerlo bola y contraerlo con fuerza hacia mí, no puedo mantenerme al margen frente a algo que considero arte, y no puedo mantenerme ni una hora frente a algo que no considero arte y tuviera que retirarle los daños. No.
Me gustan las pinturas, éso es todo. Me gustan los pintores, sus historias, las historias detrás de sus pinturas, sus técnicas, sus creaciones... demasiado. Es mío, y puedo quedarme con los ojos abiertos, pasando por todos los estados de la materia frente a uno de ellos, por que es un sinónimo de amor.
Entonces, hablando de amor... pues no lo se, he estado de todo, y entre todo, confundida, y ahorita, agradezco mucho estar así, por que creo que ninguna persona merece ser lastimada por mis confusiones, subidas y bajadas... se requiere estar bien de la cabeza. No es fácil decirlo, por que ya sabemos que yo traigo algo últimamente, aunque se me está ya por fin bajando... que bueno que no arriesgué más, algún día me daré cuenta de que es buen momento y ya. Así, ya.
El tiempo, el tiempo es como la abstinencia. Es un método incierto, eficaz, no es menos doloroso, ni nada, sin embargo, es garantía. El tiempo se encarga, y lo merecemos, como abrir un gran y enorme paréntesis, como desglosar un tema, no importa cual sea, abrirlo... y el tiempo, la resistencia de la mente, todo va armónicamente tomando un lugar en el suelo, y te vas quedando con más claridad, no se, se despeja el cielo de la neblina, y la mente queda más concreta, es confiable.
No tengo ganas de ponerme en riesgo, no puedo, sabes, quiero estar bien, quiero cuidarme y sentirme que estoy haciendo lo mejor para mí, confiar, y saber llevar las consecuencias de la mejor manera, lo quiero, y quiero esforzarme por ello, no importa que desde marzo hasta finalmente agosto haya yo lavado una bolsa de ropa sucia, es mi tiempo, y son las consecuencias que finalmente acato.
He estado pensando últimamente en que me parece una idea muy bonita éso de los Museos de Historia Natural, y finalmente, no puedo dejar de pensar en la belleza, así que si por ahí va, hay que ir construyendo el camino, por que apenas va, y ¿que mejor que iniciarlo de la forma que más nos guste? :) ¿de la forma que sea más conveniente, que se nos antoje más iniciar? Somos todos bien raros, y las primeras jugadas, como en el ajedrez, al inicio sólo puedes mover un peón. Después empiezas a crear una estrategia. Yo ya moví un peón, y lo perdí, pero mi segunda jugada trae una estrategia, y está muy alocada, es justamente lo que aún sin iniciar el juego, ni siquiera imaginé. Biología.
Biología, por qué, pues por que es arte para mí. Un arte muy complejo que requiere de mucho entendimiento y razonamiento, un arte bastante inquietante, que va de un lado hacia otro, como yo, por todos los estados de la materia, que vive y muere todos los días, que tiene peculiaridades, trasfondos, misterios, teorías, colores, formas, estructura, anatomía, variedades, un arte que requiere atenciones, comparaciones, requiere desglosarlo, abrirlo, deshacerlo y verlo hacerse, es un arte continuo, en proceso que permite ser testigo, que tiene evidencias, que se escurre como el sinónimo del planeta, los estudios de la vida. La vida, la vida de las plantas, de los animales, y la intangible y bonita estructura genética de todo. Siento que es una jugada magistral, y que me siento feliz de estar iniciando la jugada después de abrirme camino con un peón con ésta pieza. La llevaré hasta el final, y la atenderé por que es una obra de arte.
Me siento extraña, tal vez hasta idealizamos cómo es que debe de sentirse algo, yo soy muy novata, apenas si traigo poquito de lo que se supone debo de traer, pero ahora siento miedo, por que estoy asumiendo un compromiso, no como un sueño de vida, si no como un proyecto de inicio, un camino que no voy a seguir, que voy a construir.
Quiero verme así, entretenida horas, quiero enserio empaparme, y ser muy profesional, sentir que los nudos están bien amarrados, que entiendo el porqué de las situaciones que he llevado, y que no debo de ser tan dramática, que todo es normal. Hasta quiero cortarme el cabello por que me siento un poquito más nueva.
Quiero interesarme, estar interesada, tener cuidado, como una dosis, oportuna de madrugada pensando con mucha cautela que es lo que pasa por mi cabeza antes de irme a dormir, ahora sí creo que cambiaré mi celular, no se que rayos retengo ahí :/ es un celular y eso es todo. Hay que ver las cosas como adultos y no como niños para decidir algo como el inicio de un camino, hay que aprender a conocernos, y yo, yo soy algo más de lo que creí que era, y estoy bien, ahorita si, dentro de todo lo que cabe, dentro de mi miedo, de mi confusión y todo, estoy mejor. Y lo estaré por que he presentado mejorías, muchas en los últimos días, después de muchas semanas sin nada, como yo se que un examen del 31 de Mayo era inútil, por que yo tenía la cabeza enserio en peores condiciones, estaba enojada, triste, decepcionada, más confundida, estaba no se, no estaba lista. Eso es todo, no estuve lista, y hasta eso, me fue muy bien.
El examen del día 21 de Junio fue bueno, por que estaba tranquila, estaba contenta, me sentía mejor, y entonces ocurrió lo mejor. Ahora estaré lista para ver las consecuencias, y todas las cosas nuevas que me vaya a traer, por que no tengo ni la mínima idea de que esperar, ése lado mío se quedó en bancarrota, eso de idealizar para mí ya está fuera de servicio, y ni Dios lo quiera, menos eso de sentirme como si fuera parte de un libro, menos de un libro gracioso que terminara siendo una película medio comedia romántica, o serie de FOX, con una protagonista tan criticable como yo, por favor. Adiós a los grillitos, al menos temporalmente.
Tengo sueño, hasta parece que mis procesos me tienen exhausta, y yo, yo ya no quiero ir con ninguna psicóloga hasta próximo aviso. Buenas noches,

