Día armónico

 Que difícil me ha resultado seguir adelante. Desenvolverme en un mundo de adultos como adulto y viendo con toda la cara de frente las decisiones en bloque extrañas o contradictorias que he tomado (que a veces creo que podrían no parecer tan graves para los ojos de los demás) y como ha sido tan difícil desprenderme y despegarme de ellas.

El otro día leí 2017 y sentí una bola en el estómago de pensar en que me habían pasado cuatro años desde el año 2017, y que no se diga más, si me pongo a rebuscar más entre los años, me sorprendería más. 

Mi abuela Evi se fue en Noviembre del 2020, dice mi mamá que soñó que Evi le decía que ya se sentía mal pero que no quería decir nada por miedo... ¿qué tanto es el miedo? ¿el destino? ¿la odisea de andar viviendo? ¿cuánto tiempo cuesta aprender a vivir, sentirse feliz? A veces creo que se nos va la vida en ello.

Tengo mucho sueño, me desvelé el otro día hasta las 5:30 am hablando con Nayely, si, con Nayely, porque pues así están los juegos del destino, ella es parte del mío, y yo parte del de ella, Nayely ha sido lo máximo, me ha querido cada uno de todos los días, en Octubre, unas tres semanas antes de que mi abuela Evi se fuera yo vi a Nayely, y pues nada, aprendí como el hambre se sacia con una cucharada de miel. Nada más una semana fuí capaz de demostrarme lo bella que es la vida al lado de alguien a quien siempre he querido muchísimo, ahorita pienso, no sé si algún día pueda volver a la CDMX, yo quiero vovler, principalmente por Nayely... siempre quiero estar ahí por Nayely, antes porque tenía la esperanza de que sucediera, luego porque imaginaba a esta persona increíble ahí existiendo y ahorita porque ella es mi novia. La vida es rara.

Hace tres meses mi Evi comió pastel con nosotros celebrando el cumpleaños de mi madre, y luego todo pasó tan rápido que se descuadró por completo el concepto de muerte que tenía, lloré muchísimo aunque me doliera llorar, y luego mi mente agrupó los días extraño... ya no me siento tan frágil, ya no soy frágil, yo ya tengo una resiliencia azotadora para vivir.

Aún sigo pensando en cómo fue que pasé cuatro años de mi vida (este año se cumplen dos que ya no) atada a un presente, a una persona que no quería como yo quería querer, quien sabe, a veces me siento muy limitada entre las decisiones que ya son tomadas por encima de mí, si Dios está ahí tomándolas. 

Abrí los ojos y pensé "Evi no está, yo estoy aquí de nuevo, sigo en la universidad, hay covid afuera, tengo cosas que hacer",  siento que la partida de mi abuela cerró el capítulo largo que tenía, y dió inicio a otro, esos días fueron el inicio a muchas cosas reales en mi vida:

-N. es mi novia.

-Yo vine a hacer arte

-Soy una adulta

-Soy rara, estoy completamente fuera de sincronía con todas las muejres de mi alrededor que tienen mi edad.

y pues nada, no me había sentido tan tranquila en años, siento que actualmente estará todo bien, gradualmente estará mejor, y que eso es más que una promesa, es un camino que he luchado por despejar, porque ya las malas decisiones tomaron demasiado protagonismo en mi vida. 

Yo no sé, ya no quiero perder mi tiempo en seguir caminos, he decidido cambiar mi estilo a un rumbo de prueba y error construido por herramientas y buenas señales a través del camino. 

La vida se trata de atreverse, y estoy aprendiendo a atreverme, a ser diferente. A ser alguien diferente.

En Marzo me tomaré un mes para andar de arriba para abajo con Nayely, estoy muy emocionada por eso, no sé a donde iremos o qué, pero estoy emocionada de compartir la libertad y el tiempo con ella, quiero que pasen muchas cosas maravillosas de aquí a entonces. y pues bueno, debo de continuar. Con mucho tacto continuar. 

Compartir.

Comienzo a escribir por las ganas tremendas que tengo de desahogarme acerca de lo que implica compartir, y porque supongo que es tan tenebroso hacerlo.

