domingo, 8 de junio de 2014
To mend (the broken ones)
Tal vez ahora tengo de dos, o soy más believer que nunca, o ya se me está pasando lo believer.
La porquería de la madrugada es que el subconsciente sueñe cosas tan tristes, quisiera ser menos consciente mientras duermo y hacer como si las cosas no fueran así, tal vez Dios jamás me perdonará y estaré así hasta no se cuando, ¿por qué es el estado de vida? Es raro ver en retrospectiva, mejor como si las tontas canciones de amor fueran para mí, sin sentido.
Pues, tal vez mejores cosas hay por ver, tal vez no sea así, y la indeterminación sea todo lo que tenemos, por que somos inútiles al querer progresar en una duda, somos inútiles al querer explicarnos cosas que no sabemos como entablar, y no podemos definir... rayos, quisiera poder ser más sabia.
Estamos mal cuando ya nos quedamos con que, tal vez, no seamos suficientemente gente o humanos para poder recrear, aunque es fácil salir, convivir, beber, bailar, reír, hablar y molestar ¿qué hace tan imposible la situación?
(Espera, creo que entiendo que no soy suficiente). Ni para bien ni para mal, por que, como la canción, tal vez me haya quedado sin palabras, y a través de todo, lo único que tengo probablemente sea muchas ganas de callar como de hablar.
No puede haber un por siempre, ni nada por el estilo, siento que por alguna razón, menos para mí. No estoy tirada al drama, estoy pensando con la cabeza un poco fría, cosa que no me explico también, y me retumba algo medio extraño (que sin sentido estoy cuando trato de abordar) "No eres importante, después de todo".
Siento que una parte de mí quiere hacer lo mismo que cualquier villano y edificar un reino distante, y otra parte de mí, me está buscando debilidades, y lo siento, pero aún no entiendo muchas cosas.
Abordame como el tema delicado que te cuesta trabajo frente al espejo pensar, pero te inunda de extrañeza la cabeza, y de muchas sensaciones, al menos. ¿Acaso ni eso merezco? Que estresante es soñar con cosas que te dejan como a la mitad de una partida de ajedrez al despertar.
La porquería de la madrugada es que el subconsciente sueñe cosas tan tristes, quisiera ser menos consciente mientras duermo y hacer como si las cosas no fueran así, tal vez Dios jamás me perdonará y estaré así hasta no se cuando, ¿por qué es el estado de vida? Es raro ver en retrospectiva, mejor como si las tontas canciones de amor fueran para mí, sin sentido.
Pues, tal vez mejores cosas hay por ver, tal vez no sea así, y la indeterminación sea todo lo que tenemos, por que somos inútiles al querer progresar en una duda, somos inútiles al querer explicarnos cosas que no sabemos como entablar, y no podemos definir... rayos, quisiera poder ser más sabia.
Estamos mal cuando ya nos quedamos con que, tal vez, no seamos suficientemente gente o humanos para poder recrear, aunque es fácil salir, convivir, beber, bailar, reír, hablar y molestar ¿qué hace tan imposible la situación?
(Espera, creo que entiendo que no soy suficiente). Ni para bien ni para mal, por que, como la canción, tal vez me haya quedado sin palabras, y a través de todo, lo único que tengo probablemente sea muchas ganas de callar como de hablar.
No puede haber un por siempre, ni nada por el estilo, siento que por alguna razón, menos para mí. No estoy tirada al drama, estoy pensando con la cabeza un poco fría, cosa que no me explico también, y me retumba algo medio extraño (que sin sentido estoy cuando trato de abordar) "No eres importante, después de todo".
Siento que una parte de mí quiere hacer lo mismo que cualquier villano y edificar un reino distante, y otra parte de mí, me está buscando debilidades, y lo siento, pero aún no entiendo muchas cosas.
Abordame como el tema delicado que te cuesta trabajo frente al espejo pensar, pero te inunda de extrañeza la cabeza, y de muchas sensaciones, al menos. ¿Acaso ni eso merezco? Que estresante es soñar con cosas que te dejan como a la mitad de una partida de ajedrez al despertar.