Sensibilidad (Ya por favor)

Sí, sólo quisiera un poco de humanidad, por favor , por que a veces parece que es lo que menos tenemos, simple humanidad.
Debería de ver Frances Ha, siento que me haría mucho bien, es que me caigo mal, por que puedo tener un muy buen día y no se por qué razón descomponerme a sentirme algo melancólica, ¿confundida? siento que debería poder clasificarlo, y así desecharlo ya que no se de que me puede servir sentirme tan rara, no hay motivo ni razón, la vida comienza.
No voy a pensar por ahora en otra cosa, pensaré en Frances Ha y  en cómo quiero verme, como seré bien buena en la vida, por que me esforzaré por estar bien, me voy a proteger mucho mucho, me voy a comprometer a cuidarme muy bien, sin descuidarme ni un pelo del salvajismo de la carencia de humanidad de las personas, quiero dedicarme a la Biología, a cosas tranquilas, ser una frita en mi entorno, y ser grandiosa, un buen día cuando termine la carrera que iniciaré, veré que entra entre ésta y la Historia del arte, por que no se si en éste periodo encuentre una pasión que me haga hacer una maestría.
Me he cansado de la etapa transitoria sabes, la he vivido bien, y me gusta la forma que he tomado últimamente, estoy exhausta físicamente, quiero dormir mucho, y está bastante bien, seré una mujer muy loca que come con las piernas cruzadas y el pelo medio agarrado, que inyecta el pan de leche, que se deja caer en la mesa y que hablará de simbiosis y de la anatomía de los mosquitos. :) Me gusto.
Aprenderé a brincar, a ponerme los lentes mientras esté bien entretenida, quiero estar tranquila, por que no quiero ponerme en juego y dañarme, no puedo, te juro que ya no podría yo ser el boy scout de Faulker.
La tranquilidad me es extraña, por que yo soy más de las personas que creen en los meteoritos, pero bueno, creo que a veces debemos de analizar ésto, y no dejarnos llevar por una circunstancia, debería de ser más analítica, ahora elegí por que quiero ahogarme, quiero volverme muy loca de tantas idas y vueltas, de por qués, quiero estar bien, y me estoy sintiendo bien, no me recrimino la melancolía por que yo se que por naturaleza mía así soy. No me quiero peinar bien nunca, nunca de los nuncas.
Como una ráfaga de viento que no se puede estancar en una tumba, que se crea como se destruye en las cumbres más altas de la tierra, es que en mi naturaleza están éstas reacciones, las debería de aceptar y comprender, y así, dejarlas marcharse y continuar. Mucho mejor  así.
Me gusta Frances Ha, la pinta, yo estaría perdidísima en mí misma y maquinar en el mágico mundo que yo deseé vivir, y asegurado que estaría excelente, no quiero ser una persona de ésas serias jamás en la vida, no quiero perder la habilidad de carcajearme cuando no deba, no quiero. Me gusta así, el cabello revuelto y las piernas cruzadas, o trenzadas si me siento casi correctamente. "Y todo lo que tocas se vuelve primavera" me dijo una vez una Dianita. :)