Desde que N está en mi vida de forma activa, estoy enamorada de ella bien inevitablemente, a veces me asusta sentirme poca cosa, a veces me estreso, a veces le reflejo todos mis miedos, y a veces desconfío de ella, porque no sé en qué momento saldrá corriendo, porque yo no quiero irme. Yo estoy muy emocionada con la posibilidad e idea de ella, y siempre que puedo conversar y saber de ella y sus ideas, yo sin duda soy la más feliz, puedo leer sus mensajes hasta altas horas de la noche sin ningún inconveniente, puedo escuchar todo lo que siente.

Sé que en la actual problemática del mundo, muchas personas están alejadas y su único medio de comunicación es el virtual, sé que hay personas que logran establecerse a pesar de todo porque las cosas fluyen. Fluyen y no nos preguntan mucho si estamos dispuestas o no, ya una elige si le saca. 

El otro día una de mis amigas me contó acerca de que su perrita llegó a ella, y que ella la iba a regalar y le dijeron que debería de aprender a recibir lo que el universo le envía. Y bueno, ahora pienso eso, me pregunto si N. estará resistiéndose a sólo fluir y tomar algo que está pasando. Yo me siento muy voluble con el tema, me trae colgando de un ala ese tema, a veces pienso que entiendo mejor todo, cuando ella es sincera y puedo acercarme más a su forma de reaccionar, y luego cuando se vuelve a alejar, me vuelve a hacer caer en la realidad de que... pues debo de tener mucha cautela con ella, soy susceptible a eso, en serio me genera mucha tristeza hoy no poder estar ahí donde quiero un día, y darme el gusto de vivir lo que me he preguntado tantas veces como sería. ¿Cómo sería poder no restringir mis tiempos ni los tuyos, ni los espacios, ni las condiciones, y tenerte de frente y no sentir que en un momento te dejaré de ver meses? 

Estos tiempos nos tienen locos, pero hay quienes se acomodan, hay quienes están felices recibiendo mensajes, compartiendo sus días, y yo no tendría problemas en hacerlo si no sintiera que ella si tiene algo de problemas, disfruta hablar, pero se para en seco. Henos aquí, mil veces preferiría más salir contigo que tenerte tan lejos detrás de una pantalla; me confunde qué somos, qué quieres, no me confunde lo que yo quiero, yo sé que quiero, pero luego no sé qué sucede, si esta fluyendo, si no, si debería de actuar como si no me importara, si si debería de decirte algo... no lo sé. Supongo que te cuido, trato de no arruinarlo por mi parte. Siempre me ha generado confianza ser quien soy frente a ti.

Aunque haya personas miles de veces más cool que yo, personas más cercanas, más en tu área, más inteligentes, más interesantes... ahí estoy yo. Alguien que a veces te dice puras pendejadas con tal de mantener una conversación contigo. Tal vez andes sensible porque es el día de tu cumpleaños. Tal vez me doy cuenta de que esa película de Beginners era más real de lo que parecía.

Se me acaban de borrar los mensajes de los últimos días, siento que todo lo que una semana de mensajes implicó ahora están en el limbo. Quisiera guardármelos en el corazón por siempre. Mis mensajes con Nayely. Quisiera que nunca se fueran. Ya le piqué con la esperanza de que regresen. Sólo que regresen.

Cambios

Pues he hecho un increíble trabajo en no desquiciarme, pero me ha faltado vaciar. No he tenido tiempo ni ganas ni ánimo de continuar hasta vaciar un poco de lo que acontece.

Sólo recordé que hace unos meses en la unidad médica psiquiátrica, mi psicóloga Jessica me aconsejó hacer un plan de vida en un periodo de tiempo, en todos los aspectos de mi vida, como una muestra de aliento hacia el futuro que me esperaba, y que sin duda estaba a la vuelta de la esquina y me asustaba mucho.

Hoy primero de julio del 2020 veo una vez más que todos los planes que hice sólo quedaron echados en la basura, están imposibilitados: Ali y Diego cortaron, Ali está en Mexicali de regreso, Nayely está flotando en algún lugar del espacio tiempo y no sé nada de ella desde hace casi dos meses, y a su vez, la sigo queriendo como si hubiera hablado con ella hoy en la mañana, sé que tengo una fuerte espina de que mi carrera como bióloga pasará a segundo término, tengo un negocio, tengo responsabilidades con mis redes feministas, tengo coraje porque el pendejo de mi ex novio está detrás de mí, mi negocio está creciendo, y sé que me dedicaré al arte por el resto de mi vida. Sé que tengo que romper muchas cosas en mi mente que me lastiman y lastiman a quienes quiero sin que me de cuenta a pesar de estar trabajando mucho en ello, sé que tengo que pelear por mi libertad, y se que aunque yo no sintiera, pasó el tiempo por encima de mí muy rápido, y que pues no soy una niña, y debo de construir mucho mi futuro aún conmigo misma como compromiso de una vida que sea un lugar seguro bonito y que me guste, estoy cuidando gatitos, llegó una bebé y una abuelita a mi vida para apoyar, no sé, pinté un mural, he hecho muchos contactos con personas que me impulsan a ser mejor persona siempre.