El huso de la rueca (Morirás)
Es divertido, pero me pregunto, ¿por qué existe una hora en la que el vacío se traga todo? Que extraviado es el concepto de aventurar un futuro, un morirás ¿al pincharte con el huso de una rueca un dedo?
Es triste, más que triste, el príncipe esperará toda la eternidad, hasta salir del calabozo con su fiel corsel, ecuestre, a aventurarse a una promesa de amor que considera verdadero... ¿qué promesa te puede quedar, después de tantos años, tanta vejez y desventura, qué puedes hacer? No se si la demencia así sea sólo demencia. La demencia no muere, la demencia es tan inmortal como nosotros cuando sentimos que nunca terminará el suplicio de no saber que esperar o que hacer, como verse frente al espejo, y apenas percibir en los ojos toda la clemencia interna que implora un poco de atención, que arrastra como la gravedad todo lo que ocurre, ¿A cambio de qué? ¿de quedarse en ceros, directos e injustos?
Creo que ningún ser humano puede dejarse crecer la demencia por razones impropias como yo (todos nos dejamos crecer demencia por razones impropias, pero no por mí).
Después del frenético vivir, es algo extraño no saber donde ubicar el frenesí, no saber donde fijar la mirada si no en las extraviadas fases lunares, en el techo, en las nubes, en los cielos rosas y en el piso cuando de plano parece más infinito que concreto.
Cuando me veo en el espejo con mis locuras visuales, con éstas piernas flacas y largas, éstas playeras, éste pelo hecho bola en lo alto y bajo de mi cabeza con éstos colores colgando de hilos de mis brazos y plumaje de mis orejas, veo cuan encantadora es mi demencia. Mi demencia, con el huso de una rueca no moriré yo, no moriré saltando de luna en luna a través de Júpiter, o probablemente no tenga el valor de aventarme a un río con piedras colosales en los bolsillos, una olmeca de mi tobillo. Si seré a lo mejor más de la soledad que del egoísmo, como del egoísmo más que de la soledad, pero ambos carriles de la mediocre vergüenza, de salir corriendo con la evidencia en las manos, con la lengua pintada de color azul.
El hada Primavera lloraba desconsolada aclamando que los finales felices le encantaban.
La homo sapiens Clara no podía llorar desconsolada por aclamar que en el fondo no encontraba una razón que le diera créditos por hacerlo ¿y el final feliz?
Todo me conmueve, pero estoy tan saturada de conmociones que se me acumulan en las cavidades fisiológicas de mi espíritu, que de por sí ya está confundido, de por sí de lo único que se aterroriza es de la muerte de un gato blanco en medio del campo. Conejos blancos carroñeros, los amo, yo soy su dama de verde, y mi espíritu confundido es el hombre de la venda.
Ya sabemos, que aunque sea poco o mucho, nadie nos ama o nos odia tanto como nosotros lo hacemos a nosotros mismos, y que probablemente nadie se entere de cuan mercúrica sea hasta que alguien se atreva a cruzar la demencia de mis propias fortalezas de espinas. Mis fortalezas son como medusas, suaves, danzarinas y bonitas, pero electrocutan. Hay demasiada literatura en cualquier persona, hasta en el de los villanos más heroicos, como Maléfica.
Yo no quiero ser la chica más triste que ha sujetado un martini, yo quiero ser Sofía Serrano que eventualmente sujeta un martini y se nota un poco distraída, pero llevadera, ajena e impropia. El folclor no nace de ningún punto de vista ajeno, por favor.
Pues entonces, hoy me duermo sin historia, más que recorriendo mis topografías folcloricas y coloríficas, pensando en mí y en que tengo ropa que lavar, y un trabajo veraniego por buscar, en caso de que sea seria y me pague el viaje al examen ése que por pura convivencia, quiero presentar, para quedarme si no.