Los conejos blancos (Marinos)

Pues valiéndome madres, yo por siempre tendré un corazón de conejo, que puede consumirse una y otra vez en infinitos fractales cíclicos, y eso no quiero que cambie. Ni los Conejos Blancos de Leonora Carrington, y yo que soy una de los de Remedios Varo, según ésto.

Mira, yo creo que el océano me debe de tragar, por que en el fondo, el amor es azul.

Que poca (Fe)

Yo te diré "Por que la he regado un montón de veces".
Buscamos un por qué, como el cubismo, fácil e intangible, tan simple pero tardamos demasiados siglos en conseguir un concepto tan real hacia el cubista.
Exceso de realidad, siento que estoy creciendo. Siento que debería de volver a ver Masculin Féminin.
Nosotros deseamos no pensar en un montón de cosas que nos colocan en el papel del que pierde, aunque yo ahorita... siento que quiero mucho a mi prima de dos años, por que acaba de nacer su primera hermana, y no entiende que ocurre, pero ella no tiene toda la atención ni recibe todos los cariños, y la regañan cuando se acerca mucho a ella, hoy, es raro por que en verdad no lo hago seguido, la cargue y nos pusimos a escuchar música a lo largo de la calle, y topó su cabeza con la mía, y sentí que Michelle estaba de mi mismo lado del partido, que ella y yo compartíamos algo en común, como en la mañana que quiso sentarse a mi lado en el sillón, a desayunar sola. Yo estaba leyendo y ella estaba desayunando, no hablábamos, sólo estaba a mi lado. Me pone muy consciente tener a alguien así.
Me gustaría comprar un par de chocolates para ella y para mí, me gustaría tanto, lo haré, como andar así felizmente greñuda y con los lentes, pensando en que las cosas en mí no van a cambiar, y que siento extraño que se me vayan destapando mis cosas, que ahora sea yo más malcriada que nunca y que unas señoras en el bosque busquen seriamente convencerme acerca de su Dios. Es obvio que necesito un Dios, fijo, pero no lo he logrado, no quiero escuchar que me digan que las cosas diferentes a las suyas son tonteras ni que a Dios no le gustan las   carnes asadas familiares con cervezas. Las penas con pan cerveza son buenas.
Que mejor, ahora si me siento como un satélite, y yo soy el satélite, en no se donde, con ganas de ser tragado por un hoyo negro, a toda velocidad y bailar con las dimensiones que lo habitan, olvídate del universo exterior, olvídate de las órbitas, del patrón... olvídate del centro de gravedad. Necesito ése hilo plateado sujetándome de mi ombligo mientras estén así las cosas conmigo y mi tardío proceso.
Leyendo las Palmeras Salvajes, me gusta la forma en la que ocurren los hechos, y que hablen así, quisiera comprar la libreta que me prometí después de que pasara el día 20 de éste mes, forrarla, dibujarle un montón de cosas y escribirle un montón de notas.
Con el amor victorioso, con la melancolía, con los grillitos al atardecer, y la bruma de que se siente como la playa en la que no vivo.
Quisiera leer más del libro, no lo se. Perdón por sentir tanto dolor con algunas cosas, por que la Puerta Negra me llega, me duele tanto cuando dice "Y tienen miedo que yo te quiera". Quisiera salirme con ésa música por un grillito a llorar un rato, por que dijo Sandra "Y fue un beso hipócrita el que le dí, por que yo no puedo sentir por el lo que el siente por mí" ¿Así se siente una guillotina en la garganta? ¿Qué puedo hacer? Nada, más que limitarme a la sí creencia que tengo de que:
A) Por algo pasan las cosas.
B) A cada acción le sucede una reacción.
C) Si tiene que ser, va a ser.