A veces me canso mucho, a veces estoy cansada de los compromisos, a veces veo en retrospectiva y sé que aunque se haya alargado mucho el tiempo, yo quiero mi título de licenciada en biología, y posteriormente quiero seguir trabajando en lo que amo, quiero ingresar a eso, a veces estoy muy fuerte, y me siento como un animal mitológico hermoso con la boca llena de sangre, a veces, no sé, suceden múltiples cosas, suceden constantemente, y si es cierto que a veces cierras los ojos y corres tan lejos como puedas correr, y ya, no te pareces mucho a lo que hace un año fuiste.

Existen responsabilidades, quiero ir a la ciudad de méxico a terminar mi carrera, pero debo de conseguir un nuevo lugar para vivir, y debo de trabajar mucho en mí misma para poder digerir todas las cosas que han sucedido en este año allá a como las dejé... el panorama es el mismo. Quiero seguir con personas que me inspiren y me ayuden a crecer, y eso significa también que debo de despedirme intimamente de muchas personas que me acompañaron en mis tristezas y menosprecios. Ya no me siento cómoda hablando de mí como poca cosa, es más, creo que por primera vez en mucho tiempo, me siento en congruencia con lo que yo soy, y es un viaje bastante peculiar. Parece que puse de nuevo el renglón donde alguna vez me quedé, y al mismo tiempo, parece que estoy corriendo a toda velocidad de las cadenas que tuve encima, que el amor que una persona me inspira me ayudó a sentir la libertad y el camino bajo mis pies, aunque ella no siempre esté en mi vida, ella siempre está conmigo.

Tengo constantemente ganas de llorar, como que el letargo desapareció lanzándome hacia el espacio, tengo ahorita una bonita reputación como artista local de mi ciudad natal, tengo promesas de crecimiento, tengo vías de desarrollo, tengo fortaleza, tengo fuerza de voluntad, pese a que todo me funciona como un desmadre funcional día a día, es un viaje de despegue que hago desde mi natal ciudad desértica hasta que el covid lo permita y yo me vea en la necesidad de regresar a la construcción de una vida para mí misma en cuatro paredes limpias, con personas que nunca he visto, con espacios que probablemente me traigan recuerdos duros, con alguien a quien quiero gritarle en su cara

DEJA DE DECIR QUE ME AMAS, SI ME AMASES NUNCA ME HUBIESES JUZGADO DE EGOISTA Y ME HUBIERAS DEJADO SOLA CUANDO MÁS TE NECESITABA. No te extraño, me genera náusea la idea de tenerte cerca, de verte a la cara, no podría nunca jamás en mi vida volver a acercarme a tí y confiarte mis tristezas y mis alegrías, jamás podría volver a quererte después de saber que no me merecía escuchar que estabas harto de mí, ni tampocome merecía sentir el desprecio de una persona enferma lunática ególatra y amargada castigándome con su indiferencia por días, ni diciéndome que yo no le agradaba.  La verdad ya, mejor deja de esperar por algo que por salud y respeto no puede suceder ya nunca. Porque no te amo, porque no quiero ser madrastra de nadie, porque no quiero estar relegada en los rincones de una vida indiferente y falsa disfrazada de amor, porque no quiero cargar con tus problemas sin que importen los míos, porque no me pinches importan tus problemas y tu vida con tus malas decisiones, porque no me inspiras, no me gustas, no me haces mejor persona, porque me das flojera. Me siento mucho mejor contigo lejos y fuera de mi vida, no quiero saber absolutamente nada de tu vida, porque me da flojera. Me disgusta. Me llena de agobio acercarme emocionalmente a una vida tan falta de pasión. Me gustaría gritarte en la cara hasta que quiebres tus rodillas, como lo hiciste conmigo, pero no. Yo no soy un mounstro sin rumbo como tú.


