Es divertido, pero me pregunto, ¿por qué existe una hora en la que el vacío se traga todo? Que extraviado es el concepto de aventurar un futuro, un morirás ¿al pincharte con el huso de una rueca un dedo?
Es triste, más que triste, el príncipe esperará toda la eternidad, hasta salir del calabozo con su fiel corsel, ecuestre, a aventurarse a una promesa de amor que considera verdadero... ¿qué promesa te puede quedar, después de tantos años, tanta vejez y desventura, qué puedes hacer? No se si la demencia así sea sólo demencia. La demencia no muere, la demencia es tan inmortal como nosotros cuando sentimos que nunca terminará el suplicio de no saber que esperar o que hacer, como verse frente al espejo, y apenas percibir en los ojos toda la clemencia interna que implora un poco de atención, que arrastra como la gravedad todo lo que ocurre, ¿A cambio de qué? ¿de quedarse en ceros, directos e injustos?
Creo que ningún ser humano puede dejarse crecer la demencia por razones impropias como yo (todos nos dejamos crecer demencia por razones impropias, pero no por mí).
Después del frenético vivir, es algo extraño no saber donde ubicar el frenesí, no saber donde fijar la mirada si no en las extraviadas fases lunares, en el techo, en las nubes, en los cielos rosas y en el piso cuando de plano parece más infinito que concreto.
Cuando me veo en el espejo con mis locuras visuales, con éstas piernas flacas y largas, éstas playeras, éste pelo hecho bola en lo alto y bajo de mi cabeza con éstos colores colgando de hilos de mis brazos y plumaje de mis orejas, veo cuan encantadora es mi demencia. Mi demencia, con el huso de una rueca no moriré yo, no moriré saltando de luna en luna a través de Júpiter, o probablemente no tenga el valor de aventarme a un río con piedras colosales en los bolsillos, una olmeca de mi tobillo. Si seré a lo mejor más de la soledad que del egoísmo, como del egoísmo más que de la soledad, pero ambos carriles de la mediocre vergüenza, de salir corriendo con la evidencia en las manos, con la lengua pintada de color azul.
El hada Primavera lloraba desconsolada aclamando que los finales felices le encantaban.
La homo sapiens Clara no podía llorar desconsolada por aclamar que en el fondo no encontraba una razón que le diera créditos por hacerlo ¿y el final feliz?
Todo me conmueve, pero estoy tan saturada de conmociones que se me acumulan en las cavidades fisiológicas de mi espíritu, que de por sí ya está confundido, de por sí de lo único que se aterroriza es de la muerte de un gato blanco en medio del campo. Conejos blancos carroñeros, los amo, yo soy su dama de verde, y mi espíritu confundido es el hombre de la venda.
Ya sabemos, que aunque sea poco o mucho, nadie nos ama o nos odia tanto como nosotros lo hacemos a nosotros mismos, y que probablemente nadie se entere de cuan mercúrica sea hasta que alguien se atreva a cruzar la demencia de mis propias fortalezas de espinas. Mis fortalezas son como medusas, suaves, danzarinas y bonitas, pero electrocutan. Hay demasiada literatura en cualquier persona, hasta en el de los villanos más heroicos, como Maléfica.
Yo no quiero ser la chica más triste que ha sujetado un martini, yo quiero ser Sofía Serrano que eventualmente sujeta un martini y se nota un poco distraída, pero llevadera, ajena e impropia. El folclor no nace de ningún punto de vista ajeno, por favor.
Pues entonces, hoy me duermo sin historia, más que recorriendo mis topografías folcloricas y coloríficas, pensando en mí y en que tengo ropa que lavar, y un trabajo veraniego por buscar, en caso de que sea seria y me pague el viaje al examen ése que por pura convivencia, quiero presentar, para quedarme si no.
Si, ropa que lavar, cuarto que arreglar, y unos piercings que ponerme en las orejas, mis orejas, no las quería, ahora me gusta enseñarlas por que tienen personalidad con mis pelos de espantapájaros y mi flequillo. Con piercings serán aún más guapas, de por sí, los aretes de plumas les van de maravilla.
Nada de husos de rueca, nada de nada, sólo yo dormiré hoy.
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