Si, ropa que lavar, cuarto que arreglar, y unos piercings que ponerme en las orejas, mis orejas, no las quería, ahora me gusta enseñarlas por que tienen personalidad con mis pelos de espantapájaros y mi flequillo. Con piercings serán aún más guapas, de por sí, los aretes de plumas les van de maravilla.
Nada de husos de rueca, nada de nada, sólo yo dormiré hoy.
Es triste, más que triste, el príncipe esperará toda la eternidad, hasta salir del calabozo con su fiel corsel, ecuestre, a aventurarse a una promesa de amor que considera verdadero... ¿qué promesa te puede quedar, después de tantos años, tanta vejez y desventura, qué puedes hacer? No se si la demencia así sea sólo demencia. La demencia no muere, la demencia es tan inmortal como nosotros cuando sentimos que nunca terminará el suplicio de no saber que esperar o que hacer, como verse frente al espejo, y apenas percibir en los ojos toda la clemencia interna que implora un poco de atención, que arrastra como la gravedad todo lo que ocurre, ¿A cambio de qué? ¿de quedarse en ceros, directos e injustos?
Creo que ningún ser humano puede dejarse crecer la demencia por razones impropias como yo (todos nos dejamos crecer demencia por razones impropias, pero no por mí).
Después del frenético vivir, es algo extraño no saber donde ubicar el frenesí, no saber donde fijar la mirada si no en las extraviadas fases lunares, en el techo, en las nubes, en los cielos rosas y en el piso cuando de plano parece más infinito que concreto.
Cuando me veo en el espejo con mis locuras visuales, con éstas piernas flacas y largas, éstas playeras, éste pelo hecho bola en lo alto y bajo de mi cabeza con éstos colores colgando de hilos de mis brazos y plumaje de mis orejas, veo cuan encantadora es mi demencia. Mi demencia, con el huso de una rueca no moriré yo, no moriré saltando de luna en luna a través de Júpiter, o probablemente no tenga el valor de aventarme a un río con piedras colosales en los bolsillos, una olmeca de mi tobillo. Si seré a lo mejor más de la soledad que del egoísmo, como del egoísmo más que de la soledad, pero ambos carriles de la mediocre vergüenza, de salir corriendo con la evidencia en las manos, con la lengua pintada de color azul.
El hada Primavera lloraba desconsolada aclamando que los finales felices le encantaban.
La homo sapiens Clara no podía llorar desconsolada por aclamar que en el fondo no encontraba una razón que le diera créditos por hacerlo ¿y el final feliz?
Todo me conmueve, pero estoy tan saturada de conmociones que se me acumulan en las cavidades fisiológicas de mi espíritu, que de por sí ya está confundido, de por sí de lo único que se aterroriza es de la muerte de un gato blanco en medio del campo. Conejos blancos carroñeros, los amo, yo soy su dama de verde, y mi espíritu confundido es el hombre de la venda.
Ya sabemos, que aunque sea poco o mucho, nadie nos ama o nos odia tanto como nosotros lo hacemos a nosotros mismos, y que probablemente nadie se entere de cuan mercúrica sea hasta que alguien se atreva a cruzar la demencia de mis propias fortalezas de espinas. Mis fortalezas son como medusas, suaves, danzarinas y bonitas, pero electrocutan. Hay demasiada literatura en cualquier persona, hasta en el de los villanos más heroicos, como Maléfica.
Yo no quiero ser la chica más triste que ha sujetado un martini, yo quiero ser Sofía Serrano que eventualmente sujeta un martini y se nota un poco distraída, pero llevadera, ajena e impropia. El folclor no nace de ningún punto de vista ajeno, por favor.
Pues entonces, hoy me duermo sin historia, más que recorriendo mis topografías folcloricas y coloríficas, pensando en mí y en que tengo ropa que lavar, y un trabajo veraniego por buscar, en caso de que sea seria y me pague el viaje al examen ése que por pura convivencia, quiero presentar, para quedarme si no.
