"Futura etnobotánica" decía. Y no me gustó el nuevo álbum de Florence + The Machine.

Una vez hace 8 años dije que iba a ser etnobotánica.

Luego creí que no, que ni siquiera bióloga.

Luego seguía sin superar mis expectativas.

Luego quise aventurarme por los precipicios de mi ego.

No resultó.

Pero la vida me puso en el tablero de la Etnobotánica. 

Y sí, aquí estamos incursionando. No me quejo.

Me gustan las plantas comestibles, las semillas, los quelites. Me gustan las historias detrás de las ceremonias, la constitución del ritual a través de las plantas.

Siempre sé las cosas de formas bien raras. Mucho tiempo después.

Y este año también Florence sacó disco, me han tocado todos. Pero este no me gustó. Eso sí cambió. 

Regida por la magia

Tengo mi propia película del efecto mariposa.

El otro día cumplí 26 años, y el lado bueno de todo esto también es que documento mucho mi vida y momentos, de repente tengo un registro de más de 10 años conmigo, y hacerme observadora de los detalles que conforman el presente me hace asociar muy bien momentos con verdades.

Cumplí 26 años con Nayely aquí conmigo. Tuve una fiesta donde comimos pizza, y usamos flores en el cabello, y anduvimos en bicicleta recorriendo atardeceres desérticos, y pues nada, yo soy la más enamorada y más feliz. Quién sabe qué tiene Nayely que hace mágica la vida, algo que después de tantos años reconozco como un amor puro y antiguo que, si la veo frente a mi me hace sentir que estoy leyendo el libro de mi vida, y que ella tiene nombre en el libro, y que soy muy feliz de reconocerla a mi lado, de amarla como la amo, y de tener el presente para vivir nuestro amor como lo quise hace tantos años atrás cuando la conocí y ya se me hacía anómalo mi sentir hacia ella. 

Pero ahorita el amor nada más es, es una fuente que crece, y que yo no podría pedir más, siempre he amado a la misma Nayely y es lo que me hace sentir más feliz, plena y tranquila conmigo misma.

Mi amiga G me dejó de hablar o algo así, pero creo que está bien porque yo desde hacía muchos años así lo sentía, y una vez lo había intentado y volvió, ahorita pienso que es una realidad, y que en este salto mágico cuántico, lo que tiene o tendría que tomar lugar lo toma, así que ella ya no está en la jugada justo como debió de haber salido de la jugada hace tantos años, antes de que los tiempos nos hicieran toparnos. 

Voy a ingresar a estudiar artes visuales, y es una decisión que tomé hace como un mes dejando de lado la biología, que es una relación que ya no funciona. Y pensar en que quiero dejarlo todo por ir a perseguir este gran sueño es algo que me tiene nerviosa y emocionada, me desperté a las 5:30 sintiendo que de alguna forma el destino estaba dicho y lo desarticulé durante una simulación de años: todo cambia, porque hoy sé que me merezco lo mejor, que estoy tranquila, estoy feliz y estoy lista para hacerle frente a mi camino como artista.

Ahorita estoy muy segura de que lo que está pasando, estoy segura de que este camino tan constante y diverso es momento para mí, y que llegó la hora de tomar lo que es mío, irme por donde yo debo de irme, porque mi destino es este. 

Me siento regida por la magia, regida por el destino, por la verdad. y estoy agradecida por eso, estoy agradecida porque he aprendido a ser congruente e ir por lo que quiero ir, estar con quienes quiero estar, y dejarme llevar por el camino que debe de ser. 

Día armónico

 Que difícil me ha resultado seguir adelante. Desenvolverme en un mundo de adultos como adulto y viendo con toda la cara de frente las decisiones en bloque extrañas o contradictorias que he tomado (que a veces creo que podrían no parecer tan graves para los ojos de los demás) y como ha sido tan difícil desprenderme y despegarme de ellas.

El otro día leí 2017 y sentí una bola en el estómago de pensar en que me habían pasado cuatro años desde el año 2017, y que no se diga más, si me pongo a rebuscar más entre los años, me sorprendería más. 