Quiero que el tiempo siga pasando de la manera más bonita del mundo. Quiero que sigan sucediendo cosas que me hagan sentir cómoda y feliz conmigo misma. Quisiera seguir poniendo mis peldaños hacia mi presente, mi futuro, mi congruencia. Quisiera escupir todo el estrés que a veces siento, quisiera abofetearte en la cara Germán con mi felicidad cuando se te ocurre siquiera pensar en que puede vovler a surgir algo. Que mal de la cabeza estás si crees que de tanto mal y dolor puede quedarme la capacidad de quererte de nuevo. Jamás podría con tanto de nuevo, y me parece patético que te escondas detrás de tu pantalla a observar mi vida, si cuando estuviste en mi vida, me ignorabas cabrón todo lo que yo hacía y vivía. Ignorabas todo de mi vida, y me parece patético que ahorita que yo ya estoy emocionalmente fuera de esa enferma situación en la que yo salía perdiendo, estés chingando. Como si te merecieras un gramo de mi paz actual, un gramo de mi bienestar, un gramo de mi felicidad y de la persona en la que me he convertido. Te tengo mucho coraje, y no quiero que me agrande o absolutamente nada tu estupidez, sólo lárgate a la chingada como estabas y ya, déjame a mí en paz. Ya lárgate a donde te de la chingada gana, y sufre lo que te toque sufrir. Aún me molestas, no me interesas pero me molestas.

in peace youll rest until you figure out what the fuck you want

No quiero hartarme de esperar, la verdad es que siempre y cuando no quieras estar, es mejor que no estés. Creo que ya arreglé conmigo la idea de que no soy la misma de hace meses, y si bien, me respaldan recetas médicas.

Sólo ya me cansé de esperar, y de estar. En serio me parece muy mal pedo, y me fastidié y hasta que las cosas no sucedan, mejor ahí muere.

Y bueno, creo que si este barco lo contruí yo, yo lo navego. Y es mejor soltar, hasta que la vida diga lo contrario, y si ya no dice lo contrario, la verdad es que ya no tengo ganas de que me duela nada, te quiero, y desde que te conozco te he querido, pero estoy cansada de no entender y de tener una ancla puesta en ti si no tengo siquiera la menor idea de que tu quieras lo mismo. No sé si tengas el ancla puesta en mí, pero no me pareces una persona de anclas, y yo no puedo darme esta vida, creo que si no quieres está más que mejor cortarme las alas. Aunque piense "un rato" la verdad es que no puedo pensar en "un rato" sólo es sofocante pensar en el hecho de que yo tenga que esperar, porque me conozco. Lloré mucho hoy por mí misma, por cosas que tenía que resolver conmigo misma, y pensé que a pesar de estar  en cuarentena, tenía muchas ganas de pinches VIVIR.

V I V V V V       VIIIR


Y ya, sólo experimentar con lo que tenga que experimentar, cuántas veces tenga que experimentar, y sé perfectamente qué es lo que quiero experimentar. Sé lo que quiero y sé que tengo muchas ganas de vivirlo, y no puedo estar puesta en pausa por una persona que por más que yo quiera, no está presente en lo absoluto ni me permite estarlo, sólo creo que es ilógico, aún tal vez no pueda comprenderlo, y sabes, me genera un poco de ganas de vomitar, porque me genera bonito pensar en tí antes de dormir, pero me parece muy absurdo ABSURDO y no quiero meterme en más pedos conmigo misma. Entonces sólo ya a la verga. A LA VERGA, ya la vida dirá. Tal vez no somos San Junipero, tal vez eres sólo un color que se asemeja al rojo. Sólo eso. Finalmente, no te importaba que hubiera más amores, verdad? Tal vez yo deba de pararme de la mesa ya e ir a buscar uno nuevo. Ya no serviste amor. Me haces dudar de las conexiones que conozco, de mi realidad sensible. Y como no me vas a caer gorda, me molesta. Y ya, mejor... mejor pues creo que levantaré mi ancla de tí.

Ok, vete a la verga, tal vez ahorita llore un poquito. Y ya, ya no pensaré en tí mañana.


Voy a dejarme llevar por otros instintos. Voy a dejarme llevar por otros instintos. Voy a dejarme llevar por otras cosas que quiero vivir, y tu, te quedas en el mar, sputnik.

"La lección vuelve"

Ayer me dijo Rosaura que todas las lecciones que no aprendemos, regresan para ser puestas a prueba una vez más. 