Si, ropa que lavar, cuarto que arreglar, y unos piercings que ponerme en las orejas, mis orejas, no las quería, ahora me gusta enseñarlas por que tienen personalidad con mis pelos de espantapájaros y mi flequillo. Con piercings serán aún más guapas, de por sí, los aretes de plumas les van de maravilla.
Nada de husos de rueca, nada de nada, sólo yo dormiré hoy.
jueves, 5 de junio de 2014
Tu egoísmo y tu soledad (¡Son estrellas en la noche de la mediocridad!)
A veces creo que hay cosas que preferiblemente deberían no suceder. Quisiera hacer cosas hermosas con toda la bola de sentimientos extraños que traigo, como la temperatura arriba y aflorada, como la pena, como todo. Que bonita me he sentido, como una ligera melodía con voz fuerte y trompeta, hasta éso ha cambiado.
Podría ser así, sabes, siguiendo andando mal peinada, con éstos aretes de plumas y éstas playeras buena onda, con calzado azul y cantando como quien no escucha, de canciones más florecitas y alcoholizadas, nada extraordinario, pero si dentro del reino.
Tengo dos piercings por hacerme, tengo los aretes, eso lo presumo por que me siento bastante ligera (a veces, como suelo verme, para bien o para mal, dependiendo).
miércoles, 4 de junio de 2014
Soy una pequeña flor (En tus brazos ésta noche)
No quiero que amanezca y te vayas con otras flores
Que mujer la de Paul Klee, extraña al tacto ocular, y exquisita en su efímera naturaleza.
Pues bien, resulta que los experimentos sociales son un éxito, ¿qué rayos le vamos a hacer?
Los besos y las intimidades, es una delicia, es exquisito el temperamento femenino, y sus curvaturas, sus llanuras y mesetas, sus colores. Maravilla, que bueno que soy mujer.
Aunque no se que tan mujer sea en la cabeza, si soy como un niño aterrado a veces, y a veces soy una niña aterrada.
Lamento mucho las lágrimas que se me juntan aún, pero podemos evolucionar, en algún punto, a que me reservo el derecho de ser y no ser, el derecho a vivir y no vivir, por que pues hay cosas que se postergan para la buena salud mental, y no para los dolores de mi corazón, para las incertidumbres y para ser la experta número uno en la vida en cuanto a esperar cosas inciertas se refiere. Aprenderé (se me hizo un poco fácil eventualmente) a dar bendiciones a quien bendiciones me dejó junto con dolores de madrugada.
Me gustan sobre mi cuello, en mi espalda, en mis huesos, en mis orejas, en mis brazos, en todo lo bajo y sano y salvo, en mis hombros, siento que salen disparados más manos y dedos de mí que manotean, integran, interfieren y sacuden los deseos, es fácil desabrocharnos, y me encanta generar ésa clase de deseo, en la que mis manos recorren topografías bastante reconocidas, pero completamente nuevas. Yo no lo habría pensado.
Ahora si no quiero pensar en absolutamente nada del pasado, por que no quiero que me duela.
lunes, 2 de junio de 2014
La dulce buena suerte de alguien
Desaparecer no está mal, ¿ o si ? Parece que es lo más sano que se puede hacer por uno mismo, eso de continuar con la vida a veces es un poco duro, y yo prefiero continuarla pero desaparecida. No es que importe mucho que yo desaparezca, pero yo si siento raro aún cuando me quedo pensando en la noche o cuando me quedo a solas en el comedor, me inundan los deja vu de situaciones que sólo quiero que pasen, pero no ocurren.
Me encanta, me gusta estar aquí así, con mis amigas, me gusta reírme, ir al cine, hablar de cosas muy tontas y planear salidas para conocer gente nueva, por que dicen que necesito conocer a alguien, y que sería un trofeo pasearme por ésos rumbos con mi buena suerte. Yo soy una buena suerte, o s e a.
Si me veo, sabes, cantando Addicted to you (vientos, la música está de vuelta) y pareciendo la cosa más dulce de toda América Latina, corriendo en shorts con el cabello revuelto, tocando piel cálida. Me cae que sería lo mejor.