Mi abuela Evi se fue en Noviembre del 2020, dice mi mamá que soñó que Evi le decía que ya se sentía mal pero que no quería decir nada por miedo... ¿qué tanto es el miedo? ¿el destino? ¿la odisea de andar viviendo? ¿cuánto tiempo cuesta aprender a vivir, sentirse feliz? A veces creo que se nos va la vida en ello.

Tengo mucho sueño, me desvelé el otro día hasta las 5:30 am hablando con Nayely, si, con Nayely, porque pues así están los juegos del destino, ella es parte del mío, y yo parte del de ella, Nayely ha sido lo máximo, me ha querido cada uno de todos los días, en Octubre, unas tres semanas antes de que mi abuela Evi se fuera yo vi a Nayely, y pues nada, aprendí como el hambre se sacia con una cucharada de miel. Nada más una semana fuí capaz de demostrarme lo bella que es la vida al lado de alguien a quien siempre he querido muchísimo, ahorita pienso, no sé si algún día pueda volver a la CDMX, yo quiero vovler, principalmente por Nayely... siempre quiero estar ahí por Nayely, antes porque tenía la esperanza de que sucediera, luego porque imaginaba a esta persona increíble ahí existiendo y ahorita porque ella es mi novia. La vida es rara.

Hace tres meses mi Evi comió pastel con nosotros celebrando el cumpleaños de mi madre, y luego todo pasó tan rápido que se descuadró por completo el concepto de muerte que tenía, lloré muchísimo aunque me doliera llorar, y luego mi mente agrupó los días extraño... ya no me siento tan frágil, ya no soy frágil, yo ya tengo una resiliencia azotadora para vivir.

Aún sigo pensando en cómo fue que pasé cuatro años de mi vida (este año se cumplen dos que ya no) atada a un presente, a una persona que no quería como yo quería querer, quien sabe, a veces me siento muy limitada entre las decisiones que ya son tomadas por encima de mí, si Dios está ahí tomándolas. 

Abrí los ojos y pensé "Evi no está, yo estoy aquí de nuevo, sigo en la universidad, hay covid afuera, tengo cosas que hacer",  siento que la partida de mi abuela cerró el capítulo largo que tenía, y dió inicio a otro, esos días fueron el inicio a muchas cosas reales en mi vida:

-N. es mi novia.

-Yo vine a hacer arte

-Soy una adulta

-Soy rara, estoy completamente fuera de sincronía con todas las muejres de mi alrededor que tienen mi edad.

y pues nada, no me había sentido tan tranquila en años, siento que actualmente estará todo bien, gradualmente estará mejor, y que eso es más que una promesa, es un camino que he luchado por despejar, porque ya las malas decisiones tomaron demasiado protagonismo en mi vida. 

Yo no sé, ya no quiero perder mi tiempo en seguir caminos, he decidido cambiar mi estilo a un rumbo de prueba y error construido por herramientas y buenas señales a través del camino. 

La vida se trata de atreverse, y estoy aprendiendo a atreverme, a ser diferente. A ser alguien diferente.

En Marzo me tomaré un mes para andar de arriba para abajo con Nayely, estoy muy emocionada por eso, no sé a donde iremos o qué, pero estoy emocionada de compartir la libertad y el tiempo con ella, quiero que pasen muchas cosas maravillosas de aquí a entonces. y pues bueno, debo de continuar. Con mucho tacto continuar. 

Compartir.

Comienzo a escribir por las ganas tremendas que tengo de desahogarme acerca de lo que implica compartir, y porque supongo que es tan tenebroso hacerlo.

Desde que N está en mi vida de forma activa, estoy enamorada de ella bien inevitablemente, a veces me asusta sentirme poca cosa, a veces me estreso, a veces le reflejo todos mis miedos, y a veces desconfío de ella, porque no sé en qué momento saldrá corriendo, porque yo no quiero irme. Yo estoy muy emocionada con la posibilidad e idea de ella, y siempre que puedo conversar y saber de ella y sus ideas, yo sin duda soy la más feliz, puedo leer sus mensajes hasta altas horas de la noche sin ningún inconveniente, puedo escuchar todo lo que siente.

Sé que en la actual problemática del mundo, muchas personas están alejadas y su único medio de comunicación es el virtual, sé que hay personas que logran establecerse a pesar de todo porque las cosas fluyen. Fluyen y no nos preguntan mucho si estamos dispuestas o no, ya una elige si le saca. 