Dios ya nos mató a todos, a veces lo creo. William Faulker dice:
"...No puede ser de otro modo. O cielo o infierno: nada de cómodo y pacífico purgatorio intermedio para que nos alcancen la buena conducta, la abstinencia, o la vergüenza o el arrepentimiento..."

Sueño (No entiendo)

Estoy muy cansada, tengo muchas ganas de dormirme y dormirme, aprender a tejer turbantes... y seguir durmiendo.
Me pone muy melancólica la línea que flota en el aire, que tiene como susurro "Estoy cumpliendo..."
Y el trasfondo de todo lo que significa, me ha costado mucho seguir, por que han sido tiempos difíciles, pero mira, no se fallar mis promesas. Quisiera que eso tuviera mucho significado, en realidad, que significara muchísimo. Va por mi cuenta, pero hay muchas posibilidades y yo me enfoqué, seguí cierto camino, dejé de lado lo otro por que ¿no me interesaba? pues no, no me interesaba.

Prender la veladora (Que se apagó)

Todo tiene un no se, una razón. Quiero creer, por que si no, enserio para mí todo perdería sentido, y las migas que hasta hace poco me quedaban de fe, se evaporarían, actualmente, no tengo nada que esperar, por lo que creo que sea lo que sea será una sorpresa, sólo pido que sea favorable.
Es como que enserio aceptar que la cabeza no puede ir más haya de lo que conoce o cree conocer, por que de buenas a primeras te das cuenta de que no sabes como plantearte en la mente el asunto, lo tratas de imaginar, y somos tan grandiosos que lo logramos, pero carecemos de ésa dosis de conocimiento, y por lo tanto, no se, tenemos la ventaja de no saber lo que es extrañar o necesitar algo que no sabemos ni siquiera plantear bien, que bendición, y ahora creo que yo estoy muy en la orilla de lo que reconozco, tal vez sean las costas ocultas, por que al parecer no es tan convencional lo que yo he conocido en cuanto, pero quisiera ir más haya, por que extraño las costas, y no puedo imaginar bien el mar abierto por que nunca he estado ahí flotando. Ahogándome muchas veces, en un pozo de agua, delimitado, y no me gusta ésa sensación, no me gusta, me gusta estar sola, pero es muy triste sentirse sola, parece que vistiéramos a una iguana con sus pieles muertas, es que una se encariña con los tejidos, con todo, y ya, ésa clase de experiencias radicales y temerarias que nos llevan a un montón de consecuencias y sensaciones e inducciones de las que soy fan, me drenan completa una y otra vez, hacen que hasta reconozca una hoja de magnolia por las calles, son comunes haya, por donde el clima y yo nunca estamos de acuerdo.
Que miserable es sentirse tan insignificante, por que sabemos matar, yo... yo creo que nunca he matado a nadie, no como yo siento que me están matando y que deseo con toda el alma estar equivocada en cuanto a éso, quiero poder tener razón de que en realidad no me están matando, ni tratando de ahogarme en el pozo delimitado de lo que es más conveniente ahogar, quisiera poder ser una probabilidad alta, de ésas en las que dejamos de creer pero que siempre esperaremos con ilusiones, no se, como un golpe de suerte, un buen sabor de boca, un anhelo... como yo caminando por las calles llenas de gente extraña, con el sol extraño de una ciudad que no sabe tener sol, y los edificios más viejos que mi ciudad natal, viendo hacia el cielo, y estando consciente de cómo le pido a Dios que me permita por un instante, poder ver a alguien por casualidad, así, de frente. "Por favor, por favor, por favor, te lo pido, aquí estoy, es una oportunidad, ponme de frente ésta casualidad, me declararé completamente responsable de haberla creado, por que te lo estoy rogando". Casi no se, me hincaba en medio de la calle Madero a implorarle al cielo una casualidad. ¿Y no fue momento? Recordaremos pues, la veladora de hoy estaba apagada, y yo la prendí por que previamente la había visto prendida, ÉSA VELADORA TIENE QUE ESTAR