Me gusta un chorro, a veces creo que soy demasiado buena onda para las situaciones que vivo, dicen que estamos todos locos, y la juzgan por como hizo las cosas, a mí me da gusto que haya tenido al menos un poquito de valor cobarde para hacerlas a medias, por lo menos, probamos un poquito, y así queda. Así quedó ¿acaso necesito saber más? Es obvio que así se quedó, y es una lástima que puede curarse de mil y una formas, pero no se en cuanto tiempo, para la dulce y buena suerte de alguien, acabo de escuchar esa canción hermosa, y no, no le queda a ella, por que se quedó sin palabras antes de tiempo, supongo, pero la ternura y la vida que me hizo sentir y que siento, no se la quitaré nunca, espero algún día dejar de pensar en como fue que de repente decidió ser un ladrillo más en la pared, en lugar de ocuparse a luchas cortas de perdido por permanecer vigente... es que yo no puedo. No puedo, es demasiado pesado y doloroso y extraño, quisiera poder vivir algo sin riendas, así, loco, sin ataduras, algo que pueda yo llevar a los límites, y no tener que atarme a nada, así. Al cien por ciento, sin duda alguna y con todas las consecuencias habidas y por haber, yo no necesitaría razones ni nada para ser la loca con el sombrero más grande.
Además, creo que el video me encanta, ¿a qué hora ocurren las injurias y perturbaciones más densas del occidente del mundo? Pues me mancho las manos, de lodo, de agua, de gelatina, de todo. Y no hay razón por la cual sentir culpa de recibir tanta vida, de satisfacer lo que, puta madre, nunca podría haber encontrado en diferentes circunstancias. Ni modos.
Me encanta, me gusta estar aquí así, con mis amigas, me gusta reírme, ir al cine, hablar de cosas muy tontas y planear salidas para conocer gente nueva, por que dicen que necesito conocer a alguien, y que sería un trofeo pasearme por ésos rumbos con mi buena suerte. Yo soy una buena suerte, o s e a.
Si me veo, sabes, cantando Addicted to you (vientos, la música está de vuelta) y pareciendo la cosa más dulce de toda América Latina, corriendo en shorts con el cabello revuelto, tocando piel cálida. Me cae que sería lo mejor.
Me gusta un chorro, a veces creo que soy demasiado buena onda para las situaciones que vivo, dicen que estamos todos locos, y la juzgan por como hizo las cosas, a mí me da gusto que haya tenido al menos un poquito de valor cobarde para hacerlas a medias, por lo menos, probamos un poquito, y así queda. Así quedó ¿acaso necesito saber más? Es obvio que así se quedó, y es una lástima que puede curarse de mil y una formas, pero no se en cuanto tiempo, para la dulce y buena suerte de alguien, acabo de escuchar esa canción hermosa, y no, no le queda a ella, por que se quedó sin palabras antes de tiempo, supongo, pero la ternura y la vida que me hizo sentir y que siento, no se la quitaré nunca, espero algún día dejar de pensar en como fue que de repente decidió ser un ladrillo más en la pared, en lugar de ocuparse a luchas cortas de perdido por permanecer vigente... es que yo no puedo. No puedo, es demasiado pesado y doloroso y extraño, quisiera poder vivir algo sin riendas, así, loco, sin ataduras, algo que pueda yo llevar a los límites, y no tener que atarme a nada, así. Al cien por ciento, sin duda alguna y con todas las consecuencias habidas y por haber, yo no necesitaría razones ni nada para ser la loca con el sombrero más grande.
Además, creo que el video me encanta, ¿a qué hora ocurren las injurias y perturbaciones más densas del occidente del mundo? Pues me mancho las manos, de lodo, de agua, de gelatina, de todo. Y no hay razón por la cual sentir culpa de recibir tanta vida, de satisfacer lo que, puta madre, nunca podría haber encontrado en diferentes circunstancias. Ni modos.
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