El otro día una de mis amigas me contó acerca de que su perrita llegó a ella, y que ella la iba a regalar y le dijeron que debería de aprender a recibir lo que el universo le envía. Y bueno, ahora pienso eso, me pregunto si N. estará resistiéndose a sólo fluir y tomar algo que está pasando. Yo me siento muy voluble con el tema, me trae colgando de un ala ese tema, a veces pienso que entiendo mejor todo, cuando ella es sincera y puedo acercarme más a su forma de reaccionar, y luego cuando se vuelve a alejar, me vuelve a hacer caer en la realidad de que... pues debo de tener mucha cautela con ella, soy susceptible a eso, en serio me genera mucha tristeza hoy no poder estar ahí donde quiero un día, y darme el gusto de vivir lo que me he preguntado tantas veces como sería. ¿Cómo sería poder no restringir mis tiempos ni los tuyos, ni los espacios, ni las condiciones, y tenerte de frente y no sentir que en un momento te dejaré de ver meses? 

Estos tiempos nos tienen locos, pero hay quienes se acomodan, hay quienes están felices recibiendo mensajes, compartiendo sus días, y yo no tendría problemas en hacerlo si no sintiera que ella si tiene algo de problemas, disfruta hablar, pero se para en seco. Henos aquí, mil veces preferiría más salir contigo que tenerte tan lejos detrás de una pantalla; me confunde qué somos, qué quieres, no me confunde lo que yo quiero, yo sé que quiero, pero luego no sé qué sucede, si esta fluyendo, si no, si debería de actuar como si no me importara, si si debería de decirte algo... no lo sé. Supongo que te cuido, trato de no arruinarlo por mi parte. Siempre me ha generado confianza ser quien soy frente a ti.

Aunque haya personas miles de veces más cool que yo, personas más cercanas, más en tu área, más inteligentes, más interesantes... ahí estoy yo. Alguien que a veces te dice puras pendejadas con tal de mantener una conversación contigo. Tal vez andes sensible porque es el día de tu cumpleaños. Tal vez me doy cuenta de que esa película de Beginners era más real de lo que parecía.

Se me acaban de borrar los mensajes de los últimos días, siento que todo lo que una semana de mensajes implicó ahora están en el limbo. Quisiera guardármelos en el corazón por siempre. Mis mensajes con Nayely. Quisiera que nunca se fueran. Ya le piqué con la esperanza de que regresen. Sólo que regresen.

Cambios

Pues he hecho un increíble trabajo en no desquiciarme, pero me ha faltado vaciar. No he tenido tiempo ni ganas ni ánimo de continuar hasta vaciar un poco de lo que acontece.

Sólo recordé que hace unos meses en la unidad médica psiquiátrica, mi psicóloga Jessica me aconsejó hacer un plan de vida en un periodo de tiempo, en todos los aspectos de mi vida, como una muestra de aliento hacia el futuro que me esperaba, y que sin duda estaba a la vuelta de la esquina y me asustaba mucho.

Hoy primero de julio del 2020 veo una vez más que todos los planes que hice sólo quedaron echados en la basura, están imposibilitados: Ali y Diego cortaron, Ali está en Mexicali de regreso, Nayely está flotando en algún lugar del espacio tiempo y no sé nada de ella desde hace casi dos meses, y a su vez, la sigo queriendo como si hubiera hablado con ella hoy en la mañana, sé que tengo una fuerte espina de que mi carrera como bióloga pasará a segundo término, tengo un negocio, tengo responsabilidades con mis redes feministas, tengo coraje porque el pendejo de mi ex novio está detrás de mí, mi negocio está creciendo, y sé que me dedicaré al arte por el resto de mi vida. Sé que tengo que romper muchas cosas en mi mente que me lastiman y lastiman a quienes quiero sin que me de cuenta a pesar de estar trabajando mucho en ello, sé que tengo que pelear por mi libertad, y se que aunque yo no sintiera, pasó el tiempo por encima de mí muy rápido, y que pues no soy una niña, y debo de construir mucho mi futuro aún conmigo misma como compromiso de una vida que sea un lugar seguro bonito y que me guste, estoy cuidando gatitos, llegó una bebé y una abuelita a mi vida para apoyar, no sé, pinté un mural, he hecho muchos contactos con personas que me impulsan a ser mejor persona siempre.