PRENDIDA, TIENE UN PORQUÉ, LO CONOZCO. Y la prendí de vuelta, sin enfocarme en el objetivo, sólo en saber que tenía que estar prendida, no pensé en la figura de adoración que mi familia conserva desde hace más de un siglo que estaba frente amí, sólo prendí la veladora por que así debe de estar. No lo se, tengo alergia, me imaginé que podría darle mi mascada y decir que la próxima vez que nos fuésemos a ver, podría recuperarla. Quisiera que fuera algo que no tuviera por que ahogarse en un pozo de agua, yo... yo prefiero que no sea así, podrían verme como loca hablándole al cielo, que sea obra suya y no de mis mortalidades, cualquier cosa.
Pero en fin, no esperamos nada, ya mejor no esperamos nada, ya tengo escuela de biología, y además tengo la dignidad de tener una promesa cumplida, sabes, es demasiado digno, cuando está de por medio, a como de lugar, la palabra promesa... yo no puedo pasarla por alto, creo en ésa promesa.
Quisiera ser excelente, y poder hacer y deshacer un montón de cosas, verme el cabello largo como sirena o corto como soldado, he descubierto que mis tiros de enfoque son magníficos, tengo una vista demasiado amplia y muy enfocada al mismo tiempo, parece que mis jugadas son muy estratégicas, siendo tan repentinas como darse una vuelta en U en una calle muy transitada.
Me siento sola... "Estás sola". Me dijo mi psicóloga que decidí dejar de frecuentar, la segunda, después de que pensara que tal vez era hora de cambiar, y es que... quiero quedarme con lo que yo sienta, sabes, no poniendo las cosas así, como son o en tela de duda, soy una persona demasiado buena onda, si creo en las palabras, pero también creo que no soy tan genial, y que no hay una razón suficientemente buena para mantenerme a mí como un plan, como si fuera primordial mantener el dedo en el renglón... como yo si lo tengo, y me caigo mal, pero así lo decido, enserio lo decido, tras pensarlo una y otra vez, siento que así, el dedo en el renglón, como canción de cuna, como la canción de Karen O que he preferido dejar de escuchar por que descubrí que me duele un poco, que mis brazos tal vez no sean tan cálidos, y que mis palabras tal vez no sean tan convincentes, como si mi lugar fuera del mundo no fuera el más bonito y mis sentimientos no fueran suficientes... por que no lo se, ¿qué papel tengo? Aquí estoy, dándole vueltas, como se las he dado ya más de no se cuántas veces desde no se cuánto tiempo. Es una apuesta que, estoy jugando (creo, en éso me quedé, y yo sigo apostándole, aunque no se si ya sea una causa perdida, soy la que de verdad cierra los ojos y se tira un clavado al vacío). Vacío, atiendo mis intuiciones y mis reflejos, sigo cada uno de mis presentimientos, ¿acaso hay forma más sana de vivir? teniendo en cuenta que toda acción suscita una reacción. ¿Alguien aquí comprende el juego? (dime que lo comprendes, por que lo estoy jugando contigo).
Ya se que en mi lista de desventajas rebasa por mucho mi lista de ventajas, y no tengo nada que decir de eso, sabes, yo no soy una exquisita mujer de hombros redondos y cabello rizado, yo estoy huesuda y tengo el cabello... indeciso, y tampoco soy una pequeña mujercita, mido mucho, y mis ojos no rebosan ternura, y me da tristeza carecer de un atributo tan bonito. Uso crocs con calcetines, playeras que me quedan grandes, pantalones de mezclilla, soy una maleducada, payasa y dramática. No lo se, ¿se entiende el punto? Pero soy noble y le soy fiel a mis presentimientos e intuiciones, demasiado fiel. ¿Cuenta eso como puntos a mi favor?
Enserio, no puedo ser tan la perdedora, enserio no puedo, ¿me lo merezco? no lo siento, estoy tomando cierta intriga ante las consecuencias, y pienso que marcha todo mejor de lo previsto, sin embargo, uno de los puntos claves no me está dando señales, brilla por su ausencia, y eso me duele aunque desearía que no me doliera.