Me sentí como si tuviera que tomar un curso de la materia más dura de toda mi vida, la idea de regresar a repasar los viejos momentos, las viejas heridas y significarlas y exprimirlas, limpiarlas una vez más, me hizo  sentir mucho dolor. ¿Qué significa ésto? ¿Qué cuentas quieres que salde?

Parece que la vida tiene misiones mucho más oscuras que hacer dinero, más oscuras que un reconocimiento en alguna competencia, y que los verdaderos acertijos no son tan matemáticos, la vida te arroja minuto a minuto pistas, que con mucha atención se pueden seguir. No entender.

La vida es un flujo de circunstancias invisibles que forman un hilo de consecuencias, en su mejor o en su peor momento, donde hay que replantearse las muertes, las coincidencias, las casualidades, y que muchas veces le da significado a la inverosímil frase "Sólo lo sabes, sólo lo sientes".

Me enfrento sin duda encarando al amor. De la mano del miedo. De la mano de la quemadura más grave que tiene mi cuerpo memorial, el miedo me dice "por favor ten mucho cuidado, por favor revisa bien tus palabras, revisa tus intenciones, replantea los escenarios, tal vez seas excesiva, tal vez te metes donde no te importa, tal vez tienes muchas ideas sin razón".

El tiempo con cuenta gotas, pero cada gota tiene una consistencia dura, muy densa. Que mientras es lento su curso, también ese curso sigue, y no sé si tememos más que el curso sea lento o que el curso continúe a pesar de todo.

El miedo reinventado es "Todo es un momento..." siento que, en cualquier instante 25 años se pueden desvanecer, 40 años, 1 año, y todo significa una memoria, todo es un recuerdo de algo que ya no puede regresar, que no importa la cantidad de tiempo, las cosas cambian y lidiar con el cambio es algo que le quita prestigio a lo acostumbrado, a la compañía, al amor que se finca en años, a la confianza, al crecimiento. Estoy consciente de que un día mi vida terminará así, rápido, y que no importa cuánto haya hecho o sentido en mi tiempo, un momento todo eso no estará. Ahorita enfrentamos ese momento como humanidad. La fragilidad.

En paralelo se vive una vida anhelada, una fantasía continuada que desea tanto aterrizar a la vida, que desea que mañana en medio de la pandemia, yo pueda ejercer mi libertad, mi sanidad, que yo pueda verme vieja en la selva, recordando cómo deseaba vivir y lo mucho que me costó entender cómo deseaba vivir.

El tiempo y los libros, no llenan, apetizan, incentivan, pero en cada letra busco una respuesta, me cubro las heridas, y pienso "por favor no". 

Pero cuando despierto, el cielo es rojo... me faltas tú.

Tal vez como dato curioso, deberías de saber lo mucho que me importan las cosas. Que en la neblina, indago. Que en la tiniebla, acompaño. Y que no hay nada más temido por mí que las mismas garras que alguna vez ya me dejaron cicatriz. Empiezo a plantearme el hecho de que las garras sean las maestras.

Estoy cansada de que vivir sea diariamente un reto. ¿Cómo la gente puede obviar o ignorar su condición como ser humano? ¿Cómo la gente resiste a la ignorancia? ¿Cómo la gente se toma a la ligera la verdad? ¿Cómo puede alguien ser mundano?

Me sabe muy mal saber que Sputnik está pasando por un momento crítico en su vida, me pone a prueba el sentimiento de ser sobrante, ser pieza clave, o sólo no ser. Tengo ganas de ayudar con mi amor, de que mi amor ame. Y las heridas me salpican la voluntad. El camino ya lo conocí alguna vez. Ya el sabor de la sangre, el dolor de las cicatrices al flexionarse, es el reto más duro ponerme de frente. Y al final del día, aunque yo tenga que aprender a estar al margen, tengo muchísimas ganas de que tengas ganas de una conversación conmigo a las 3 de la mañana. Que me compartas tu momento, tu sentimiento. Hacer sentir.

Llega la hora de leer, de entender, de rebuscar con la esperanza de encontrar. 

La terquedad (compañía de viaje)

Hola Sputnik

Durante años te he tenido en mi mente, y bueno, en especial creo que es porque eres realmente genial y eres una persona difícil de olvidar. Quisiera contarte que he soñado contigo muchas veces a lo largo de éstos años, que a pesar de todo lo que ya viví, sigues siendo la persona más cool, interesante, y bonita de todas, y cuando me visitas en mis sueños, me sonríes. Me gusta verte sonreír.