A veces me canso mucho, a veces estoy cansada de los compromisos, a veces veo en retrospectiva y sé que aunque se haya alargado mucho el tiempo, yo quiero mi título de licenciada en biología, y posteriormente quiero seguir trabajando en lo que amo, quiero ingresar a eso, a veces estoy muy fuerte, y me siento como un animal mitológico hermoso con la boca llena de sangre, a veces, no sé, suceden múltiples cosas, suceden constantemente, y si es cierto que a veces cierras los ojos y corres tan lejos como puedas correr, y ya, no te pareces mucho a lo que hace un año fuiste.

Existen responsabilidades, quiero ir a la ciudad de méxico a terminar mi carrera, pero debo de conseguir un nuevo lugar para vivir, y debo de trabajar mucho en mí misma para poder digerir todas las cosas que han sucedido en este año allá a como las dejé... el panorama es el mismo. Quiero seguir con personas que me inspiren y me ayuden a crecer, y eso significa también que debo de despedirme intimamente de muchas personas que me acompañaron en mis tristezas y menosprecios. Ya no me siento cómoda hablando de mí como poca cosa, es más, creo que por primera vez en mucho tiempo, me siento en congruencia con lo que yo soy, y es un viaje bastante peculiar. Parece que puse de nuevo el renglón donde alguna vez me quedé, y al mismo tiempo, parece que estoy corriendo a toda velocidad de las cadenas que tuve encima, que el amor que una persona me inspira me ayudó a sentir la libertad y el camino bajo mis pies, aunque ella no siempre esté en mi vida, ella siempre está conmigo.

Tengo constantemente ganas de llorar, como que el letargo desapareció lanzándome hacia el espacio, tengo ahorita una bonita reputación como artista local de mi ciudad natal, tengo promesas de crecimiento, tengo vías de desarrollo, tengo fortaleza, tengo fuerza de voluntad, pese a que todo me funciona como un desmadre funcional día a día, es un viaje de despegue que hago desde mi natal ciudad desértica hasta que el covid lo permita y yo me vea en la necesidad de regresar a la construcción de una vida para mí misma en cuatro paredes limpias, con personas que nunca he visto, con espacios que probablemente me traigan recuerdos duros, con alguien a quien quiero gritarle en su cara

DEJA DE DECIR QUE ME AMAS, SI ME AMASES NUNCA ME HUBIESES JUZGADO DE EGOISTA Y ME HUBIERAS DEJADO SOLA CUANDO MÁS TE NECESITABA. No te extraño, me genera náusea la idea de tenerte cerca, de verte a la cara, no podría nunca jamás en mi vida volver a acercarme a tí y confiarte mis tristezas y mis alegrías, jamás podría volver a quererte después de saber que no me merecía escuchar que estabas harto de mí, ni tampocome merecía sentir el desprecio de una persona enferma lunática ególatra y amargada castigándome con su indiferencia por días, ni diciéndome que yo no le agradaba.  La verdad ya, mejor deja de esperar por algo que por salud y respeto no puede suceder ya nunca. Porque no te amo, porque no quiero ser madrastra de nadie, porque no quiero estar relegada en los rincones de una vida indiferente y falsa disfrazada de amor, porque no quiero cargar con tus problemas sin que importen los míos, porque no me pinches importan tus problemas y tu vida con tus malas decisiones, porque no me inspiras, no me gustas, no me haces mejor persona, porque me das flojera. Me siento mucho mejor contigo lejos y fuera de mi vida, no quiero saber absolutamente nada de tu vida, porque me da flojera. Me disgusta. Me llena de agobio acercarme emocionalmente a una vida tan falta de pasión. Me gustaría gritarte en la cara hasta que quiebres tus rodillas, como lo hiciste conmigo, pero no. Yo no soy un mounstro sin rumbo como tú.


Quiero que el tiempo siga pasando de la manera más bonita del mundo. Quiero que sigan sucediendo cosas que me hagan sentir cómoda y feliz conmigo misma. Quisiera seguir poniendo mis peldaños hacia mi presente, mi futuro, mi congruencia. Quisiera escupir todo el estrés que a veces siento, quisiera abofetearte en la cara Germán con mi felicidad cuando se te ocurre siquiera pensar en que puede vovler a surgir algo. Que mal de la cabeza estás si crees que de tanto mal y dolor puede quedarme la capacidad de quererte de nuevo. Jamás podría con tanto de nuevo, y me parece patético que te escondas detrás de tu pantalla a observar mi vida, si cuando estuviste en mi vida, me ignorabas cabrón todo lo que yo hacía y vivía. Ignorabas todo de mi vida, y me parece patético que ahorita que yo ya estoy emocionalmente fuera de esa enferma situación en la que yo salía perdiendo, estés chingando. Como si te merecieras un gramo de mi paz actual, un gramo de mi bienestar, un gramo de mi felicidad y de la persona en la que me he convertido. Te tengo mucho coraje, y no quiero que me agrande o absolutamente nada tu estupidez, sólo lárgate a la chingada como estabas y ya, déjame a mí en paz. Ya lárgate a donde te de la chingada gana, y sufre lo que te toque sufrir. Aún me molestas, no me interesas pero me molestas.

in peace youll rest until you figure out what the fuck you want

No quiero hartarme de esperar, la verdad es que siempre y cuando no quieras estar, es mejor que no estés. Creo que ya arreglé conmigo la idea de que no soy la misma de hace meses, y si bien, me respaldan recetas médicas.

Sólo ya me cansé de esperar, y de estar. En serio me parece muy mal pedo, y me fastidié y hasta que las cosas no sucedan, mejor ahí muere.

Y bueno, creo que si este barco lo contruí yo, yo lo navego. Y es mejor soltar, hasta que la vida diga lo contrario, y si ya no dice lo contrario, la verdad es que ya no tengo ganas de que me duela nada, te quiero, y desde que te conozco te he querido, pero estoy cansada de no entender y de tener una ancla puesta en ti si no tengo siquiera la menor idea de que tu quieras lo mismo. No sé si tengas el ancla puesta en mí, pero no me pareces una persona de anclas, y yo no puedo darme esta vida, creo que si no quieres está más que mejor cortarme las alas. Aunque piense "un rato" la verdad es que no puedo pensar en "un rato" sólo es sofocante pensar en el hecho de que yo tenga que esperar, porque me conozco. Lloré mucho hoy por mí misma, por cosas que tenía que resolver conmigo misma, y pensé que a pesar de estar  en cuarentena, tenía muchas ganas de pinches VIVIR.

V I V V V V       VIIIR


Y ya, sólo experimentar con lo que tenga que experimentar, cuántas veces tenga que experimentar, y sé perfectamente qué es lo que quiero experimentar. Sé lo que quiero y sé que tengo muchas ganas de vivirlo, y no puedo estar puesta en pausa por una persona que por más que yo quiera, no está presente en lo absoluto ni me permite estarlo, sólo creo que es ilógico, aún tal vez no pueda comprenderlo, y sabes, me genera un poco de ganas de vomitar, porque me genera bonito pensar en tí antes de dormir, pero me parece muy absurdo ABSURDO y no quiero meterme en más pedos conmigo misma. Entonces sólo ya a la verga. A LA VERGA, ya la vida dirá. Tal vez no somos San Junipero, tal vez eres sólo un color que se asemeja al rojo. Sólo eso. Finalmente, no te importaba que hubiera más amores, verdad? Tal vez yo deba de pararme de la mesa ya e ir a buscar uno nuevo. Ya no serviste amor. Me haces dudar de las conexiones que conozco, de mi realidad sensible. Y como no me vas a caer gorda, me molesta. Y ya, mejor... mejor pues creo que levantaré mi ancla de tí.

Ok, vete a la verga, tal vez ahorita llore un poquito. Y ya, ya no pensaré en tí mañana.


Voy a dejarme llevar por otros instintos. Voy a dejarme llevar por otros instintos. Voy a dejarme llevar por otras cosas que quiero vivir, y tu, te quedas en el mar, sputnik.