Estoy muy feliz de que estés a mi lado y quiero que pasen muchas cosas, aunque me de mucho miedo y temor, quiero decirme y decirte que seré valiente de enfrentar todo, y que por mí, estoy puesta a vivirlo.

Hace unos meses supe que existen almas que viajan juntas. Y tu y yo sabemos que nosotras somos dos almas que así viajan, juntas, que nos conocemos de hace tiempo, y que la familiaridad que tenemos es una familiaridad que va más lejos de lo que somos o conocemos la una de la otra, creo que ni yo misma puedo explicarme lo que veo en tí cuando te veo, pero entre más pasa el tiempo, más corroboro que lo que he sentido y siento por tí es algo que no tiene mucha explicación, ni razón, ni nada, no tiene igual.

Yo no sabía que yo era una visitante en tus sueños ni sabía que había cosas que ocurrían contigo también, no sabía que sentías eso, ni sabía que sentías que tenías una conexión conmigo como yo contigo. Pero así es. Y soy feliz de eso, quisiera saber tus sueños completos, quisiera estar presente, quisiera estar como sé que deberíamos y quisiéramos estar desde hace mucho tiempo.

Sabes, si creo que las dos nos la debemos, nos debemos nuestra oportunidad, nuestro cachito de felicidad y de tiempo después de que muchas razones impidieran que así estuviéramos. Creo que podríamos hacerlo, y yo estaría muy feliz y encantada de que eso sucediera, creo que desde siempre, cuando tiene que ver contigo me da una ola de amor por la vida y lo que me rodea, me parece que eres un ingrediente bello en la vida.

Quisiera saber más, quisiera en verdad ser parte de eso Nayely, me haces querer ser valiente con mis causas, y me dan ganas, me haces sentir como si el viento me dijera con claridad que eres un camino que tomar, y aunque tenga mucho miedo, es algo que sé desde que te conocí.

Las verdades que he encontrado

1. Mi intento de suicidio sólo quería darle un sentido real a mi vida.

Pues claro que le he dado muchas vueltas, y si creo que aceptar cuál era el camino real de mis acciones fue algo muy fuerte, no me creo a mí misma que haya tenido tantito la fuerza de hacerlo, pero oh sorpresa... pasó, y tal vez hubiera muerto sin saber que estaba a punto de hacerlo. Más bien.

Sólo quería darle un sentido a mi vida, y a su vez, parar con todo el ruidero y la decepción que habitaba en mí... no entendía porque si yo me seguía esforzando por seguir y hacer las cosas bien, seguía siendo todo tan feo.

2. La libertad llega.

Si, si llega. Y no se siente tan bien como crees. La libertad llega, como cuando llegas al final de la guerra toda traumada, herida, confundida y cansada de pelear, y luego aparece y te pide... que la tomes. Que sueltes las armas, que te caigas de rodillas porque "Todo termino, ganaste tu guerra" Dame todo, dámelo todo. ¿Cómo se habrá sentido Odiseo después de volver a Ítaca? la libertad es como sentir el hueco que te deja que te extirpen algo que no te dejaba vivir, y duele mucho también reconocerla, ya sólo queda aventarte en el piso a respirar con la paz y la tranquilidad. Volvímos a Ítaca.

3. La intuición es el oráculo que traemos dentro.

Yo tengo buena intuición, siempre la he tenido, lo que no había tenido, era la voluntad y la fuerza de escucharla: siempre supe las cosas, y no desde hace 1 año, lo sé desde el inicio. No lo quise escuchar, no quise escucharme, no sabía que era mi verdad, hasta que viví en mis intentos de crearla. Supe que no me sentía agusto donde vivía, supe que hay personas que no me agradaban, supe que no lo amaba desde antes de los problemas, supe que el papel que me estaba asignando a mí misma no era el papel que más me gustaba, supe que ansiaba volar y desmadrarme toda en el intento, aprendí a vivir con una verdad inconclusa, aprendí a dejar de soñar y aprender a sobrevivir con las migajas de lo que todavía tenía.
Al final, todo está siendo y resultando como siempre lo supe, siempre sentí que debería de ser.

4. No eres para mí, y ningún día ibas a serlo.

El amor no es pelear a muerte una batalla para demostrarle a nadie lo mucho que mereces tenerlo, el amor no es una guerra a muerte que hace que entre más resistas al dolor, más llegarás a merecerlo. No te amaba, amor. No te amaba, y puedo gritarte a los cinco vientos con toda la verdad de mi voz que no te aprendí a amar: no pude amarte en cuatro años de nuestras vidas. Pero eso no significa que no te quisiera, sólo creo que no eres realmente para mí, y que yo realmente no soy para tí; que no tenías la pócima mágica ni yo tampoco, y que tu nivel de comprensión y compasión como el mío, no iban a bastarnos toda la vida aunque lo intentáramos. Somos buenos combatientes, pero tu tienes tu camino, guerrero, y yo la mía. Y deseo que seas feliz, deseo que encuentres como yo deseo encontrar.

5. Sputnik "Lo que se va sin ser corrido... regresa sin ser llamado"

Díganle a mi yo del 2014 que queda bien confirmado que aquello que se va sin ser corrido, regresa sin ser llamado. Díganle a mi yo del 2014 que se guarde todas las lágrimas, porque existe un amor, un sólo amor que se ha mantenido intocable, e intocable se mantendrá. Parece que en el paso de los años no aprendí nada, nada... somos tu y yo compañeras de viaje, y eres una cosa que nunca entenderé, pero te imagino frente a mí, y serías una quimera, serías humo, serías llamas, y yo también, somos como Merlín y Madame Mim en un duelo de formas, te amo de una manera muy rara, con verte me pones feliz, y hay algo que no te he dicho, cuando te ví en el 2018, me reí de nervios y de felicidad de verte. El amor es algo que nace un día, y nada lo derroca, no es lógico, no es sano jaja... el amor es lo que siento por tí, el amor es una fuerza gigante. Y no sabía que tu también sentías ese amor tan estúpido e incomprensible hacía mí, Sputnik. Ése amor que me rompe toda y me vuelve a armar y hace que todo el caos se sienta hermoso, me haces amar N. como la primera vez que te conocí.

6. "Método drástico para salvar la vida: cambiar la mente"

Salvar mi mente ha sido una travesía muy larga y muy dolorosa, es como cuando aún no sabes si el fuego quema o si el agua moja, aprender y des-aprehender es un proceso sumamente largo, y doloroso, y si, la voz inicial que siempre tiene razón es la voz de la intuición, además, que siempre hay que tener un límite bonito que te ayude a que no te caigas y te mantengas a salvo pase lo que pase,entre éstas ideas, están las ideas de todo y es bueno con la libertad, ejercer las principales: ¿quién necesitas ser para seguir? y seguir ese camino con mucha fuerza. Me corté el cabello, muy pequeño, y traigo una lencería bonita, y me siento muy bonita. Como una guerrera. Mi mente ha cambiado mucho, mis ideas, mis cuestionamientos, mi estado interno, mi camino,  y luego aprender a manejar entender y darle lugar a todos los sentimientos y emociones. A darle camino a las ideas.

 7. La independencia emocional.

Que sienta amor claro y puro amor por Sputnik no significa que deba de ponerle mis expectativas ni mis ideas encima. Estoy aprendiendo un reto muy grande: ser madura e independiente emocionalmente. Sin hacerme ideas, ni recaer en mis sentimientos de inseguridad ni nada, además, no esperar a que la relación opere con mis ideas antiguas, ni roles ni nada, básicamente estoy dejando que el amor me enseñe a tener una relación con ella, donde hay independencia y madurez emocional y mucho rumbo personal de ambos lados. Es una relación sin roles, y sin expectativas. Sólo quiero que funcione, y estar aprendiendo a funcionar y a estar tranquila y permitir que las cosas fluyan, validar mis sentimientos y entender mis inseguridades es un reto. Reto, que vale la pena pasar.

8. Dios.

Mi relación con Dios ha sido muy fuerte en los últimos meses, creo que si ya había tenido una idea de él, he aprendido a confiar en el, y en que cada una de las circunstancias que vienen por más malas o buenas que sean, vienen para enseñarme algo, vienen a hablarme de algo,a mostrarme algo, y que debo de ver, además, me ha enseñado que puedo confiar en él, puedo tener un diálogo, puedo aprender a buscarlo y a entregarle todo lo que tengo. Desde el día que me quise matar, algo salió ahí, un estremecimiento que me dijo "Te voy a cuidar, y vamos a salir de ésta". Y bueno, Dios ha estado aquí, de muchas formas, en el fuego de una veladora a media noche, son los gritos, son el descubrir que soy más que un hilo efímero, una costura. Soy la continuidad de un inmenso linaje de hilos, de historias, de continuidad y de personas que me trajeron, y tengo misiones que rendir, Dios me lo mencionó.