"La lección vuelve"

Ayer me dijo Rosaura que todas las lecciones que no aprendemos, regresan para ser puestas a prueba una vez más. 

Me sentí como si tuviera que tomar un curso de la materia más dura de toda mi vida, la idea de regresar a repasar los viejos momentos, las viejas heridas y significarlas y exprimirlas, limpiarlas una vez más, me hizo  sentir mucho dolor. ¿Qué significa ésto? ¿Qué cuentas quieres que salde?

Parece que la vida tiene misiones mucho más oscuras que hacer dinero, más oscuras que un reconocimiento en alguna competencia, y que los verdaderos acertijos no son tan matemáticos, la vida te arroja minuto a minuto pistas, que con mucha atención se pueden seguir. No entender.

La vida es un flujo de circunstancias invisibles que forman un hilo de consecuencias, en su mejor o en su peor momento, donde hay que replantearse las muertes, las coincidencias, las casualidades, y que muchas veces le da significado a la inverosímil frase "Sólo lo sabes, sólo lo sientes".

Me enfrento sin duda encarando al amor. De la mano del miedo. De la mano de la quemadura más grave que tiene mi cuerpo memorial, el miedo me dice "por favor ten mucho cuidado, por favor revisa bien tus palabras, revisa tus intenciones, replantea los escenarios, tal vez seas excesiva, tal vez te metes donde no te importa, tal vez tienes muchas ideas sin razón".

El tiempo con cuenta gotas, pero cada gota tiene una consistencia dura, muy densa. Que mientras es lento su curso, también ese curso sigue, y no sé si tememos más que el curso sea lento o que el curso continúe a pesar de todo.

El miedo reinventado es "Todo es un momento..." siento que, en cualquier instante 25 años se pueden desvanecer, 40 años, 1 año, y todo significa una memoria, todo es un recuerdo de algo que ya no puede regresar, que no importa la cantidad de tiempo, las cosas cambian y lidiar con el cambio es algo que le quita prestigio a lo acostumbrado, a la compañía, al amor que se finca en años, a la confianza, al crecimiento. Estoy consciente de que un día mi vida terminará así, rápido, y que no importa cuánto haya hecho o sentido en mi tiempo, un momento todo eso no estará. Ahorita enfrentamos ese momento como humanidad. La fragilidad.

En paralelo se vive una vida anhelada, una fantasía continuada que desea tanto aterrizar a la vida, que desea que mañana en medio de la pandemia, yo pueda ejercer mi libertad, mi sanidad, que yo pueda verme vieja en la selva, recordando cómo deseaba vivir y lo mucho que me costó entender cómo deseaba vivir.

El tiempo y los libros, no llenan, apetizan, incentivan, pero en cada letra busco una respuesta, me cubro las heridas, y pienso "por favor no". 

Pero cuando despierto, el cielo es rojo... me faltas tú.

Tal vez como dato curioso, deberías de saber lo mucho que me importan las cosas. Que en la neblina, indago. Que en la tiniebla, acompaño. Y que no hay nada más temido por mí que las mismas garras que alguna vez ya me dejaron cicatriz. Empiezo a plantearme el hecho de que las garras sean las maestras.

Estoy cansada de que vivir sea diariamente un reto. ¿Cómo la gente puede obviar o ignorar su condición como ser humano? ¿Cómo la gente resiste a la ignorancia? ¿Cómo la gente se toma a la ligera la verdad? ¿Cómo puede alguien ser mundano?

Me sabe muy mal saber que Sputnik está pasando por un momento crítico en su vida, me pone a prueba el sentimiento de ser sobrante, ser pieza clave, o sólo no ser. Tengo ganas de ayudar con mi amor, de que mi amor ame. Y las heridas me salpican la voluntad. El camino ya lo conocí alguna vez. Ya el sabor de la sangre, el dolor de las cicatrices al flexionarse, es el reto más duro ponerme de frente. Y al final del día, aunque yo tenga que aprender a estar al margen, tengo muchísimas ganas de que tengas ganas de una conversación conmigo a las 3 de la mañana. Que me compartas tu momento, tu sentimiento. Hacer sentir.

Llega la hora de leer, de entender, de rebuscar con la esperanza de encontrar.