9. Ancestros.

He aprendido que tengo algo muy grande conmigo, y estar cerca de ellos ha sido para mí un favor para seguir creciendo, acercarme y cuestionarme acerca de mi propio camino, saber qué es lo que tengo conmigo y qué es lo que quiero, además ver la línea, no sé, es como ver a la abuela sauce y escuchar en el viento que debo de seguir mi corazón. Mis ancestros me han dado muy buenos consejos, y me han guiado. Como el día que encontré la tumba de mi abuelo Mario, o como la serie de cosas que han ocurrido, veo a mi bisabuela Francisca y veo que... que tengo un ejemplo de fortaleza gigante, gigante. Y mi tatarabuela Clara.Tengo la conciencia de que tengo mucho que cambiar, solucionar y mejorar para mí y no sé, por un momento ví que viví todo lo que todo mi linaje de mujeres habían vivido, y me sentí responsable de actuar por mí.

10. La fuerza, la confianza, el miedo.

El miedo es y ha sido... mi fiel acompañante durante toda mi vida, pero hay un momento en el que, necesito aprender el, y entenderlo pero explicarle y decirle que estará bien todo, y hacer uso de la confianza y la fuerza. Ser fuerte a pesar de tener mucho miedo y no tener confianza en mí y en todo lo que tengo y soy ha sido un reto inmenso, un reto que todavía a veces en la mañana me asusta, que me intimida, que me representa mi montaña, y que se que si puedo tener más confianza que miedo, podré con ésto. Significa callar la voz que más he escuchado en toda mi vida. Me llama la atención que el otro día Sputnik me dijo que era valiente.

11. Delilah.

Recuerdo la canción de Florence, y pienso que ese disco, el disco completo de How Big, How Blue, How Beautiful fue acompañante en toda mi Odisea, cada canción tiene un significado para mí, porque pasé por todo, deseé ser un árbol, le recé a los santos y a las tormentas de la calle, pensé en Sputnik por años pidiendo vernos en otra vida, me daba contra la pared de un amor que ya no comprendía, me dieron litio y mis pastillas para dormir, ya quise hacerme y deshacerme la cabeza, la grité que mi amor no sirve ante el muro gigante que construí hacía tí. Delilah es la canción de entrarle al juego siendo tu, tu única amante, tu pieza magistral, tu pelea y tu reconciliación, la pesadilla de de repente estar danzando con lo más sucio y oscuro de tí misma, pero que sucede, que te gusta sentirte en casa, y cuando te quiebras la cabeza pensando, ay no cómo chingados entiendo que debo de amarme y perdonarme, creo que ya lo hice... no. Ahí está frente a ti la persona más difícil de todas: tu. Y te está esperando para bailar o para ahogarse o para abrazarse.

12. El loco y el amarillo.

El tarot después de muchos intentos fallidos donde te decía que pensaras en tí y tu camino, un día se vuelve amarillo y te dice que estás lista para seguir. El loco. Al final de cuentas, las cosas son mejores de lo que esperaba, porque no se puede edificar en cenizas.

13. Rhapsodia espiritual.

Y éste caminar por la oscuridad hasta encontrar cada rayo de luz es acerca de jalar mis almas hacía mi, y ver que tengo un alma que me acompaña desde otras vidas ahí, restaurando y trotando mundos, que no soy un recipiente de patrones ancestrales y que mi destino de vida es más fuerte que una unión marital, que el cabello cae al suelo. Aprendí que el hogar soy yo, y que probablemente soy un hogar muy loco, muy caótico, muy complejo, soy todo aquello que siempre supe que era pero que no veía aceptado, que no validaba.

14. El amor es la mejor arma para ganar la guerra causada por el dolor

Beyoncé lo sabía, lo supo, lo encontró. No sabía qué era el amor. El amor me atacó en una meditación con mi bisabuela, me llenó de aire y me mandó a dormir, pensando en que por dentro era inmensa.

15. La felicidad la golpeó como una bala en la cabeza.

De azul a naranja, con estrellas arriba, con los ojos hinchados y el alma tranquila. Así, mientras como, mientras veo a mis abuelos, mientras encuentro. Me golpea.